He descubierto la ludoptia de mi novio y necesito consejos para saber como hablar con el

Un saludo a todos.
Soy nueva en el foro,lo encontre buscando informacion a la ludopatia.
Mi problema es el siguiente:
LLevo un ano y medio con mi novio,desde el principio el ha tenido comportamientos extramos,evasivos,indiferentes,algunas mentiras y desapariciones por dias para lueo aparecer como si nada.
El es cerrado de caracter,poco afectuosi,poco demostrativo,evasivo y nunca quiere hblar de cosas importantes o que le crean conflicto,en pocas palabras no quiere afrontar ningun tipo de problema porque le crea ansiedad.
Yo llevo todo este tiempo informardome sobre muchos temas,porque pensaba que tenia algun desequilibrio emocional o trastorno de personalidad.
Ultimamente ha hecho un cambio importante,se muestra mas comunicativo,es mas carinoso,esta muy presente y habla como nunca lo habia hecho antes.Ha llegado a decirme que es una persona muy cerrada y que gracias a mi se esta abriendo.
Andaba yo muy feliz por este cambio tan favorable pero me han informado que el es un jugador.
En el tiempo que llevamos juntos no lo he visto jugar nunca,se que un par de veces a la semana va al bar a jugar a cartas,pero siempre me han dicho todos ue no jugaban dinero.
Me ha manifestado su odio por las maquinas tragaperras y nunca lo he visto jugar.
Una persona que lo conoce bien me ha informado de su adicccion al juego pero yo no sabia si creerlo y casualidad ha querido que su exmujer en estos dias se ha puesto en contacto conmigo y me atrevi a preguntarle porque estaba muy angustiada y necesitaba saber si era cierto lo que me habian dicho.
Ella me ha confirmado todo,pero me ha dicho que su aicion son las tragaperras que juega desde hace mas de 20 anos. Yo estoy alucinada,no se como no he podido darme cuenta y no haberlo visto nunca.Ella me ha dicho tambien que el unico y exclusivo motivo por el cual lo dejo fue por el juego.
La situacion es la siguiente,Mi pareja no sabe que su exmujer y yo hemos hablado, yo ahora se la verdad y quiero hablarlo con el.Pero no se como afrontar el argumento porque conociendolo lo primero que hara sera restarle importncia,no lo va a querer reconocer y mucho menos dejarse ayudar,porque el no lo considera un problema y no lo acepta.
Esto lo afirmo asi porque lo conozco y toma esta actitud ante cualquier problema, con la cuestion del juego no se si reaccionara igual o peor.
Yo quisiera evitar que se cierre nuevamente y evaa la situacion,cosa muy probable,ya que ultimamente han habido cambios muy Buenos y ha progresado mucho.
Como puedo exponer el tema con el para que entienda que la ludopatias es algo grave,como afecta a su vida, a su ptrabajo familia amigos y nuesra relacion?
Como hago para que no se sienta presionado o juzgado,solo quiero su sinceridad para poder ayudarlo y afontar esto juntos.
Pero tengo mucho miedo,porque si con su exmujer y una hija con la cual paso 25 anos de su vida ha pasado por encima y le ha costado el matrimonio por no querer reconocer su adicccion como podria yo que nisiquiera convivo con el? Despes tuvo otra relacion y la otra persona tambien lo dejo por el mismo motivo y hora conmigo van a ser tres veces.
Como puedo hacerselo entender? Y me pregunto si no habra remitido porque yo no me he dado cuenta de nada,claro no vivo con el ,no se sus movimientos de diner.Ya digo para mi la alarma ha sido su comportamiento cerrado e indiferente con todos,su apatia,y su falta de comunicacion.
Porfavor como debo comportarme? Como le digo lo que se? No queremos decirle que su exmujer y yo hemos hablado para que no piense que me ha envenenado ella,porque en realidad no es asi ,a mi ya me lo habian dicho,o solo le pregunte y ella me informo.
Estamos pensando en vernos y hablarlo personalmente,ella me ha dicho qtiene contactos.Yo me he puesto en contacto con jugadores annimos y me han dicho que nos recibran pero como hago si el se niega?
Mi finalidad es transmitirle que lo quiero apoyar,que yo estare a su lado pero quiero que entienda el grave problema que tiene y las consecuenias que conlleva,aunque viendo que le ha ya costado un matrimonio y una relacion deberia de ser consciente no?
Podeis indicarme como comenzar a hablar con el para tener una conversacion fluida y que pueda exponerle toda la problematica?
Si se cierra desaparecera y ahi no podre ayudarlo en modo alguno.
Os quedo muy agradecida y os felicito por este foro,desde aqui se puede hacer mucho los testimonios personales de los jugdores son de una gran ayuda.
Un saludo.

HOLA VENUS

Bienvenida al foro.
dificil papeleta, pues por lo que cuentas el ha pasado por encima de todos para mantener su ludopatia. Amiga para esto solo hay una solucion sentarlo y hablar lo mas claro posible y que tu estas dispuesta a ayudarlo pero que el trabajo es suyo, si el no quiere poco se puede hacer.
Pero, cuidado si consigues hablar con el y decide que necesita ayuda no le creas de principio, pues nosotros los jugadores somos los mejores manipuladores y mentirosos que te puedes encontrar, debes ponerle unas normas si acepta la ayuda y se desconfiada pues intentara hacerte ver las cosas de otra manera, y sobre todo cuando le pongas las normas a seguir mantente en tu postura, pues si no lo haces asi mal te veo.

UN SALUDO
TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION
TU FUTURO NO ES UN JUEGO DE AZAR

ESTO ESPARA TI O PARA CUALQUIER FAMILIAR QUE VALLA A AYUDARLE PARA SABER COMO SE DEBEN HACER LAS COSAS, ESPERO TE SEA DE AYUDA.

EL LUDOPATA CERCANO.

Tener a nuestro lado a un ludópata es más frecuente de lo que se pueda pensar. Puede ser nuestro marido, esposa, hijo o padre. Sus peculiares características, su capacidad de manipulación de los demás, el fácil manejo de situaciones difíciles, nuestra visión miope o defectuosa al reconocer lo que tenemos más cerca o nos es más evidente, impide frecuentemente detectar a estas personas que a veces conviven con nosotros.

Cuando se detecta en la familia o en el trabajo a una persona con un problema de ludopatía, se le puede ayudar de varias formas. La mejor es acudir en busca de ayuda profesional. Si no quiere puede pensarse que uno mismo le puede ayudar, el problema no parece aún grave, y se deben seguir los pasos que sugerimos de ayuda a un ludópata.
AYUDARLE A DESCUBRIR Y RECONOCER LA LUDOPATIA.

Los ludópatas son personas que niegan su problema hasta que alguien se lo hace ver en toda su crudeza, o cuando ocurre un acontecimiento grave de tipo legal o embargo que les puede hacer caer de bruces en la realidad de su problema.

Tardar en darse cuenta, es retrasar el proceso de su normalización y superación del problema. Las personas de su entorno tienen en este aspecto una gran revelancia. Son los mas cercanos los que pueden observar mejor, apreciar los cambios en su humor y en su vida cotidiana. Descubrir que una persona cercana es un ludópata es duro, pero se debe afrontar firmemente para poder ayudarle.

Cuando descubrimos que una persona es un ludópata, la primera tarea, no siempre fácil, es hacerle ver que tiene un problema grave de juego, aunque lo niegue.

Hay que observarle minuciosamente, llevar un registro de lo que hace, sobre sus idas y dinero gastado, con quién está, etc.. Cuando niegue que tiene el problema le podremos presentar los datos objetivos. Ello facilitará que se vaya dando cuenta de que el juego le esta acarreando graves trastornos que le puede llevar a perder cosas muy queridas.

