Testimonio de un hijo

Hola vlcvlc.

En este mismo apartado, unos cuantos temas más abajo te encontraras uno puesto por mí, se titula ¿Qué normas seguís vosotros? En el pongo las normas de conducta que se siguen en la asociación a la que mi esposa y yo acudimos, vamos dos veces por semana salvo en agosto porqué no se dan terapias, los demás días de terapia no faltamos nunca, ni reuniones familiares, ni es que no me apetece, ni esto ni lo otro. Para nosotros estas reuniones son lo primero, si hay que aplazar algo se aplaza, pero la reunión es sagrada, incluso los sábados que no tenemos con quien quedar a nuestra hija de diez años ella viene con nosotros (obviamente no entra a las terapias pues suelen ser muy duras y no actas para una menor) se queda junto a otros niños y niñas que están en la misma situación en una especie de guardería en el mismo centro. Tanto la familia de mi esposa como la mía y nuestros amigos, saben que esto es así y punto.
Dirás que por que te suelto este royo, pero a continuación te lo explico.
No se si tu padre se lo está pensando o tal vez como no tiene un duro quiera cambiar de estrategia, para daros pena por medio del chantaje emocional. La verdad es que me inclino más por lo segundo, pero todo pudiera ser.
Por otra parte lo de los tres euros como te dice el compañero Gregorio tampoco es la solución, no debe manejar ni un solo céntimo que no necesite realmente, y lo poco que pueda necesitar siempre con su correspondiente ticket, ¿Qué gasta 35 céntimos? Pues ticket de 35 céntimos, o la cantidad que sea, que va por el pan, pues el pan el ticket y la vuelta si la hubiere. ¿Qué no lleva el ticket? Ni un céntimo más. En mi asociación también se dio el caso expuesto por Gregorio, no te lo tomes a broma.
No es conveniente la asociación, es NECESARIA, en ella no solo aprende el enfermo también lo hacen los acompañantes, que cuando acudimos a ellas no sabemos como tratar con la enfermedad, porqué recuerda que todas estas dificultades no las pone tu padre, sino su enfermedad, por eso es tan difícil casi imposible tratar de convencerles razonando, lo primero que les quita la enfermedad es el uso de la razón y date cuenta que tu padre no sufre una sino dos enfermedades que son durísimas por separado, imagina como serán juntas. Quiera o no, buscar una asociación, con fecha y hora concertada es el momento de el ultimátum, ya sabes el “esto o las maletas.” Date cuenta que tú que parecías el más fuerte y duro de la familia ya empiezas a flaquear. PAPA 2 - FAMILIA 0.
Hasta pronto.

Gracias otra vez.

El tema es que nadie ha hablado en serio con él sobre la enfermedad. Yo no sé lo que siente, si él siente está enfermo y quiere ayuda o no. Realmente no sé si mi familia ni él quieren hacer el esfuerzo de que se recupere o que siga como quiera pero con el dinero justo, 3 euros al día. Es decir, que se tome una cerveza, o un carajillo o lo eche en una tragaperras, pero ese dinero y no más. No sé realmente si durará mucho, está físicamente cada vez peor, y ha de pasar por una operación ahora (provocada por sus hábitos, 3er susto de su vida por el abuso de alcohol y tabaco). Yo creo ninguno de ellos piensa va a cambiar, así que prefieren dejarle hacer pero sin tocar más dinero que ese hasta que le llegue su día, que tampoco creo tarde mucho...

Hoy le ha pedido dinero a mi madre, para ir a almorzar, mi madre le ha dado 2 euros. El sábado igual le pide las llaves del coche, pero mi madre le dirá que no, que ya ha gastado barbaridades y que no hay coche.

