sopesando en desaparecer de este mundo

ASESINOS DE SENTIMIENTOS

Cada día estamos tan inmersos en nuestro propio egoísmo e individualismo que somos criminales de manera inconsciente ya que solamente nos preocupamos por nosotros mismos y no nos damos cuenta de lo que le hicimos al otro fue grave, siendo esto irremediable en la vida del otro. Siempre nos vamos haciendo daño los unos con los otros matándonos parte de lo que teníamos en nuestro más íntimo ser.
¿Cuántas veces no hemos matado los sentimientos de las demás personas? ¿En cuántas ocasiones cada uno de nosotros no ha menospreciado a las diferentes personas que nos encontramos a lo largo de la vida y dañado de esta forma su integridad humana? Todos con o sin intención alguna vez en la vida hemos asesinado los sentimientos de otros y de esta forma nos convertimos en más asesinos que aquellos que están en la cárcel por matar físicamente a una persona, porque cuando se daña psicológicamente aniquilamos a las personas por el resto de sus vidas, y la condenamos a que aquella parte que se vio dañada no reviva nunca más.
Cada una de las personas que habitamos sobre la faz de la tierra, posee sentimientos, y por lo tanto aunque quizá no se dé cuenta del daño que le han causado, su inconsciente sí lo sabe y lo guardará para ir acumulándolo y volver al que ha recibido el daño, en un ser inerte que camina por inercia.
Hoy, nos preguntamos ¿cómo es que hemos sido capaces de caminar libremente por la vida dañándonos irremediablemente a cada instante? o quizá lo que acabamos de decir anteriormente es falso, y el precio o la condena que pagamos por ser homicidas es vivir, en donde la cárcel es la vida misma. ¿Quién no ha dicho en alguna ocasión una palabra cruel a otra persona y la hemos devastado y ni siquiera nos hemos dado cuenta?
Todos alguna vez lo hemos hecho y también nos lo han hecho, por lo tanto, en la vida nos hemos asesinado los unos a los otros. Hay algunos conformistas que se consuelan diciéndose que la vida es así, pero no se han dado cuenta de que si todos pusieran de su esfuerzo personal todo sería diferente y no sería necesario ir por la vida siendo delincuentes.
Tal vez todo lo que hemos dicho hasta ahora este errado y lo que realmente hacemos es a través del daño hecho hemos enseñado a vivir a los otros, y así logramos vislumbrar que en la vida no todo es color de rosa, es decir, perfecta, porque si fuera así sería plana y monótona sin ninguna emoción de la cual levantarse y seguir peleando en este mundo donde el más fuerte sobrevive.
Lo que hacemos es ayudar a no quedarse estancados en una sola posición sino que les instruimos a ser capaces de sobrepasar los obstáculos que nos va poniendo la vida, esto en vez de matarlos los hace revivir y les da un aprendizaje para que continúen caminando por el sendero de la vida, reafirmando el propósito de todo ser humano, encontrar la felicidad plena.
Sin embargo, esto no puede ser, debido a que es la forma en que estamos viviendo y no es la más eficaz, esto queda muy expuesto cuando vemos que el ser humano actual es un ser lleno de egoísmo y goza de una constante falta de conciencia social todo producto del daño que hemos provocado. No es justo lastimar y ser homicida de otros entes porque eso los ha transformado en lo que se ha mencionado anteriormente, un ser sin conciencia social, vivir maltratándonos mutuamente no es vivir realmente, sino más bien es ir muriendo constantemente, ya que cuando maltratamos dañamos y matamos una parte de la persona que fue dañada.
Tal vez con el modo de vida que lleva el ser humano actual (aniquilándonos reiteradamente) posiblemente se alcance la felicidad pero, ¿qué sucedería si haber sido constantemente acuchillados por los demás nos hace vivir infelizmente y nunca seamos capaces de encontrar el verdadero camino de la felicidad? Esta interrogante es muy difícil de responder puesto que llegar al atardecer de la vida sin conocer la felicidad nos hace darnos cuenta de que hemos desperdiciado nuestra existencia y ya no se puede remediar, porque lamentablemente no se puede volver atrás.
Cuando a una persona se le han destrozado sus emociones es imposible que le exijamos o pidamos que no se vuelva un “muerto viviente” , esto quiere decir que nosotros mismos hemos matado lo que lo hacía puro y único, y le obligamos a tener que ser igual a los otros, desgarrando los sentimientos de los otros como lo han hecho con él, le convertimos el alma, de este modo lo transformamos en una persona fría sin ninguna compasión frente a lo que le pueda afectar a los demás donde lo único que le es importante es su propia persona y su bienestar, esto representa la realidad actual del ser humano.
Esto de ninguna forma quiere decir que el hombre desde ahora se haya convertido en un asesino, si no que es hoy en día cuando lo hace cada vez con más frecuencia e intensidad, porque desde que el hombre conoció el lenguaje ha cometido homicidios psicológicos contra sus pares, a través de lo verbal.
Los niños son los únicos que aún no han sido inducidos a cometer homicidio contra los otros, debido a que no se les ha enseñado que deben cuando alguien los daña hacer lo mismo, pero, sin embargo, el daño que se les hace es acumulado y cuando crezcan por todo aquel perjuicio depositado dentro de su alma será un asesino más dentro de todos los que ya hemos asesinado los sentimientos de las otras personas. Lamentablemente tendrán que formar parte de este mundo lleno de asesinos.
Ha sido un milagro el que aún existan niños que no han sido contaminados, aunque no podemos dejar de mencionar que los adultos en reiteradas ocasiones enseñan a los niños lo que ellos creen es correcto, como es el caso “defenderse del mundo” pero lo que en realidad tratan de hacer es podrirles el alma, enseñándoles a matar a los que son sus pares en el emocional viaje que recién han comenzado a emprender, la vida.