Este es un primer paso necesario e imprecidible para que puedan darse cuenta de que hay un gran problema.


EL CAMBIO ES POSIBLE.

Para que el cambio se produzca o comience hay que ser plenamente consciente de que puede darse una transformación. Estar motivado es sumamente importante.
Si se cree que puede cambiar, pondrá todo de su parte para intentarlo. Lo que impide frecuentemente son las ideas inadecuadas y pensamientos distorsionados sobre el juego.

Cuando la persona ha decidido dar el paso debe marcarse pequeñas metas. Los grandes objetivos son dificiles y muy lejanos la mayoria de las veces. Las pequeñas propuestas deben ser claras y objetivas. Tambuen tienen que ser alcanzables, que se puedan realizar en plazos concretos, es decir en un dia, una semana o dos semanas. Conforme vaya consiguiendo los primeros logros, marquese los siguientes. Los primeros resultados positivos animan a marcarse los siguientes.

Si tiene dificultades hay que animarle para que no decaiga ante ellas. Hay que hacerle ver que estas le sirven para no bajar la guardia y para afrontar con mas ahinco todas las situaciones dificiles que produce la ludopatía.

Esta fase no es un camino fácil. El milagro no siempre se va a producir de la noche a la mañana. El camino va estar lleno de altibajos, y a veces con grandes dificultades.

Al principio ni siquiera se da el abandono inmediato del juego. Son los primeros intentos de control. Debemos ser firmes en nuestra insistencia, pero comprensivos dentro del convecimiento de que tenemos que recorrer un trayecto duro hasta que deje totalmente de jugar. Siempre debemos tener presente que si nos vemos impotentes en algun momento podemos acudir a un profesional.

Conforme vaya transcurriendo el tiempo, el control de la enfermedad sera mayor. Tambien mejorará nuestra confianza en él y su propia autoconfianza. Cada paso es un avance, dificultoso, pero un paso adelante para conseguirlo.

LA MENTIRA Y EL ENGAÑO.

El ludópata ha tenido que especializarse en la mentira y el engaño para conseguir dinero para jugar.

Cuando se le descubre reconoce su pasado y zonas oscuras para obtenerlo de multiples formas, aquel dinero que se traspapeló del sobre, la joya que desapareció, el negocio que le iba mal porque a traves de el financiaba el juego, etc.

El engaño duele mucho y más cuando nos lo ha hecho una persona en la que confiabamos, pero al descubrirse, no se debe abandonar al ludópata sino ser más firmes con él. La persona que le ayuda debe mantenerse fuerte. No puede desmoronarse con los descubrimientos que va haciendo sobre su vida pasada. La firmeza es esencial y si no la hay puede ser el momento de plantearse consultar a un profesional o una asociacion de ayuda al ludopata.


TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION.

Los problemas o situaciones problemáticas son normales en nuestra vida cotidiana y ocurren a diario.

Todos los problemas pueden solucionarse de una manera u otra. Reconocer que una persona tiene un problema es el camino adecuado para buscarle la posterior solución. El ludópata, cuando reconoce su problema, tiene un campo de mira mayor para encontrar la solución.

También implica el reconocimiento de que tiene que poner de su parte para solucionarlo. Igualmente ha de asumir que de él va a depender buscar distintas alternativas. En esto podemos ayudarle y apoyarle ya que al fin y al cabo nos interesa que mejore y supere el problema


DARLE APOYO Y ANIMARLE A BUSCARLO.



Cuando una persona tiene un problema y es consciente de ello, agradece enormemente que le ayuden. Para que pueda superarlo hay que prestarle apoyo en la línea de firmeza ya apuntada.

La familia, los amigos, son una fuente inagotable de ayuda cuando a uno le quieren.

Animen, por tanto, a que le explique a la gente que le aprecia su problema, siempre que ello le ayude a superarlo.

Los ludópatas no siempre tienen buena suerte en su entorno para el apoyo, pero si la suerte puede estar a favor mucho mejor.

REFORZARLE CONSTANTEMENTE POR LOS AVANCES.


A todo el mundo le gusta que le premien. Cuando una persona tiene un problema y esta en fase de superación, le gusta doblemente. Es lo que se denomina una tecnica de reforzamiento.

Los premios, el afecto, sentirse querido y el amor hacen la vida mas estimulante y feliz. A veces es lo que nos guia en nuestra vida. Y esto ocurre en todos los seres humanos y en los ludópatas de modo especial.

Aprecian que se les ayuden, que se les apoye en las dificultades, que se les quiera, que se les ayude a salir del agujero en donde se han metido. Esta ayuda debe ser sincera pero firme y sin que pueda manipularla o manipularnos.

Conforme valyan avanzando en sentido positivo necesitarán menos de nosotros porque empezarán a poner en marcha sus sistemas de adaptación y de autorregulación propios de los seres humanos, que en ellos se han visto negativamente afectados, y cuya total regulación va a exigir en la mayoría de los ludopatas varios meses o años. Mientras tanto nuestro apoyo les sera imprescindible.

AYUDARLE A AFRONTAR Y A VENCER EL DESÁNIMO.


La ludopatía se adquiere y se mantiene un largo periodo de tiempo. Cuando la persona se da cuenta de que la padece le parece como si hubiese estado en un largo letargo del que no era consciente. En el proceso de abandomn o de control de la ludopatía suelen presentarse obstaculos, especialmente el desánimo.

El desánimo, la ansiedad o la depresión y otras emociones como la angustia, el aburrimiento, la soledad y la tensión estan relacionados con la ludopatií, tanto cuando se padece como al dejar de serlo.

Los problemas emocionales suelen ser una consecuencia de la ludopatía. De ahí que su control permita un mejor estado emocional, pero en el camino hacia este nuevo estado, el desánimo y el sufrimiento aparecerán en más de una ocasión. Debemos ayudar a la persona con ludopatía a que conozca y asuma que esto ocurre, que la recuperación no es inmediata. Y también que estamos para apoyarle y ayudarle hasta donde podamos o sepamos.

Cuando surgen problemas de ansiedad, bien por el desánimo o por el propio proceso de recuperación de la conducta adictiva, es aconsejable realizar ejercicios de relajación o tecnicas de de distracción. Ello ayuda a encontrarse mejor y, al tiempo, a reducir esa ansiedad.

VENCER EL DESANIMO Y CONTROLAR LA DEPRESIóN.

Si tiene pensamientos depresivos el ludópata debe tener un programa de actividades que le permita estar siempre ocupado. Asi puede llevar mejor su problema y manejar no solo las tentaciones sino tambien sus impulsos emocionales.

Tampoco hay que olvidar que otra funcion importante por nuestra parte es controlarle el dinero lo mas posible en las primeras semanas y meses despues de que haya dejado de jugar. Si le tenemos cerca y le controlamos, tambien impediremos que vuelva a jugar.

Existe un gran numero de actividades que resultan agradables para la mayoría de las personas. Algunas pueden ser de tipo material como salir a comprar una prenda de ropa, un libro o una revista para leer, de tipo sensorial oir musica, escuchar la radio o ver la televisión o comer un plato favorito, de tipo social hablar con amigos o personas de la familia, asistir a un partido de futbol o a un acontecimiento deportivo, ir a bailar, invitar amigos a casa, hacer un viaje con otras personas, volver a encontrar viejos amigos, y actividades como ir al campo, a la playa, pasear, hacer manualidades, subir a la montaña a respirar aire piro y muchos otros.