Si sentís que yo flaqueo, y yo también lo siento a veces (es harto complicado, hay cruces de sentimientos que van desde la rabia, el enfado, el odio, hasta la compasión, la pena, la duda de si estoy haciendo lo correcto...) Si sentís que yo flaqueo ahora están flaqueando de verdad mis hermanos. Os cuento:

Son Fallas en Valencia como quizás sabéis. Hace tiempo mi madre dijo que quería pasar el día. Así que hermanos, cuñados y mi madre habían acordado venir un día (yo vivo aquí). Qué pasa? Que mi hermana le ha sugerido a mi madre, que como cree que a él no le queda mucho de vida, igual él también tendría que venirse, porque ahora está afligido y quizás haciendo algo así con él le sirve para darle fuerza a cambiar o al menos comportarse. Por que lo han visto sin salir de casa, porque lo han visto triste, ahora mis hermanos sienten mucha pena y quieren que él venga. ¿Qué ha sentido mi madre? Que ella ya dejó claro que con él no quería vida de matrimonio ni hacer nada juntos, que siempre le decimos que haga cosas sola y salga para no agobiarse en casa y que para una vez que se decide a hacer algo diferente ahora le están proponiendo que vaya su padre también. Pero claro, si ella se niega y mi padre no viene... y si se muere en un mes? Ella dice se sentirá mal por sus hijos, por haberles "negado" o dado a elegir entre ella y su padre, por no haberles "permitido" pasar ese momento con él. Así que dice que no vendrá. Ella dice que no le importa, que no pasa nada, pero yo la conozco... Estoy seguro está muy triste porque estaba ilusionada e igual ahora ve como es él quien va con sus hijos y su nieto a las Fallas y ella se queda en casa.

He llamado a mi hermana. Le he dicho lo que pienso. Que han puesto a mi madre entre la espada y la pared, que si ya habíamos acordado con ella que viniera ella a Fallas a qué santo ahora salían con que viniera él también cuando saben que ella no está cómoda junto a él, se niega a hacer vida de familia feliz que no somos. Y me dice que si eso que vengan a la vez y vaya yo con mi madre y ella, cuñado y nieto pasar el dia con mi padre. Por separado. Y le he preguntado: "ah, y tiene que ser él el que disfrute del nieto en sus primeras Fallas?" Y me dice "mamá ya lo ve todos los días". Mira, me ha dolido tanto escuchar eso. Ella, ella que no ha hecho nada malo, ella que cuida y se desvive por su nieto, ella que ahorraba un dinero para sus hijos y fue robado, ella que sí estuvo en navidad para jugar con su nieto, ella que ha comprado regalos al nieto, ella es la que ha de renunciar a ver a su nieto ese día y que lo disfrute él?? Estoy enfadado, cabreado, dolido. No entiendo como mi hermana puede ser así. Me dan ganas de decirle que qué es lo que pasa? papa para días señalados en familia y mamá burro de carga para cuidarte el niño? pues que se lo lleve a su casa, le lave ella la ropa, le dé el dinero ella y le cuide el hijo él. No lo he dicho porque trato de contenerme para no discutir pero como sea mi padre quien venga y mi madre no me va a costar perdonarlos.

Veis? El caso es que él no tiene ni idea de todo esto que estamos hablando, pero ya estamos discutiendo de nuevo. En fin, estoy dolido y decepcionado con ellos. Osea, roba, le echamos la bronca, está afligido 4 días (no es suficiente para ver si realmente quiere cambiar y va a intentarlo) y ya merece él disfrutar ese día en familia y no mi madre?


P.D. Leeré esas normas paraca. Gracias.

Hola vlcvlc.

Me gustaría que te pusieras en contacto con un nuevo miembro del foro que también ha sido jugador y alcohólico durante un tiempo y ahora ya lleva cinco años rehabilitado de sus adiciones su nic es delmo y creo que podría ayudarte contando su experiencia y como se comportaron sus familiares con él, cómo ya digo me parece que podría ser interesante para ti, poniéndole una referencia en su post creo seria suficiente para poneros en contacto. Precisamente te acabo de citar en el porque me ha recordado mucho tu caso.
Hasta pronto.

Muchas gracias. Veré si me puedo poner en contacto con él.

