una vez mas

No os conozco y esta noche en medio de la tormenta que tengo os encuentro.Hace un año y dos meses recai .Lo mio es la ruleta y aun seguire pagando lo que debo por 2 o 3 años mas:en el camino de mi vida de ludopata se han quedado 4 mujeres fantasticas .Ahora de esta manera me siento tan tan mal que a raiz de la ultima ruptura este sabado tengo esa sensacion que tanto temo.Quiero llorar y no puedo.Me miro en el espejo y no me reconozco.Pare en el 2000 y recai brevemente y ahora un año y dos meses y esa sombra alargada del abatimiento me consume.no se que hacer.No pienso cometer la locura de ir seria mi fin.Pero por dentro me siento mal.Muy mal.Aislado siempre malhumorado.Siempre pensando mal.Y lo que es peor aun solo.En el camino tb quedaron los amigos no por pedirles dinero bueno algunos si ya sabeis sino por que ya no hablo con nadie ni me relaciono con nadie como antes...perdon si no me explico bien.Pero os voy a pedir un favor mientras me dure la tormenta.Que alguien me conteste ya se...HOY NO VOY A JUGAR.Es lo que me repito constantemente pero como no he logrado conservar ni tener ningun ocio que no fuera ese no me ubico y se por que lo logre antes que se puede pero necesito personas que como yo saben lo mal que nos sentimos.Tb deciros que tengo problemas con el alcohol claro.No bebo a diario pero cuando salgo me paso tela y como no he cometido la locura de jugar si he cometido la locura de ponerme hasta los topes y avergonzar a los demas y a mi mismo.Gracias por escucharme y espero encontrar con vosotros esa mano amiga que se solo esta en mi mismo pero me niego a ver.

Hola tristeza,me llamo jose y soy ludópata en rehabilitación.
Espero que la tormenta haya amainado y ahora los vientos soplen suaves.
Hay ocasiones en que el dolor que sentimos es inevitable, pero en todas las ocasiones podemos utilizarlo en nuestro favor. Un dolor puede convertirse en una enseñanza. Siempre es una experiencia de la que podemos aprender y sacar algo positivo. Una ruptura no tiene que significar una perdida, puede ser el comienzo de algo y siempre nos queda lo vivido, los momentos buenos que son merecedores de recordar.
Ahora el juego.
¿Dices qué llevas algo más de un año sin jugar? Es que no lo he entendido muy bien, perdona.
¿Cómo lo has hecho?Con o sin ayuda.Más concretamente¿Acudes a terapia?¿te aplicas las medidas preventivas?.

llevo un año y dos meses sin jugar.Sin ayuda aunque hace diez año si que consegui parar asistiendo a terapia y siguiendo los pasos.Ahora aqui en España y concretamente en malaga no encuentro ningun sitio al que asistir o a donde dirigirme.Las medidas preventivas ...las que me impongo yo pero ahora que lo suguieres escondere fuera de mi alcance todo lo que pueda.
La tormenta sigue pero leyendoos se me pasa y pensando tb.Se que no puedo flaquear estube 10 años sin jugar y me transforme en otra persona y quiero volver a ser esa persona denuevo.En esos diez años consegui mi titulo universitario,Pareja,Felicidad,amigos,autoestima y confianza ...una vida de la que ahora carezco.
Os seguire leyendo y igual alguien sabe de algun grupo de terapia en malaga o su provincia .Anoche lei que hay en granada y estaba pensando en ir pero no se...gracias y haceis un trabajo maravilloso si no es por vosotros la otra noche no se que hubiera sido capaz de hacer.
Un saludo

Hola tristeza(vaya nombre, algo más positivo?).
Te dejo esta dirección.
Málaga AMALAJER 95264129
Hay un chat en el indice, si quieres, suelo estar.

Buenos dias a todos,
La semana dura pero intento ver el sol despues de este vendaval que estoy sintiendo.Esta semana intentare llamar a amalajer .NO HE cometido la locura y la fuerza de mi lucha me reconforta.Un saludo a todos y un abrazo.

Hola tristeza.
¿Cómo te va?¿ Llamaste?.
Espero hallas encontrado la calma después de la tormenta.
Un saludo.

