Historias terribles de ludópatas

GMD
Saliste. Eso es muy importante, tal vez lo más importante. La vida se reconstruye.
Ana

hola gmd

cuentanos como conseguiste estar esos meses sin jugar

Gregorio
Totalmente de acuerdo, a mí es lo único que me ha ayudado.
Lo de la causa, lo estoy pensando. Cada vez creo más que ustedes tienen razón y tal vez no haya más causa que la del juego mismo, como adicción poderosa que es.
Un abrazo transatlántico
Ana

Ana

buscar el porque y las causas es una fase por la que todos hemos pasado y no hemos encontrado ,pero que mas da el porque estoy seguro que aunque lo encuentre no servira de nada , lo importante Ana es seguir adelante con o sin porque ,

un abrazo tambien para ti

hola buenas noches ayer por casualidad di con este foro la verdad ke me inpreciono soy jugadora reabilitada y ya llebo 12 años reabilitada desde entonces estoy en la asociacion colaborando y llebando grupos de autoayuda soy voluntaria de AMALAJER en malaga todo lo ke contais me paso ami pero os digo ke de esta enfermedad se sale pero sin ayuda es casi inposible yo os animo ke buquei en buestra ciudad o pueblo seguro ke ay algun centro gratuito en andalucia ay en todas las comunidades pero podeis preguntar en bienestar social de la comunidad ke vivais si teneis alguna pregunta no lo dueis acerla yo intentare colaborar como me an enceñado ami un saludo y animo se puede aprender a vivir sin jugar y sobre todo se puede recuperar la dignidad ke para mi es lo mas inportante porke el dinero se puede ganar trabajando las deudas se pagan pero la dignidad no tiene precio y es lo mejor del ser humano un saludo y animo a todos

HOLA, ES LA PRIMERA VEZ QUE ENTRO, Y SIENTO QUE ESTE VICIO ESTA ARRUINANDOME LA VIDA, Y YO LE ESTOY ARRUINANDO LA VIDA A MI HIJO...ESTOY ANGUSTIADA.HOY JUGUE SALI MAL, PERDI TODO...
LLEVO ESTE VICIO HACE AÑOS, UNO PIENSA QUE ES UN RATO, UNOS PESOS PERO CADA VEZ ES MAS, QUJISIERA SABER SI ALGUIEN DE QUE MANERA ME PUEDE AYUDAR..

Hola jaque, mi nombre es jose, bienvenida al foro.
La ayuda que podemos ofrecer désde este foro es la de hacerte llegar el mensaje de que es posible salir de esta adicción. Yo soy ludópata en rehabilitación, llevo algunos años sin jugar y te puedo asegurar que mi vida es totalmente distinta, se podría decir que es "normal".

La forma de conseguirlo es la de adoptar las medidas preventivas:

1-EVITAR LA ESTIMULACIÓN
2-CONTROL DEL DINERO
3-IDENTIFICAR LAS DEUDAS
4-EXPLICAR EL PROBLEMA A QUIEN PUEDE AYUDAR
5-CONOCER EL TRASTORNO (NO SOLO SUFRIR LAS CONSECUENCIAS)

Por alguna razón siempre hay un rechazo a querer adoptar estas medidas, sobre todo la del control económico de nuestras cuentas, pero si has leido algunos post verás que insistimos mucho en ello. La razón es que es la única forma que conocemos que funcione.
Lo mejor que podrías hacer es hablar con un familiar y pedirle ayuda. Seguramente no sabrá actuar correctamente, así que háblale del foro y désde aquí podremos orientarle.
Un saludo.