Esto es una mierda la verdad. Perdón por la expresión pero es que es muy complicado todo. A veces quiero llorar, a veces gritar, a veces abrazarle y decirle si quieres puedes cambiar, a veces me dan ganas de matarlo pero por lo que no paso es por dejar a un lado a mi madre, ella primero, siempre, al menos hasta que él "me gane" de nuevo.

Me huyó pero tampoco me ha llamado estos días, ni lo hará. Estoy harto de ir detrás. Siempre acabamos cediendo nosotros.

Hola vlcvlc.

Voy a expresar mi opinión, y como tal, me gustaría fuese entendida. Tu eres libre de hacer lo que creas más conveniente.

En otro post, creo haber leido que estáis en un municipio pequeño, y que por lo tanto no hay asociaciones ni profesionales cercanos. Sin embargo, el médico de cabecera que os corresponda puede hacer algo por tu padre.

Cuando alguien menciona que quiere desaparecer, hay que asegurarse de que no va en serio. Dentro de las personas con problemas de juego existe un porcentaje que sufre de depresiones y sus comentarios habría que tenerlos en cuenta. No quiero preocuparte con esto, pero no estaría de más que tu padre visitara al médico y que este le derivara al psiquiatra, por lo menos puede establecerle unas directrices y recetar algún fármaco para reducir la ansiedad, que probablemente tu padre esté sintiendo. Por otro lado, mencionas que si eso fuese serio, no quisiera sentirte culpable. Tal como yo lo veo, no debes de sentirte culpable de ninguna de las maneras, aunque ese hecho ocurriera. Lo único que tú y tu familia estáis intentando es ayudarle.

Tengo la sensación de que tu padre está tocando fondo, y si es así, creo que es el momento oportuno de hablar con él, pero no para juzgarlo o abordarlo de manera acusadora, sino que después de pedir cita para su médico, se le ha de hablar para que vaya con cualquiera de vosotros, haciéndole ver que es necesario para su salud y la de toda la familia.

vlcvlc, un abrazo y mucho ánimo para esta nueva etapa.

hola soy el usuario delmo, mira en mi hilo que te he dehado un mensaje gracias

Mensaje de delmo...


ahora que tengo mas tiempo voy a ampliar mi mensaje al amigo vlcvlc

mira si una persona adicta no quiere someterse a un tratamiento de forma voluntaria hay una forma forzosa legal. si esa persona se funde en juego, loteria o alcohol el dinero destinado a pagar el alquiler la luz etc. o dispone del patrimonio familiar sin la autorización de la familia. la misma familia puede empezar una accion legal que se llama procedimiento de anulacion mediante el cual se hace una denuncia por vía judicial, se demuestra que gasta su sueldo o pension en adicciones, se le somete a un examen psicologico al ser diagnosticado el juez le obliga a someterse a tratamiento, se anulan las tarjetas de credito y se mancomunan las cuentas.
sea de forma voluntaria o de forma forzosa si tu padre no va a un programa para sus adicciones no hay nada que hacer, en esta pagina los usuarios te pueden dar buenos consejos pero ni esto ni ningun libro de autoayuda pueden sustituir la labor de un terapeuta especializado. es la realidad. gracias

hola a todos

la realidad por muy dura que parezca es que mientras la familia de vic no asuma igual que el el problema de su padre , y no esten unidos , no se puede hacer nada ,siempre el padre ( el jugador ) tiene las de ganar

Hola. Gracias a todos de nuevo. Efectivamente cada vez tengo más claro que es imposible cambie nada si él no reconoce tiene un grave problema y además mi familia no me ayuda lo que debería a poner las cosas bien claras y con ultimátums.

Vengo muy cabreado hoy.

Para empezar quiero decir que por guardar mi identidad no decía los hermanos que éramos, pero ya me da igual, no hay hermanos sino que solo tengo hermanas. Dos hermanas y yo, una más débil otra más fuerte frente al problema.