¿Cuántas veces, cuando a un niño otro lo arremete le decimos que debe hacer lo mismo? Muchas veces lo hacemos debido a que creemos que si se hace esto el niño se sentirá mejor y estará complacido por ver que quedó sin recibir un castigo justo, sin darse cuenta de que lo que él cree justo lo perjudicará simultáneamente, por el resto de su existencia en este mundo donde todos somos unos criminales.
Con todo lo que hemos expresado anteriormente podemos decir que por una parte somos asesinos y por otra no, simplemente lo que hemos hecho es impulsar al ser humano a que debe seguir avanzando en su travesía por la vida y que los daños que nos hacemos nos harán más fuertes y nos ayudará a encontrar la felicidad, pero tampoco podemos dejar de decir que en la vida matamos gran parte de los otros y en muchas ocasiones lo transformamos en un ser que no posee ganas de seguir viviendo en un mundo en donde se le arrancan sus sentimientos y se ve obligado a hacerlo también, de esta forma, cada uno se vuelve una persona más desconfiada para con los otros por miedo a sentir que se ven amenazados sus sentimientos y sus intereses en la vida, con aquello el humano se introduce cada vez más en sí mismo.

UN SALUDO
TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION
TU FUTURO NO ES UN JUEGO DE AZAR

Hola Manu!!!!
Ni te imaginas la alegria que me a dado volver a verte por aqui. Tu y yo vamos contra corriente , resulta que tu no se lo dices a tu mujer y yo no se lo digo a mi madre jeje, aun sabiendo que es lo mejor, yo te comprendo, cada caso es especial eso esta claro. Hay algo que no me entra en la cabeza joer, vas a un grupo y te ponen entre la espada y la pared?, pues aqui me siento privilegiado, nadie te juzga, ni te piden nada excepto el paso 7..jaja. Aqui hay compañeros que llevan hasta 17 años,15 años, pero te aseguro que a mi personalmente jamas me han pedido ni obligado a nada es mas siempre que volví me arroparon, es una pena que tengas wuevos pa ir y que no te sientas bien alli.
Lo mas importante es que has escrito y ayer a las 8 de la mañana, cuando me levanté,lei tu mensaje, me alegre un monton, estuve parte de la mañana con una sonrisa en la cara, gracias por hacerme el dia mas facil. Digo media mañana porque despues de escribir durante una hora pues me volvió a pasar, se me borró el texto y me puse de una hos...es la segunda vez que me pasa.
Estoy encantado con que cuentes cosas, da igual lo que sea. Hay una cosa que me sorprende es que he leido que crees que tu mujer lo sabe todo o lo sospecha, no se pero despues de lo que nos cuentas, no se que sera mejor, ir preparandola o insinuandola poco a poco..o que explote una bomba de deudas, mentiras..
El jueves voy a estar pendiente de que nos cuentes, que tal te a ido la reunion, conferencia y comida, pero la tarde tiene mejor pinta, sobre todo la opcion b, la del paseo x).
buen finde

Hola manu.