Hola soy una mexicana residente en el DF y ya entendi que soy ludopata. he leido las historias y algunas se asemejan a lo que he vivido en los ultimos años, no tengo pareja, soy divorciada desde hace muchos años, tengo dos hijos los cuales me han dado muchas alegrias, pero de un tiempo para aca uno de ellos demasiadas tristezas, un dia me invitaro a un casino, y me gusto, no acudia muchas veces, pero en que momento me perdi?, no lo se, he perdido mucho dinero, por lo mismo mi casa, no ha avanzado, me he justificado conmigo misma, diciendo que como me siento sola y mal con tantos problemas, por eso me voy a jugar, el dia de ayer, para no variar, perdi, y me jugue sin importar los compromisos que tengo encima todo lo que traia, con la consecuente culpa, por haber salido con nada, y empezar a ver de donde saco dinero para cubrir las prioridades, me he prometido a mi misma, ya no acudir, he prometido en la iglesia, ya no acudir, les dije a mis hijos que ya no hiba a esos lugares, pero al final estoy mintiendoles, pero sobre todo a mi, he leido que es dificil, pero estoy decidia con el apoyo de todos ustedes a lograrlo, por que de seguir asi, voy a terminar en el fondo de un hoyo que estoy creando y no quiero hacerlo

me voy a quedar con lo que dijo el amigo yo soy la responsable de mi recuperación soy adicta al juego y llevo 4 dias sin jugar, no me siento bien estoy muy mal con angustia, y dolor de cabeza, se que no es facil por que no he jugado porque no tengo plata, quiero saber que va a pasar mañana cuando me paquen mi sueld, dios ayudame a enfrentar el mañana

amigos mios, ayer estuve en unareunion de jugadores anonimos y me di cuenta lo semejantes que son todas nuestras historias, por una u otra razon caimos en las garras de esta terrible enfermedad, yo estoy en mis primeros dias de abstinencia y gracias a dios hoy tuve mis 24 horas sin jugar, despues de muchotiempo he pasado unos dias tranquilos, pero con la terrible angustia no por jugar, gracias a dios creo que lo estoy afrontando bien, pero me llena de panico el pensar como voy a afrontar todos los inmensos problemas economicos en que me he metido, el telefono suena constantemente por los acreedores, ya no tengo de donde sacar dinero, he perdido todo lo que tenia y no se a quien recurrir; se que tengo que decirselo a mi esposo, el sabe que juego pero estoy segura que esta muy lejos de imaginar todo el dinero que debo por esta enfermedad. trato de tranquilizarme por lo que los hermanos de JA me dicen que debo ir paso por paso pero es muydificil. lo que si puedo decirles a las personas que como yo somos jugadores compulsivos que se puede pasar un dia a la vez sin jugar, yo hace mucho tiempo no psaba tantos dias sin jugar, hoy por ejemplo estuve por lugares donde eexisten estos centros de juego, estaba sola y con algo de dinero pero pedi fuerzas a dios y pude evitar jugar. se que aun me queda un larguisimo camino por recorrer pero confio en que dios y las reuniones de jugadores anonimos me ayuden a seguir por 24 horas mas, por que eso debemos saber que solo podemos pedir seguir un dia por dia sin hacer una sola apuesta, lo que si les puedo asegurar que buscando un grupo de ayuda como jugadores anonimos podran tener algo mas de fuerza para ir recuperandonos, tratemos de ya no torturarnos mas con todas las cosas malas que hemos hechos, lo cierto es que por cualqujiera que sea el motivo ya tenemos esta enfermedad que es incidiosa incurable y fatal, si fatal por que hace pocos dias pense que la unica solucion era acabar con mi vida, aun esa idea se presenta en mi mente cuando siento que no puedo encontrar la forma de salir de todos los problemas economicos que tengo, pero pienso que hacerlo seria hacer mas daño del que ya le hecho a mi familia. asi es que amigos les pido busquen ayuda de algun grupo realmente creo que funciona. he escuchado el testimonio de gente que como nosostros creyo que nunca iba a poder salir de esto pero con la ayuda de JA lovienen haciendo y eso nos debe animar a creer que nosotros tambien lo podemos lograr. PIDO A DIOS QUE NOS AYUDE Y QUE MAÑANA NOS PERMITA PASAR UN DIA MAS SIN JUGAR.

Saludo Elizabeth.