Las actividades pueden ser muy gratificantes para el jugador en las primeras etapas si le acompañamos, le vamos haciendo ver que puede llevar una vida normal y él va siendo cada vez mas consciente de que hay muchas cosas que valen la pena sin la necesidad de jugar.

ATENCION A LOS PENSAMIENTOS INADECUADOS.
Se debe tener muy en cuenta que el ser humano no es solo lo que expresa. Es mucho mas. Es sus creencias, valores, pensamientos, historia y vida interior.
En cualquier recuperacion, y especialmente en la de un ludopata, los pensamientos y las creencias cobran una gran relevancia. Sus analisis irracionales sobre el juego tienen una parte importante de culpa en el problema que esta superando, los procesos de condicionamiento han ampliado la conducta de juego a todo el organismo.
Es necesario detectar los pensamientos y las distorsiones que siguen presentes en el para que haya retrocesos. La reaparicion de la duda, pensar en que puede volver a jugar y tener fuertes tentaciones, son un escollo que tiene que superar. Pero conforme lo va superando tambien puede sentirse mal porque siente que no es capaz de doblegar su problema.
Par poder ayudarle, es importante estar permanentemente atentos a su estado de animos. Debemos preguntarle como se encuentra y animarle.
La recuperacion es un proceso que atraviesa varias fases. Cada dificultad no debe verse en sentido negativo, sino al contrario, es un modo de apreciar que ciertas areas hay que trabajarlas mas o de que debemos redoblar la atencion en ciertos aspectos de la recuperacion. Puede ser mas bien la señal de que se esta avanzando realmente.

AYUDARLE A DESCUBRIR CONDUCTAS ALTERNATIVAS SATOSFACTORIAS.
En el proceso de la recuperacion de la ludopatia es importante descubrir o reedescubrir nuevas conductas y aficiones, sustituir las viejas por otras nuevas, como los deportes, el ejercicio fisico y otros.
Pero lo mas importante, no es buscar en lo esoterico o en lo desconocido. Hay que centrarse en lo cotidiano, en el mundo que nos rodea.
Conviene observar detenidamente su alrededor, las personas que estan cerca y cada cosa pequeña que crea insignificante. Podra descubrir, redescubrir mas bien, nuevas cosas que hasta ahora no era capaz de apreciar por si mismo.
Diversificando sus actitudes y no limitaciones exclusivamente a una sola, podra comprobar de manera evidente lo que hasta ahora se ha dicho.
La familia, los amigos y el trabajo pueden ser de gran ayuda para descubrir cosas nuevas. Si ha perdido el apoyo por su conducta adictiva, tiene la importante tarea de ganarlo, lentamente, sin prisa pero sin pausa. Esta, como otras tareas alternativas, le haran descubrir cosas importantes y darse cuenta de que su adiccion le llevaba por mal camino, y abandonaba lo mas importante para sentirse bien consigo mismo.

PRESTARLE APOYO PARA REMONTAR UNA CAIDA O RECAIDA.
En el proceso de recuperacion de la ludopatia es frecuente que se produzcan caidas o recaidas.
Caer consiste en volver a jugar una sola vez aisladamente. Si pone en marcha todo lo que ha aprendido hasta aqui es muy probable que no recaiga. Si no lo hace vovera a jugar como antes. Habra recaido.
Las caidas y recaidas suelen darse asociadas a estados emocionales negativos, como la ansiedad y la depresion anteriormente comentadas, a situaciones de estres, dolor, la presion social al consumo o a jugar y a la perdida del control personal, entre otros.
Cuando ocurre este hecho no deseado, debemos entrenarle en que haga los siguiente.
Detente, observate y escuchate a ti mismo.
Tranquilizate, no des rienda suelta a tus pensamientos y sentimientos negativos por este incidente.
Renueva tu compromiso de abandono del juego.
Revisa la situacion que te ha llevado a jugar.
Haz un plan para recuperarte inmediatamente.
Pide ayuda, si ves que la precisas. Si crees que no puedes superar por ti mismo tu problema otros podran ayudarte eficazmente.
Estar en guardia es importante. Tambien tener presente que pueden ocurrir una o mas caidas a lo latgo del proceso de recuperacion. Si ocurren hay que poner todo en marcha para controlarlas. Si ocurre una caida, debemos mantenernos firmes con el en el sentido de reafirmarle contundentemente que no debe volver a jugar, y que al tiempo pomga en marcha lo que acanamos de exponer para evitarlo.

PROPONERLE DE NUEVO LA POSIBILIDAD DE ACUDIR A UN ESPECIALISTA O A IN GRUPO DE AUTOAYUDA.
Cuando ina persona observa que por si misma no puede vencer su ludopatia, lo logico seria buscar la ayuda de un especialista. Co siempre ocurre asi.
Si se aprecia que con ayuda no consigue que el jugador controle su ludopatia, puede ser el momento propicio para proponerle de nuevo, o quizas por primera vez si no lo hicimos antes, que acuda aun especialista o a una asociacion de autoayuda para ludopatas que hay repartidas por todo el mundo.
En uno u otro caso, el ludopata ya ha andado mucho camino en el proceso de recuperacion si con anterioridad ha intentado abandonar el juego por si mismo. Como hoy sabemos por los estadios de canbio, por la motivacion y por los intentos que llevan a cabo las personas para abandonar las conductas adictivas, un intento actual favorece, si se fracasa, el intento posterior o el acudir a un profesional para dejar para dejar a un lado la conducta adictiva.

SER FELIZ ES MAS SENCILLO DE LO QUE PARECE.
El juego es muy gratificante para el jugador mientras se encuentra imbuido en el mismo, cuando es el centro y objetivo basico de su vida que organiza sobre el todas las actividades cotidianas y supedita las demas. Pero las graves consecuencias que provoca la ludopatia son la cruz de la moneda. La ludopatia produce un enganche importante, y lleva a la persona a no aceptarse a si misma, a infravalorarse y, en suma, a ser infeliz cuando se da cuenta de sus graves perjuicios.
Ser feliz o serlo mas que antes, se consigue con coluntad siendo lo que se quira ser, pero no dependiendo de una sustancia o cinducta. En tal caso no se es libre, se es dependiente. Ser uno mismo, poder elegir, implica controlar la adiccion.
Cuando una persona tiene control para sentir y hacer lo que quiere, entonces tiene un sentido de libertad que implica sentirse bien consigo mismo y feliz. Sus consecuencias sin estar mas contento, dar importancia a las cosa sencillas, redescubrir el mindo de su entorno y, en suma, aceptarse mejor a si mismo. Ser feliz, es mas sencillo de lo que parece. Conseguirlo esta dentro de nuestras posibilidades, no fuera. No se encuentra en las sustancias quimicas, medicamentos o drogas. Tampoco en conductas adictivas como la ludopatia u otras. Nuestro orgamismo nos permite gratificarnos y ser nosotros los que lo guiemos y no que venga de fuera sin que la podamos controlar.
La felicidad esta dentro de nosotros mismos. Podemos ayudarla desde fuera, facolitarla, potenciarla, pero dificilmente crearla si no tenemos el germen interno para desarrollarla. Porque la felicidad real implica la adecuacion entre lo que la persona quiere y lo que es, sin que ello le acarree problemas de ningun tipo.
Aqui encontraremos en este mismo foro casos que pueden ser un ejemplo de que la ludopatia puede superarse y que las personas cercanas a los ludopatas pueden proporcionar una ayda tan importante que les puede llevar a evitar este problema.
UN SALUDO
TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION
TU FUTURO NO ES UN JUEGO DE AZAR