¿Cuántas veces decimos cosas que luego no cumplimos? Hablar de lo que haremos en un supuesto, siempre es más fácil que hacerlo. Que tu suegro fuese ludópata es posible que incluso sea beneficioso para ti a la hora de decírselo a tu esposa, no importa lo que dijese en su día sobre que es lo único que no perdonaría ya que esa es una forma de hablar para expresar el daño que en su día le causo la enfermedad de su padre. Pero en vuestro caso en concreto y si eres tú quien se lo dice, la cosa seria diferente ya que la primera noticia que tendría sobre tu ludopatía sería que quieres de alejar completamente el juego de tu vida. Por lo tanto para ella sería un disgusto y una decepción, pero nunca un sufrimiento y una lucha constante para conseguir lo que tú ya estás haciendo por propia voluntad, como digo nada que ver. En su día si es que ella no era muy pequeña entonces se daría cuenta de lo que tubo que luchar su madre y tal vez ella misma y el resto de la familia más cercana para conseguir que su padre aceptara que estaba enfermo y fuese con ellos a una asociación, en vuestro caso eso no sucedería ya que tan solo sería cuestión de buscar otra asociación distinta a la que fuiste en la otra ocasión, vería que estás dispuesto a hacer lo que sea necesario para dejar de jugar, es más ya has empezado a hacerlo. Vamos que la situación no tiene comparación posible, lo que si es seguro que supondría el fin de vuestra relación seria si por cualquier circunstancia se enterase de que eres ludópata y se lo estás ocultando a toda costa, ya que eso seria volver a las mismas artimañas que tanto dolor la causaron en el pasado.
También ocurre otra circunstancia más, si te paras a pensarlo un poco el juego no está prácticamente nunca contemplado cuando se piensa en posibles problemas atener en cuenta, los padres dicen “espero que mis hijos no tengan ningún tipo de problemas con el alcohol o las drogas” las parejas “espero que mi pareja me sea fiel, que no sea maltratador/a, que no caiga en el alcohol o las drogas, que me quiera”, pero difícilmente a no ser que en su entorno cercano haya sufrido un caso de ludopatía (como en tu caso) nadie pone el juego como un problema a tener en cuenta, ya que existe una gran desinformación al respecto, aunque por suerte eso va mejorando lentamente. Lo que quiero decir con esto es que en el caso de tu esposa, si va a pensar en el juego (o tal vez ya lo esté pensando) a la mínima actitud tuya que le recuerde tiempos y situaciones pasadas, con lo que de haberse fijado en algún detalle (los ludópatas tenéis muchos hábitos y costumbres iguales o muy parecidas) su vida aunque ella tampoco se haya atrevido a comentarte nada, puede estar convertida en un infierno de dudas, es algo similar a los celos, quien haya pasado por un engaño o infidelidad, a buen seguro verá situaciones sospechosas en sus próximas relaciones aunque estas no existan, el más mínimo gesto levantará sospechas. Ella ya sabe el daño que puede causar la ludopatía, por lo tanto si la propones que te ayude ha evitar ese daño seguro que estará dispuesta ha hacerlo.
Pero no quiero pecar de lo mismo que en la asociación a la que fuiste y ejercer una presión sobre ti, ni sobre nadie que le lleve a abandonar el foro. Tan solo decirte una cosa más, en mi caso y por supuesto en el de mi esposa, estuvimos varios años en una asociación, la cual es estupenda y en la que mucha gente a sido capaz de encontrar el camino correcto para conseguir la rehabilitación, no solo para dejar de jugar, que eso hasta cierto punto puede ser más o menos fácil, sigues unas medidas preventivas y ya está, la rehabilitación es algo más, como decía, nosotros estuvimos varios años en una sin llegar a un resultado satisfactorio alternando periodos sin juego con alguna recaída, por lo que decidimos que no podíamos continuar de esa forma toda la vida, cambiamos de asociación y después de un periodo de adaptación estamos perfectamente integrados en ella, después de varios años sin juego por fin mi esposa vive una vida normal sin las fantasías del juego. Todo ese largo proceso hasta que comprendió y asimilo lo que la ocurría, parece ser que tú ya lo tienes asimilado pero de verdad ¿quieres continuar con vuestra relación basada en una mentira? Empaliza con ella y piensa si te gustaría vivir a ti en una constante mentira y las que seguirán ya que para tapar las mentiras anteriores tendrás que hacer nuevas mentiras y engaños, un estrés que está en tu mano evitar. Pero haya tú y tu conciencia. (Como ves los familiares también sabemos utilizar el chantaje emocional)
Hasta pronto.

Hola Kalderon.

Como bien sabes por tu tormentoso pasado, ir siempre a contracorriente lo único que trae es fatiga, sufrimiento y no conseguir llegar al destino. En algún punto del río tendréis que daros cuenta de la conveniencia de seguir la corriente que lleva al puerto.
Que en una asociación de este tipo en la que se le supone el carácter voluntario, ya que quien quiere va y quien no pasa de largo, es inaudito y contraproducente intentar obligar a alguien a hacer lo que no quiere, lo lógico es mostrar el camino y quien quiera seguirlo que lo siga. También me gustaría comentar que en las que yo he estado no se utiliza sistema del “padrino” “madrina” y que bien pensado por mi parte me alegro, (opinión claramente personal) ya que no quiero ni pensar que hubiese ocurrido con mi esposa si después de un tiempo en rehabilitación y dada su trayectoria con varias recaídas, quien recayese fuera dicho padrino o madrina, tiemblo con solo pensarlo, le veo más provecho al lema de los mosqueteros de Dumas “todos para uno y uno para todos” de esta manera si alguien (quien sea) tiene un tropiezo se sentirá sí, pero no en la misma manera que si ese tropiezo lo sufre quien supuestamente tendría que ser mi guía y maestro.
Marcarse como objetivo lo logrado por una persona en particular, puede estar bien pero solo hasta cierto punto para no correr el riego de que nos arrastre como un vendaval.
Quiero aclarar que esto lo comento no por ti, sino porque me ha venido a la mente ahora al recordar ciertos comentarios del hilo y como a fin de cuentas creo que todos solemos leer todos los comentarios nuevos… pues la reflexión vale para todos, pero como digo tan solo se trata de mi opinión y como no he probado otro sistema quien sabe si de lo contrario defendería a capa y espada justo lo contrario.
Hasta pronto.

Hola a todos.
Creo que la ludopatia es incurable, es un estado físico y psicológico que te predispone de una forma irrefrenable a jugar. Pienso que puedes estar jugando aún cuando no juegues físicamente, yo lo he hecho.Realmente pienso que que el gran perjudicado en primer lugar es el propio enfermo y en segundo lugar aquellos que le rodean cuando padecen los efectos del ludopata y esta reflexión es la que me frena a la hora de hacer publica mi adicción. Pongamos un ejemplo, para nada le influye mi adiccion a mi madre. Mi madre es una anciana a la que nunca he perjudicado, la he tratado bien, la he atendido y atiendo, tiene todo el reconocimiento y el amor que puedo darle, está orgullosa de mi, no solo por el trato que recibe de mi persona es que además he atendido a otros miembros de mi familia hasta el final de sus dias y sin pedir nada a cambio, tan solo quería que tuvieran un final en paz y como no puede ser de otra forma yo me sentía bien con migo. De verdad pensáis que debería decirle a mi madre que soy un ludópata? Cambia en algo el que se lo oculte? Yo pienso que sería un remordimiento mas sobre mi conciencia- siento dejaros, me reclaman, si puedo en un rato sigo. saludos

