Una mentira...y todo se viene abajo.

Hola a todos,
No estoy pasando por unos buenos momentos. Los que conocéis mi historia, sabéis que todo iba bien. Mi novio terminó su paso por la asociación en el febrero pasado, después de estar un año y pico sin jugar. Su deseo ahora era encontrar trabajo ya que la situación económica en casa estaba muy difícil y había que encontrar algo ya. Volvió a la empresa en la que estaba antes, a pedir trabajo (pese a que yo me oponía, pero eso ya es otra historia). El día que dejó de trabajar allí hace año y medio, sus padres hablaron con su jefe y le explicaron el problema de mi novio, para que comprendiera el hecho de abandonar su trabajo sin preaviso y tan de repente, para que así pudiera acudir a la asociación regularmente. Su jefe lo entendió, puede ser que por eso, ahora lo volvieran a coger para trabajar allí, al fin y al cabo era buen trabajador, ya sabía el funcionamiento de la empresa y su incorporación podía ser inmediata y al conocer su problema ya sabían a qué atenerse. Le advirtieron que a la mínima que pidiera dinero a compañeros de la empresa lo echarían (como lo había hecho en su día), y si pidiera un adelanto del sueldo, avisarían inmediatamente a su familia. Así que sus padres en ese sentido, también estarían tranquilos.
Pasamos una pequeña crisis porque yo no quería que trabajase allí. El trabajo de camionero ya sabéis como es...días fuera de su casa, y con muchas horas muertas. El que yo no tuviera control y conocimiento de lo que haría me ponía muy nerviosa. Pero le dieron una ruta que le permite estar los fines de semana en casa, venir a domir algunos días a su casa, y los viajes son mas cortos y con menos horas libres entre viaje y viaje. Así al final lo acepté y hasta me alegré.
Bueno...resulta que en uno de sus viajes se equivocó de dirección, ya que se la indicaron mal, eso le produjo un retraso de horas, y se le desmoró el día y las horas de entrega de la mercancía, se puso nerviosisimo, su jefe le dijo que, le descontaría el importe del viaje de su sueldo, y ahí la armó buena...
A mi novio le entró ansiedad, tanto así que se fué a comer, pero se desmayó en el restaurante, y allí llamaron a una ambulancia, lo querían ingresar, pero se puso bien y quiso continuar su ruta. A mi me llamó enseguida super preocupado para contarmelo todo, el error que había cometido con el viaje, y que su jefe le habia dicho que le descontaría el viaje de su sueldo. Le dije que eso sería el menor de los males, que se estuviera tranquilo, que todos tenemos errores en el trabajo,me pareció que se había quedado más tranquilo...pero no fué así.
Su madre estaba muy machacona con su adicción, de toda la familia quizás es a quién más le costó aprender como tratarle, todavía tiene momentos en los que sólo le sabe reprochar...
Mi novio temía que si su madre viera el descuento en su sueldo pensaría que había vuelto a jugar...y se pondría furiosa claro está.
¿Pues sabéis cuál fué su solución? Pedir dinero a mis amigos, y a mi cuñado para reponer en el sueldo y que estuviera completo. Bueno, a uno de ellos no se lo pidió directamente, le pidió consejo, y éste le dijo que hablara con su jefe, porque éste tiene prontos de mala leche pero luego se le pasa, y quizás no le descontaban nada. El consejo no lo tomó, y habló con otro amigo, le dijo que a lo mejor no lo necesitaba que lo sabría en el momento de cobrar el mes, así que no le dejó nada (además deciros que estos dos amigos saben del problema de mi novio porque él mismo se lo contó, quizás por eso no le dieron un duro). Pero acabó llegando hasta mi cuñado, persona con la que apenas tiene confianza, y lo que provocó que mi hermana preocupada me lo contara. Éste tampoco se lo dió, pero de casualidad. Mi hermana no sabía nada del problema de mi novio, así que tuve que contarselo todo...
Me pilló tan desprevenida...cuando mi hermana me cogió de la mano y me preguntó si mi novio tenía algún problema, porque le había pedido dinero a mi cuñado, me quedé paralizada, blanca...hacía unos dias que mi novio habia cobrado su sueldo, y lo había llevado completito a su casa y luego su madre lo había ingresado en el banco. Todo correcto.
Sentía que con cada pálpito de mi corazón se me clavaba más algo punzante en el corazón...
Llamé a mi novio, y le pregunté si tenía la conciencia tranquila y no tenía nada que contarme. (consejo para los que sois pareja, jamás digáis lo que sabéis, sólo haced entender que sabéis algo, y puede que os enteréis de más de lo que sabéis) y ahí me lo contó todo.
Que le entró el pánico después de que su jefe lo amenazara con descontarle el viaje, que estaba seguro de que su madre dejaría de confiar, que lo machacaría, y que lo único que se le ocurrió (brillante idea!!) fué pedir dinero para reponerlo en su sueldo y que su madre así estuviera tranquila. Que al final no le descontaron nada, así que no tuvieron que prestárselo, que juraba por lo más querido que no había jugado. Ya...ya.
La solución, de una persona madura y no de un cobarde como él, era tan simple como decirle a su madre que llamara a la empresa para constatar que si le descontaban algo de su sueldo era por un viaje y no porque había pedido un adelanto. Tan simple como eso.