Hola venusiana, bienvenida al foro.
Yo soy ludópata, aunque lleve algunos años sin jugar, y como tal te voy a hablar.
Tu pareja ya ha pasado por lo que tú le quieres plantear, tiene más experiencia que tú y sabrá manejar la situación. Mientras para ti será un agobio, para él será un "otra vez".
Mi opinión es que tienes que pensarte bien si quieres ayudarlo o no, pero piénsalo bien porque en las dos respuesta tendrás que hacer lo mismo; Se sincera con él, cuéntale lo que sabes, lo que te han contado...todo (si queremos que alguien sea sincero con nosotros, lo menos es ser sincero con él). Cuéntale lo que has decidido, si ayudarlo o no, y que él tome la decisión de recibir o negar esa ayuda. No puedes hacer mucho más, salvo no dejar que te arrastre con él (créeme, se de lo que hablo).
Que se enfada...será lo más normal, tú no lo hagas se firme en tu decisión y en plantear el problema. Seguro que esa idea le rondará la cabeza unos días.
Si acepta, hay unas normas de obligado cumplimiento (por mucho que nos resistamos) para empezar:

1-EVITAR LA ESTIMULACIÓN
2-CONTROL DEL DINERO
3-IDENTIFICAR LAS DEUDAS
4-EXPLICAR EL PROBLEMA A QUIEN PUEDE AYUDAR
5-CONOCER EL TRASTORNO (NO SOLO SUFRIR LAS CONSECUENCIAS)

Si necesitas más información porque, así esperamos, el acepta...cuenta con nosotros.

Si no aceptara, se fuerte. Se que es difícil cuando se quiere, pero lo mejor para ayudarlo es dejarlo.

Un saludo.

Hola:
Muchas gracias por vuestros consejos y directrices.
He hablado con el, mi sorpresa ha sido que ha tenido una reaccion muy positiva.Ha reconocido lo que me conto su mujer y no se ha enfadado en absoluto,ni por lo que he descubierto ni por que nosotras hemos hablado.
su reacccion como digo ha sido muy positiva,estubimos hablando mucho y el me conto estos episodios de su vida,aclarandome algunas situaciones,que yo ya sabia y acpatando la situacion de muy Buenos modos.
Pero el sigue diciendo que eso fue en el pasado que ahora no juega,salgo alguna vez esporadicamente unos 5 euros a las tragaperras y el totocalcio,que seria el equivalente a la quiniela.
Me ha dicho que si no quiero que juegue a las tagaperras que no hay ningun problema pero que si le gustaria seguir jugando a la quiniela y sigue jugando a cartas,en casa con los companeros de trabajo o cuando va al bar,pero dice que en eso no juegan dinero.
Yo no quiero creerlo y taparme los Ojos de este modo,y me gustaria profundizar mas.
el otro dia despues de un tiempo de conversacion lo dejamos porque no quise que se sintiera presionado y que se cerrara en banda.Pero quiero seguir esta conversacion con el.
Pero claro yo no tengo modo de controlarlo,actualmente esta trabajamdo toda la semana fuera de la ciudad y duerme alli con los companeros de trabajo.
No he visto nunca su nomina,no se si gana lo que me dice o mas.
No tengo modo de controlar sus ingresos o sus gastos.Por lo tanto como puedo saber si me ha dicho la verdad o esta mintiendo?
Como puedo controlarlo si no vivimos juntos y no tengo aceso a su economia? Debo fiarme de el y seguir indagando como pueda a ver si encuentro algun indicio?
No se que hacer,no creo que una persona que ha tenido deudas de juego como tenia el haya remitido en un periodo de tres anos,que es el tiempo que esta separado de su exmujer.Ella tampoco sabe si sigue jugando o no y no sabemos como hacer para descubrirlo.
una duda que tengo muy fuerte es que el se conecta a internet por su telefono movil,varias veces al dia,sobretodo cuando termina de trabajar.Entra a una pagina de resultados de futbol en tiempo real y se que desde esa pagina se pueden hacer apestas.Pero el no tiene ordenador ni tarjeta de credito,solo una de adebito,ni sabe abrirse una mail.Pero me llama la atencion que entra muchas veces durante varias horas y con una frecuencia de unos quince minutos.El dice que es para ver el resultado de los partido pero yo creo que hay algo mas.
Me sabeis informar sobre esto? y me podeis aconsejar algun modo par descubrir si sigue jugando?
Muchisimas gracias de antemano

Bueno venusiana, creo que ha empezado el "pulso".
Ya te comenté que esta situación no era nueva para él, que sabría manejarla, y a ti te supera.
Creo que no deberías confirmar tus dudas. Por lo que cuentas, está claro que sigue jugando, da igual que sean tragaperras, quinielas, cartas, las chapas o piedra-papel-tijera...es la actitud frente al juego.
Te aseguro que una persona no se cura en tres años, ni en cinco...la ludopatía es una enfermedad crónica. Puede tener episodios más o menos recurrentes, pero sin una buena preparación o rehabilitación siempre será un jugador en activo con periodos de abstinencia.
Él no va a dar el primer paso, lo siento, y eso te deja a ti al frente de la situación. Debes de ser fuerte e imponer las normas preventivas, sino será un camino lleno de dudas y desconfianza (malos pilares para una relación y para tu salud físico-mental).
El tipo de dudas que deberías plantear deben ser las dificultades a la hora de aplicar las medidas preventivas.

Un saludo y mis ánimos.

Hola venusiana.

Bienvenida al foro. Yo también soy pareja de ludópata y creo que “chico” está en lo cierto, él con una larga experiencia en estas lides te ha dado justo lo que supone que a ti te gustaría oír, pero nada más. No pienses ni por un momento que piensa dejar de jugar ni nada por el estilo, tan solo está allanando el camino para que si en alguna ocasión le pillas en algún renuncio te pueda decir “solo ha sido esta vez y ya te dije que un poco si jugaba, pero no te preocupes que controlo la situación”.
Una forma muy efectiva de poner al descubierto sus intenciones es ponerle en la siguiente tesitura: Bueno cariño como veo que me entiendes y no quieres preocuparme vamos a buscar hoy mismo una asociación para ir los dos y así aprendo lo necesario para ayudarte a dejar el juego para siempre.
O mucho me equivoco o te va a poner todo tipo de excusas para no ir, las que sin perder la calma debes ir anulando una a una para que te hagas una idea de hasta donde piensa de verdad llegar en este tema, que te dice que no puede por el trabajo, le dices que deje el trabajo que para ti él y su salud es lo más importante, que te dice que cuando tú puedas él no puede, le dices tranquilo que cambio el turno o lo que haga falta… y así una tras otra, veras que lo que realmente quiere es no ir y seguir jugando tanto o más que hasta ahora. Porque ese es el problema, que un ludópata sin una buena rehabilitación y por lo tanto como mucho en abstinencia (que seguro ni tan siquiera ese es su caso) siempre necesita más, nunca se mantiene con las mismas dosis de juego y por lo tanto de tiempo y dinero siempre más y más y más.
Después de su trayectoria y con el reguero de victimas que ha ido dejando a su paso, ni se te ocurra ser débil con él o te machacara a ti también.
Tan solo dale una opción la asociación para ambos todo el tiempo que haga falta (que serán varios años) o se acabo; pero sin medias tintas lo tomas o lo dejas.
De no hacerlo así, lo siento por ti pero no tienes nada que hacer, bueno si sufrir mucho durante mucho tiempo y después tomar la decisión que deberías haber tomado al principio ultimátum o puerta.
Hasta pronto.


P. D.: SIENTO SER DURO, PERO NO ES CONTRA TI, SINO CONTRA LA ENFERMEDAD Y PIENSA QUE MEJOR QUE TE HAGA DAÑO YO CON ESTE ESCRITO QUE NO ÉL CON SUS ACTOS.