hola amigo manu:
yo tarde casi un año en decidirme a contarselo a mi madre, ya que es una persona que se toma ciertas cosas de manera muy a pecho y se asusta con facilidad, por eso hace mas de veitne años que deje la casa familiar. de hecho cuando se le conte no lo podia creer, no asimilaba nada, yo pense que le iba a dar algo con la pena que tenia, pero yo tenia claro que estaba harto de vivir con mentiras, queria decirle que bebia jugaba y tenia deudas, hoy gracias a tener que tratar un problema juntos, y soltarnos un monton de verdades a la cara nos llevamos bastante mejor que hace 20 años y ella incluso fue una de las personas que me avalo para reunificar deudas. lo que trato de trasmitir es que el contar el problema a familiares y amigos en que tu confies , te libera y te ayuda, espera el momento oportuno. y trata de contarlo a personas proximas. gracias

Dos mensajes que no se han publicado, no se si será la extension de los mismos, seguiré probando. saludos

Hola manu.

¿Más extensos aún que los míos? ¡¡Jopilines!! Manu eres un hacha, sigue intentándolo que no quiero perdérmelos jejeje.

Bromas a parte, te diré que lo de contárselo a los demás es por varios motivos:
• Cerrarse puertas. Contando lo que te ocurre a los demás, evitas tentaciones de pedirles dinero para juego en el futuro y si lo has contado debidamente en el caso de pedírselo, al menos deberás darles una explicación más detallada y aún así es posible que te lo nieguen evitando un nuevo episodio de juego.
• Ser sincero con las personas queridas. Ya está bien de mentiras y la ocultación en ciertos casos es una forma más de mentira. Desde luego en todos los casos se está traicionando la confianza que los demás tienen puesta en uno.
• Tranquilizar la conciencia. Cuando nuestra conciencia no está tranquila, no nos deja actuar debidamente, dificultando con ello la rehabilitación.
• ¿Quieres empezar a edificar tu nueva vida sobre unos cimientos de mentiras y ocultaciones?
• ¿Qué disculpas y nuevas mentiras pondrás a esas personas cuando ciertos días concretos y a ciertas horas tengas que desaparecer para asistir a las reuniones de grupo en la asociación? ¿O es que no piensas ir a ninguna? Y si vas a ir ¿cómo lo harás sin que se enteren… con más mentiras?

Esas situaciones alguna vez tienen que acabar y la mejor manera de conseguirlo es siendo sincero, olvídate de las vergüenzas y excusas. Ahora bien, tampoco se trata de hacer un daño gratuito y porque sí a la gente, por ejemplo:
• Decírselo a tu familiar o amigo que vive distanciado de ti y con el cual tienes un trato ocasional y desde luego no un trato que te permita acceder a dinero por medio de él. Para tu rehabilitación no conseguirías nada positivo con ello, sin embargo tal vez, lo que sí podrías conseguir es incomprensión, rechazo y que la relación se rompiera definitivamente. ¿Para qué decírselo entonces?
• Comentarlo en el trabajo a personas “poco adecuadas” o al menos no de confianza. Podría traerte consecuencias irreparables, deberás sopesar muy mucho a quien y en que circunstancia decirlo, pero si te parece necesario para evitar tentaciones ¡adelante! mejor eso que verte tachado de sinvergüenza, ladrón o algo parecido.

No se hombre, vamos a ver, ser ludópata no significa ser tonto ni mucho menos, más bien al contrario, ya que para salir de ciertas situaciones y urdir alguno de los trapicheos habituales, en algunos casos parece que son realizados por alguna mente privilegiada. Por lo tanto todos y cada uno de los ludópatas sabe muy bien a quien debe y quiere decírselo o no, si el no hacerlo es por un motivo razonable o simplemente una excusa para mantener una puerta abierta para el futuro, si no lo hace no por temor al daño que le pueda causar a la otra persona, sino por vergüenza y cobardía… en fin, que es algo que cada uno debe meditar profundamente y obrar en consecuencia, pero siempre pensando en lo mejor para su rehabilitación, que en ocasiones no tiene porque ser lo mejor para su situación actual. Algunas veces es mejor un disgusto pasajero ahora si con ello evitamos males mayores más tarde.
Hasta pronto.

el segundo apartado que ha comentado el compañero paraca esta muy bien explicado, cuando me referia en el anterior mensaje a contarselo a familiares y amigos, me quise referir a gente positiva que te aprecie y comprenda el problema y haga por ayudarte, ten cuidado por si quieres contarselo a alguien el trabajo porque puede haber resutlados no deseados. gracias