Se ha comportado como se comportaba cuando jugaba de forma activa. Pedir dinero a gente de mi alrededor y decirles, porfavor no le cuentes nada a mi novia.
Si ha jugado, ya sabe bien lo que tiene que hacer. Y si no, peor, porque ya no puede escudarse en que miente porque es un síntoma de su ludopatía, si no ha jugado y me ha mentido ya ha sido cosa de su propia persona y ya me parece más grave aún.

Estoy con un mentiroso, con un cobarde, que jamás tiene en cuenta que acabaré enterandome de todo (como así ha sido siempre) y que me hará un daño irreparable. A veces creo que ya lo hace aposta...porque que tropieces dos veces en la misma piedra lo puedo entender, pero tres o cuatro ya es un puñetero recochineo. Y este hombre, al que ya no sé si conozco, se está ensañando con mis sentimientos hasta destruir lo que dice él que más quiere en el mundo.
Tengo que decirlo. Le odio. Ya me da igual si ha vuelto o no a jugar. Me da igual. Lo único que importa es la mentira. Esa confianza que ha aplastado, maltratado, humillado, apaleado, que ha roto en añicos y la ha hundido hasta lo más hondo y que, a pesar de todo estaba comenzando a salir,a "curarse" de las heridas, muy poquito a poco, ahora le ha dado otra patada para que se vuelva a ir al fondo. Me dan ganas de abofetearlo a ver si así por lo menos se me pasa el dolor éste que no me cabe en el pecho.
Es que no lo puedo entender, aunque lo intente, no puedo...

Alba yo te comprendo La semana pasada cache a mi marido de nuevo que jugaba en el trabajo esta gente lo habian ayudado dandole empleo por que perdiamos hasta la casa como les agradece jugando lo amenaze en ir a contar la primera vez y me dio una tarjeta para controlarla pero volvio en sus andadas no me hacia ver estados de cuenta hasta q vi en el cajero qua saco ayer todo el dinero yo ahorita acabo de discutir con mi marido y le grite de todo le dije que lo dejo me voy no lo soporto mas le cogi 180 euros que es lo unico que dejo por q todo lo saco y esconde carteras de mi y todo como que esta con una ladrona cuando he agarrado dinero de su tarjeta lo sabe por q la controla y me hace pagar la comida en constante me da los tickets de su comida por q viene a comer a casa osea el siempre con el dinero yo que cosa soy su sirvienta no me muestra afecto nada todo su amor y fuerzas es para su vicio me ha dicho de todo por que no le quiero regresar el dinero tengo mi hijo no de el que vive viendo pleitos cuando el nino le dice llevame a tal lugar o regalame esto solo dice estate bueno uno no vale la pena para esta gente siempre estaremos en ultimo lugar si pones resistencia despues te tratan de loca, yo lo quiero pero lo dejare no soporto mas humillaciones mentiras burlas y migajas de una persona asi si no es solo tu novio dejalo por mucho amor que le tengas te vas a amargar tu vida tratando de entrar en razon y cambiar a otros a mi me cuesta aceptar que mi marido en realidad ni me ama al menos eso deberia ser una razon para dejar de jugar pero ellos pasan por encima de todo no podemos estancar nuestra vida que es corta esperando un milagro abri los ojos por amor a tu persona dejala que ellos no piensan en nosotros buscate uno normal con menos problemas yo he llorado tanto hoy igual y son personas hasta frias sentimentalmente lo mio es dificil vivo en un pais que no es el mio sola por eso he soportado pero me voy a una comunidad de mujeres pero debo hacer mi vida pensar en mi por comida y techo no lo aguantare mas recogere del piso lo poco que me queda de dignidad no ser mas su juego por que aqui me espera o una enfermedad o el cementerio

Hola Alba.