No sé si os comenté mi padre tenía, otra vez, una complicación derivada por su estilo de vida. Trombosis. Ha tenido que pasar una noche en el hospital y yo hoy me he vuelto sin despedirme de él porque iba a explotar en el hospital, me palpitaba el corazón rápido y era o irme o estallar allí mismo.

Lo bajó al hospital ayer una hermana, y yo acudí allí con ella, pero para acompañarla, no tenía ganas de estar por él, porque he visto sus lloros y no salir de casa en 4 días han sido simplemente porque no tenía dinero o porque tuvo un momento de lucidez que le ha durado eso, 4 días. Era mi primer encuentro con él tras evitar verme el fin de semana pasado. Le saludé con normalidad, estuve todo el día serio sin hablar apenas con él porque sigo enfadado y con ganas de decirle unas cuantas cosas. Tengo que decir me revolvía el estómago ver como le daba de comer mi hermana en el hospital, sí, esa hermana a la que ha hecho llorar y sufrir más que nadie de esta familia... esa era la que había pedido día libre en el trabajo, lo había bajado al hospital y lo estaba acompañando en ese momento.

Bien, pasó el día y nos fuimos. Yo le dije a mi hermana que lo sentía pero que no quería pasar la noche en el hospital con él, que vea su hijo está realmente cansado ya de la situación. Hoy ha venido mi otra hermana y yo he vuelto al hospital para acompañarla y que no estuviera sola. Las tripas se me han revuelto más... Lo mismo, la veía darle de comer, atender sus necesidades cuando él lo solicitaba y he empezado a pensar... pensar en qué? Pues en un post ya dije mi madre está muuuuuy dolida por el robo de un dinero que ya no podrá destinar a uno de sus hijos, era para ella, su boda, su vestido, su regalo.. nada le hacía más ilusión a mi madre que hacer con ella lo mismo que hizo con su otra hija. No lo podrá hacer, de vez en cuando llora porque ve que no va a poder "casar" a su hija cuando si su marido no hubiera dilapidado todos los ahorros estos años tendría para eso. Pensando en eso se me aceleraba el corazón, me daban ganas de gritarle que no se merecía su hija estuviera dándole de comer y cuidándole, que si no tenía conciencia, o no tenía sentimientos, que si lo suyo era un corazón o una piedra, que si no pensaba en que esa a cuya boda había negado todo dinero para su bar, su bebida y su juego, era la que le estaba atendiendo ahora. Me daban ganas de gritarle "merecías estar SOLO"

Por si fuera poco... ni siquiera ha esperado viniera la enfermera tras el alta, tenía que quitarle algo. Desesperado se ha vestido ya, ha esperado pocos minutos y en seguida ha salido al pasillo a buscar una enfermera para que le quitara lo que le tenía que quitar, y así ha sido, en medio del pasillo se lo han quitado... Desesperación por salir, por qué? pues me conozco esa forma de actuar suya, para llegar a casa cuanto antes y salir directo a un bar. Los ascensores no llegaban, y él diciendo "me bajo por las escaleras" cosa que no le hemos dejado porque además la doctora le ha dicho esfuerzos con la pierna durante un par de días.. ni uno. Abajo ya estaba fumando, feliz, contento, alegre... sin pensar en nada, parecía ya nada importaba, ni la bronca, ni sus 4 días, ni que sus hijas hubieran cuidado de él, esas a las que tanto ha hecho sufrir, sólo importaba volver a casa e ir al bar directo.

Rabia, rabia, ganas de llorar. Me he ido sin decir nada y llamé a mi hermana para disculparme y decirle que si me fui asi era porque sentía iba a estallar allí en medio del hospital. Iba a ir al pueblo con ellos pero no lo he hecho, porque en el coche sino habría explotado.

No lo soporto, no soporto esa cara de felicidad que se le pone cuando ve que puede retomar su marcha, no puedo. Esto es una mierda. Ya mi madre me lo dijo, algo así como "no confíes, yo ya estoy acostumbrada a miles de promesas que no se cumplen, estos bajones y lloros que le dan le duran poco y si no sale de casa es porque no tiene dinero". Qué razón...

