He descubierto la ludoptia de mi novio y necesito consejos para saber como hablar con el

Hola venusiana.

Me alegro de la respuesta que has obtenido de tu pareja, ole por ti y ole por él.
Ahora bien ya sabes que todas las cosas tienen un “pero”, pues bien el pero que podríamos poner a esta actitud tan positiva por parte de él es la siguiente:
Si no fuera por que las cosas que atañen a la ludopatía nunca son cosa de broma, seria para como poco esbozar una sonrisita con la frase que muy rimbombante te ha soltado esa de “no te preocupes, porque te he dado mi palabra y yo no tengo más que una” jejeje, pero que cachondo el tío, es para aplaudirle con las orejas y todo, vamos hombre ¿de verdad soy el único que piensa que algo parecido ya lo prometió con anterioridad a su exesposa? Sobre todo cuando se viera con las maletas en la puerta y separado de su hija, y después con su siguiente pareja algo por el estilo, o pensáis que ellas no le leyeron la cartilla y le pusieron firme antes de dar el paso de la separación. Seguro que si y siguió jugando.
Pero lo importante en estos momentos piense dejar de jugar o no por ahora, es que vaya a la asociación y oiga de primera mano las historias de los demás, a fuerza de oírlas y tener unas reglas que cumplir poco a poco ira reflexionando sobre su pasado y lo que quiere para su futuro, si vivirlo contigo o encontrarse solo y abandonado como un apestado.
Diga lo que diga vete siempre con él a las terapias y no le pases ni una por compasión o pena, pregunta delante de él todo lo que te preocupe sobre su comportamiento y su forma de seguir las normas y si alguna no la cumple o la cumple a su manera también, sin peleas ni excitaciones un simple “Pedrito” por ponerle un nombre tal norma no la cumple o la cumple de está manera ¿a vosotros qué os parece, lo está haciendo bien? Con esa simple frase serán los compañeros quien le contestaran como debe hacerlo y de está forma tú te escudas en que no quieres que haga lo que tú dices sino lo que la asociación aconseja. Esa es una forma de evitar discusiones fuera de la asociación o en casa, porque delante de los demás compañeros no va a poder entablar riña alguna, ni tan siquiera levantarte la voz, ya que serán otros quienes le digan lo que tiene que hacer.
Bueno y por ahora nada más, que no quiero amargarte el momento y además espero estar equivocado, no es más que me choca que después de pasar por encima de familia, pareja, trabajo y vete a saber cuantas cosas más ahora ceda a la primera, sino imposible al menos si es raro, pero…
Por si acaso de momento no te hagas muchas ilusiones no te lleves un disgusto después.
Hasta pronto.

Hola a todos:
Alba gracias por tus palabras y entiendo como te sentiste,yo gracias a Dios no he asado por esa etapa porque le he leido la cartilla antes de pasarla,seguramente me tocara antes o despues quando empezara a hacer el remolon o a inventar o a mentir. me duele solo pensarlo pero entra dentro del juego que esto suceda.
Y a esta situacion le he dicho que quiero sinceridad,puede sentirse debil,desesperado,recaer..lo entendere pero lo que no le voy a dejar pasar es una mentira.Si juega que me lo diga si me miente lo sabre y ahi sabe que lo dejare con todo el dolor d emi corazon pero por su bien y el mio.
He hablado hoy con su madre y me ha dicho que el ayer saco el tema espontaneamente y le dijo que estaba mortificado y no queria hacerme sufriry le ha jurado a su madre que no volvera a jugar.Con su madre he sido muy clara le he dicho que si no cumple lo dejo y que ella ha de aportan en primer lugar no justificandolo y en segundo lugar siendo determinada y que va a hacer falta controlarle el dinero y yo eso no puedo hacerlo si el no me lo permite,con lo cual le toca a su madre.
La senora es la tipca gallina clueca hiperprotectiva pero ha entendido todo muy bien y ha aceptado ahora queda ver si lo lleva a cabo pero ella tampoco quiere este lastre para toda la vida.
A paraca,gracias tamben por ser tan directo,pero las cosas con su exmujer fueron diferentes lo se por ella misma que reconoce que no fue lo bastante firme porque se sentia culpable por otros motivos y la separacion ocurrio cuando la hija tenia ya 23 anos,no se separaba de una ninita.Lo de dar su palabraes razonable que pienses como lo haces pero ten en cuenta que la mentalidad de los italianos para estas cosas es diferente a la nuestra el es un italiano del sur ,con mayor motivo ha de mantener su palabra de otro modo seria demasiada deshonrra.Claro que se que hay muchas posibilidades de que no cumpla,pero el ya sabe lo que le espera,yo no estare con el pero eso no es lo peor,lo peor es que ya tiene muy claro que con este problema ninguna mujer va a querer estar a su lado en estas condiciones,lo sabe por experiencia.Paso por encima de su mujer porque el ya no tenia mas interes en este matrimonio estaba demasiado deteriorado y se sumo al problema del juego ademas de problemas con la familia de lla muy pesados,por eso el no lucho por su matrimonio.Lo se por su mujer que podia decir todo lo contrario pero ha sido muy honesta.Y con la otra persona,la relacin fue muy corta,no tuvo espacio para nada porque ella como supo del juego lo planto y el acepto porque ella estaba muy segura de lo que hacia,no se planteo darle una oportunidad.
Yo no se si sere mejor o peor que las otras dos,ni me quiero comarar,ellas han hecho lo que han sabido o podido hacer y yo hao lo que me dice mi intuicion y mi conciencia pero sin faltar a la realidad,la oportunidad la doy por el y por mi sabiendo que he hecho todo lo que podia hacer.
Si el nisiquira valora esto significara que verdaderamente no valia la pena,pero almenos yo lo he intentado y mi conciencia estara tranquila.
si que ire con el a las reuniones,quiero vivirlo todo en primera persona.
Por lo que dices de ceder a la primera no opino lo mismo,no es a la primera es ya a la tercera y no creo que sea por merito mio,simplemente porque ya van tres y como no es un idiota antes o despues ha de reaccionar.Y como tu debes saber muy bien cuando uno toca fondo no le queda otra que resalir,tal vez es el momento adecuado.Estas mismas cosas se las dije al psicologo y me ha dicho ,en base a lo que le cuento,que algo dentro de el ha cambiado y ha sido el saber que yo se todo que le ha quitado un gran peso y el saber que lo acepto aun sabiendo su lado oscuro y eso le da seguridad ,confianza y motivacion y tal vez (dejame sentirme un poquito orgullosa de mi misma) por el modo que he enfocado la cuestion.Te digo que soy laprimera sorprendida,no me lo hbiera esperado nunca,me esperaba oposicion y cerazon y esto no ha ocurrido y para mi.conociendolo y tambien para su exmujer,es una gran senal,porque no es tipico de el.Porque con ella nunca reconocio ni nunca acpto dejarse ayudar.Ahora su actitud indica lo contrario pero claro aun son solo palabras ,toca esperar a los hechos.
El disgusto entra en el preventivo,no me estoy dejando ilusionar por buenas palabras pero claro tampoco he de ser pesimista.Por el momeno es mucho major de lo que yo esperaba y eso ya es un triunfo.
Vosotros os poneis limites de las 24 horas sin jugar,bueno yo me he puesto escalones y ya ha superado dos.esta escalera seguro sera de muchos pisos vamos a hacerlos con serenidad y comprendiendo bien lo que hay.Este es mi proposito si no se puede porque el no quiere, sera su decision y debera afrontar la responsabilidad de esta decision.
Denueo gracias por los consejos,los comentarios,las opiniones aun crudas pero hecen falta para ayudarnos a estar alerta y tener ls pies sobre la tierra.
Y seguimos con el culebron..buenas noches

Hola venusiana.

Me alegro que lo tengas tan claro y por lo que comentas parece que tiene pinta de al menos quererlo intentar, que ya es más de lo que aportan muchos al empezar en una asociación. De ser así mi más sincera enhorabuena para los dos.
Hasta pronto.