No sabes cuanto siento leer todo lo que nos cuentas, de verdad que lo siento mucho, ya que cuando llevas un tiempo siguiendo la trayectoria de una persona que como todos nosotros lo ha pasado mal y empieza a resurgir, sientes una empatía que te hace alegrarte con sus alegrías y apenarte con sus penas.
De todas formas ya he comentado en varias ocasiones que yo no entiendo eso de “…terminó su paso por la asociación…”
Supongo que será lo estipulado en dichas asociaciones, desde luego en la mía no es así, no existe tal plazo de finalización en absoluto, ni los psicólogos que colaboran con la asociación, ni a junta directiva, ni nadie en ella apunta jamás final alguno. Además de que eso seria muy aventurado por parte de quien lo hiciera ya que como sabes cada enfermo es un mundo, por lo tanto los tiempos para poder considerarse así mismos rehabilitados y ser considerados de la misma manera por los demás son considerablemente variables, Y a mi modo de ver poner un plazo de finalización siempre, siempre, siempre es perjudicial, pues eso provoca ya de entrada que al ingresar en la asociación el enfermo esté más pendiente del tiempo de finalización que de la propia rehabilitación y en algunos casos eso pasará incluso con el familiar. En una mentalidad tan competitiva y fantasiosa, como la de un ludópata algo así no hace más que avocarle a ir descontando días para poder decir “ya está, lo conseguí” esté totalmente seguro o no, pero lo que no va a hacer nunca es decir que es el más torpe de la clase y por lo tanto si no se encuentra muy seguro de sí mismo es fácil que se lo calle, dando pie a cosas como esta que nos cuentas, en la que a pesar de tener un alta, certificado o lo que sea que den para dar por finalizado el paso por la asociación resulte que las cosas en la cabeza no estén completamente amuebladas en su sitio correcto.
A mi esposa el próximo año la darán el diploma de los diez años de permanencia en esta asociación (hemos estado en dos) pero es solo eso un certificado que busca estimular a quien lo recibe y nada más, no quiere decir otra cosa que lo que dice permanencia. De hecho en esta asociación se entregan distintos diplomas y siempre para motivar:

• Un año sin juego.
• Tres años sin juego.
• Diez años de permanencia en la asociación. (Para este no se toma en cuenta si ha tenido alguna recaída en ese tiempo)
• Asistencia a terapias. (Se le entrega al socio que a más terapias ha asistido en ese año)

Y en ella estamos gente que lleva desde un día hasta más de veinte años. La lógica sugiere que si lo has hecho bien en tres – cinco años, podría decirse que se está rehabilitado pero eso no siempre es así, ya que una buena rehabilitación no es el “simple” hecho de dejar de jugar, sino de cambiar hábitos y costumbres, forma de pensar y en muchos casos hasta de sentir y como sabrás y te podrás dar cuenta en estos momentos, eso no es nada fácil.
No obstante por lo que cuentas parece del todo necesaria un serio dialogo con tú pareja, además de una extensa charla con su madre pues no parece que lo esté haciendo precisamente bien, con tanto reproche y tanta historia. En ocasiones la mejor ayuda que puede ofrecer el familiar es estarse quieto y calladito, con mucho insistir, desconfiar y reprochar no va a conseguirse otra cosa que lo que le pasa a tu novio, tener terror a una falta de desconfianza que le empuja a actos desesperados y fatales. Si a eso le sumas una permanencia tal vez en su caso escasa en la asociación… el cóctel que resulta como ya has comprobado, suele ser amargo.
No dejes que algo así te hunda ahora que lo tenéis al alcance de la mano, si tenéis que volver a la asociación se vuelve y punto, no pasa nada ni seréis los primeros ni los últimos por lo tanto ¡ánimo mucho dialogo entre vosotros sobre lo que ha pasado y adelante!
No te hundas guapa, con todo lo que has luchado por él, mereces ser feliz y salir adelante.
Recibe un fuerte y cariñoso abrazo de mi parte. Hasta siempre.

Hola Giselle.