Gracias por vuestra respuestas y consejos ,pero sigo con muchas dudas.
No se como manttener firme la acusacion de que el juegue si yo no lo he visto nunca y el lo nieg.Eso es lo que me mata,no puedo acusarlo de algo que no se con seguridd.Vosotros me decis que por lo que cuento juega y claro teneis mucha mas experiencia,yo estoy a las primeras armas.
Pero el usara el que yo no tengo la seguridad de saber que juega para hacer la victima y decir que me estoy equivocando o que dejo una relacion en base a cosas inciertas.Eso es lo que me tiene indesisa y confundida.Si tuviera la seguridad le planto la situacion de frente y yo no tendre emordimientos o dudas y en este modo si.
Si el no reconoce que esta jugando como va a aceptar ir a una asociacion?
Y es posible que no este jugando y hayan sido episodios pasados debidos a circunstancias puntuales?
No se como comportarme ,estoy muy confundida..
Lo de aplicar las normas es imposible..yo no puedo controlarle el dinero,porque el nunca accedera o eso creo. No creo que quiera dejan de jugar a las cartas en su entorno es algo muy normal y el lo ve como un entretenimiento.En una proxima conversacion intentare identificar si tiene deudas, desde cuando y a cuanto ascienden.Pero no creo que me diga la verdad. Y ya he intentado explicarle las consecuencias que tiene el juego en la vida d euna persona,ademas que las a vivido en us carnes,lo dejo la ex mujer y otra pareja.
me gustaria que me dierais pautas mas concretas,tipo lo que me ha dicho paraca, pero ahora es imposible ir a una asociacion,estatrabajando fuera de la ciudad de lunes a sabado y tiene la excusa perfecta para no ir.
El reconoce lo que ha hecho pero lo cuenta quitandole importancia y diciendo que lo hacia cuando tenia dinero ,que ahora debido a su situacion economica no puede seguir jugando porque no tiene medios.
Mi problema es que no tengo certeza de naa,si las tuviera para mi seria mas facil ponerle un ultimatum pero no teniendolas temo ser injusta.
No se,decidme vosotros,no soy debil y me siento capaz de afrontarlo pero no quisiera acusarlo de algo que no esta haciendo porue esto lo cerraria en banda comletamente porue le estaria demostrando que no confio en el.
Gracias anticiadas por vuestra ayuda.

Vamos a ver...pero si te lo ha reconocido él¡

"Pero el sigue diciendo que eso fue en el pasado que ahora no juega,salgo alguna vez esporádicamente unos 5 euros a las tragaperras y el totocalcio,que seria el equivalente a la quiniela.
Me ha dicho que si no quiero que juegue a las tagaperras que no hay ningún problema pero que si le gustaría seguir jugando a la quiniela y sigue jugando a cartas,en casa con los compañeros de trabajo o cuando va al bar,pero dice que en eso no juegan dinero."

Con la ludopatía no hay mínimos de juegos, es mantener la adicción por otros medios.
Las medidas preventivas son una forma de asegurar la abstinencia y dar un poco de seguridad al familiar. Se trata tanto de proteger al enfermo como al familiar.
Acabas de empezar y ya estás llenas de dudas...¿cómo piensas eliminarlas?

Mira no quiero alarmar, pero esta enfermedad deja graves estragos tanto en el enfermo como en su entorno y no se puede afrontar con medias tintas. Haz la prueba del amigo paraca y cada excusa que te dé interprétala como un "no quiero que me controlen, quiero seguir jugando".
Entonces tendrás criterio para tomar una decisión.

Hola chico: te pido disculpas por mi torpeza pero entiende que es mi primera experiencia y aun no se como digerir todo esto.
Confirmame si lo he entendido bien...si el jugaba en pasado de manera mas fuerte y ha tenido problemas, ahora dice que solo juega a la quiniela y alguna vez a las tragaperras y sigue con las cartas un par de veces a la semana...esto es mas que suficiente para que sea ludopata?
Estos son los datos que tengo y para mi ya son motivo mas que suficiente de alarma.Mis dudas provienen de que al quitarle el importancia he llegado a pensar que fue una situacion critica temporal y que tal vez no tenia el vicio o la enfermedad.
Pero creo que para ti y para paraca esta muy claro que es un ludopata no es asi?
Voy a hacer lo que me ha dicho paraca y le voy a preguntar a ver como responde pero creo,conociendolo que evadira por todos los medios.
Tal vez la conversacion del otro dia ha sido tranuila para tenerme buenecita y que no siga tocando las castanas.
En ese sentido lo tiene claro porque cuando me meto una cosa en la cabeza no paro hasta conseguirlo.
Tengo pensado decirle las siguientes cosas dime tu si es adecuado.
En primer lugar pedirle que me hable de como empezo y con que intensidad.
Que problemas le ha traido a parte de los que ya se ,o almenos que me lo diga el por boca suya.
QUe cantidades jugaba y cuanto dinero ha llegado a deber.
QUiero hacerle entender que lo importante ahora( que segun el no juega) no son las cantidades que juega o la frecuencia,sino que tiene el vicio en la sangre y que esto es el grave problema,porque si tuviera dinero lo seguiria jugando hasta quemarlo o tener deudas.
Y para finalizar exponerle lo que ha dicho paraca y si veo la negativa decirle que yo estoy para ayudarlo pero que la decision y el trabajo son suyos y que si se niega no tengo mas remidio que dejarlo porque no quiero basar mi relacion en desconfianza y mentiras ademas de falta de serenidad.
Exponerle las pautas a seguir(pero se que se negara a que le controle el dinero,ya no solo por el juego sino por su orgullo) el ir a buscar ayuda,que deje de jugar totalmente incluso a las cartas( y La quiniela que? ) y seguir explicandole de que se trata la ludopatia para que conozca mas el argumento y sus consecuenciasque aunque ya las ha vivido el las justifica diciendo que con la exmujer no era solo este el problema sino muchos mas relacionados con otros temas.
Te parece adecuado que se lo exponga asi o estoy siendo demasido debilucha?
Por favor necesito saber como comportarme.
Muchas gracias chico.

Con la ludopatía no hay mínimos de juegos, es mantener la adicción por otros medios.
Chico me aclaras por favor que significa exacatamente esta frase,no entiendo que quieres decir con que se mantiene la adicccion por otros medios.
Gracias.

No admito la disculpa, pues no hay ofensa. Quizás sea yo quien las deba pedir por mi brusca respuesta.

Tu pareja tiene comportamientos y un antecedente de jugador, pero quién lo tiene que diagnosticar es un especialista. Y para ello nada mejor que acudir a un médico especialista o a una asociación con apoyo psicológico.
Creo que tu manera de encauzar la conversación es correcta y tu actitud también, el único "pero" es que debes entender que la ludopatía es una enfermedad, no un vicio (vicio tiene una connotación peyorativa e implica voluntariedad en el acto). Como enfermedad tiene su "tratamiento" y su "medicación" que nos permite el llevar una vida plena.
Espero sea capaz de reaccionar y ver el sentimiento que despierta en ti.

Cuando yo jugaba, a las tragaperras, tenía periodos de abstinencia. A veces eran motivos económicos(no tenía un duro) o motivos de viajes (todo el día con mi pareja). Generalmente eran periodos cortos de tiempo.
Cuando confesé mi adicción dejé de jugar, solo a las tragaperras porque seguía jugando con el móvil a sudokus. Podía hacer de 30 a 40 al día (sin exagerar, aunque sea de Sevilla,jaja). Estaba claro que busqué un sustituto a mi juego solo era cuestión de tiempo que recayese, quizás un poco de dinero "descontrolado" y....
Por eso una de las medidas es; evitar la estimulación.
Esto significa evitar todo tipo de actividad relacionada con los juegos y las apuestas. Cuando una persona inicia su rehabilitación se le recomienda la abstinencia de todo tipo de juego; desde un "inocente" parchís, hasta las vídeo-consolas. El evitar mirar como juegan otros, no visitar salones o casino que incitan al juego o la auto-exclusión son otras de las recomendaciones.