QUERIDA ESPOSA:
Soy un jugador compulsivo y necesito ayuda.
No me permitas mentirte, aceptando mis mentiras por verdades, me animas a mentir. La verdad puede ser dolorosa, pero acéptala.
No me permitas burlarme de ti. Esto sólo me enseña a evitar
responsabilidad y al mismo tiempo a perderte el respeto.
No me sermonees, regañes, discutas conmigo o me moralices cuando estoy jugando.
No aceptes promesas. Este es simplemente mi método para posponer el dolor.
No sigas variando acuerdos. Si establecemos un acuerdo, aférrate a él.
No pierdas los nervios conmigo. Hacerlo te destruirá a ti y tambien la posiblidad de ayudarme.
No permitas que tu ansiedad te obligue a hacer por mi lo mismo que yo debo hacer.
Necesito ayuda. No puedo hacerlo yo sólo.
Se que alguien debe ser firme conmigo, incluso hasta el punto de parecer cruel. Hasta que tu puedas sentirte así, seguiré siendo un jugador compulsivo. ¿ Y quien sabe que más?
Si me quieres como una esposa o si sólo tienes compasión por mi como otro ser humano necesitado de ayuda, estás en situación de dar. POR FAVOR, AYUDAME

UN SALUDO
TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION
TU FUTURO NO ES UN JUEGO DE AZAR

Ya esta,me ha puesto contra la pared.
Ayer hable con el, saco el mismo el tema.Me ha dicho que le ha jurado a su padre muerto que no jugara mas.
No ha llamado a la asociacion y no quiere hacerlo.
Se hace fuerte diciendo que lo ha jurado y no se baja del burro.
Con todo el dolor d emi corazon,le he recordado que asociacion y yo o sino lo hace no estare.El se ha enfadado diciendo que si no creo en el es mejor que haga mi vida y que el sabe cuando vale y demostrara que lo puede superar.
Y ahi empieza la manipulacion,y no no me dejo le he vuelto ha explicar queyo creo en el y en su juramento,pero que la ludopatia no sabe de juramentos.QUe creo en su buena voluntad pero que no hay un solo jugador que salgo solo del juego y que si tiene tanta voluntad eso es el primer paso y con la ayuda de la asociacion sera mas facil
QUe lo dejo ,no porque no crea en el sino porque no se quiere dejar ayudar.QUe que le puede restar el hecho de hacerlo con ayuda que eso es para el bienestar de los dos.Que si puede sin ayuda sera un triunfo pero porque querer hacerlo dificil cuando puede ser ma sencillo y acompanado?Y que a final de cuentas que le perjudica hacerlo con una asociacion? que eso nos servira para entender mejor la enfermedad y no solo sufirla y que mejor con conociiento de causa,que solo puede hacernos bien y que no tiene nada que perder.
El problemon es que se ha creado la escusa del juramento para justificarse y hacer la victima si se da el caso,si lo dejo es porque no creo enel..bonita escusa.Pero no he cedido y sigo en las mias asociacion y o o solo sin mi.
Le he dicho que ya ha perdido dinero,reputacion ,mujer ,casa amores dignidad y reputacion y si quiere perderme a mi pues que ya van tres veces y con eso no demuestra ninguna voluntad y que a nada bueno lo lleva.
Me ha dicho que juega desde hace 25 anos pero parece ser que no se ha visto en situaciones muy extremas,almenos eso creo pero no tengo la seguridad.
que hace anos que no juega como lo hacia y que lo hacia para descargarse y nunca jugo grandes cantidades ,habla de unos 200 euros como mucho y d eperiodos de juego de una hora como mucho.No le creo,el como siempre minimiza.
Pero me ha hablado de los de las apestas a los caballos,yo crei que el otro dia cuando entro a esa pagina de internet era por las apuestas y me ha dicho que fue para consultar los resultados porque era su hermano quien queria saberlo.El no sabe que yo se que entro n esa pagina y me lo ha dicho sin que yo le preguntara y sin saber que yo lo sabia.
Quando volvio el sabado de trabajo,nos vimos nada mas llegar,no se fue el bar ni estubo con amigos se que se esforzo por no ir y se quedo en casa esperando a que o llegara y pasamos todo el tiempo juntos.
Yo no me bajo del burro,pero me duele un monton ,ver que ahora me saca la opcion del juramento..creeis que hay un minimo de posibilidad que solo por haberlo jurado a su padr emuerto el cumpla? yo no lo creo pero quisiera creerlo porque como se va a justificar si vuelve a jugar despues de haberlo afirmado d emanera tan rotunda?
Me ha dicho que hable con su hermano que el me confirmara que ya le ha dicho que no jugara mas,me ha dicho tambien que con lso companeros de trabajo cuando estan en casa y se ponen a jugar,el no juega,y se que es verdad porque pueo oir sus conversaciones,no me pregunteis como,asi como pedo saber en que lugar se encuentra en cada momento y con quien.
Por eso se que muchas cosas que me ha dicho son verdad y no quiero que piense que no creo en el solo por el hecho de que no quiero que se desanime.El sabe que no me fio y tambien sabe que no lo hago no porque soy desconfiada sino porque me ha dado motivos y esto lo acepta bien.
En fin,hoy esta trabajando y me ha terminado la conversacion diciendo que tenia que trabajar y que hablabamos en otro momento.
No se si las cosas que le he dicho le haran efecto,he ido clara y directa,no he ido con rodeos.Le he dicho que lo ayudo por amor pero que me amos mas a mi como para echarme a perder por el si no quiere hacer las cosas bien y que no se autoengane mas,que no somos sus parejas las que lo dejamos porque el juega sino porque no quiere poner remedio.QUe no eche culpas que no tenemos y que sea mas responsable,que lo facil es descargar sobre otors y asi lava su conciencia.QUe repase las cosas que ha vivido y piense si quiere seguir asi,el no quiere seguir asi pero quiere hacerlo solo.
Como le hago entender que solo no podra y que es mejor con asociacion y una pareja que lo quiere que solo y amargado??
En esas estoy pero me siento extenuada,me estoy dando cabezazos contra una pared? Si el se niega yo no puedo obligarlo,puedo hacerlo razonar o almenos intentarlo pero si sigue con la escusa del juramento como se la desmonto?
Gracias sigo leyendo todo lo que se escribe aqui y me ayuda mucho pero al mismo tiempo me siento envuelta en algo que no me pertenece y me siento como intoxicada por la situacion.

hola venusiana

no me gusta hablar en los post de los familiares pero te voy a dar mi opinion porque tu pareja te esta echando un pulso y si lo pierdes estas perdida

esto es muy sencillo si estas dispuesta a llevarlo a su ultimo estremo y no echarte para atras ,si no es asi ni lo intentes porque seria un paso atras

tienes que hablar con el tranquilamente sin gritar ni amenazar , le dices lo que piensas y lo que estas pasando y a continuacion le das a elegir o el juego o tu ,es decir que si decide ir a una asociacion y hacer lo que ellos os digan ,porque teneis que ir los dos ,tu le va a apoyar y ayudar en todo ,pero si decide otras alternativas las que sean tu le abandonas con todas sus consecuencias , porque la vida asi no es vida , si acepta seguramente dejara de jugar , y si no acepta seguramente seguira jugando jure por quien jure y te haga una pobre desgraciada y al final el resultado sera el mismo tendras que abandonarle ,

pero repito esto solo hazlo si estas segura de cumplir tu decision

Hola venusiana.

Como ves está siguiendo el manual del ludópata, ya te advirtió “chico” que empezaba el pulso, pero más que un pulso es un combate de boxeo en el que te a lanzado su primer directo (lo prometo por mi padre muerto) esperando pillarte desprevenida y confiada para dejarte ko. De momento no lo ha conseguido pero al menos te ha dejado tocada contra las cuerdas (¿Creéis qué hay un mínimo de posibilidad que solo por haberlo jurado a su padre muerto él cumpla?) No, no lo creo, tan solo será más de lo mismo teatro y más teatro para dar pena y si ve que no funciona pasará a otra táctica para intentar conseguir su objetivo, por ejemplo a decirte medias verdades para que cuando compruebes que algo de lo que te dice es cierto te genere dudas y sentimientos de culpa por no haber confiado en él.
Que te hable de que entra en las páginas de apuestas de caballos tan solo por su hermano, es de risa. Veamos te está pidiendo que preguntes a su hermano para que confirmes que ya le a dicho que no jugará más y después te dice que mira los resultados de las apuestas del mismo hermano ¿pero qué clase de hermano tiene, que le pide ayuda por el juego y esté le manda revisar sus apuestas? ¿No ves que algo no cuadra? Por cierto si es un poco espabilado “y los ludópatas suelen serlo para estos chanchullos” para saber que controlas que paginas de internet visita, tan solo tiene que echar un vistazo al historial del navegador, esté le dirá si alguien ha entrado en las mismas paginas el día el no estaba en casa, por lo tanto sumando dos + dos sabrá que le vigilas, con su hermano si esté está con el mismo problema de apuestas y juego es posible que incluso se hayan puesto de acuerdo (no te sorprendas si alguien de parte de su hermano te pregunta si es tú novio quien entra en internet para las apuestas de caballos) ya sabes yo te tapo a ti y tú me tapas a mí.
Te contaré algo para que veas hasta donde puede llegar un ludópata para cubrirse y negar lo evidente. En una de las recaídas de mi esposa yo me enteré porque un compañero de asociación la vio jugando en la maquina de un bar, en cuanto este entro para darse a ver como mandan las normas de nuestra asociación (para evitar dudas de “me pareció que era el” “creo que era el” al saludar a la persona que pillas jugando es más difícil que niegue los hechos) pues bien en cuanto se vio pillada ella salio corriendo sin hablar ni nada, el compañero lo dijo a la junta directiva de la asociación, no en publico para dar la oportunidad si a quien se descubre jugando que lo confiese por el o ella mismo/a, el caso es que cuando el presidente de la asociación me lo comunico delante de ella lo negó vehementemente jurando y perjurando por nuestros hijos que no era ella y para que yo quedará tranquilo que fuésemos en ese mismo momento al bar en cuestión y que preguntáramos allí. Yo la dije que de acuerdo que preguntaríamos pero que como ya era tarde que iríamos al día siguiente, ella insistió en que no que fuésemos ya que esa mentira no podía quedar así, por lo que fuimos ya que yo también estaba como puedes imaginar nervioso y con ganas de aclararlas cosas. El bar es muy pequeño y tan solo estaba una chica joven atendiéndole, que después de escucharme atentamente a pesar de mi nerviosismo por lo que estaba diciendo delante de extraños, dijo que no la reconocía y por lo tanto nunca la había visto jugando. Yo quede más tranquilo y de camino a casa podéis imaginaros lo que iba diciendo del compañero, que o era un mentiroso, o se debió asegurar, que si la había puesto en evidencia delante de los demás… y a mí imaginaros de todo menos bonito por desconfiar de ella. El caso es que esa noche no pegue ojo pensando en lo mal que me había portado con ella y echándome la culpa por mi poca o nula confianza, hasta que recordé la insistencia de ella en que fuésemos en ese momento, por lo que decidí ir por la mañana otra vez por el bar, mira por donde estaba otra chica que después me dijo que su horario era siempre de mañana y su compañera de tarde, nada más enseñarle una foto de mi esposa la reconoció al instante y dijo que efectivamente algunas veces había estado en el bar y siempre jugando a la maquina.
Por lo tanto venusiana asegúrate mucho y bien antes de confiar en lo que te pueda decir o prometer porque son unos verdaderos artistas del engaño y sobre todo porque “juegan” nunca mejor dicho con la ventaja del chantaje emocional en basé al cariño, amor, respeto o cualquiera que sea la situación que te una a ellos/as.
Tranquilízate y mantente firme, como ya he dicho en otras ocasiones en estas situaciones es mejor pecar de desconfiado que de pardillo.
Ánimo y hasta pronto.