Tú caso y el de Alba tan solo tiene en común que vuestras parejas son ludópatas, por lo demás son diferentes, ya que tú esposo aún no ha asumido su enfermedad y esta en pleno apogeo, de hay todas esas barbaridades que nos cuentas hace, en cambio el novio de Alba ya a pasado por eso aunque tal vez necesite un refuerzo en cambio de hábitos y costumbres, o en sinceridad y transparencia. Es posible incluso que hubiese recaído (esperemos que no pero se tiene que contar con esa posibilidad), pero aunque hubiese recaído la situación tampoco seria la misma, ya que él tiene mucho aprendido y aunque se suela decir que es empezar otra vez de , no es realmente cierto ya que sabe las pautas a seguir y las pegas que pondrá a empezar otra vez (si es que lo habían suavizado algo) con los controles tanto de tiempo como de dinero no serán los mismos que te esta poniendo tú marido. Ni para ella a pesar de esta nueva decepción será lo mismo que para ti, a quien todo lo que te vayan sugiriendo en la asociación (a la que tienes que ir quiera él o no, ¡si continuas con él claro!) Alba por el contrario esas cosas ya las conoce su cometido será intensificar las que se hayan relajado y volver a implantar las que se hayan anulado. Si deciden volver a la asociación sus antiguos compañeros sabrán comprenderla de mejor manera ya que conocen sus antecedentes y por lo tanto su integración en ella será también más fácil.
Como ves existen muchas diferencias entre vosotras, y por lo tanto como en estos momentos a ti no te va bien con tu marido aconsejar a todo aquel o aquella que conviva con un ludópata que lo deje o abandone, porque pienses que no merece la pena luchar por un futuro juntos, no quiere decir que todos los casos sean iguales, seguramente de seguir con tu marido si se pone las pilas y hace las cosas bien, dentro de un tiempo pienses de muy distinta forma a la que piensas ahora.
Hasta pronto.

Tranquilo no hago ni un comentario mas aqui igual no soy una disturbada para estar en este foro entre aqui solo por las circunstancias en que me encuentro que pienso pronto dejar por que he conocido un mundo jamas nunca visto he perdido dos anos de mi vida con una persona inconsciente y no pienso perder mas mi tiempo quiero salir ver un mundo alegre y normal reir y gozar de la vida y salud

Hola de nuevo Giselle.

No tienes porque dejar de escribir lo que te parezca o sientas en cada momento, y mucho menos a causa mía.
Si te he molestado te pido disculpas, tan solo es que tú das tu opinión y yo la mía, nada más. No hay porque molestarse, además tan respetable es una como la otra.
Precisamente es lo bueno de estos lugares, la diversidad de opiniones en quienes escriben y la facultad de coger lo que le parezca conveniente a quien lo lee, o nada si fuera el caso.
No creo haberte faltado en ningún momento el respeto ni ofendido, por lo tanto no entiendo a que viene ese enfado. Ahora bien si te has molestado conmigo no por eso tienes porque dejar de escribir en el foro tanto para ti como para los demás que sigas haciéndolo puede ser beneficioso y por lo tanto no creo debieras dejarlo por mi culpa, verás… es preferible que yo deje de contestar a tus comentarios si es lo que te molesta, seguramente será la formula más acertada, así que un saludo y hasta siempre Giselle.

Buenas Alba,

Te vale la pena tirarlo todo por la borda?

Es común cuando alguien nos hace daño nos quedemos con eso obviando todo lo demás. Yo de ti haría un esfuerzo para valorar lo que ha conseguido. Ha estado un año sin jugar, asistiendo a una asociación, comportándose "como toca". Esto ha sido una recaída y éstas son normales en todas las adicciones.

Deberías hablar con él y decirle que no quieres bajo ningún concepto te mienta. Que si ha sufrido una recaída lo reconozca, te lo diga, y pongáis empeño en superarla. Que te explique por qué ha mentido porque quizás tiene ciertos fundamentos como ya te ha dicho: miedo al rechazo, miedo a tu reacción, a la de su madre...

A mí me parece que siendo camionero y pasando días fuera de casa es mucho más fácil recaer que si tienes un control a diario sobre él. De todas formas puedes controlarlo, pídele cuentas de todo, facturas y tickets de todo. Él, si entiende que tiene una enfermedad como así parece ha sido, aceptará porque sabrá es la única manera de que le ayudes a no caer y además lo hará por ti, por la relación, para recuperar la confianza.

Ánimo!

Hola a tod@s:

No estoy de acuerdo en que haya que estar "atado" toda la vida a una asociación y discrepo totalmente de que sea perjudicial para nosotros que el acudir a una tenga finalización.

Uno acude a una asociación a conocer su enfermedad y a aprender a convivir con ella para poder hacer una vida normal pero sin juego. Cuando uno aprende a vivir así y es capaz de entender y trasmirtir el mensaje que recibe a otros enfermos se puede decir que esta preparado para continuar su camino. Cada uno tiene su tiempo, 2 años, 5, 10, .... no está estipulado cuánto, si uno es honesto consigo mismo y con los demás, sabe cuando está preparado para ello. Y en mi asociación cuando te vas no te dan ningún certificado, ni diploma, ya que esta enfermedad es para toda la vida.