Hola a todos. Esta  semana y gracias a haber contactado con vosotros, he realizado un descubrimiento que a la larga puede ser de gran importancia, he llegado a la conclusión de que no soy exclusivamente ludópata, que la ludopatía es un problema añadido pero no necesariamente el más importante que tengo. Alguno podéis pensar que estoy fastidiado si además de la ludopatía tengo más problemas, pero para mí es fundamental porque puedo abordar el problema principal y desprenderme de los problemas accesorios, y ahora os voy a contar un poco de historia de mi vida, abusando de vuestra paciencia.
He llegado a la conclusión de que el principal problema que tengo es un trastorno de ansiedad, y debía haberlo visto antes, pues lo he debido de padecer desde que nací, pero me he negado a admitirlo por el pavor que siento a padecerlo, y os explico.
Desde que tengo uso de razón he sido hipersensible, para lo bueno y para lo malo, para lo bueno en asuntos como como el arte  y el empatizar con los problemas de quienes me rodean y así poder ayudar y para lo malo por el sufrimiento que te causan los problemas de los demás y en los que no puedes hacer nada o casi nada por ellos, por tus propias limitaciones físicas.
Creo que siempre he tenido problemas de ansiedad, pero esa energía podía canalizarse y no me daba cuenta de ello.
Hace 20 años, yo no jugaba, si acaso de forma social y no me producía ningún problema.
En esa época me surgió un problema familiar grave que al no poder solucionarlo me obsesionaba y finalmente me derrumbé, ese fue el detonante. Me subió un fuego desde el estómago que devoraba todo a su paso( se quemaron mis labios, literalmente), arrojando por el retrete todos los líquidos de mi cuerpo, a la vez se produjo la destrucción Psicológica, la sensación física y mental de estar cayendo desde un precipicio de gran altura sin ningún asidero donde poder agarrarte, el convencimiento y digo convencimiento pero no desde un punto de vista racional ya que la racionalidad se había destruido y solo afluían sentimientos y emociones  de que estaba muriendo, que había empezado a morir ese día. El dique de contención se había roto y nunca volveré a construir uno nuevo, es imposible, las emociones fluyen a su antojo. Recuerdo el terror que me producía el no saber que estaba ocurriendo, el acudir a urgencias del hospital y llorar con la médico sin poder explicar lo que me pasaba, tan solo los síntomas físicos. Recuerdo el haber estado un día entero durmiendo por la medicación, el despertar y pensar que todo había sido una pesadilla para acto seguido sufrir otro ataque de ansiedad, llorar con mi madre agarrado de la mano preguntándole que me pasaba, como si fuera un niño, llorar con mi mujer que tampoco tenía repuestas.
Tras un mes en el que prácticamente no pude comer y tras adelgazar 20 kilos, los ataques de ansiedad empezaron a disminuir, afortunadamente el primero fue el más fuerte, empecé terapia psicológica con tres sesiones individuales y dos de grupo, tenía sesiones todos los días de la semana. Recuerdo el terror que me producía el estar convencido que nunca me curaría, lo cual me producía a su vez ansiedad, pero no ese síntoma de ansiedad que puede sufrir cualquier persona normal, sino una ansiedad patológica de gran sufrimiento que me anulaba como persona. Es difícil cuantificar el grado de sufrimiento, pero yo he tenido cólicos nefríticos y por fuertes que sean son de índole físico, ni se le acercan de lejos a lo que pasé en esa época, dolor mental en estado puro, un espanto.
Tras varios años de terapia, esta llegó a su fin, podía canalizar la ansiedad, estoy seguro que no volveré a sufrir ningún ataque, pequeños síntomas que con suma facilidad he solucionado .
Pero el desarreglo emocional es persistente, la ansiedad muta y busca caminos por los que salir y el camino que eligió en mi caso fue el juego, podía haber sido el alcoholismo  o cualquier otra adicción, o todas ellas a la vez. Me he convencido durante estos años de  que lo que tengo es un problema de ludopatía por el terror que me  producía que pudiera ser ansiedad, en el fondo, recibía un beneficio del juego, el poder desalojar ansiedad, y el precio que pagaba en forma de resentimiento y culpabilidad, ni se acercaba de lejos a una crisis de ansiedad.
Ya no os molesto más, soy un enfermo, inestable emocional, no he vuelto a sentir deseos de jugar, no estoy ni orgulloso ni apenado, ni siento nada al respecto, no cuento los días que llevo sin jugar, no me importa. Para el caso, da igual que me inscribiera en el registro de jugadores, lo hice porque todavía pensaba que era jugador exclusivamente. No volveré a jugar jamás, el juego ya es historia, mi ansiedad sabe que la he vencido en el juego y yo sé que tratará de arrastrarme a otra adicción diferente.
He empezado a tomar medidas, se lo he contado a un familiar que es psicólogo pero que precisamente no me puede dar terapia por ser familiar. Le he dicho que voy a intentar ingresar en una unidad clínica de tratamiento de adicciones, para el caso da igual el tipo de adicción a la que me refiera, pero me ha dicho que es mejor que tenga relación con la ludopatía, por eso de ser la última manifestación de mi ansiedad.
La semana que viene os puedo ir contándolo que me han dicho y cuáles son mis impresiones, si es que no os aburro demasiado. Gracias por aguantarme

Hola manu.