Hola respondo a gregorio diaz y a paraca:
A gregorio decirte que siempre que le he hablado del tema,jamas le he gritado ,perdido los nervios y hehco reproches.Me ha costado un monton autocontrolarme pero sabia que si no lo hacia por las buenas estaba todo perdido.Cada dia lo tengo mas claro,lìel desconocimiento de ste mundo,y los comportamientos de ludopata.
Creo que lo que mas me cuesta es aceptar que el juegue o pueda llegar a mentir u otras barbaridades, es dificil de explicar,creo que es porque como nunca lo he visto parece que no termino de creermelo y entonces mi mente no esta familiarizada con le imagen de mi pareja en este aspecto y evade o busca cualquier cosa para justificar la no imagen del juego que tengo de el con lo qu el me dice y creerlo.
si si no es nada facil,no solo tengo que hacer cuentas con la situacion y con el ademas conmigo y mi cabecita para que acepte la realidad de modo consciente e incosciente.
Ya le he dado a elegir,no entre el juego y yo ,sino entre ir a la asociacion y estar con el o no ir y dejarlo.Si le digo el juego o yo el me dice he jurado y me jodo sola,tiene la justificacion perfecta para decirme que lo dejo porque no lo creo.
El ultimatum esta hecho,ahora dice que hablremos y se que va a desaparecer pr lgunos dias.Estara sin llamarme y hacia el fin de semna cuando estara por llegar me dira que si nos vemos y vuelta a empezar.Ya tengo experiencia en el jueguecito,primero por otras razones que el usaba este modo de hacer las cosas para evadir enfrentar las conversaciones y ahora que se lo del juego pues hara lo mismo ya que le he dado el ultimatum.El es experto en fuga y desaparicion.LLevaba un mes sin hacerlo pero me temo que ante la situacion,para estar mas tranquilo ,ya que esta fuera y no podemos vernos optara por no dar senales de vida por unos dias.Y asi me vuelve una mierda porque me tiene ansiosa y desconcertada,pero ya lo llevo mejor,me ha ensenado a controlarme y jamas lo he buscado yo cuando hemos peleado o ha desaparecido.
Yo he hecho mi trabajo,he sido clara directa comprensiva honesta ysolidaria con su problema.Si el no acepta se queda solo.Me costara muchisimo pero no tengo otra opcion.No puedo irle detras convirtiendome en su pesadilla haciendo que me deteste y hacerme dano continuamente.
Si quiere aceptar no tiene mas que decirlo ,si desaparece o no acpeta se queda sin mi.El problema es que tendre que tomar medidas muy drasticas,como por ejemplo bloquearlo en el telefono para que no me pueda mandar llamadas o mensajes porque lo conozco y se que no me va a dejar,solo seguira con su tira y aflojao su juego del elastico cuando yo me alejo y paso de el el vuelve,si me acerco y le pongo limites hace como queacepta,me tiene buenecita y despues hace lo ue le da l gana.
Me ha convertido en una experta estrateg.Yo antes actuaba sin ninguna premeditacion y ahora se lo que debo hacer ,como hcer y ue decir antes de que el de un paso.Pero no es vida.Como he dicho antes me siento envuelta en algo ue no me pertenece y me siento como intoxicada y esto tiene que parar.La unica que puede hacerlo soy yo,desapareciendo de su vida y no dandole oportunidad para que me encuentre. Es muy triste,es muy duro,me costara mucho sufrimiento hacerlo,pero sufrir por sufrir tanto vale hacerlo por alguien que valga la pena y ese alguien soy yo.Nunca habria tenido que verme envuelta en algo asi,me brindo a ayudar y aun voy a salir trasquilada y siendo la que no cree,la que desconfia o la que no esta a la altura.A la porra!! le he dado su lugar,si el no se quiere ni me puede querer a mi ni yo puedo quererlo a el,con uno que se destruya ya es mas que suficinte,yo no quiero mi destrucccion.

A Paraca:
Como siemre tienes razon.El sigue el manual del ludopata y yo sigo el manual proportcionado por vosotros para contrarrestar el comportamiento del ludopata.
TEndo dudas y me tambaleo pero vosotros me ayudais a poner los pien en el suelo y no despegar.
Lo del hermano no hace texto y no me fio un pelo.El hermano tiene el mismo problema o peor.Mi duda por si consultaba estas paginas d ehipica era por el o por su hermano es debido a que nunca ants entraba en paginas d ehipica,lo ha hecho solo un dia y es porque su hermano esta trabajando y viviendo con el en este periodo que trabajan fuera.Y si debio ser tal y como me ha dicho porque si fuera por el lo mismo que entraba a la pagina de futbol lo hubiera hecho con la de hipica y solo lo ha hecho a raiz de estar viviendo con su hermano y solo u dia en las dos semanas que llevan juntos.
Respecto a que puede saber que yo he visto el historia y asi saber que lo controlo,quedate tranquilo,en no entra a interner por un ordenador lo hace desde su telefono y yo tengo acceso a cualquier movimiento que el haga con el telefono y el no puede saberlo ni descubrirlo JAMAS.
Yo lo tengo controlado pero el no lo sabe y no puede sospecharlo en ningun modo,esta es mi arma a favor que puedo saber en todo momento si me miente.Y por eso se que hasta ahora no me ha mentido,todo lo que me ha dicho es verdad.Pero eso no quita que pueda hacerlo y en el momento que lo haga yo lo se automaticamente.y ahi no hay tu tia ni juramentos ni gaitas.
Pero n quiero vivir asi,en este momento es necesario porque necesito saber hasta que punto es falso o cinico pero no se puede tener una relacion sana controlando a la otra persona.
estoy bastante segura de poderme mantener firme,tengo claro que no quiero destrozar mi vida,buena si ayudarlo si ,amor ,comprension solidaridad si,pero a costa de mi salud NO.
Como siempre me dais un gran soporte el los mometos de flaqueza,hoy lo es,ya han pasado varias horas y esta desaparecido,es "El fugitivo" como le resulta incomodo y pesado hablar del tema lo resulve no dando senales de vda y yo mientras tanto como una loca intentando mantener el equilibrio.Pero torres mas altas an caido,se que de unmodo u otro lo superare,si es para curarse ahi no me va a ganar nadie y si es para dejarlo,me costara me dolera,me sentire morir pero tengo amor proprio y dignidad y por ahi no paso.