No mentiría diciendo que cuando el enfermo empieza a asistir a las terapias siempre piensa en el tiempo que tendrá que seguir acudiendo, pero según va pasando el tiempo uno mismo se da cuenta de que eso es imposible de saber, cada uno tiene su tiempo. Y no creo que uno quiera tapar las cosas que hace mal para que llegue antes el tiempo de partir (alguno habra que lo haga), ya que se supone que uno quiere "conocer" su enfermedad. Y el que lo haga allá él, no será por el hecho de terminar cuanto antes la asociación sino porque no quiere "conocer" su enfermedad. Y es que las asociaciones (cuando llevas ya unos meses) son para los que quieren, no para los que las necesitan. Cuántas veces hemos dicho aquí que si uno no quiere salir de esto, por mucho que hagan los demás, no hay nada que hacer.

Luego yo le daría la vuelta a lo de que se abandone la asociación. Habrá muchos enfermos que lleguen a una asociación de las que nunca se abandonan que piensen "aqui da igual tener recaídas o no, siempre voy a estar aquí metido...". Y el hecho de estar o no en una asociación no es sinónimo de no tener recaídas, todos estamos expuestos a ellas.

Yo respeto a los que quieren estar toda la vida acudiendo a una asociación, de hecho incluso soy partidario de cuando se lleva unos años seguir acudiendo de vez en cuando (quizás cada tres o cuatro meses) para recordar un poco nuestro pasado. Pero creo que el fin (y perdón por ser tan repetitivo) de acudir a una asociación es entender nuestra enfermedad y aprender a convivir con ella, saber como nos ataca y poder poner los medios necesarios para que eso no ocurra. Por ejemplo, si yo se que viendo una carrera de motos quiero que gane Jorge Lorenzo y me pongo compulsivo viéndola, pues dejo de verla; si paso por un bar donde yo jugaba y me pongo nervioso pues evito pasar; que pasamos un bache económico en casa y me entran pensamientos de jugador, se lo comento a mi pareja y evito volver a pensar en ello, etc...

No quiero decir que esto sea la manera de evitar tener recaídas, pero estar siempre en la asociación tampoco lo evita. Así que no creo que sea nada malo pensar que llegara un tiempo en que podamos hacer una vida normal pero sin juego, poder pasear por la calle con 5 euros pero saber cual es su valor y para que los llevas, etc ...

Y como digo siempre esta es mi opinión que puede estar equivocada o no.

Un saludo a tod@s

TODOS PODEMOS RESURGIR DE LAS CENIZAS

Hola Paraca,
Gracias por tus palabras, de veras. Pero creo que te quedaste anclado en una frase mía de un post entendiéndola de forma literal y estás equivocado, y quizás haya sido yo la que no se haya explicado bien. Ya te había respondido en su momento, y lo vuelvo a insistir para también aquel que lo lea. 
En la asociación de mi novio no hay ningún tiempo estipulado...ninguno, como si vas dos semanas, un mes o toda la vida.Lo que sí hay es, una vez que empiezas allí, un periodo de asistencia "obligatoria" y regular (dos veces por semana, si alguna vez no puedes ir, debes justificarlo) de ahí que mi novio dejara de su trabajo para poder acudir sin falta a sus terapias, era más importante eso que ganar un sueldo que al final iba a tirar por la borda.
Dentro de ese periodo de "asistencia obligatoria" hay varias fases en las que van cambiando de grupo en función al tiempo que lleven y su avance en la asociación. Después, un día, cuando monitores y psicólogos lo consideran dada la trayectoria del ludópata en las terapias, le dicen algo como: "ya está, no hace falta que a partir de ahora acudas de forma obligatoria dos veces por semana, a partir de ahora puedes venir cuando te dé la gana" (ya que hay terapias todos los días de la semana). Pues eso es lo que hizo mi novio...durante año y medio acudió regularmente a la asociación (había empezado en Proyecto hombre, en el cual sí había plazo forzado, y aquello sí que era una tomadura de pelo para un ludópata) y cuando los monitores lo consideraron oportuno le dieron vía libre para que a partir de ese momento fuera cuando el pudiera y quisiera. Eso fué en febrero,pues mi novio continuó visitando la asociación, ahora que trabajaba iba cuando le coincidía un dia libre entre semana, de hecho la última vez que fué debió ser hace dos semanas...así que de ahí que me extrañe su comportamiento. Mi novio no va a volver a la asociación, es nunca "se marchó". Por lo que sé su madre irá el próximo día con él dado lo ocurrido.
Yo me voy a tomar un tiempo, y pensarme bien las cosas, no se cuánto pero me da que va a ser largo...después de todo lo pasado una ya está muy jodida y el daño ya es irreparable, haga lo que haga a partir de ahora.
Espero que le vaya bien...
Un saludo y gracias de nuevo por estar ahí siempre...

Hola Alba.