¿Por qué vas a molestar a alguien por contar tus problemas con el juego en un foro que trata fundamentalmente de ludopatía? Quien entre en el, haga comentarios o no, lo lógico es que sepa de antemano lo que puede encontrarse, por lo tanto molestarse por ello seria absurdo.
En cuanto a tu problema de ansiedad patológica, es cierto que pueda abocarte a distintos conflictos, pero no te equivoques quien juega sin poder controlar sus impulsos en cuanto a tiempo, dinero y forma tiene un problema de ludopatía indistintamente que a la par pueda tener otro u otros a mayores y que estos se hayan generado antes o después. Lo que estas dando a entender es como si quien tuviese una cardiopatía  y una gastroenteritis, tan solo tuviese que tratarse de la cardiopatía y desatender la gastroenteritis porque supuestamente está hubiese sido generada a causa de los medicamentos tomados para la cardiopatía. En primer lugar habría que estar seguro de que la una efectivamente hubiese sido provocada por la otra y no por otras causas y en segundo lugar fuese como fuese el caso es que la gastroenteritis se había producido y habría que tratarla de forma específica como enfermedad independientemente de las causas que la hubiesen provocado.
Me temo que realmente estas asustado, algo confuso y que tratas de justificarte interiormente.
Por otra parte perdona mi ignorancia pero no entiendo que problema o conflicto puede acarrear para un psicólogo tratar de ludopatía a alguien por el mero hecho de ser pariente. Una cosa es que un profesional se aproveche de su condición como tal para entablar una relación, algo que seria poco ético y otra muy distinta el que por ser familiar no pueda prestar un servicio profesional de este tipo, ya que eso diría muy poco en cuanto a su profesionalidad y objetividad para con un paciente. Si estuviésemos hablando de un cirujano que tuviese que intervenir en una complicada operación y que un “extra” de implicación pudiera suponer el riesgo de un error a causa de los nervios, lo entendería, ¿Pero entre psicólogo y ludópata que dificultad puede producirse? Pero vamos si él lo dice así será, no en vano el es el profesional de la salud mental, yo tan solo soy fontanero y encima en paro, ahora eso sí, si en casa de mi hijo (si es que no viviese en la mía, jejeje que según está la cosa, no se va ni con agua caliente) se estropease un grifo ten la más completa seguridad que no tendría ningún problema en solucionarlo, dentro de mis conocimientos claro.
Me parece estupendo que trates de controlar tu problema de ansiedad, pero hazte un favor a ti mismo y no   dejes de lado la rehabilitación de la ludopatía, más tarde podrías arrepentirte o como te sucedía hace bien poquito tiempo pensar alguna tontería y esta vez llevarla a cabo. Te aseguro que eso si seria lamentable, lo demás de una u otra forma tiene solución. No dejes de seguir comentándonos como te encuentras y lo que haces al respecto.
Hasta pronto.

Hola a todos.
Cuando el primer día dije que quería desaparecer de este mundo, puede que realmente estuviera lanzando una desesperada petición de ayuda, puesto que no he desaparecido físicamente. Esa petición ha sido atendida, me ha reconfortado vuestra solidaridad y me ha permitido pensar con claridad, a veces una palabra de ánimo produce efectos muy potentes, el pensar que kalderón estaba preocupado por mi sin conocerme de nada, el decirme que el simple hecho de contestar en un post que me encontraba bien le supuso pasar una buena mañana, hizo que se removiera mi interior, pero han sido muchos los detalles que me han impactado, otros post antiguos, vivencias de otros compañeros que hacen que no me haya sentido solo, hasta los pasos que se pueden seguir para dejar la ludopatía. El conjunto en definitiva me ha permitido poder pensar con claridad sobre todo estos últimos días. No quiero que parezca que voy de sobrado por la vida, no es así, se que estoy al principio de un duro camino, pero un camino al fin y al cabo, y no un muro infranqueable que era lo que sentía el día 5.
Pienso que mi principal problema es la ansiedad porque fue primero que el juego, pero poco importa, porque voy a tratar ambos problema, contactaré con un grupo de ludópatas y veremos las recomendaciones que me dan, explicaré mi vida y trataré de desnudarme ante los demás, seguro que los especialistas sabrán exactamente cual es el problema y me darán pautas a seguir, de momento, no juego, tampoco con vosotros, por eso voy a cumplir lo que digo. saludos

amigo manu creo que esa es la llamada de socorro del cien por cien por cien de los que estamos en esto, hace años pense mucho en el suicidio, pues no veia salida el sueldo me duraba una semana. pero ya esas viendo poco a poco que hay otra opcion mejor trabajar en dejar de jugar. gracias

Hola Manu:
Aqui sigo, en la brecha, tengo mas fuerza que nunca, viendo que pensais con claridad a mi me viene como bien, a mientras escribas me da lo mismo en el idioma que lo hagas, ya intentare yo buscar en mi dicionario, me resulta muy interesante eso de la ansiedad, si yo te contase... lo hare pero poco a poco porque cuando quieres contar mucho en muy poco tiempo se amontonan las palabras, el otro dia tenia una pequeña duda de que el jueves se te desvie el coche solo y entrase por la puerta grande del casino de torrodolones o como se llame pero hoy estoy seguro que no lo haras.
En mayo del 2008 un viernes cualquiera, despues de estar desde el mediodia bebiendo, consumiendo coca y jugando a eso de las 11 de la noche empeze a respirar un poco mal, me fui a casa porque me empeze a asustarme, me tumbe en el sofa y cada vez peor, me levante a coger aire por la ventana pero no habia, llame a una ambulancia, me moria, me mareaba, sali corriendo a la calle y me tire en la carretera, no podia respirar, al cabo de 8 horas vino la ambulancia bueno eso me parecio a mi, me llevaron al hospital y me nada pues que era un ataque de ansiedad. Hay empezo mi calvario, a partir de ese dia mi vida ya no fue la misma, tengo miedo a todo joer, pero sin razon alguna, juré que iba a cambiar que no iba a morir tan joven que se acabo todo, pero solo me duro unos quince dias, hasta que me medicaron con trankimazin y los colocones eran mejores, todo volvio a la normalidad, me tomaba las pastillas con cerveza y sin control alguno, seguian dandome ataques pero como ya sabia que nadie se muere de sensaciones pues me daban igual, iba al hospital me daban mas medicacion y carretera. La verdad esque cuento esto y me doy pena joder. Ya te contare mas, suerte y a ver si encuentras un grupo donde te sientas a gusto.
Felicidades por estos 12 dias sin jugar, animo