Muchas gracias por las aclaraciones.
Va a ser muy dificil que reonozca la adiccion porque para el ir al bar a jugar a cartas o echar los 5 euros a las tragaperras no lo considera adiccion.Tienes razon ahora no juega porque esta mal economicamente en el momento que este mejor volvera a exagerar.
Como te decia sera dificil que lo deje porque esta inmerso en un entorno donde el juego es normal,su padre jugaba a cartas,su hermno apuesta y su madre juega alguna que otra vez a alguna loteria,entonces para ellos esto es mas que normal.Ahora que esta trabajando fuera y vive con los companeros de trabajo,se que juegan a cartas en la casa donde etan viviendo,no se si se juegan dinero y yo misma he oido como los companeros lo invitaban a jugar y el lo rechazaba,puntualizo,el no sabia que yo estaba ayendo esta conversacion.
La cuestion es que como lo ve normal y no ve que en esto haya nada de peligroso no lo va a querer dejar.
De todos modos el sabado volvera a casa y pienso afrontar de nuevo el tema de modo mas serio,con las pautas que te comente en el otro correo.
Me he hecho un esquema con los puntos que quiero tocar segun toda la informacion que me habeis dado y afrontarlo de este modo.
Queria preguntar..hay algun argumento que lo pueda sensibilizar en modo particular? Como puedo explicarle las repercusiones que tiene a nivel afectivo y psicologico para que le toque mas la moral?
Desde el punto de vista economico sabra mejor que nadie las repercusiones que tiene,pero tengo dudas de que se haya puesto a sopesar las consecuencias a nivel emocional ya que por ejemplo con el tema de que lo dejo la mujer o la otra persona con la que estuvo despues,el resta importancia y lo justifica diciendo que no era solo por el juego sino que ellas no lo comprendian y lo justifica a si mismo como si fueran ellas las que tenian la culpa. Quisiera saber como hacerle ver estas consecuencias negativas para el y como afectan con su relacion con los demas, en modo contundente para que el se tome su parte de responsabilidad y no no darle a la oportunidad que descargue su responsabilidad sobre la otra persona ,como si el no fuera el culpable de como reaccionan los demas de frente al saber su situacion de jugador.
Como siempre ..muy agradecida por todos los consejos,me estais ayudando mucho a comprender y a saber como argumentar para obtener mejor resultado.
Un abrazo desde italia.

Hola venusiana.

El preguntarle como empezó y las cantidades que jugaba entonces, es algo que no te servirá de nada salvo para oír un montón de mentiras e intentos de buscar justificación a lo injustificable por su parte.
Las consecuencias a nivel emocional, hasta que no asuma la enfermedad y por lo tanto sea consecuente con ella, no es que no se haya parado a sopesarlas, sino que directamente las habrá llevado a su terreno convenientemente para arrojar balones fuera echando la culpa de todo a la sociedad en general que no le entiende.

Por lo tanto para desarmarle en esa teoría debes ponerte de su parte y decirle que tú si le entiendes, que crees que él no tiene la culpa de ser como es, pero (y aquí viene la trampa) que como le quieres mucho y no quieres perderle por algo así, para que no llegue a pasaros lo mismo que ya le ha sucedido en otras ocasiones NECESITAS ir a una asociación con él para aprender a poner remedio a esta situación. Pero ojo, no le digas “quiero” “tendríamos” “deberíamos”… o algo similar que denote ambigüedad o deseo por tú parte, debe quedarle claro que eso no es algo que desees o que creas que deberíais hacer, sino que es algo que NECESITAS y por lo tanto innegociable. De no hacerlo así él intentara marear la perdiz, llevando la situación de un sitio para otro, dando vueltas y vueltas a lo mismo pero sin comprometerse a nada.

Ya se que esto es más fácil decirlo que hacerlo, que no será lo mismo todo lo que pienses decirle y que prepares con anterioridad, a lo que ocurrirá cuando llegue el momento y los nervios y sus constantes interrupciones, no te dejen decir claramente todo lo que tenias preparado.
Pero mientras no seas tú quien controle en todo momento la situación, tendrás las de perder. Por eso es fundamental que le hagas comprender que el asistir durante el tiempo que sea necesario a una asociación es algo indispensable y clave en la continuidad de vuestra relación, que no estas dispuesta a mantener una relación basada en temores y desconfianza, siendo la asistencia a la asociación el único medio para conseguir una buena estabilidad y por lo tanto la felicidad, que es él quien debe decidir que es lo que prefiere: la asociación y tú o el adiós definitivo. Pero que debe hacerlo ya, porque es algo que necesitas y no estas dispuesta a dejar pasar más tiempo para solucionarlo.

De verdad que no te envidio el momento por el que vas a pasar, lo sé porque ya he pasado por él y no es agradable pero si necesario.
Hasta pronto.

Gracias,mil gracias por tan Buenos consejos,no podia esperarme mejor apoyo.
Tienes toda la razon en lo que dices,le dara mil vueltas pero no se lo voy a permitir.
Entre ayer y hoy he tenido la confirmacion de que esta jugando y creo que de modo excesivo para mas inrri.
Todos los lugares que frecuenta ultimamente tienen una sala de juegos..que casualidad no?
Y atando cabos he llegado a la conclusion que a veces lo e acompanado a un sitio y me he quedado esperandolo en el coche y el en ese periodo de tiempo estaba en las tragaperras.Esto me ha puesto loca.
O en una ocasion estabamos con su sobrima y me dijo que iba a hablar con alguien y comprobando el sitio donde estabamos y el tiempo que tardo estaba jugando,ademas que me he dado una vueltecita por la zona y adivina..habia una sala de juegos y apuestas.Y asi con todos los lugares que se ha frecuentado recientemente,en todos los puntos habia sala de juegos.
Estoy horrorizada y me da mucha pena porque de hace un perido a esta parte el ha cambiado mucho si actitud,esta mas carinoso,presente y atento que nunca y eso me duele.
Llegue a pensar que habia otra persona,jamas pense que mi rival pudiera ser el juego.
Siento dolor pero sobretodo mucha tristeza por el ,por mi y por nosotros dos como pareja.
Pero estoy decidida,manana de nuevo hablare con el y le dare el ultimatum.
No quiero vivir angustiada el resto de mis dias pensando en si me esta mintiendo,si esta jugando o cuando me la volvera a jugar otra vez.
Como tu has dicho,la ayuda con asociacion y psicologo y yo o un adios definitivo.
No hay mas opciones,no puedo ayudarlo si el no se deja ayudar.

ok, pero no lo hagas con despecho, noto cierto resentimiento (normal por otra parte). Si quieres tener una oportunidad de ayudarlo debes de estar serena y firme.
No dejes que el sentimiento de engaño te ciegue, un saludo.