Espero te encuentres mejor y poco a poca vayas asimilando lo que ha ocurrido.
Gracias por la explicación tan detallada que has dado, la verdad es que cada día me voy haciendo más gruñón y cascarrabias, así que nada si notáis que se me va un poco la pinza, me dais un toque de atención y tan amigos.
Ahora lo importante es que te centres bien tú en lo que quieres hacer con tu relación de pareja, tomándote el tiempo que necesites y como en casi todas las cosas y más en las relacionadas con el corazón y los sentimientos el tiempo dirá, es posible que pasados unos días y más calmada veas las cosas de distinta manera y no sea tan grave como parece en un principio. Es posible que tan solo haya que trabajar más en la comunicación y el dialogo, aunque el daño que te ha causado ya no tenga remedio ni marcha atrás.
Bueno venga ya me callo, que no quiero meter más la pata, un abrazo y recupérate lo antes posible.
Hasta pronto.

Hola a todos pero en especial a Paraca: tengo semanas leyendo los mensajes que escriben y al principio me quedaba en una pieza, fría, con la boca abierta porque no podía entender cómo las personas podian hacerse daño asi. Hace semanas terminé una relación con un ludópata; me ha dolido mucho en estas semanas porque fue una relación aunque intensa, muy especial. El chico en cuestión es una buena persona pero con mucha ansiedad acumulada. Me demostró en muchas ocasiones que me quería pero comenzamos a tener problemas cuando yo le dije que quería tener hijos; eso fue como si estallara la guerra mundial. Yo no entendía mucho sus reacciones, pensaba que era porque no me quería pero ahora entiendo un poco, no mucho, porque alguien como yo, que ignora el mundo de las adicciones, le cuesta comprender muchas cosas. A las novias, novios, acompañantes o enamorados de un ludópata  les digo, aunque suene doloroso, que la decisión de casarse o vivir con alguien así, es muy difícil. Yo al principio no le di importancia a eso y pensé que podiamos con eso y que todo era posible. Si, todo es posible pero si el jugador desea hacer rehabilitación e ir a la Asociación o a los Jugadores Anónimos como dicen en otros países, porque si la persona no entra a algo asi, la vida se le va. Mi amigo está apostando y él mismo me dijo que no quería pararse porque estaba ganando y que nuestros problemas, lo habían hecho ir a jugar mas rápido. Por supuesto que al principio me dolía y aun me duele y me dolerá por mas tiempo pero él me ha dicho muchas veces ya que por mi culpa ha ido a jugar, cuando él sabe que eso es mentira. En verdad me enamoré mucho de este hombre y deseaba de todo con él, pero hay cosas de esa enfermedad o adicción que uno no sabe ni puede controlar. Yo he leído esta página desde el año pasado y leia cosas que me parecian horribles de vivir y me dolia el sólo pensar que yo fuese a vivirlas. Afortunadamente esta persona siempre fue bueno conmigo hasta el final cuando ya estaba al máximo con el juego y con discusiones y él mismo me dijo que lo mejor para mi vida era que lo dejara porque en este momento estaba intenso jugando y no quería parar. Eso fue horrible para mi pero estos últimos días he pensado que es lo mejor para mi vida y que quizás aunque me duela, él me hace un favor, dejandome ir. Hay muchas cosas que ignoro de esta enfermedad pero quizás, lo mejor es que siga ignorando y escape de ese mundo que al final no es mio. Puedo entender que un esposo con hijos, una mujer con hijos de su pareja, lo ayude, haga el esfuerzo pero, aunque lo amaba, él no quiso tener hijos conmigo, asi que aqui todo está resuelto, porque no vale la pena luchar por algo que al final no existe. Creo que un ludópata debe salvarse y rescatarse primero asi mismo y luego intentar tener relaciones estables, porque sino te arrastra. Mi amigo lleva mas de 10 años jugando, con recaidas y abstinencias pero mas juego que cualquier cosa y eso no es vida para él y tampoco puede darle vida a nadie si él no termina de desear su bien.
  Gracias Paraca porque haces una labor que no tiene precio ayudando a gente en el mundo entero que puede leerte. Te admiro mucho desde lejos por tu aporte. Tu esposa se encontró a un Hombre, con todo lo que significa ser un caballero. Yo no pude ayudar mas a mi amigo por ignorancia y por desconocer muchas cosas pero principalmente porque él no fue sincero. Supongo que al final las cosas pasaron por algo. Cuidense mucho y recuerden que la vida es una sóla.

Hola paraca:

Tu tampoco has leído bien mi mensaje.

Yo no he dicho "cuando has conseguido y sabes entender y transmitir ese mensaje a los demás sigas tu camino y te vayas", , lo que he dicho es "Cuando uno aprende a vivir así y es capaz de entender y trasmirtir el mensaje que recibe a otros enfermos se puede decir que esta preparado para continuar su camino" Eso no quiere decir que se vaya en ese momento.