Hola a todos.
Hoy, comida de empresa, de buena gana no hubiera ido, pero no tenía más remedio. Hemos acabado la comida, he tomado una copa de Rioja y dos chupitos con el café a los postres. La gran mayoría del grupo se ha ido a tomar una copa, a un club de lujo que es donde acaban todas estas reuniones,me refiero a las dei trabajo, claro. En circunstancias normales, yo habría ido a jugar en solitario, hubiera aprovechado la parte deshinibidora de ls copas que he tomado y con toda la normalidad del mundo me hubiera ido a jugar al casino de torrelodones, donde hubiera perdido lo que no esta en los escritos y esta noche estaría roto de remordimientos y angustia. He acabado la comida y he llamado ai mujer para decirle que había acabado la cida y que volvía a casa, se ha puesto muy contenta de que hubiera acabado tan pronto, ahora cuando llegue daremos un paseo,que gran mujer tengo, que suerte el haberla conocido, que mezquindad la mía, cuanto miedo a perderla. No siento ninguna pulsion de juego, me desconcierta un poco el no sentirla, pero voy a aprovechar el tirón. La semana que viene empiezo en un grupo de ludopatas, ya nos seguiré contando. Saludos

El jueves pasado fue un día extraordinario, tenía que pasar por delante del casino según regresaba para mi casa. Durante estos días pasados he imaginado lo que sentiría al pasar por delante, estaba seguro de que no iba a  jugar pero si tenía curiosidad sobre cuáles  serían mis sentimientos en ese momento. Subí en el coche de vuelta a casa y no pensaba en el casino, conduje   todo el camino pensando en lo que había sido la comida de trabajo y cuando me quise dar cuenta estaba a 10 kilómetros del casino, lo había pasado y no me había dado cuenta, experimenté sorpresa porque hubiera ocurrido eso,  pero a estas alturas ya estoy completamente convencido de que algo ha pasado en mi cabeza, podría fantasear y deciros que estoy realizando un gran esfuerzo por dejar de jugar, que me quita el sueño y que gracias a una gran fuerza de voluntad estoy sin jugar, pero sería una vil mentira, sencillamente no siento nada con respecto al juego. Espero que la próxima semana cuando empiece la terapia, algún especialista en el tema me pueda decir lo que me está pasando. saludos

Hola manu.

Sin animo de ofenderte, malmeter, o algo por el estilo, te diré que en mi opinión, el que digas que el juego te es indiferente tan solo unos pocos días después de encontrarte en un estado tal que motivó entre otras cosas un titulo tan drástico para este tema, me parece al menos un “pelín” apresurado y aventurado. Y que como digo, en mi opinión, no es más que el relajamiento existente después de pasar por un susto tan grande que motivó dicho titulo.
Por otra parte, esto que expresas ahora de una indiferencia total al juego casi milagrosa (alta dependencia-milagro-indiferencia total) tampoco es nada nuevo, como ya he comentado en muchas ocasiones, es habitual que ludópatas recién ingresados en la asociación, tras descargarse del estrés que suponía para ellos la constante ocultación de lo que les estaba ocurriendo y sus consecuencias (en mi asociación llamamos a este hecho pasar la mochila al familiar) como por arte de magia ya se sienten “curados” y ellos también expresan su total indiferencia hacia el juego, como tendrán sus finanzas controladas y estarán pendientes de ellos piensan que la cosa ya está hecha, no volverán a jugar y punto, se acabó. El problema viene cuando pasado un poco más de tiempo las cosas se van calmando en su interior, siguen con la misma rutina de siempre y cuando se dan cuenta ¡zas! Les atrapa el lobo. Otra vez las mismas tentaciones, los mismos pensamientos y como no… al estar haciendo las mismas cosas, se obtienen los mismos resultados… “por una moneda…, por una partidita…, por una primitiva de un solo euro…” lo malo es que todos sabemos eso es tan solo el comienzo de la vuelta al mismo pozo, pero esta vez unos centímetros más profundo o quien sabe si esta vez será un pozo sin fondo.
En tú caso has sustituido el comunicárselo a la familia y su control, por un autoconvencimiento de que todo lo ocurrido no ha sido más que el efecto de tus ataques de ansiedad crónica y que por lo tanto si controlas esta ansiedad, controlarás la ludopatía. Por ello y vuelvo a repetir que en mi opinión haces más que bien en seguir adelante con el ingreso en la asociación y espero que la des una oportunidad de poder ser realmente efectiva y no la dejes al poco tiempo pensando que ya está todo hecho, porque debes tener tanto miedo a esa aparente indiferencia como a una obsesión constante por el juego, ya que las dos te pueden conducir de nuevo a él.
Hasta pronto.