Hola venusiana,
No, está claro,que te tenga en vilo varios días porque desaparece cuando algo no le conviene, no es vida.
Cuando te decimos que seas firme es que le des a elegir y que sea capaz de asumir las condiciones que le propones. Si pone de su parte y acude a la asociación, estarás ahí, de lo contrario, que te olvide. Yo creo que habiéndolo intentado por las buenas...ya es hora de que lo hagas por las malas. Lo que no es normal es que te escurra el bulto, desaparezca unos días, y al final de semana te camele diciéndote que va a dejar de jugar y que irá a la asociación y que volváis a empezar otra vez...¿¿recuerdas lo que te dije?? Las promesas deben cumplirse con hechos...las palabras se las lleva el viento...
Está bien venusiana decidir estar al lado de nuestra pareja para ayudarla, pero lo que no puede ser es que sigan haciéndonos sufrir cuando ya le has puesto el camino a la solución frente a sus ojos. Comprensión sí, pero la justa, no te dejes torear...que ahora mismo es lo que está haciendo contigo.
Tú lo has dicho...no tienes necesidad de padecer esto, porque nada tiene que ver contigo, no tienes obligación alguna con él, si te quedas a su lado será porque le quieres pero...amiga, hay más peces en el mar y tú tienes toda una vida por delante. Que se dé cuenta de eso. Hasta ahora él ve que te tiene a su lado y no teme perderte, todavía no le ha visto las orejas al lobo me parece a mí...Dices que vas a tener que ser drástica, pues ya estás tardando...cuando él vea que realmente lo que le dijiste va muy en serio puede que tome medidas.
Personalmente, yo en tu lugar, le diría, que hasta que no se pusiera en contacto con la asociación, que te olvide y no te llame, que no hablarás con él. No le cogería el teléfono hasta no ver hechos. Ya te dijimos que no iba a ser fácil, pero ante todo estás tú y tu salud emocional.
Espero que él reaccione a tiempo...
Un saludo venusiana...

hola venusiana

veo en tu contestacion un poco de recelo ,si te he ofendido en algo disculpa por ser tan directo , le has dado un ultimatun ,y cuando desaparece 3 dias en lugar de mandarle a lam... le cojes el telefono porque estas preocupada y hecha un flan , si no le has gritado nunca ya es hora que le grites y saques el caracter , te esta manipulando y tu aunque te engañes y pienses que tienes las contramedidas listas te estas engañando

un ejemplo ¿ que es eso que controlas su telefono y el no lo sabe ? tienes que controlarlo todo y el tiene que saberlo y aceptarlo ,si no no vale para nada ,el balon esta en tu tejado juegalo ,

disculpa de antemano si me he pasado un poco pèro me da rabia ver como juegan con vosotras-os como marionetas pendientes de unas cuerdas que solo los jugadores somos maestros en mover , DESPIERTA DE UNA VEZ O DEJA EL JUEGO Y VA A UNA ASOCIACION ,O TE OLVIDAS DE EL NO ESISTE EL TERMINO MEDIO ,NO ESISTE EL GRIS ES BLANCO O NEGRO ,TU DECIDES

hola alba :
Ya lo he hecho,le he dicho que use solo mi numero para decirme que ya ha llamado a la asociacion y sino es asi es inutil que me busque mejor que se vaya olvidando de mi.
La semana pasada subi un kilo de peso,esta semana no es que he aumentato sino que he perdido medio kilo por las precocupacioes.Claro que me preocupo por mi salud emocional.el me ha hecho sdano pero no le permito que me arruine la vida.Estoy muy decidida

Hola Gregorio:
No me he molestado,necesito respuestas directas.EL ultimatum esta dado.M edijo ya hablaremos,desde ayer no se nada de el y no pienso dejarme torear.Le he mandado un sms diciendole que ya que ha vuelto a desaparecer que siga desaparecido y se olvide de mi que mi numero solo lo puede usar para decirme que ha llamado a la asociacion y que si no es asi mejor que no me llame mas.
Estoy harta de su comportamiento,estas desapariones son continuas ,primero he aguantado porque no sabia ni entendia su comportamiento .Ahora se porque lo hacia y he buscado remedio si no quiere solucionarlo se uede ir al demonio.No voy a dejar que me haga una desgraciada.
Me hace sufrir y estoy extenuada,el no se quiere por lo tanto no puede quererme a mi y si no me quiere pues fuera eso ya sin saber que es ludopata,ahora que lo se con mayor motivo deberia valorar lo que estoy haciendo por el,si es ciego,enfermo o idiota ya no es mas mi problema,no quiero y no puedo dejarme destruir por alguien asi.
Me duele mucho,siento tristeza ,dolor y rabia por su ceguera su inmadurez,su egoismo,su orgullo y cabezoneria pero se queda solo.Ya estoy hasta el pirri.

Hola de nuevo,
Mira, sé bien por lo que estás pasando. Y ojalá tuviera palabras para calmar tu angustia. Para nosotros puede ser fácil decir las cosas, pero sabemos bien que no lo es. Para mí tampoco lo fué, pasé muchísimos nervios. Tómate ésto como darle a él tiempo para que reaccione. Tiene muchas más cosas que perder que tú. Y otra cosa, no te sientas dolida porque le veas egoísmo o cabezonería, eso en parte es fruto de su adicción y no necesariamente de su personalidad...tiene una adicción y no puede controlarla, ojalá fuera tan fácil para los ludópatas dar el primer paso...nos iban ahorrar muchas preocupaciones. Ahora toca esperar y a ver qué hace, creo que estás haciendo lo correcto.
Te mando mucha fuerza...

Hola Alba:
Gracias por tus palabras.
Me acaba de mandar un mensaje diciendome que ha desaparecido por mi falta de confianza el el,que tengo razon que asi no podemos seguir.
El ahora se esta haciendo fuerte detras de su escusa,Ha hecho un juramento y yo no me fio de el.Pero que se ha creido que voy a seguirle el juego? Si para el sirve esta escusa,para mi no.Paso 25 anos jurandole s u mujer ue no jugaria mas y no dejo de hcerlo porque ahora deberia ser diferente?
Y que facil escusarse en esto,me pasa la responsbilidad a mi,por mi falta de confianza.
Me daban ganas de responderle que no se trata de confinza ni de palabras,sino de ue haga lo que tiene que hacer,que no le quita nada y solo tiene que ganar.Pero ya le dije ayer que solo usara mi telefono para decirme que los habia llamado.Y en vez de eso lo usa para hacerme sentir culpable o almenos intentarlo,asi yo me enzarzo en la red de culpabilidad que me esta tejiendo y vuelta a a empezar.
Me duele ver su manipulacion,se que es debido a la enfermedad,pero no cuela
Las condiciones son que llame y yo estare sino llama..adios.No ha llamado,pues ni le contesto si quiere algo de mi ya sabe lo que tiene que hacer.
Me he quedado bloqueada,peleando entre responder o no.He optado por no cerlo sino lo que le dije ayer no habra servido de nada.
Entre otras cosas no solo por la cuestion del juego sino porue si una persona no es capaz de afrontar y dal la cara ante cualquier situacion que le proboque malestar no lo hara nunca en ninguna situacion parecida y eso es inmadurez y evitar responsabilidades.Ya solo por eso no lo quiero a mi lado,si luego subentra la situacion del juego ..con mayor motivo.
El ahora solo ve que no me fio,no ve lo que hago por el,mi preocupacion,mis ganas de que se cure,este segun mi parecer es de mas valor que que me fie o no.Ademas si quiere que me fie ue lo demusre con hechos y no con palabras.
Que obligacion tengo yo de complicarme la vida por el bienestar de alguien que no quiere su mismo bienestar? eso es ir contra corriente y luchar contra molinos de viento.Lo que no entiendo es que ya ha pasado por esto dos veces,con su exmujer y con su pareja de despues y las dos lo han dejado por lo mismo.La exmujer despues de 25 anos y luchando ,la otra despues de algunos meses y sin luchar.Conmigo ya van tres veces y vuelta a empezar,porque no piensa que va aseguir repitiendose esta situacion este con la persona que este?No ve que ya ha pasado varias veces y con dar l culpa a la otra persona no resuelve nada y se repite lo mismo una y otra vez?
QUiere tener pareja y jugar y esto es incompatible,antes o despues la pareja lo sabe y se crea el problema.Claro yo lo veo desde mi punto de vista de no jugadora pero tambien el desde su punto de vist de jugador y solo por egoismo deberia de analizar la realiad de que ninguna mujer en su sano juicio va a estar ahi.
Yo creo que el lo que esta intentando es acomodarme para que le deje el espacio de hacer lo que quiera y ue no me entere,asi se tapa los Ojos a el e intenta taparlos a mi.Pero yo no estoy cegada por la adicccion y veo que asi no se puede seguir.
Mis preguntas ahora son,sera tan burro de no reflexionar y ver que la historia se repite ? y que piensa pasar su vida saltando de una relacion a otra(y ya tiene 52 anos) hasta que encuentre una que trague con lo que el pretende??
Con tres veces no son suficientes para que se de cuenta que esto no sucedera y aunque asi fuera una relacion basada en la menzona no va a ningun lado?
Me duel mucho todo esto,estoy requete mal,me siento despreciada y desvalorizada xk usa escusas y manipulacion ara hacerse dano.
No ve que yo sin ninguna obligacion estoy dispuesta a complicarme la vida por curarlo,esto es lo que mas me duele.Si el no ve que no se puede hacer un acto de amor y sacrificio mas grande por alguien sin tener porque hacerlo y que no todos estarian dispuestos a dar ese paso ya no se que pueda hacerlo reaccionar.
No digo