Yo no me he dado por ofendido ni por enfadado, de hecho yo no me he dirigido a tí personalmente he expuesto mi idea a todos en general, al igual que has hecho tú. El que quizás se haya dado por ofendido eres tú al contestarme a mi directamente. ¿No te gusta que la gente opine cosas distintas a las tuyas?

Ahora que te dirijes a mí personalmente si me doy por aludido y te digo que me ha molestado el comentario que has hecho de "¿Qué ocurre, en esa hipotética asociación solo hay gente con poco tiempo de abstinencia (porque de rehabilitación…)? ". ¿Acaso piensas que no acudo a ninguna asociación?, ¿y que quieres dar a entender con este comentario?.

Yo no tengo necesidad de ir alabando y proclamando a los cuatro vientos las ventajas y bondades de mi asociación. Como ya hemos dicho antes esto es para el que quiere no para el que lo necesita.

En mi "hipotetica" asociación también hacemos días de convivencia pero nunca se nos ocurriría hacer carreras de sacos, jugar a la petanca y mucho menos jugar un partido de futbito. Eso, según mi opinión, es contraproducente. Un enfermo, como yo, si juega un partido de futbol, aunque sea de manera informal, si marca dos goles su siguiente pensamiento puede ser "que bien estoy en racha, voy a echar una monedita a ver si toca..." 

Tambien dentro de mi asociación hay gente que se lleva bien. Lo que ocurre que eso es lo menos importante ya que allí uno no va a hacer amigos precisamente.

Por último quería decir que quizás sea cierto que se cazan mas moscas con miel que a cañonazos, pero es que no estamos cazando moscas. Estamos intentando ayudar a los enfermos y como bien sabemos todos los enfermos lo que necesitamos son muchos cañonazos ya que sino no somos capaces de reaccionar. Precisamente la mayoría de veces que conseguimos abrir los ojos es en situaciones límites.

Bueno paraca, desde el cariño te digo que todavía nos queda mucho por aprender de esta enfermedad, asi que tenemos "suerte" de poder seguir acudiendo a nuestras asociaciones.

Un saludo

TODOS PODEMOS RESURGIR DE LAS CENIZAS

Hola Paraca, Ave Fenix y Dulce.
Empiezo por Paraca:
Algún gruñón tendrá que haber en el foro para que espabilen algunos no?jajaja. No te preocupes, agradezco tus palabras siempre sean cuales sean, siempre hay en ellas buenos consejos, y si uno no está de acuerdo pues lo dice o opina y ya está, para eso es este foro al fin y al cabo, que cada uno aporte lo que tenga de su propia experiencia, y sus opiniones en base a ella. Por eso creo que ni a ti ni a Ave Fenix os faltará razón.
Aunque mi debate interno no sea el de que mi novio debería "ir a una asociacion de por vida o no" (porque siempre tuvimos en mente que aunque no fueramos tan a menudo como antes sí visitarla siempre que podamos a lo largo de nuestra vida juntos)si no pensar si quiero arriesgarme a vivir una vida con una persona en constante "tensión" y "alerta" por lo que pueda llegar a pasar. Y bueno, eso ya sería lo de menos, lo que me planteo es si quiero que me mientan más...y si seré capaz de soportar mi propia desconfianza, que como los celos también autodestruyen a uno, y hacen daño al otro.
Dulce: si tu "amigo", como le llamas, no quería ver su adicción y menos ponerle solución, has tomado una buena decisión...seguro que lo intentaste pero no lo conseguiste...y eso si que debe ser duro...Mi novio siempre reconoció lo que tenía y quiso ponerle freno, si no fuera por eso, no seguiría con él, creeme.
Ya bastande duro es como para estar luchando contracorriente. Ánimo, serán días duros para ti seguro, pero todo pasa...
Un saludo a todos y gracias!

Hola Ave fénix.