Buenos dias,

Chico gracias por interesarte.La calma acude poco a poco y parece que la tormenta pasa.Empiezo a hacer progresos pequeños y sigo luchando.NO me castigo tanto e intento ver la luz al final de este tunel oscuro que intenta volver a atraparme.No intento regular a nada ni a nadie y he empezado un pequeño diario donde apunto todos esos malos pensamientos y revisito los momentos buenos y los malos de mi vida sin castigarme ni criticarme solo intentando reflexionar y dejando que pase de largo el miedo y la angustia.
Cada mañana me digo que la vida es muy bonita y que tengo que vivirla sin criticas,ni malos modos, ni comentarios tontos solo estando hay y dejando de esconderme e intentado reconocer que no soy el centro del mundo y que asi como yo doy al mundo el mundo me dara a mi la oportunidad nueva de sentir lo bonito que es todo cuando uno es feliz consigo mismo y no hace daño a nadie y principalmente a uno mismo.

Os leo a menudo y reflexiono y sonío y aveces lloro y se que es bueno volver a sentir aunque me duela.

Entiendo que mi soledad interior es solo una de las maleficas caras de esta adiccion y hago proposito de sonreir para espantarla no la quiero conmigo no es buena.

Gracias a todos y todas y feliz domingo.

Hola tristeza.
Claro que me intereso, me intereso por todos, aunque tengo que decir que de manera egoísta. Siempre busco una reflexión personal en cada caso, me quedo con lo positivo y aprendo de lo negativo. Es una forma más de afrontar mi recuperación. No solo vale con dejar de "jugar" y lo deberías saber por tu experiencia en las asociaciones.
Cuando algo nos duele es un indicativo de que algo está mal. Es una señal, un aviso, de nuestro cuerpo o mente para que tomemos medidas y busquemos solución.
¿ Llamaste a Amalajer? Sabes que es el único sitio donde nos pueden comprender y quizás allí borres un poco de esa soledad que te persigue.
Me gustaría que compartieras tu diario con los foreros, toda reflexión es positiva para los demás, sea buena o mala. Y el hecho de compartir tus sentimientos, pienso, que puede ser beneficioso para ti y para otros.
Un saludo.

HOLA XAVALES SOY NUEVO EN ESTO, SOLO QUIERO PEDIROS CONSEJO, YO SOY LUDOPATA, LUDOPATA, PERO NO SE COMO SALIR, VIVO EN TOLEDO, NO PUEDO MAS CON MI VIDA, TENGO MUCHA PRESION EN LA CABEZA, Y NADA MAS SE ME ESTAN OCURRIENDO GILIPOLLECES, POR FAVOR CHICOS, AYUDADME, POR FAVOR

Buenas M.H.R,

Te entiendo ,en el otro post ya te han comentado a donde has de dirigirte en Toledo para pedir ayuda.Hazlo, asiste y luego preparate para aceptar la realidad y pedir ayuda a tu familia y amigos o tu pareja si la tienes.La tormenta pasara pero tomate el dia a dia con tranquilidad tenemos una enfermedad que nos consume y solo el dia a dia tiene sentido por el momento.
Ya nos contaras .
Un saludo

buenas noches a todos y todas,

Esta semana he empezado un curso que me apetecia años hacer y no me atrevi a realizar creo que es la mejor manera de comenzar a enfrentarme a la realidad y emplear mi tiempo y mis pensamientos en cosas con futuro.
Por dentro no me siento tan mal he comenzado a hacer buenas acciones que no les cuento a nadie, decir buenos dias y sonreir a desconocidos o hablar con personas en la parada del bus o empezar a contactar a viejos amigos para ver como estan...repasando y observando veo que si sigo luchando espantare el miedo y la ansiedad aunque solo sea por el dia de hoy.
Se que solo luchando y no escondiendome avanzare un poco mas solo ese poquito que me falta para calmarme , sosegarme y respirar tranquilo.

Buenas noches y un abrazo a todos.Gracias por estar ahy.

Hola tristeza!!!

Me siento muy identificado con como te sientes, me da animos y alegria que te hayas animado a apuntarte al curso, creo que te va a ayudar mucho. Hay que intentar mantenerse ocupado y encontrar algo que nos guste, a ver si encuentro yo algo para hacer que me guste y me distraiga.

El juego no sólo te destroza economicamente sino te destroza como persona, lo que puedes llegar a hacer, mentir, robar ... El mirarte a tu espejo interior y darte asco Es muy duro el no poder uno mismo mirarse a la cara. Hay que intentar sobreponerse y pensar en lo que un día fuimos, en lo que nos convertimos por el juego y en lo que querémos ser.

Qué duro es, ANIMO!!!