NO digo que pueda ver las cosas con la claridad de un no jugador,eso lo entiendo muy bien,pero lo que el esta haciendo es el colmo de la estupidez,esta yendo en contra de le mismo y viendome como su enemigo en lugar de como su apoyo,esto me mata.
No quiro vivie asi,no puedo,estoy yendo al psicologo y hacindo un dieta para ganar peso,la semana pasada aumente un kilo,esta semana no es que no he aumentado de peso sino que he perdido medio kilo.
Ya solo por mi sald no puedo seguir asi.Sus constantes idas y venidas me estan matando,la ansiedad el pelear conmigo misma entre hacer lo que me dice mi corazon y lo que me dice mi cabeza.Es un infierno y el eso no lo ve?
Sabe qu ehe perdio peso por su culpa,que tengo problemas como para que tenga que cargar con uno mas que el prodria resolver,esto no es amor,es una obsesion y una locura.Como ya he dicho en anteriores ocasiones me siento intoxicada,no quiero estar envuelta en esta vida que no me pertenece.Que era ajena para mi hasta hace unas semanas.Ya tengo bastante con afrontar mis responsabilidades como para afrontar las de otra persona y encima yendo encontra de el si almenos accediera no me pesaria el sacrificio pero asi no puedo.
Me duele muchisimo no consigo encontra una explicacion que me de paz.
Si razonando sobre la enfermedad la encuentro pero no es suficiente.Si una persona tiene un cancer no se opone a currse,seria de locos hacerlo y con esta enfermedad la oposicion es total y las consecuencias de ella son iguales o peores que tener un cancer porque te cuesta la salud fisica ,la mental y la de las personas que te rodean.
Lo veo como un desalmado que no considera a nadie que supuestamente quiere,sera porque esta acostumbrado a que su familia lo tapa y minimiza y se quedan tranquilos con un juramento d emierda que no va a cumplir.Les he explicado que el carece de voluntad porque la ludopatia la anula pero creo que es mas facil aferrarse como el a que va a cumplir.Su madre lo cree firmemente,pero es ue ahora lo ha tenido en casa tres anos y no sabia que jugba y no se ha desatdo en ella ningua alarma porque minimiza y se ciega tal cual como el.Entonces como se hace? Si los ue tienen que apoyar prefieren tambien encontrar una escusa para lavar sus consciencias y cerrar los Ojos a la evidencia?
Me siento desesperada,tengo una gran impotencia,quisiera que almenos dieran un minimo espacio para informarse de que es la ludopatia y ni eso consigo.
Siento mucha rapia por que no puedo hcer nada para cmabiar la situacion.yo voy siempre hasta el fondo de las cosas pero es que asi,sola,no puedo.
Ya se me ha puesto encontra.Porque me tengo que crear un enemigo si lo que quiero es ayudarlo? No tiene sentido consigo racionalizarlo pero a nivel emocional no y esto me esta agotando.
De todos modos no quiero y no puedo ceder pero temo que si el continua a buscarme y con buenas palabritas terminar enrredandome y haciendo las cosas mal.
Por eso necesito leeros para no salirme ni un pelo de la linea trazada,porque no quiero caer en error,porque no quiero perjudicarlo con mi aceptacion aun que sea momentanea y por querer creer en el.
Odio las maquinas,odio los juegos,ahora cada vez que entro en cualquier sitio hay maquinitas y gente jugando les romperia la cabeza.
Antes ni me daba cuenta y ahora ha aparecido esta nueve realidad que ha desestabilizado mi mundo y mi ser.
QUiero que sto termine de un modo u otro como si fuera una pesadilla de la cul me he despertado y era solo eso..una pesadilla.No quiero vivir perseguida por esto.
Se que pensareis que desde que lo he sabido ha pasado solo un mes.Y que si en tan poco tiempo ya estoy asi pues que poco se puede esperar.
Pero mi desgaste es dede que lo conoci,porque sus comportamientos siempre fueron ambivalentes e incoherentes.Llvo un ano y medio asi ,tratando de entender que pasaba,por eso estoy desgastada.Y al final he sabido el motivo de estos comportamienos.Por una parte me he sentido aliviada al saber que no soy yo la que esta fallando pero al mismo tiempo se ha desencadenado el infierno que no consigo aplacar por el tremendo desgaste que tengo despues de ano y medio viviendo situaciones absurdas e irracionales.

Hola venusiana.
No sufras porque ha dejado de quererte cuando en realidad ha dejado de engañarte.
Al igual que los ludópatas necesitan la asociación, yo aconsejo a los familiares que acudan también, independientemente de si va el enfermo o no. Te vendrá bien hablar con otros familiares. Y en el caso de que él quisiera volver, ya irías por delante.
Sigue firme porque es la mejor decisión que puedes tomar, tanto para ayudarle a él como a ti.

Las comparaciones con otras enfermedades viene bien para explicar algunas cosas, pero no todas. El comportamiento de un adicto es muy diferente del de un enfermo de cáncer o un diabético.

Hola chico:
Es verdad,debo estar contenta porque ha dejado de enganarme y se que no ha dejado de quererme aunque en ocasiones lo piense,pero no es suficiente,este amor me esta consumiento y ya se que los amores que matan no son amores de verdad.
No se si voy a ir a la asociacion,por un lado pienso que pude ser bueno pero por otro me trendria sujeta a seguir dentro de esto y no creo que me convenga.
Quiero salir de esto y quiero olvidar me duele demasiado aunque son solo palabras y bastaria solo que el dijera que va para que yo no lo abandonara.
Es muy dificil es una lucha interna tremenda
Lo de las comparaciones es un modo de justificar la situacion,intentar volver racional lo que se bien que no lo es.
Pero hago lo que puedo , aun estoy aprendiendo.
Quiero ayudarlo,no sabes cuanto pero me lo impide y ya no se que hacer.
Creo que no es el el que ha dejado de enganarme sino que soy yo la que queria enganarme creyendo en el.Por su prte no ha habido engano ya que reconocio lo que hacia cuando o lo descubri.
Si juega y dice no hacerlo mas que a mi se engana asi mismo,no me siento enganada,me siento defraudada y confundida porque no entiendo que alguien se destruya en este modo pasando por encima de los seres amados y de el mismo ,ese es mi mayor dolor y su querer seguir ignorando la gravedad de la situacion,su ceguera,esto me duele mucho.Aunque se que tiene anulada la voluntad en ese sentido pero si no toma el las riendas de su vida no puedo hcerlo yo,no porque yo no quiera sino porque el me lo impide

Efectivamente culparte de que no confías en él es una manera de manipularte, haciéndote sentir culpable y por tanto cediendo. Realmente, tendría que considerar que lo normal, es precisamente que no te fíes de él, ya que es él quien tiene un problema y no tú.
Sinceramente, te aconsejo lo que Chico. Sería bueno que tú fueras, aunque sola, a la asociación. Que vayas no te va a atar a nada, puedes dejar de ir cuando quieras, te van a aconsejar de cómo afrontar el problema ahora mismo. Probablemente te ayude y pases menos preocupación y nervios...créeme. Piénsalo porque tampoco vas a perder nada. Repito que el que tiene más que perder es él. Y si sientes la necesidad de hablar con él y echarle la bronca pues hazlo que también te vas a quedar a gusto, pero recuerda que no te manipule y que las condiciones siguen estando sobre la mesa...Mira, después de estar desaparecido, hoy te ha mandado un mensaje para ver si cedes...mañana quizás te llame para volver a intentarlo...y pasado, visto que te mantienes firme...quizás finalmente llame a la asociación. Está tanteando tu decisión. Tú se fuerte, ten paciencia y mucho ánimo corazón!!

Esta claro para ti tambien.El sabe manipular muy bien pero yo he aprendido a identificar las manipuaciones.Claro que no me fio pero no he querido entrar en el uego dandole explicaciones si no entiende que no me fio por culpa unica y exclusivamente suya o es idiota o es manipulacion y no trago.Al final le he mandado un sms diciendole que por mucho que lo quiera no voy a ceder porque esta costandome la salud fisica y emocional que ya sabe para que debe utilizar mi numero y que no me busque mas si no tiene intencion de hacer nada que por mucho amor que le tenga no me voy a destrozar por alguen que no quiere ser ayudado que porfavor no me busque mas.
Ya se que esta tanteando,siempre o hace pero yo no era consciente de porque ahora que lo se no me dejo maniplar.Ya sabe lo que hay,el siguiente paso sera mas mansito,ya veras pero siguiendo siempre en la linea de manipulacion ,vamos haciendose la victima.Lo cnosco muy bien llevo un ano ano y medi analizando su comportamiento-El no va a parar,unas veces mas enfadado otras mas manso otras mas victima y otras com si todo estubiera bien como si nada hubiera sucedido.QUisiera bloquearlo en el telefono pero no me hago el animo por si por una de aquellas me dice que ha llamado.
Tengo paciecia,soy fuerte,aun con mis debilidades y los anilos me los dai vosotros.Gracias de verdad necesito tanto estos comentarios.Lo de ir a la asociacion creo que es aconsejable y me servira para tener mas fuerzas,esta manana estaba algo desanimada ahora me siente mejor.