Hola,muy bunos dias:
He hablado con el,volvi a sacar a relucir el tema,el principio se mostraba reacion,no queria hablar pero no lo acepte y le dije que era importante que hblaramos.Le explique que era una enfermedad y no un vicio,que el no tenia la culpa de su comportamiento,el intentaba desviar diciendo que hacia una semana que no jugaba y que no queria hacerlo mas,que se sentia capaz de dejarlo solo.Le explique que su buena voluntd era muy imortante pero que era mas facil hacelo con ayuda y que ademas lo necesitaba yo para saber como comportarme y poderle dar mejor apoyo.
Ha reconocido su adicccion y ha acetado hacer el test.De las 20 preguntas me respondio si a 11 de ellas,le explique que era una senal de alarma las respuestas que me habia dado y que necesitabamos ayuda de la asociacion y de un psicologo,porque era un desequilibrio emocional y podrian ayudarnos a comprender el motivo de esta adicccion.Estoy feliz,ha acetado ir a buscar ayuda,me ha dicho que antes no lo habia hehco porque no queria dejar de jugar pero que ahora habia sopesado las consecuencias desastrosas del juego,ha reconocio incluso aver dejado de trabajar para jugar y haber desatendido a su familia a nivel emocional asi como me ha desatendido a mi.Lo ha entendido muy bien,esto lo se por las respuestas que me ha dado,se que ha sido sincero porque yo ya sabia las respuestas.
Le he explicado que viviendo en un entorno donde el juego esta bien visto,su padre jugaba a cartas, su madre juega a algunos numeros su hermano ha tenido problemas con el juego y los amigos al bar que juegan a cartas,que siendo su entorno asi el no lo veia anormal pero ha entendido que es normal para el pero que en realidad es un problema porque ha reconocido las cosas que ha llegado a hacer u omitir por jugar.
Le he dicho que no pienso irle detras como si fuera un detective para saber si juega o no,que el problema es suyo y yo estoy ahi para lo que necesite pero siempre que sea desde la sinceridad y la honestidad. Que no tiene necesidad de mentirme porque esto solo le va acarrear un pero tremendo y dificultar su recuperacion,que yo entendere si lo pasa mal o si siente necesidad de hacerlo o inclusi si lo hace,pero que e lo diga,le exijo honestidad por nuestro bien y principalmente por el suyo.Uqe no ha de vivir mas con mentiras o presiones que solo merman su autoestima y su bienestar.
Al principio no queria hacer el test,pero me he mantenido firme y lo ha hecho,estaba tranquilo y lo veia sincero.Despues le he ensenado un video donde habla un miembro d ejugadores anonimos contando sus vivencias y donde habla un psicologo experto en el tema.Esto creo que lo ha tocado mucho,seguia el video con interes.Y aun decia qu eel podia solo,tu no me conoces en ese sentido ,si decido hacerlo lo hago..estas han sido sus palabras ,pero despues ha aceptado ir a buscar ayuda.
Le he dicho que estoy muy orgullosa de el y que se que conseguira resolverlo.
El problema ahora es que estando fuera por motivos de trabajo no va a poder hacerlo por unos dias,pero ya voy a llamar a la asociacion para exponer la situacion y me digan como comportarnos.
La cosa importante es que el reconoce que es una enfermedad,reconoce que ha hecho cosas feas por mantener el juego y ahora quiere cambiarlo.Puede ser que me lo haya dicho para tenerme buenecita pero no tiene escapatoria porque ha dicho que lo hara y yo le he dicho que estare con el solo si buscamos ayuda y el se empena que sino es asi no podre estar mas con el,no por falta de amos sino por mi bienestar porque no se puede pensar en contruir una vida juntos cn estas bases erroneas que lo perjudican a el principalmente y a mi porque me roba la serinidad y la confianza.

Le he hblado tambien de las consecuencias indirectas que puede tener sobre su hija.Le he explicado que los hijos de los jugadores o de personas que tienen una adicccion en cierto modo cuando buscan pareja terminan con personas de caracteristicas similares a sus padres porque es lo unico que conocen y el genero humano tiene tendencia a encontrarse comodo con situaciones emocionales conocidas,aun que seas daninas para ellos.
El me ha dicho que no que su hija detesta su comportamiento y que buscara una personalidad diferente.Le he explicado que ella no lo hara conscientemente,que esto parte de su subconsciente y que si no quiere que su hija termine con un hombe con ese tipo de problematicas el debe mejorar para que ella cambie patrones y bsque algo mejor que la haga feliz.
Creo que esto lo ha tocado mucho.
Ha tenido una buena reaccion,creo que esta metabolizando el argumento y llegando a conclusiones positivas.Ya reconoce el problema y eso es el primer paso,nunca pense que lo haria.
No se ha mostrado nervioso ni enfadado,creo que ha comprendido que mi preocupacion por el esta motivada por el amor y que no soy su enemigo ,sino la persona que desde el amor quiere ayudarlo para que rehaga su vida y pueda vivir sin un peso tan grande.
Hoy lo he oido al telefono y le he dicho que tenia una buena noticia,no tenia nada que ver con su problema pero como me ha respondido me ha dado a entender que esta viviendolo bein poruqe me ha dicho en tono muy tranquilo buena noticia para mi o para ti? Con lo cual se esperaba que le hablara del tema pero yo no le he hblado de esto ,era otra cosa que no tenia nada que ver.Pero el ha respondido tranqio y simpati

hola venus

me alegra que tu pareja haya respondido de esa manera, aunque eso es poco habitual, pero bueno eso se ira viendo segun avance el tiempo.
amiga no con esto quiero oscurecerte el dia, pues yo soy de las personas que siempre intento ver las cosas negativas, y hacerlas positivas, pero cuando yo he visto en estos 14 años a tantos y tantos jugadores que llegan forzados por sus parejas y en muchos de los casos ellos a fuerza de hablar y hablar han entendido que estaban equivocados, tambien es verdad que en muchos casos no han querido ver el problema, pero bueno, lo importante es que tu pareja ha aceptado que hay un problema y que hay que resolverlo, por lo tanto no dejes mucho tiempo sin llamar a esa asociacion, por el bien de ambos.

UN SALUDO
TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION
TU FUTURO NO ES UN JUEGO DE AZAR

He llamado a la asociacion hace unos minutos.He hblado directamente con el hombre que aparecia en el video que le he mostrado a mi pareja y me ha diho que le diera su umero para hblar con el directamente.
Paso seguido he hblado con mi pareja le he dado el numero y hemos hablado un momento,sigue mostrandose carinoso y tranquilo esta es la senal mas importante par mi ,ya que me da a entender que no lo vive como una presion.
Y para finalizar me ha dicho una cosa bellisima," amor estate tranquila,he dado mi palabra y yo solo tengo una palabra",
Se me saltan las lagrimas,pense que seria muy dificil que el reconociera el problema mucho mas que lo acptara y casi imposible el que quisiera aceptar ayuda.
No quiero parecer una ilusa porque se que el camino sera largo y dificil,pero dentro de mi siento que saldra bien,estoy convencida y cuando yo siento estas cosas se que no me equivoco,ya me ha pasado en otras ocsiones.
Teniendo en cuenta que es una persona que no acepta ir nisiquiera al medico aunque se este muriendo.No ha dado muchas vueltas,solo la reaccion justa y natural pero su aceptacion es sincera y se que lo hara.
Me habeis ayudado mucho a saber como enfocar el argumento de manera espontanea,de modo sencillo directo y desde el lado mas amoroso.
Os lo agradezo inmensamente lo estoy ayudando pero vosotros me estais ayudando a mi a comprender y a crecer como persona para asi poder trnsmitirlo a el.
Gracias de corazon,no tiene precio lo que estais haciendo