Hola a todos.
Seguramente llevas razón en lo que dices en cuanto a que he desplazado hacia la ansiedad el problema del juego, no es que el juego me sea indiferente, mi parte racional sabe que si sigo jugando puedo acabar muy mal, incluso con mi desaparición fisica, de igual forma soy consciente de la ruina económica en la que me encuentro y claro que me importa, de hecho he trazado un plan para intentar sanear mis finanzas, aunque siendo este un problema grave no es el principal problema bajo mi punto de vista, sino dejar de jugar, cambiar mi esquema de valores en la vida y tratar la ansiedad y por ese orden. Cuando digo que no siento nada por el juego, estoy hablando de sentimientos y la realidad es esa, a día de hoy no he vuelto a sentir nada con respecto al juego, puede que me haya creado una barrera que me ha permitido sobrevivir, puede que lo peor esté por llegar y en un tiempo los remordimientos y la culpa me devoren, puede ocurrir cualquier cosa, pero de momento esa falta de sentimientos hacia el juego me ha permitido el excluirme del casino y el acudir a un grupo de terapia(la semana que viene empiezo). Si tuviera algún sentimiento de juego os lo habría dicho de inmediato, si lo tengo en un futuro os lo diré, al fin y al cabo este es un foro de ayuda, el simple hecho de poder comunicarme con vosotros ya me ayuda, se crea un vinculo de pertenencia a un grupo con problemas muy similares. saludos

Hola a todos. Me acaban de nombrar miembro del cuadro ejecutivo de m empresa. No voy a cobrar más pero mi ego está por las nubes, más trabajo y igual sueldo, pero no importa, me conformo con el reconocimiento social. Me han dado 934 euros de gratificación, euros que irán en su integridad a rebajar deuda. He comido y bebido en exceso , de hecho estoy en una terraza esperando que se pasen los efectos de la comilona.Sigo sin sentir ninguna pulsion de juego, adiós gracias, espero que siga así mucho tiempo. Saludos

Enhorabuena compañero!!

Hola manu.

Felicidades por tu ascenso laboral. Dejando al margen que no lleve implícito una subida de sueldo y que en cambio si suponga un mayor trabajo, lo que es innegable es que es un reconocimiento a tu valía personal y laboral, eso y más en los tiempos que corren es muy de agradecer. No me extraña que estés que no quepas en ti de orgullo, es para ello. Esta podría ser la mejor dosis de autoconfianza que estabas necesitando y créeme si te digo que sé de lo que hablo, ya que en esta última temporada mi autoestima no es que esté muy boyante puesto que a nivel profesional y debido a mi edad soy prácticamente un cadáver andante que todos desprecian y nadie quiere, hoy en día la tan exaltada experiencia laboral (la mía es de más de treinta y seis años) más que algo positivo a la hora de buscar trabajo, es el más claro expositor de que ya has estado muchos años en activo y por lo tanto no vas a rendir lo que una persona joven, sin importar como digo todos los conocimientos y buen hacer que hayas podido ir acumulando a lo largo de la vida laboral, entre alguien de cincuenta o más y alguien de treinta o menos está claro quien sale escogido por el empresario, al menos en mi sector de trabajo.
Por eso me alegro más si cabe de tu ascenso y reconocimiento, por parte de tus compañeros y jefes ¡Enhorabuena manu!
Hasta pronto.

Hola a todos, deseo de todo corazón que vuestros propositos de recuperación se esten llevando a cabo con satisfacción.
Parece un mundo desde la última vez que me puse en contacto con vosotros.
En la actualidad sigo terapia para la ansiedad y la ludopatia. Por supuesto que no he vuelto a jugar y este año por primera vez no voy a jugar tampoco a la loteria nacional, por mucha presión social que tenga al respecto. En estos dos meses que llevo sin jugar noto que algo está cambiando en mi interior, en mi forma de ver la vida. Estoy dejando de jugar y no solo fisicamente, que aunque puede parecer lo más importante, pues es lo que nos causa las necesidades económicas y las deudas, no deja ser una manifestación de nuestro caracter competitivo, la materialización del juego mental al que siempre estamos sometidos. Yo no jugaba para ganar, muchas veces pensaba que estaba loco porque despues de sacar 2500 euros en una maquina del casino y volver a perderlos en otra hora de juego, me repetía que jugaba para perder, pero pienso que también estaba equivocado. Ganar era la excusa para seguir jugando y perder también, lo importante era ganarle a la máquina, sentirme superior a ella, controlar el azar en mi beneficio, sentirme omnipotente. Racionalmente la idea es una estupidez puesto que las máquinas están diseñadas para que siempre gane la máquina, pero que puede la razón cuando es el sentimiento el que guia tus actos, el sentimiento nubla la razón y solo cuando el sentimiento cesa es cuando la razón te hace arrepentirte de tus actos. El sentimiento obedece a una determinada forma de ser y de pensar y es esa forma de pensar la que estoy tratando de cambiar, estoy tratando de no ser competitivo en nada, no necesito competir con nadie y sobre todo no necesito competir conmigo mismo. El no sentir ningún deseo de jugar desde el 5 de septiempre, puede parecer importante y sin duda lo es cuantitativamente, pero lo importante es el cambio mental que poco a poco voy descubriendo que se va produciendo en mi interior. Un abrazo a todos

FELICIDADES MANU.

amigo tal parece que nos pusimos de acuerdo para empesar una nueva vida,estamos pasando por lo mismo 2 meses sin jugar,y con muchas ganas de continuar asi,de veras felicidades.

Hola manu!!! felicidades, dos meses sin jugar es la hostia pero si encima no has tenido deseos de jugar pues mejor, esta vez vamos por el camino correcto, yo tambien llevo dos meses escasos, sin jugar a nada, al final y despues de trece años de ir de un sitio a otro he entiendido que yo no debo jugar a nada, yo lo e dejado todo, desde las porras del bar hasta jugarme cañas en mi deporte favorito y no me ha pasado nada bueno si que me siento mejor, solo un poco pero para mi es un gran paso, a mi me pasa como a ti , parece que hace dos años desde que hemos estado compartiendo en este sitio, joer si solo a pasado dos meses. salu2 a todos