Hola a todos,

Me siento mal pero no voy a jugar ahora empiezo a ver por donde salen mis problemas con el juego y no quiero lo mismo otra vez.La sensacion me ataca y persiste y quiere hacerse fuerte pero solo es por que me encuentro bajo de animos por la ruptura y el verme ahora solo y observar como mi ex rehace su vida mientras que yo sigo estancado en este sentimiento de ahogo y castigo.El juego me ha quitado todo...pero pienso seguir luchando y leyendo todos esos post para tranquilizar mi alma y mi mente.
Se que hay mucha gente como yo ahora mismo e intento incorporar a mis pensamientos todo el color que transmiten vuestros comentarios y reflexiones.

El curso bien me sorprende ver que no soy tan inutil como me hace sentir esta enfermedad que me desborda.

Los sentimientos malos creo que ya estan mas aplacados aunque no consigo quitarme la sensacion de destrozo que he creado a mi alrededor...se que mañana sera un dia lindo como el de hoy y solo espero poder volver a ser yo...riendo...paseando...disfrutando de una puesta de sol...leyendo un libro...y pensando que ahora si soy humano y que sentir no es malo y que el juego es mi enemigo mortal.

Quiero volver a ser dueño de mi vida, de mi dinero, de mis pensamientos y de mis recuerdos.

Quiero dar a la vida todo lo bueno que aun me queda por ofrecer...

Un saludo y perdonarme si ando ahora mismo un poquitin debil porque las lagrimas ya han dejado de manar y ahora viene lo mas duro el dia a dia...

Un saludo a todos y gracias por estar ahy.

sigo haciendo avances con lo mío busco sonrisas y oportunidades y salir de esto como sea…se que todo se arreglara y que alguien muy bueno esto a punto de entrar en mi vida:

YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…MISMO COMO ANTES CUANDO LA VIDA ME SONREIA XD

Un saludo y buen finde a todos .

Buenas tardes,

Tengo miedo...voy a salir con mi ex despues de estas casi tres semanas sin vernos...he dejado todas las tarjetas fuera de mi alcanze y solo salgo con el dinero justo...se que es un momento importante en mi vida y no puedo flaquear...por eso escribo esto para verme con mas fuerzas y poder pedir perdon por todo el daño que he hecho...para poder aceptar las cosas como son sin intentar regular nada ni a nadie...y sentir que como yo ofrezco lo bueno al mundo asi el mundo me dara a mi.

Mandarme buenos fluidos y muchos pensamientos buenos....ayer no dormi leyendo el blog...gracias me ayudo a reflexionar aun mas sobre lo que me esta pasando y me digo paraste el 7 de Enero del 2010 sigue adelante...sigue adelante...
Un abrazo y gracias por todos los post que anotais a diario me estan ayudando muchisimo y vuestra compañia y apoyo en la distancia tambien.

Hola

Me da gusto ver que como todos tienes dias buenos y quiza otros no tanto, pero con el tiempo, veras que cada vez van a ser mas lo buenos que los malos.
Y recuerda cada dia es una nueva oportunidad para reinventarnos, la vida nos da esa oportunidad y de nosotros depende el resto.
Intenta no recriminarte por el pasado, eso ya paso y nada podemos hacer con ello, y con el futuro tampoco sabremos que vendra, pero tenemos el presente, ese es el que hay que valorar, el que tenemos que disfrutar.
Goza todo lo que la vida te presente, recuerda que de todo esto vas a salir fortalecido.
Y te mando toda la buena energia.

Hola tristeza : ví que ibas a salir con tu ex , ojalá sigas bien y no pierdas la oportunidad de der felíz , sé que tienes muchas ganas de salir adelante y así será Tampoco te conozco soy novia de un ludópata no juega siempre pero cuando juega se enloqueca y no ve a su alrrededor solo quiere ganar ganar y nunca ganamos nada solo algunas veces . El todavía no quiere reconocerlo bueno , por eso te digo que todo se puede , no pierdas a las personas que te quieren por algo que no vale la pena ni vale tus amarguras , paso a paso se puede , un beso muy grande .

Buenos dias,
Muchas cosas que contar pero la principal es que la tormenta ha pasado.NO he cometido ninguna locura.Gracias por estar ahy...y gracias por todas las experiencias e historias que compartis...me han ayudado mucho y se que me queda muchisimo camino por delante pero seguire luchando el dia a dia.