Excelente paso el que has dado y espero que continue firme en tu decision de no jugar, porque solo de esta manera, el triunfo esta asegurado.

Bendiciones.

hola es la primera vez entro a uno for asi, contare mi histria, hace 2 años 7 meses aproximadamente empezo con acompañar a un familiar y me enseño como se jugaba, al principio gastaba unicamente lo que estaba al alcance de mis posibilidades, era divertido poder encontrarme con mis amigos y algunos familiares ahi, despues empece a ir sola y sacar dinero de la tarjeta de credito haciendo cuentas que podria pagar a mediano plazo, el problema fue que es un circulo vicioso ya que todo lo que saco es de credito y lo que gano de mi sueldo es para pagar las deudas, esto me llevo a la frustracion y decidi dejarlo, sin embrago solo pude por 4 meses y cuando termine de pagar volvi a endeudarme ya que hay un casino por mi trabajo y en un dia de esos que sali temprano tuve la recaida, realmente no se como controlarlo en mi mente se vienen pensamientos de que podria tener suerte y con eso pagar mis deudas yo se que eso no pasara ya que siempre que gano en el bingo lo vuelvo a apostar y salgo sin ni un centavo, creo que se necesita mucha voluntad y un grupo de ayuda como este, segun el DSMIV se cataloga como un transtorno de control de emociones e incluso se puede mejorar e estado de ansiedad con paroxetina no se que opinion tengan al respecto. Sludos y gracias.

hola me siento tan deprimida en estos momentos, porque aller perdi todo mi dinero, que tenia para pagar las deudas,y me siento tan mal conmigo misma, que pienso que aller fue el ultimo dia que vuelvo a ir a esos lugares que destruyen familias, pero ya lo eh dicho antes que no vuelvo a ir y vuelvo a caer en el vicio, como puedo tener fuerza de voluntad para dejar esse maldito vicio que solo me esta perjudicando, yo tengo tantos planes para mi, y mi familia que me da miedo no lograrlos por culpa del vicio a jugar, si alguien puede darme un consejo que me ayude a terminar con este vicio lo agradeceria muchisimo... saludos

yo soy nueva me llamo liset he hecho horrores de ganar muchooo dinero y dejarlo otra vez aparte del dijusto ke se vive esa sensacion de de impotencia,deseperacion esta enfermedad puede matar,un conocido murio de eso de haberse arruinado alli le dio un infarto desde entonces me kedo ese amargo recuerdo,y yo hago lo mismo a yer acacbe con todos los dineros ,cartillas ,monedas,en ni tabaco desatre total 24h del dia sin dormir ,llorando,broncas kedas como una enferma delante de todos porke de una vez perder ,pierdes la moral ,el respecto en fin ,espero salir de esta deja mañana me voy aa dar de baja a ver si logro salir de ese infierno que maldigo la hora que meti mi pie dentro gracias a todos y mucho animo hay que tener suerte¡¡¡¡¡¡eee

yo ya toke fondo tengo grandes deudas y hoy he tenido ke salir a vender lo poco ke me kedaba de joyas porke tenia un pufo del mismo casino con las tarjetas esto no es vida mas bien un ifierno que hemos entrado nosotros mismo la he pasado tan mal ke tenido deseos hasta de suicidio porke la gente que frecuenta esos sitios pocos hay de amigos es el puto dinero dinero todo dinero que asco¡¡¡¡¡¡¡ kiero salir de ahi por favor que dios me de fuerza y yo logre ser la chica de antes alegre y feliz ahora me siento que embejecido de los dijustos y las malas noches alli sufriendo que si el 2 que si el 20 ufffff era horrible a mi me daban parpitaciones y todo eso guardare la emocion cuando jugaba por 50 y gananba grandes cantides no fueron simpre contadas las veces dos esa emocion ya lo volvere a sentir como tampoco saldre como loca desesperada llorando sola por la calle habia veces ke dormia en los bancos para que no me vieran la cara de angustia que traia a casa sin comer ,ni cener,bebida muy malalalalallaal vida gracias chicos no caigan en la tentacion a ver si somos fuertes porke ya sabemos yo el sabado no keria jugar porke no keria dejar dinero y al final peque y luego regrese el domingo esto ya remate final estoy muy triste y dijustada de haber perdido los dineros de las facturas de casa

PUDRETE!!