COMO SE VIVE CON UN LUDOPATA QUE NO QUIERE AYUDA

Llevo con mi marido 13 años, al poquito de empezar juntos me dijo que jugaba a las maquinas, fue un poco raro, pero bueno, eramos unos crios a mi tambien me gustaba jugar algo con los compañeros de universidad y no le di mucha importancia. Al poco de esto vi que el problema era algo mas serio, vendia cosas, debia dinero para jugar y cosas asi, ahi ya me preocupe.

Fuimos a un centro para ludopatas,acabe yendo yo sola, él empieza todo con mucha fuerza pero se le va al poco.

Pasaron varios años y pense que la cosa se habia solucionado, pero no fue asi ni mucho menos, nos fuimos a vivir juntos , el era autonomo y viajaba mucho, y empezaron a salir pufos de mucho dinero, me lo decia cuando ya no habia marcha atras.
Me he pasado un monton de años tapando sus agujeros y sus creditos, es un trabajador nato pero no sirve de nada, se va todo en el juego.

Lo peor es hace dos meses, ahora estamos casados y tenemo una niña chiquitita, me dijo que seguia jugando y que ademas tenia un problema con la coca, en los ultimos 15 dias se ha jugado 6000 euros.

No se que hacer , ni como llevar todo esto, le quiero con toda mi alma, pero son tantos años llorando y pasandolo mal, que ya no se si tengo fuerza para ayudarle o si por el contrario lo que tenia que hacer es largarme y sobrevivir yo, pero como se hace eso a alguien a quien quieres, si le dejo como sobrevivira el. Es una carga demasiado pesada para mi sola, no puedo hablarlo con nadie, nadie de la familia sabe nada, y yo tengo la sensacion de que nunca tendre nada y podre estar tranquila.
Estoy peor que nunca, no sabe como me esta derstrozando.ayer volvio a recaer. Quiero seguir con el porque le quiero, pero mis fuerzas estan agotadas.
Cada vez que recae me pongo furiosa, le amenazo, le digo de todo y para nada. Asi solo consigo hacerle mas daño a el y hacermelo yo.

Ya me sente con el y le dije que le ayudaria si seguia las pautas que nos habian indicado, pero nada, al final mas gastos y mas moral perdida.

Lo siente mucho segun lo hace, pero queda ahi, encima soy yo la amargada, y lo peor es que creo que es cierto, me esta amargando la vida, quiere dejarlo pero sin que le cueste esfuerzo y creo que eso es imposible, las consecuencias de todo lo que hace las pago yo y lo peor es que creo que no se da cuenta.

Los ludopatas teneis un problema, pero ni os imaginais del sufrimiento que causais, de lo desesperante que es luchar contra algo que no controlas y ver como la persona a la que quieres se hunde cada vez mas y tu con ella.
No he decidido seguir con el sin condiciones, si que se las he puesto, pero no sirve de nada. Le he dado un plazo y si no pone medios se acabo todo. Pero creo que como le he amenazado tantas veces y al final nunca las he llevado a termino, no me toma en serio.

Se que la culpa de esto es mia, pero cuando le veo hundido como puedo abandonarle, le quiero y es mi marido y el padre de mi hija y creo que él juega con esto para seguir jugando.

Tengo el cuerpo dividido entre lo que me dice el sentido común y es que tire la toalla ya , que ha tenido muchas oportunidades y las ha desaprovechado y que viva mi vida que me lo merezco, y lo que me dice el corazón que es que siga estando ahi tirando por el, que es un buen hombre .

No se, no entiendo esto, que si sabeis el daño que haceis, sigo pensando que no, que os lo podeis imaginar, nada mas.
La sensación de soledad, deseperación, impotencia y tristeza que tenemos las personas que convivimos con vosotros, esas sensaciones solo las vivimos nosotros.

Vosotros decidis jugar, nosotras no. Se que la decision de seguir o no es nuestra, pero cuando quieres a una persona aguantas y estas ahi por ella.

En cuanto si que vamos a una asociacion, y a un Psiquiatra y a un Psicologo, pero sinceramente creo que no sirven de mucho porque desde que empezamos hace dos meses las cosas van a peor, ademas de la ludopatia tiene un problema de adiccion a la cocaina, ese lo ha controlado un poco y desde entonces se ha volcado en las maquinas es como s la ansiedad que causa uno de ellos la sustituyera por el otro.

Lo de tener acceso al dinero, de casa no, pero es empresario y de ahi si. Su socio que ademas es amigo de toda la vida, se esta enterando ahora de todo por los desfalcos en la empresa, todos los pufos los tengo que tapar yo que por suerte tengo un buen sueldo, y aqui viene otro dilema, dejo de taparlos y que lo solucione él o sigo haciendolo. Si no lo hago tendra problemas serios , pero si lo sigo haciendo tengo el convencimiento de que el seguira pasando, porque de una forma o de otra siempre se soluciona todo pero no por el sino por mi.

No puedo hablar con nadie, porque no quiere que su familia se entere, de todas formas tampoco harian nada. Cuando era un crio lo sabian y nadie ha vuelto a preguntar como esta el tema, juega en el bar de su hermano que tambien lo sabia y nadie dice nada.

Tenemos problemas tambien porque yo parte de la rabia que tengo la vuelco contra su familia por su pasividad aunque en realidad es una forma de disculparle a el y no es asi.

Veo las cosas muy claras , asumo parte de mi responsabilidad pero a la hora de ser firme , no lo soy.

Creo que necesito tiempo para mi, para pensar, para vivir pero no lo tengo.

Cuando me lo dijo hace trece años, busque un centro de ayuda, estuvimos yendo un tiempo, pero él empezo a pasar de ir y acabe acudiendo yo sola al de familiares.

Controlaba todo el dinero que gastaba y estuvo bastante tiempo sin jugar. Cuando volvio a caer hace 6 años, se unio a esto el inicio del consumo de cocaina, busque una psicologa para que nos echara una mano, un punto de vista desde fuera a ver si el se enteraba de las cosas y otra vez acabe yendo yo sola.

Durante todos estos años , he hablado con el un millon de veces, le he preguntado que pasa y nada, dice que nada que no sabe porque lo hace. Primero pense que era porque nuestra relaccion no le satisfacia, pero entonces porque empezo antes de conocerme?, creo que su problema es educacional, en su casa si no se habla de los problemas no existen asi que la solucion fácil es no hablarlos, por eso estoy enfadada con ellos.

Crees de verdad que no he hecho nada hasta ahora?. El problema es que ahora con la niña veo las cosas distintas, ahora lo primero es ella y de momento es chiquitina y no se entera, pero cuando crezca si lo hara y no quiero que viva esto, por eso estoy pasandolo tan mal y no se que hacer, cuando le veo con la niña se me cae el alma a los pies se adoran, pero y cuando no esta porque la esta liando?

Esto es un lio.