Tiene que operarse pues lo que le hicieron no ha servido de nada. Ya le he dicho a mis hermanas que me perdonen pero que no estaré con ellas, que no soporto estar un minuto a su lado en un momento así delicado en que claro, qué bien te viene tu familia entonces no? Mi madre obviamente ni ha pasado un minuto en el hospital ni lo pasará el día de la operación (ya lo hizo 3 meses, con otra operación, 90 días casi todas las noches a su lado.. para qué? para que se lo pague como se lo ha pagado, pero claro supongo él piensa es su deber como mujer. Ahí chapeau por mi madre ahora mismo, está fortaleciendo su dignidad harta de ser "usada" cuando a él le apetecía o le venía bien)

En fin, y ahora qué? visitas al médico y tal no? eso a él le encanta porque claro ha de llevar dinero (para comer o almorzar, no va a hacer km y km sin un duro) y con coche claro.. .precisamente lo que a él más le gusta, coger el coche, llevar dinero y estar solo para hacer "su marcha" Lo dicho, rabia, me da mucha rabia. Pero esto no se queda así, la próxima vez que vaya a mí ya no me huye, que amenace con tirarse por la ventana si quiere pero yo lo que le tengo que decir se lo voy a decir SÍ o SÍ y que en resumen va a ser que no merecía mis hermanas estuvieran allí por tal y cual y que a mí me olvide por completo porque ha demostrado no tiene ni conciencia, ni sentimientos ni la más mínima voluntad por cambiar. Que ya ha perdido a su mujer, ahora a su hijo y que tarde o temprano perderá a sus hijas.

chico escribió:Mensaje de delmo...


ahora que tengo mas tiempo voy a ampliar mi mensaje al amigo vlcvlc

mira si una persona adicta no quiere someterse a un tratamiento de forma voluntaria hay una forma forzosa legal. si esa persona se funde en juego, loteria o alcohol el dinero destinado a pagar el alquiler la luz etc. o dispone del patrimonio familiar sin la autorización de la familia. la misma familia puede empezar una accion legal que se llama procedimiento de anulacion mediante el cual se hace una denuncia por vía judicial, se demuestra que gasta su sueldo o pension en adicciones, se le somete a un examen psicologico al ser diagnosticado el juez le obliga a someterse a tratamiento, se anulan las tarjetas de credito y se mancomunan las cuentas.
sea de forma voluntaria o de forma forzosa si tu padre no va a un programa para sus adicciones no hay nada que hacer, en esta pagina los usuarios te pueden dar buenos consejos pero ni esto ni ningun libro de autoayuda pueden sustituir la labor de un terapeuta especializado. es la realidad. gracias

Hola. Como ya dije, ya no tiene acceso a dinero porque su cuenta está a 0 siempre. Sí tiene forma de sacar dinero de otro lugar, del que sacó una vez 300 euros y se montó la de cristo en casa porque es una deuda a pagar (luego esos 300 se suman a la deuda a seguir pagando mes a mes). Desde entonces no lo ha vuelto a tocar. Y yo creo tocará cuando esté desesperado, en ese momento yo no sé lo que pasará, porque a mi madre si la veo capaz de si eso sucede hacerle las maletas, ponerlas en la puerta y decirle sal de esta casa pero ya.

Sé que no hay nada que hacer para recuperarse, él sólo no puede. Mi familia creo lo único que quiere es controlar el dinero y que él haga lo que quiera pero con el dinero justo. Yo estoy seguro tarde o temprano estallará todo de nuevo: nuevo robo a mi madre, alguien que viene a reclamar una deuda a mi padre por dinero que le haya prestado, o él mismo que en un acto de desesperación se pondrá a gritar y decir que el dinero es suyo, a saber.. pero algo pasará, la única duda es ¿cuándo?