Como habrás podido observar me gusta encabezar los comentarios generalmente con un hola fulanito o menganita, ese y no otro a sido el motivo de que me dirigiera a ti por ser tú quien respondiste a lo que dije sobre el tiempo de permanencia en las asociaciones, pero me hubiese dado igual que fuese cualquier otro ya que no tengo nada contra nadie y tan solo doy mi opinión al igual que los demás las suya, y no lo dudes, sin tratar de meterme ni ofender a nadie, que para problemas bastantes tenemos todos como para venir aquí a buscarnos más.
Haber como salgo de este lío sin liarla más ¿qué motivos tengo para pensar que no vayas a una asociación? ninguno, no tengo ninguno. ¿Qué demonios ibas a conseguir con mentir? Mejor dicho para no crear más polémica ¿qué conseguiríamos cualquiera de nosotros con mentir sobre cualquier cosa en un lugar como esté? Creo que nada, por lo tanto creo firmemente en todo lo que cualquiera de todos nosotros podamos poner en el mismo. Lo de hipotética asociación tan solo quiere decir eso hipotética asociación, o sea una asociación cualquiera, ni la tuya, ni la mía ni la de nadie, sino una en general como ejemplo.
Lo de poner algunas de las actividades que en la mía se realizan, podedeis estar seguros que no es para alabar ni proclamar a los cuatro vientos las bondades o no de la asociación, sino para dar a entender el porqué seguimos acudiendo a ella, que no es por otra cosa que el encontrarnos bien en ella y si además le viene bien a alguien nosotros incluidos "miel sobre hojuelas"
Además la gente que entra en el foro de nuevas a primeras pensando en que las asociaciones son especies de sectas oscuras, donde se trata ocultamente de una enfermedad que en un principio al menos, todos intentamos ocultar por temor al que dirán, pueden ver que una asociación es algo más que un sitio donde dejar de jugar que eso hasta cierto punto pudiera ser "fácil" una asociación también puede ser un lugar donde aprender o reaprender valores perdidos como la convivencia con los demás, algo que muchos ludópatas llegan a perder por completo encerrándose en un mundo particular y del que cualquier persona que intente sacarles pase a ser considerado su enemigo, como suele suceder con parejas, padres, hermanos o simplemente amigos.
En ellas también puede existir y de hecho existe, lugar para otras cosas. Por supuesto nosotros tampoco fuimos a la asociación para hacer amigos (estábamos buenos entonces, como para pensar en algo así, vamos supongo que como todos) pero a pesar de ello mira por donde los conseguimos y no por el hecho de llevar mucho tiempo, ya que considero de igual manera al último que empezó su andadura en la terapia de ayer, pasando a ser un compañero más y por lo tanto un amigo más, como os considero a todos vosotros sin excepción, ¡pero no me fastidiéis, si sabéis más de mis intimidades que cualquier otro conocido que viva junto a mi desde hace muchos años! ¿cómo no os voy a considerar amigos?
Por cierto, el llevarse bien o realizar tal o cual actividad, no quiere decir que en las terapias si hay que dar una palmada en la espalda a quien lo haga bien no se le de, al igual que si se tiene que dar un "cañonazo" a quien lo merezca también se haga, sea enfermo o familiar (pues anda que no me han dado veces a mí y las que quedarán...) al igual que aquí, cuando surja el caso como en estos momentos se me dirá lo que se me tenga que decir y no por ello voy a molestarme, si no quisiera que se me llevase a contraria con no escribir listó.
En cuanto a lo del partido de fúltbito y demás pienso que cerrarse puertas no solo esta bien sino que además es imprescindible, pero como todo en la vida hasta un limite normal, de lo contrario tampoco se podría montar en bici, por si se adelanta a alguien y nos de por pensar que estamos en racha, o tampoco saludar a alguien que tenga mucho dinero, no vaya a ser que al tocarnos nos transmita su buena suerte (si, si ya se que me he pasado con los ejemplos mi intención era exagerar la situación) a lo que me refiero es que si queremos buscarle tres pies al gato siempre tendremos oportunidad de poderlo hacer, ya sea por una cosa o por otra.
Bueno que al final lo que pretende ser un acto de conciliación va a parecer un nuevo ataque y además no debemos relegar lo que realmente tiene importancia y por o que se a creado el tema a Alba, lo importante es que se recupere y de lo demás ya habrá tiempo para darle más repasos, jejeje.
Hasta pronto.

Habláis de rehabilitación, de estar mas o menos tiempo en una asociación y no puedo estar mas en desacuerdo con todo lo que comentáis, me explico: yo, cuando estaba en activo era capaz de hacer todo que hago ahora que no juego, si no lo hacía no era por que no supiera o no fuera capaz de hacerlo sino porque prefería jugar a hacer cualquier otra cosa, lo que se me enseña en las terapias es a saber vivir sin jugar, a ocupar el tiempo que dedicaba al juego a dedicarlo a otras cosas mas provechosas, a darle valor real al dinero del que dispongo, y todo esto durante cuanto tiempo? durante el resto de mi vida porque en el momento que deje de acudir a las terapias, la experiencia me dice que volveré a jugar, mi mente , que es perversa para el juego, me dirá que por jugar una moneda no pasa nada  y volveré a las andadas. Por eso no dejo de acudir a las terapias, por que no quiero olvidarme de lo que soy e intentar con mis comentarios que otras personas logren lo que yo he conseguido: vivir sin jugar