Gracias J.G.M,mas claro no ede estar.
Pero la entiendo,las mujeres tenemos ese mod de comportrnos,ponemos en primer lugar a la persona que amamos antes que a nosotras mismas.Es un error pero asi hacemos.
En mi caso creo que podre aguantar pero no hasta ese extremo.
Pero la guerra ha empezao.Ha estado todo el dia tanteandome y le he seguido el juego para tantearlo a el.
Me ha mandado un sms diciendoque esta enamorado de mi pero que no puede aceptar que no me fie de el.que el nunca ha hecho una promesa asi y si la ha hecho la mantieney ver que yo soy indiferente a su prmesa lo hiere mucho.
Sigue y sigue con la manipulacion ermos hasta donde llega..le he respondido para tantear y visto que me quiere jugar sucio diciendo que no me fio de el pues a ver que es capaz de hacer el por mi
Le he respondido que yono soy indiferente a su promesaque lo quiero ayudar a salir de ese infierno y que solo tenemos que ir a ver que nos dicen y no veo porque tiene que hacer tanto drama por una cosa tan simple.
Respuesta:he superado siempre cualquir obstaculo que he querido superar si te digo que pra mi el juego no existe mas porque no me crees?
Esta loco? como puedo creerme que una persona que ha jugado por 25 anos de hoy a manana deja de jugar asi sin mas? o lo peor es que el s el cree y encima que dice qu eha superado todos los obstaculos que ha querido,igual tiene razon y este no lo supera porque no le da la real gana y solo quiere hacermelo creer a mi y calro como yo soy tonta y me chupo el dedo pues va y me lo creo.le he dicho que yo si creo en elpero que quiero que se de la oportunidad de uitarse definitivamente el problema de encimapara que no tenga que sufir mas.
He tenido que venderselo asi porque quiero ver si afloja un poco y ganar terreno.
Respuesta:yo ya he cerrado ese capitulo d emi vida lo quieres entender,el problema ya no existe.(JODER SINO SUPIERA TODO LO QUE ME HABESIS DICHO DE VERDAD QUE ME CREERIA LO QUE ME DICE,ESTA CONVENCIDO O SEGURO DE CONVENCERME DICIENDOME ESTS IDIOTECES)
Le he dicho ,de acurdo ,pongamos que es asi como dices tu,pero por mi tranquilidad visto que me amas tanto no puedes hacer esto por mi?Asi tu cierras definitivamente el capitulo ,yo me quedo tranquil y no te toco mas las narices y era un bien para los dos.
Hubiera querido estrangularlo y mira lo que me ha tocado decir para ver hasta donde es capaz de llegar y hacerle creer que estoy de acuerdo con el en su modo de sentir pero que no me bajo del burro.
Me ha dicho ok hablamos luego que estoy cenando.
Se le han aotado los argumentos y ya no tenia mas fuerzas por eso me ha dado largas.Yo me he quedado tranquila porque se que es un camelo.Si Manana cuando volvera a insistir,solo tengo que decirle ayer me diiste ok si cambia de opinion sero yo a decirle que es el el que no se fia de mi y el que no quiere hacer nada por mi tranquilidad.A ver como encaja que le de la vuelta a la tortilla.en fin no le gusta jugar pues vamos ajugar un rato,ahora yo con el a ver si le gusta este juego.No me voy a contradecir o va a la asociacion o ni flores pero visto que directamente no lo h aceptado bueno pues demosle una vueltecitas y unos capotazos a ver que pasa.
De momento ya se que no quiere que lo deje tirado,y por eso intenta camelar y manipular,lo que el no sabe es que haciendome la tonta no voy a dejar que me cambie la idea y ahora soy yo la que le digo que si no hace eso por mi soy yo la que no lo puedo aceptar, tal cual me ha hecho el.Ademas digo yo,si no lo puede aceptar que hace mandandome mensajes cargandome de cupas y queriendo seguir adelante.Si no aceptas,no lo aceptas ,no le des tantos rodeos.
En realidad lo que no acepta es que yo me plante y le tuerza los planes.
Mira por donde el despues hablamos se ha quedado en otro sms diciendo estoy en la cama buenas noches.
No ha querido seguir el debate,pues ahi se ha quedado yo sigo en mis trece ,lo que me ha dicho no ha servido para nada,es mas como si no me lo hubiera dicho yo aun estoy en o asociacion o adios pero el cree que me ha ganado y lo que he hecho ha sido tantearlo.
Estoy mejor que sta manana,me siento mas animada y es que un poco a la vez voy metabolizando esto y haciendome a la idea que sino cede no hay mas que hablar.Al principio me costaba mucho aceptarlo y queria creer en el ahora cada vez estoy mas segura de que su unico fin es enrredar para salirse con la suya y eso hace qu lo vea cada vez mas y mas bajo.Vamos que si se me cae tan abajo mi unico problema sera pensar Como he podido perder el tiempo con alguien asi?
en fin ya seguire contando el culebron segun se desarollen las cosas.Por ahora el cree que porque le he contestado los sms esta todo arreglado y no sabe que eso soo esta en su mente enferma.

Hola venusiana y bienvenida al foro.

Me recuerdas a mí. Estás haciendo uso de este foro no sólo para pedir ayudar sino para desahogarte, explayarte y contar con pelos y señales todo lo que sucede y lo que sientes porque estás agobiada y desesperada y necesitas explotar por algún lado.

En el apartado de "testimonios" cuento mi experiencia, se trata de mi padre, alcohólico y ludópata.

Mi caso pienso no tiene solución. No viven en una ciudad donde haya asociaciones de este tipo. El matrimonio está roto por completo y mi madre no lo quiere ya, son compañeros de piso. No hay divorcio porque la economía no lo permite. Sin una mujer que quiera apoyarte porque ya no te quiere y sin poder divorciarse... la opción es: aguantar como buenamente se pueda controlando la economía familiar y tratando de estar bien (intentando te afecte lo menos posible)

En tu caso tú le quieres y estás dispuesta a ayudarle, y en caso de querer separarte de él pues puedes "darle la patada" ya que no estáis atados por la economía o la vivienda.

No cometas el error de compartir tu economía con él, nunca. No te hipoteques con él. No compartáis bienes... No al menos hasta que sepas está "controlada la situación" acudiendo a asociaciones y viendo que hay progresos, que no juega, que está completamente inmerso en su proceso de "desintoxicación". En caso contrario acabará contigo.

He leído todos tus posts y está claro, como ya te han dicho.. ha empezado la lucha. Un adicto lleva años manipulando a sus parejas, amigos, familias... tú eres nueva en esto por así decirlo, así que de primeras tienes las de perder.

Entre tú y yo hay una gran diferencia, tú quieres a tu pareja, yo ya no quiero a mi padre. Así, tú estás por la labor de ayudarle mientras yo sólo estoy por la labor de velar por el bienestar de mi madre y mi familia. Ni con cariño ("necesitas ayuda y si la quieres voy a estar ahí, de verdad te vale la pena todo esto?") , ni con palabras sumamente duras (del tipo... "es imposible tu hijo te quiera si eres así" o "no tengo recuerdos de mi infancia contigo, mientras ella me crió tú estabas en un bar"), ni con broncas (llegamos a las manos una vez...) he conseguido nada. Quizás tú sí lo consigues, pero no tengas excesiva confianza en tí misma porque no depende de ti, todo depende de él.

Aún así, me gustaría comentarte algunas cosas.

-Desconfía, siempre. No creas ni un sólo juramento, ni una sola promesa. A la más mínima duda que tengas sobre algo, intenta comprobarlo por ti misma (si ellos dominan el arte de la manipulación, los familiares al final dominamos el arte del control). Su vida de cara al resto es una gran mentira. Mienten más que hablan. Quizás vas descubriendo cosas que te dejan de piedra.

-No flaquees ante chantajes emocionales. Fácil decirlo, difícil hacerlo porque yo mismo he flaqueado una y otra vez. Buscará justificar su manera de actuar por ejemplo diciéndote que con tu desconfianza él se ve abocado a jugar, que si no confías en él es porque no le quieres lo suficiente, bla bla. O te tratará muy bien durante un tiempo para que recuperes la confianza en él, dejes de atosigarle, y así siga haciendo su vida. Ten en cuenta que ya ha sido abandonado dos veces y esas mujeres seguramente le querían tanto como tú, lo habrán intentado todo.

-No hay medias tintas. No se es ludópata y ahora "sólo juego un poco". Uno es fumador o ex-fumador, pero si es fumador... fume más o menos sigue siendo adicto al tabaco. Ni todos los ludópatas gastan barbaridades, ni todos los alcohólicos van borrachos a diario. De hecho mi padre es alcohólico y no se emborracha nunca, pero lo es porque NECESITA beber a diario, algo de alcohol tiene que entrar en su cuerpo todos y cada uno de los días. El consumo o abuso de una sustancia o actividad se convierte en adicción cuando interfiere de forma clara en tu vida (trabajo, familia, amistades, bienestar, autoestima, economía...) y hay síndrome de abstinencia. Así que no aceptes nunca un "sólo juego un poco" como algo que te tranquilice.

-Controla. Intenta controlar todo lo que hace. Que no te pille con dudas, que cuando te meta una mentira sepas ya de antemano es una mentira. A veces dudamos de si somos nosotros los que nos estamos equivocando y estamos paranoicos dándole tanta importancia a algo que no es más que jugar a las tragaperras de vez en cuando. Saber lo que hace te ayudará a corroborar que estás en lo cierto, que tiene un grave problema. Y sentirás que vas por delante de él, sabiendo cómo va a reaccionar. Sentirás que estás controlando la situación y no estás perdida, dudando constantemente de si me miente o no me miente, si hará esto o no hará esto, si estoy paranoica o no. En tu caso va a ser bastante complicado, no vives con él y trabaja por lo visto fuera.

-Prepárate para lo peor. Para lo que jamás hubieras podido esperar de él. Te sorprenderás quizás de lo bajo que puede caer una persona adicta, en este caso al juego.

-Apóyate en algún familiar o amigo. A mi madre somos los hijos quienes le ayudamos a que estuviera muy alerta. Como ejemplo, jamás hubiera pensado ella que su marido sería capaz de robarle joyas para venderlas y tener con qué jugar (y beber) y así ha sido.