Hola Vlcvlc.

Entiendo tu desesperación y tu rabia. Estás en tu derecho de sentirte así. Resulta difícil sobrellevar esa presión. Y más cuando la situación se vuelve más compleja aún si cabe, ya que el que tu padre requiera de cuidados en el hospital os obliga a dudar sobre cómo actuar. Si lo abandonáis en este momento será fácil que os sintáis culpables, si lo acompañais, sentiréis que estáis a merced de su destino. Son esas encrucijadas que algunas veces trae la vida y que no queda más remedio que sortearlo de la mejor manera posible.

En uno de tus comentarios anteriores creo recordar que dijiste que no había asociaciones ni profesionales, ya que vivís en un municipio pequeño. Se me ocurre que, dado que tu padre tiene que volver al hospital, si podéis, hablad con el médico que le trate, explicando toda la problemática que tiene y preguntadle si le puede derivar a un estudio por el psiquiatra. Tal vez, desde ahí, pueda abodarse el tema.

Por otro lado, si puedes detectar a quienes tu padre puede pedir dinero prestado, no te importe pedirles que hagan el favor de no dejarle nada, ya que no se lo va a devolver. Que empiece a sentirse sólo. Llegara un punto que pida ayuda.

Vlcvlc, aunque te parezca una tonteria, a veces, la vida nos pone mayores dificultades para que al fin se produzca un cambio. ¡Ójala que sea pronto!.

Mucho ánimo y mucha suerte. Un abrazo. Azul

HOLA VIC
creo que alguno de los compañeros no entienden la situacion ,que vaya al medico que vaya a un especialista etc etc , compañeros /as el padre no quiere y parte de la familia no esta dispuesta a obligarlo y sigue dejandose manipular ,en este caso desde mi esperiencia y haria lo siguiente hablaria con mi padre le dejaria bien claro todo el tema y lo que siento, le diria que se olvidara de mi, pero que estaba a su disposicion para si el quiere ponerse en tratamiento estas a su lado como el primero , ya es hora que vivas tu propia vida y no la de tu padre , SIGUE MANIPULANDO TODAS VUESTRAS REACCIONES TANTO LAS TUYAS COMO LAS DE TUS HERMANAS Y MADRE , se que esta solucion no es facil y no es tan bonita como la de otros compañeros ,pero es la unica para que no te conviertas en un coodependiente de tu padre y tu vida solo sea eso dolor dolor y dolor

Hola de nuevo!

Antes que nada perdón a los dos anteriores usuarios por no haber respondido a vuestros mensajes. Los he leído hoy. Muchas gracias.

Mi padre no irá a ningún psicólogo ni psiquiatra porque nunca nos reconoce es ludópata y alcohólico. Creo tiene sus momentos de lucidez en los que ve tiene ese problema, pero conociéndolo dudo mucho que algún día pida algún tipo de ayuda.

¿Por qué no he escrito en tanto tiempo? Porque he desconectado por completo del problema. He dejado de amargarme... la cosa estaba estable, sin mayores problemas. Lo necesitaba, lo necesitaba yo, mis hermanas, mi madre... apenas hemos hablado del tema y ha sido un gran alivio poder estar días y días sin pensar en nada de eso, dedicándonos a nosotros mismos.

Por si no recordáis, tiene 3 euros al día para lo que le dé la gana, ni más ni menos. Ya nos extrañaba pudiera aguantar tanto tiempo...

¿Qué está sucediendo? Pues lo digo claro: está vendiendo cosas de casa. Ahora entendemos algún que otro comentario y comportamiento extraño. Estamos que no nos lo creemos, está robando dvds, libros, y cosas que sabe apenas usamos para venderlas sin que nos demos cuenta, todo vale (ya imaginábamos vendía herramienta de su anterior trabajo, pero nos daba igual, queríamos estar tranquilos por un momento, sin que nos arrastrara el problema en el día a día...)