Ya reporté este usuario Zemet al Administrador.

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Hola amig@s,

Ya he expulsado a este usuario del Foro por comentarios inapropiados y he borrado su post.

Sigo sin entender que ganan este tipo de gentuza intentando hacernos daño...

Un abrazo a tod@s y feliz semana.

Hola, jamás pensé entrar en este tipo de foro y menos escribir mi historia, pero como nada en la vida es casualidad, aquí estoy.

Tengo 38 años a punto de cumplir 39, trabajo hace 11 años en la misma compañía, tengo un puesto medio y el trabajo es medio día. Me casé a las 25 años con un hombre 13 años mayor que yo, me pidió matrimonio al mes de habernos conocido, sentí que me protegería, en mi hogar habían muchos problemas familiares y pensé que era un buen escape, me sentía muy enamorada, lo admiraba profundamente.

Llegamos peleados de la luna de miel, me había casado con alguien que no conocía y no era feliz, pero siempre he sido perseverante así que me empeñé en tratar de hacer funcionar nuestra relación. Fuimos a terapia de pareja dos veces y tuvimos algunos periodos mejores. A los 28 años tuve a mi única hija, cuando ya llevábamos 9 años de casados no aguanté más y me fui a la casa de mi madre, ya que yo no contaba con los medios para arrendar una casa ni mantener sola a mi hija.

Desde ese día empezó un infierno en mi vida, 5 años peleando en tribunales de la justicia por dinero, divorcio etc.. Nunca dejó de perseguirme, hasta que finalmente convenció a mi hija de que me odiara y me llevo a tribunales para quitarme el cuidado personal. En ese momento empezó un miedo que se apoderó absolutamente de mi, no tenía los medios, no contaba con mi padre vivo, me aterroricé.

Siempre me gustaron los casinos y cada vez que veía uno le pedía a alguien que fuéramos a jugar 3 dolares a las traga monedas, si ganaba dos dolares o tres yo saltaba de alegría y me iba feliz, me gustaba mucho el ambiente, las luces, el lujo, un centro de diversiones para adultos. Cuando comenzó esto de la demanda empecé a frecuentarlos cada vez más, al nivel de ir sola, cosa que antes jamás hice, luego más dinero, más dinero y así...

Llegó el día de la audiencia y perdí a mi hija por que ella quería irse con el y punto. Todos los exámenes, de toda índole hacia mi persona salieron impecables, a ella le iba excelente en el colegio, estaba bien cuidada por mi y su abuela, de verdad no hubo nada que la jueza pudiera decir sobre mi, pero dijo que ella a los 10 años tenía la madurez suficiente para decidir.

Yo no les puedo explicar lo que ocurrió en mi ser desde ese instante, me derrumbé absolutamente como persona, lo peor fue que tenia que mantenerme en alto por que lo seguí peleando hasta la corte de apelaciones, obviamente con recursos, una amiga era mi abogada y yo tramitaba las cosas en los tribunales sin bañarme en pijamas y sin parar de llorar.

Para no alargar la historia, empecé a ir al casino mucho más seguido y gastando grandes cantidades, un día un tipo se me acercó y me dijo conoces el privé?, no, le dije, ahí ganas mucho más mira, y me invitó a entrar, gané en una maquina lo que jamás había ganado, claro, ellos ponen un chip en las tarjetas y ven el nivel de apuestas y te tientan haciéndote ganar una suma importante, es el cebo.