-La economía peligra. No sé cuánto gana, pero sí te puedo asegurar que SIEMPRE habrá dinero para el juego. Si se lo tiene que quitar de compartirlo en algo contigo (un viaje, una cena, un regalo) lo hará. Si se lo tiene que quitar de comer lo hará. Por esto te aconsejo no cometas el error de compartir tu economía con la suya, de "ataros", porque te arrastrará (mi madre está arruinada)

-Son muchos años. Al igual que mi padre se podría decir es toda una vida, algo de siempre. Esto quiere decir el enfermo no concibe otra vida porque es la única que ha conocido. Esto también quiere decir el problema está tan arraigado que va a costar horrores salir de él y que hay probabilidades de que jamás salga de él (puedo hablarte de 2 casos que lo perdieron todo, trabajo mujer e hijos, y siguen siendo en este caso alcohólicos, hasta que la muerte los separe de la barra del bar)

-Codependencia. Vas a caer en ella, no hay familiar o pareja que no caiga. Esto quiere decir que te harás dependiente de la persona dependiente valga la redunancia. Su problema te arrastrará. Tendrás momentos de obsesión, de que todo tu pensamiento girará en torno al problema, a cómo ponerle solución... te darás cuenta te descuidas a tí misma y tu propia vida (tu familia, tu trabajo, tus amigos, tus hobbies) Tu vida girará entorno a él y su problema. Intenta suceda con la menor intensidad posible. Yo he estado realmente obsesionado, pasando horas pensando y leyendo, registrando y tramando estrategias a seguir, cambiando mis sentimientos hacia él de la noche a la mañana... hoy te quiero y me apena pase todo esto, mañana te detesto y deseo te mueras.

-Si, una vez has hecho lo imposible, ves que no puedes, que de nada sirve, que te está destruyendo a ti también. Reacciona y abandónale. Te dolerá, pero en el futuro lo agradecerás. Piensa ¿merezco esta vida?.


Respecto a tu último mensaje, te está manipulando, claramente. O quizás él mismo tras varios años tiene momentos de lucidez y realmente tiene esa voluntad pero le va a durar 2 días, estoy seguro. Sólo no se puede salir, y sin control tampoco... si está varios días fuera, sin la persona que le atosiga con el tema a su lado, y con dinero en la mano... jugará sí o sí. Son tantas las promesas y tantas las mentiras en mi caso que es que de mi padre no me creo NADA (y muchas veces he comprobado luego que era cierto lo que decía) pero es que de primeras, sin comprobarlo, no me creo nada de nada. Algunas mentiras tan rocambolescas que pienso si realmente me cree tan subnormal (y perdón por la expresión) como para creerme eso.

Hola venusiana.

Mal te veo, si ya empiezas por no cumplir lo que tú misma le dices.
-“No quiero saber nada de ti si no es para ir a la asociación juntos”, quiere decir no saber más de él mientras que no sea por un mensaje que diga “mañana a tal hora en la puerta de la asociación”. Lo demás, tanteos para ver por donde sale para dar la vuelta a la tortilla y demás, sencillamente es un punto para él en el combate. Y date cuenta que él es profesional y tú amateur, por mucho que creas haber aprendido en estos días, tú llevas menos de veinticinco días y él más de veinticinco años de experiencia, la ventaja es clara. Si sigues así, combate y cinturón de campeón para el caballero. Por el contrario, si tienes decidido dejarle, para qué seguirle la jugada, ¿no ves que puede llegar a convencerte con alguna treta y hacerte perder otra temporada de tu vida? Tú verás pero el juego en el que te estas metiendo es peligroso, pero solo para ti, él no tiene nada que perder ya que si tu te vas, intentará encandilar a otra y vuelta a empezar.
Hasta pronto.

Venusiana,
Que se está haciendo la víctima para que cedas...¡¡que le duele que no te fíes de él ni de su promesa ni que flautas!! Lo que te dice Paraca tiene toda la razón...estás alargando el proceso, y eso te va a costar más angustia, a él solo le estás dando más tiempo. La única respuesta posible es que la promesa la ha hecho hace más de una semana y todavía no la ha cumplido...así que a ver quién está fallando aquí y quién debe sentirse dolido, si tú o él...menos lobos caperucita y más mala leche venusiana!! Si te quiere de verdad y no quiere perderte, tarde o temprano espabilará...pero mientras no sienta que todo se le desmorona y te pierde...difícil!
Meditalo bien y sé firme, al final, tu comportamiento determinará el resultado final.
Ánimooo

Hola,os he leido y ayer no respondi porque me sentia mal.
Despues de leer a paraca antes de ayer me hirvio la sangre en las venas y l mande un mensaje diciendo que de el solo me espero un sms diciendome ha ha llamado para ir a la asociacion que si no es asi puede ahorrarse el trabajo de buscarme,que le daoy solo un par de dias y sino se nada de el ya no sabra nada mas de mi.
Eso fue antes de ayer y como era de esperar no ha dado senal de vida.Y creo que ahora el pulso es fuerte y pasaran varios dias .El fin de semana deberia volver a casa pero ahora tengo mis dudas igual se queda alla o si viene no dara senales.
Ayer hable con la asociacion que se ocupa de los familiares.El viernes por la noche voy a ir.
Pero sigo inmersa en sentimientos muy contradictorios,me pueden las ganas de ayudarlo,tengo razos de loorar y mucha pena y al mometo me siento rabiosa y con ganas de bloquearlo en el telefono.Y asi voy en una montana rusa.
Me dan ganas de presentarme donde este y agarrarlo por el cuello y llevarlo a la fuerza,cosa imposible pero por pensar locuras que no falten.
Hoy no se ni como estoy,decaida,rabiosa apenada.
Almismo tiempo pienso que con todo lo que me ha hecho pasar y siendo como es que no me merece la pena.Pero siento ese deseo irresistible de querer hacer mas y mas por el y ese deseo aumenta simepre que leo todo lo que hay escrito en el foro sobre la ludopatia.
He leido con interes lo que me has escrivo VLVVLC y me da una tristeza inmensa por tu familia y mucha impotencia.Me imagino como te debes sentir o como estara tu madre y el tan pancho...es increible que les resbale todo.Yo no lo pieo aceptr esto ,talvez algun di aprenda.
Mis sentimietos contradictorios son tambien porque yo he cvivido las consecuencias d ela ludopatia en su comportamiento pero no sabia que eran por el juego y por eso siento que no he vivido las consecuencias a nivel materias,mas bien emocional,Con el dinero jamas un problema,nunca me ha pedido nada ni me ha tocado un duro.Pero cada vez soy mas consciente de que si no se salva nadie mucho menos yo.
Tengo dudas,muchas no creo que el se esfuerce por recuperarme pero ahora ya no es solo cuestion de orgullo es cuestion de protegerme.A momentos con la ment fria pienso es un ser vacio,sus problemas non solo de ludopatia,el tiene seguo algun trastorno de personalidad.Que mis sospechas empezaron por ahi por su modo ambivalente sus evasiones sus incoerencias su indiferencia y su frialdad.
Pero como es tranquilo me jode siempre porque no me provoca con su actitud,lo hque me saca de quicios es que no comprendia su comportamiento.Ahora se porque.
Pero como decia a mente fria no me conviene estar con el,no solo por la ludopatia sino por tantas otras cosas.Culturalmente somos de niveles diferentes,socialmente ,educacionalmente.
Me gustaba que es buena persona,o eso crei ahora ya no se que pensar y creia que tenia unos Buenos principios.
Pero la idea de que llva la mitad de su vida jugando me asusta mucho..es su estilo de vida,no conoce otra cosa y es muy comodo no le gusta esforzarse para crecer o mejorar.Con esatas bases creo que esta todo perdido.
Me obsesiona la idea de hacerle entrar en la cabeza que la enfermedad es grave,que lo supera,que no tiene ni voluntad ni sano juicio.
Ahora mismo solo me queda esperar hasta el sabado.Si no llama lo bloqueo,espero tener fuerzas.Una vez lo hice y se cago encima porue no tenia modo de localizarme.
Pero tengo miedo,temo flaquear,temo ser debil,temo ser blanda,temo que pueda mas el corazon que la razon o que me entre el arrebato de salvaora y quiera obligarlo de algun modo a entrar en razon.
Manana voy a la asociacion para hablar con los familiares,de mi de mi estado y para estar bien yo.Me aterroriza la idea de ser codependiente,no quiero pasar el resto de mi vida atenta a el..esto no es vida.
No quiero dejarme enganar y sentirme traicionada no quiero pelear por un imposible.
Gracias paraca tus palabras me han hecho poner mas firme y dejame de rodeos o blanco o negro aun que me ha dolido pasar por una tonta que no sabe mantenerse lo suficientemnte firme.
Para alba,no me fio ni de lo que dice ni de lo que no dice,es una pura contradiccion.Aclararte ue el no ha prometido ir a la asociacion ,e medijo que llamaria y despues se ha negado.Lo que ha hecho es un juramento sobre su padre muerto y en eso se apoya ..pero aqui ya sabemos todos cuanto valen sus promesas y juramentos.
Quiero ser firme cueste lo que cueste por eso quiero bloquearlo porque si leo lo que me escribe me toca el corazon y ahi me derrumbo.
Seuire escribiendo como van las cosas para que vosotros desde vuestra experiencia me ayudeis a hacer lo que debo a rajatabla.
Gracias a todo y un abrazo de corazon.
Ah respecto a la mala lecho ironias de la vida ..he pasado muchos anos limando mi caracter tan fuerte y ahora que lo he conseguido es cuando mas necesidad tengo de sacar el genio.De todos modos no soy una debil sumisa es solo que a veces me tocan el corazon y aHi decaigo.