Un abrazo a todos y feliz dia con sonrisa

buenas tardes,
se que tengo muchas cosas que contaros...no todas son buenas pero la principal es que no he recaido en este mal mes que ha cumplido ya.Me siento mucho mejor y no me obsesiono con seguir haciendome daño por lo que ha pasado y sigo contando los dias que llevo sin ir a tirar mi vida en un tapete de ruleta...observo como todo se recompone y aunque estoy solo se que es necesario y que hay que seguir hacia delante construyendo mi vida nuevamente...o como decis en algunos post reinventandome y sonriendo...os doy gracias a todos y todas los que durante este mes os habeis interesado por mi y animado para que recayera y agradezco el haber pasado horas leyendo todos los post que me han servido para alimentar mi maltrecha y destrozada alma...pero sigo aqui entero y con muchisimas ganas de seguir luchando ahora el pensamiento no me ataca pero se que esta hay y que surge vorazmente cuando estoy debil...un saludo a todos y todas y gracias por este mes de tormenta que ya es calma y tranquilidad a ratos pero tranquilidad preciada.

Hola tristeza.
Me alegro de que hayas recuperado tus fuerzas.
La verdad que la existencia de un foro como este es toda una ayuda para nosotros, un lugar donde poder expresar nuestras dudas y nuestros miedos y saber que aquí seremos comprendidos y encontraremos apoyos.
Amigo navega con calma por este océano y aprovecha las corrientes que te ayudarán a llegar a tu destino. Cuando encuentres mala mar o tormentas que dificulten tu travesía recuerda que no viajas solo.
Un saludo.

Buenas tardes a todos y todas,
Por aqui sigo...luchando...no me siento tan mal...es por dias como ya sabeis pero puedo decir con orgullo que no he caido 1 año y 6 meses ya.
Un saludo a todos y animo.

Hola compañero(sigue sin gustarme tu nick,jaja).

Me alegro de que sigas "limpio", felicidades. Y también que te acuerdes del foro.
¿Qué tal por málaga?¿ llamaste a la asociación?
Yo sigo con mi faena y algunas cosas cambiaron, pero me queda mucho por delante.
Un saludo.

Buenas chico y demas foreros,
Gracias..el nick igual me lo cambio aunque sigo triste a rachas no te creeas...
Malaga bien a la asociacion no la llame ni fui...queda pendiente...
Las cosas se van situando y yo tb...luchando como todos contra esta cosa pero intentando reparar los daños causados y hablando mucho mas e intentando construir en lugar de destruir...ahullentar malos pensamientos e intentar sonreir mas y vivir que ya hacia bastante tiempo que no vivia enfrascado en reproches y guerras personales.
En fin lo que ya sabeis todos pero aqui seguimos y si que os leo bastante sobre todo cuando noto que me viene alguna tonteria a la cabeza.
Un beso a todos y todas y seguir luchando y contando...el mayor problema de todo ha sido el no tener el valor de afrontar miedos y realidades.
Un saludo
7-1-2010 y contando

hola tristeza

hasta ahora no habia entrado en tu hilo porque no comprendia como una persona co 1 año y 6 meses de abstinencia tenia el animo tan decaido ,pero despues de los ultimos post donde dices que no conoces ninguna asociacion en malaga ,y va chico y te fastidia la coartada dandote un telefono y direccion y dices con cierta desgana que queda pendiente lo de la asociacion , ahora lo voy entendiendo tu en este tiempo solo te has dedicado a no jugar y a lamentarte por lo que vas dejando en el camino ,aqui se han hartado de decir que solo con no jugar no vale que hay que asumir nuestra adiccion y reinventarnos de nuevo y poco a poco crecer como personas y evolucionar da igual el dinero perdido o la pareja o amigos , y eso amigo mio solo se aprende en las asociaciones ,asi que deja ya de quejarte e inicia un nuevo camino las puertas las tienes abiertas solo tienes que traspasarlas

Hola Gregorio.
Yo, con más de tres años de abstinencia, hay días en que las cosas se ven un poco más grises y los recuerdos afloran en mi mente. Tengo mis truquitos para esos días; me refugió en mis niños, reflexiono un poco( no mucho) o busco el apoyo de mi pareja. Pero esos días existen(de momento). No quiero decir que no este en acuerdo con tu reflexión final sobre la asistencia a las asociaciones.
La practico y la comparto.

Amigo ex-tristeza. ¿Por qué no me cuentas algo sobre tu anterior etapa en la asociación?¿ Cuáles fueron tus impresiones?¿Y tus recuerdos?