Volví una y otra vez, especialmente cuando discutía con mi novio o sentía algún malestar, comencé a perder grandes cantidades, perdí mis pequeños ahorros de 10 años de trabajo, lloré, volví. Yo tenia un historial bancario excepcional, nunca ocupaba mi tarjeta de crédito para nada, solo gastaba lo que tenía. El BANCO comenzó a ofrecerme más y más dinero en más tarjetas, en lineas de crédito, etc... LÓGICO, yo era una mujer intachable en el sistema financiero, ellos no ganaban nada conmigo, yo siempre pagaba con lo que tenía y no le debía nada a nadie.

Entonces, yo en la mitad de este calvario emocional me vi con cantidades crediticias que superaban 100 veces mi pequeño sueldo. Tuve crisis que me llevaron a estar jugando 3 días sin dormir, con mozos ofreciéndome más y más tragos, ya eran mi familia, pasaba más tiempo ahí que en cualquier lado, los mismos ludópatas que estaban igual que yo pasaban a ser mis familiares.

Me regalaban noches gratis en el hotel todo el tiempo, pues rápidamente por el nivel de apuestas yo ya era PLATINIUM pero yo iba y al final no ocupaba la habitación por que no podía dejar de jugar, me aguantaba de ir al baño, podía comer las mejores delicatessen gratis y yo no probaba un bocado. Así se me pasaba el fin de semana completo hasta llegar a mi casa después de haber perdido sumas de 15.000 USD en tres días.

Lloraba, no entendía que pasaba, no recordaba haber sacado tanto dinero, habían lapsos de tiempo que estaban absolutamente borrados de mi memoria. Recuerdo que mis llantos eran tan profundos, desgarradores, me sentía tan basura, me había DEFRAUDADO a mi misma. Después de eso que más quedaba?.

Volví varias veces pensando en recuperar lo perdido para pagarle al banco jurando que podría controlarme, me cambié a las mesas, hacía apuestas de gente MILLONARIA, aprendí a jugar PÓQUER, era la única señorita sentada al lado de puros caballeros millonarios y algún que otro ludópata sin dinero que había vendido hasta el alma para estar ahí. Al principio, igual que en las primeras veces de las máquinas gané y bastante, luego perdí, perdí, perdí y nunca dejé de perder.

Los crupier eran mis psicólogos y mejores amigos, era mi casa.

Finalmente perdí 130.000 USD, yo gano 1.000 USD.

En este momento llevo 3 meses sin jugar, pero la verdad es que he tenido dos recaídas pequeñas, pues ya no tengo dinero, jugué todo, todo, para no tener más con que jugar.

Ahora me espera la demanda del banco que me llenó de todo este dinero que jamás le pedí, no tengo absolutamente nada a mi nombre, por que tampoco tengo nada, y mi auto está a nombre de mi madre por otras razones.

Por un lado siento un enorme alivio de haber salido de tremenda adicción, por otro lado me parte el alma haber botado al tacho de la basura todo ese dinero que se bien no era mío, pero de todas formas duele, duele que vayan a molestar a mi madre y tenga que defenderla en un juicio por tercería para que no la embarguen.

Pienso y pienso por que caí en algo tan diabólico, tan vacío, me avergüenzo y mi historial bancario intachable murió para siempre.

Esta cicatriz es muy grande y la voy a llevar sobre mi para siempre.

Ojalá lean esto, no les aburra y alguien me pueda decir algo que calme un poco mi alma.

Muchos besos.

Muy buenas tardes Abeja,

No me ha aburrido para nada tu historia, de hecho ha sido una inspiración para unirme al foro y poder compartir con vosotros todas estas experiencias.

Así que gracias Abeja, no hay nada más grande que pudieses hacer que lo que ya has hecho.

En adelante.... ¡Ánimo! Piensa que aquí siempre hay alguien al otro lado que se sienta reconfortado e identificado en mayor o menor medida.

Saludos y un abrazo.

Hola, soy Carlos Andres, soy de Colombia y ya quiero iniciar mi rehabilitación total sobre este problema, me gustaría leer acerca de sus experiencias y los que están en rehabilitación consejos y que actividades llevan a cabo para poder reprimir esas ganas de querer apostar. Gracias