Hola venusiana,
Soy Alba, novia de ludópata en recuperación. He leído todos tus post y los de mis compañeros. Lo has hecho bien, y me alegra la buena reacción de tu novio. Es un comienzo muy importante. Pero ojo, como te advierten mis compañeros, no bajes la guardia nunca, esto no va a ser fácil. Mi novio tardó más de un año en ser totalmente sincero conmigo, aún después de confesarme su adicción. Yo tampoco le había visto jugar nunca en una tragaperra... Mentía constantemente, y sus palabras y promesas llegaron a no tener ningún valor, me tuvo engañada pensando que acudía a la asociación y que no había vuelto a jugar y era mentira, y como yo no vivía con él lógicamente no pude darme cuenta. Así que la demostración de que realmente quería salir de su adicción sólo me lo podía demostrar con hechos, y eso es lo que tienes tú que ver en él, hechos. Si está predispuesto es buena señal, si acude a la asociación allí puede que le abran un poco más los ojos, que aquello a lo que le restaba importancia, puede destrozarle la vida...pero bueno, todo depende de como se lo tome en serio.
Como te han dicho esto es crónico, pero con ayuda puede estar alejado del juego para siempre si él hace lo correcto.
Te envío muchos ánimos, porque yo me he sentido muy identificada contigo, un saludo venusiana

Hola Alba:
me alegro mucho de que me hayas escrito.
Gracias,me da muchos animos saber que lo he hecho bien,al principio mi mayor preocupacion era saber como enfocar el tema para que el no se cerrara y gracias a dios y a los consejos que me han dado en el foro he sabido hacerlo.No ha sido dificil,si he tenido miedo pero mi determinacion por saber lo importante que es para el en primer lugar y para nosotros como pareja me ha dado las fuerzas y las palabras y actitudes justas a seguir.
Claro que no bajo la guardia,le he dado su espacio pero dejandole muy claro que o tiramos los dos juntos del carro o ahi se queda(esto con todo el dolor de mi corazon) pero es por su bien y por el mio,siendo permisiva y condescendiente solo le daria justificacion a lo injustificable.
hoy me ha dicho que me ha dado su palabra y el solo tiene una,eso por un lado y quiero fiarme,pero como se dice " a dios rogando y con el mazo dando" no dejare espacio para las mentiras.En el momento que no vaya yo lo sabre porque estoy en contacto directo con la asociacion y porque el sabe que si me miente desaparecere,que lo le voy a correr detras como si fuera su mama para comprobar si hace lo que debe o no,almenos lo hare sin que el lo sepa y sin meterle presion ,que es lo ultimo que quiero.
Porque quiero que se sienta libre y sea consciente de que es su problema y no el mio,que si lo tomo como mio es por el amor que le tengo y por ese mismo amor he de ser determinada.
No quiero dejarlo solo con esta enfermedad,no es justo pero tampoco quiero que por sacarlo a el de este infierno crearme uno yo sola.
Le he tocado el tema de su hija y ha visto el video del testimonio de un jugador y de un psicologo,esto lo ha tocado y se que reflexionara.Primero tenia dudas creia que nunca lo reconoceria o aceptaria,creo que el paso mas dificil lo ha dado.El sabe que yo se todo y eso le ha dado alivio porque de mi tiene comprension y apoyo y no reproches.
Claro es solo un inicio y lo mas duro esta por llegar,pero le he dado la confianza de que pueda decirme si no se siente con fuerzas o si ha recaido,esto lo comprendere y estare ahi,pero sin mentiras y completa honestidad.Se segurisimo que no me esta mintiendo y si en algun momento me llega a mentir tmbien lo sabre con total seguridad porque puedo saber en todo momento en que lugar se encuentra con quien o que esta haciendo.
Le he explicado que ya ha hechado por la borda demasiadas cosas y que si piensa seguir haciendolo es en perjuicio suyo nada mas.QUe no voy a ser su enemigo ,ni su detctive(aunque en el fondo sabre todo lo que hace) pero el no va a sentir mi presion y eso lo hra sentir mucho mas tranquilo.
Es un hombe hecho y derecho,la decision y la responsabilidad es solo suya,yo solo estare a su lado para darle soporte y amor.
Este carro o lo tiramos los dos o se queda en medio del camino solo.
Un saludo y seguimos en contacto

Tiene suerte de tenerte, venusiana.
Una persona llegada a este punto puede decidir dos cosas muy factibles, una de ellas es dejar a tu pareja (lo cual es comprensible y con todo el derecho) y otra dar una oportunidad. Esta oportunidad debe darse con condiciones, por parte del jugador, la condición de dejar el juego atrás, y por tanto, conseguir un futuro mejor para los dos. Y por parte de la pareja, proporcionar la ayuda y el soporte que necesita, pero sin reproches. Cuando decidí dar la oportunidad a mi pareja no llevé bien a cabo mi parte. Estaba tan dolida que durante tiempo le reproché las mentiras y el dolor que me había causado. Hasta que un día vi que ni eso me ayudaba a mi (porque me hundía más en la tristeza y me encontraba fatal) ni le ayudaba a el, al que le hacía sentir peor. En lugar de resultarle un apoyo, casi tenía que estar consolandome a mí...En fin, que ya que has tomado la decisión de estar a su lado, sólo decirte que seas firme, y que en la asociación os van a ayudar mucho.
Yo entré un día desconsolada en este foro y me ayudaron un montón. Fué una luz al final del túnel. Mi pareja lleva casi dos años sin jugar, así que ya ves que hay esperanza.
Un saludo y mucha fuerza.

Hola venusiana.

Me alegro de la respuesta que has obtenido de tu pareja, ole por ti y ole por él.
Ahora bien ya sabes que todas las cosas tienen un “pero”, pues bien el pero que podríamos poner a esta actitud tan positiva por parte de él es la siguiente:
Si no fuera por que las cosas que atañen a la ludopatía nunca son cosa de broma, seria para como poco esbozar una sonrisita con la frase que muy rimbombante te ha soltado esa de “no te preocupes, porque te he dado mi palabra y yo no tengo más que una” jejeje, pero que cachondo el tío, es para aplaudirle con las orejas y todo, vamos hombre ¿de verdad soy el único que piensa que algo parecido ya lo prometió con anterioridad a su exesposa? Sobre todo cuando se viera con las maletas en la puerta y separado de su hija, y después con su siguiente pareja algo por el estilo, o pensáis que ellas no le leyeron la cartilla y le pusieron firme antes de dar el paso de la separación. Seguro que si y siguió jugando.
Pero lo importante en estos momentos piense dejar de jugar o no por ahora, es que vaya a la asociación y oiga de primera mano las historias de los demás, a fuerza de oírlas y tener unas reglas que cumplir poco a poco ira reflexionando sobre su pasado y lo que quiere para su futuro, si vivirlo contigo o encontrarse solo y abandonado como un apestado.
Diga lo que diga vete siempre con él a las terapias y no le pases ni una por compasión o pena, pregunta delante de él todo lo que te preocupe sobre su comportamiento y su forma de seguir las normas y si alguna no la cumple o la cumple a su manera también, sin peleas ni excitaciones un simple “Pedrito” por ponerle un nombre tal norma no la cumple o la cumple de está manera ¿a vosotros qué os parece, lo está haciendo bien? Con esa simple frase serán los compañeros quien le contestaran como debe hacerlo y de está forma tú te escudas en que no quieres que haga lo que tú dices sino lo que la asociación aconseja. Esa es una forma de evitar discusiones fuera de la asociación o en casa, porque delante de los demás compañeros no va a poder entablar riña alguna, ni tan siquiera levantarte la voz, ya que serán otros quienes le digan lo que tiene que hacer.
Bueno y por ahora nada más, que no quiero amargarte el momento y además espero estar equivocado, no es más que me choca que después de pasar por encima de familia, pareja, trabajo y vete a saber cuantas cosas más ahora ceda a la primera, sino imposible al menos si es raro, pero…
Por si acaso de momento no te hagas muchas ilusiones no te lleves un disgusto después.
Hasta pronto.