Pero ahora resulta son cosas de casa, cosas de todos. Ya he comentado le robó joyas a mi madre, ya he comentado le robó 500 euros. Sigue robando, pequeñas cosas porque no puede hacer más pero sigue robando. Estamos alucinando.

Todavía no se lo hemos dicho, por qué? Primera alarma: mi madre empieza a tener miedo. Primera vez que, después de haberle plantado cara tantas veces, me pide que no se lo digamos, que igual se ve tan acorralado ya que a saber cómo reacciona y ella vive sola con él.

Supongo tiene miedo porque su marido cada vez cae más bajo y visto que es capaz de todo a saber de lo que es capaz también en un momento de furia sintiéndose acorralado. Simplemente le han puesto a prueba, mi madre le ha dicho hoy que no encontraba tal cosa y que si él sabía donde estaba. Respuesta: lo bajé al sótano no sé ni donde lo guardé (falso, está vendido y lo sabemos a ciencia cierta porque le hemos encontrado una lista donde apunta lo que está vendiendo y cosas que tiene intención de vender). Se ha puesto nervioso, ha reaccionado mal diciendo que para qué quería eso ahora si no servía para nada, que siempre estaba amargándole.

Hay otra cosa del pasado que no detallaré y que conocí estos días. Pero en definitiva, mi padre ha llevado toda su vida (o al menos la última década) una doble vida con mentiras, engaños y en su absurdo mundo del juego y el alcohol.

Yo ya me lo espero todo. A él parece nada le importa. Este año ha sido el único año que no le he llamado para felicitarle el día del padre, y el único año también que tampoco le he llamado para felicitarle el día de su cumpleaños (ni cuando lo vi a los pocos días le dije un felicidades siquiera). Parece darle igual.

Mi trato con él va a peor. No hay discusiones pero mi desprecio es muy explícito, le suelto ya no indirectas sino directas. Lo veo poco y cada vez que lo veo le suelto alguna. Estoy cansado. No soporto verlo salir por la puerta de casa a primera hora de la mañana para ir directo al bar. En algún roce que tenemos le suelto las cosas con claridad "tienes un problema con la bebida" "necesitas tu chute diario de alcohol" "no es normal cada día lo primero que hagas sea salir por la puerta de casa para meterte una cerveza" etc. Soy directo y claro, sin miedo a su reacción, que sorprendentemente es calmada (quizás porque en el fondo sabe tengo razón y está cansado de intentar "imponerse" con gritos...)

¿Qué vamos a hacer? No lo sé, no sé cuando le diremos hemos descubierto lo que hace ni cómo. El caso es que como le registramos todo sabemos a qué telefonos llama (factura telefónica) y tenemos un móvil al que probablemente esté vendiendo algo (número ademas anotado en un papel que encontramos en su cartera). Tengo el tlf también de una casa de numismática (llevaba tiempo diciendo que seguro algún valor tenían unas monedas antiguas que tenía por ahí heredadas de sus padres). Él sabe perfectamente acabaremos pillándole (como siempre) pero supongo pensará "ya aguantaré el chaparrón y a ver qué hago después"

Nada lo hace cambiar, nada basta, ni los gritos, discusiones, lloros, dramas, desprecios... El sigue maquinando día a día cómo conseguir más dinero.

Yo le he dicho a mi madre que le quiero amenazar, algo en plan "si vuelves a hacer daño a esta familia te saco de esta casa no por la puerta sino por la ventana, ándate con cuidado que sé qué cosas has hecho en esta vida y sé lo que estás haciendo ahora mismo" porque de verdad que siento decirlo pero me da mucho asco ya, no puedo mirarlo a la cara, esa cara demacrada de alcohólico.

No he soportado ver, en un evento familiar, como no paró de beber, delante de mi madre. Sabiendo todos los problemas a los que nos ha llevado su modo de vida, sabiendo que la ha arruinado, ahí estaba a su lado tomando una copa de vino tras otra, un martini, un cubata y aún preguntándole a ella que si su copa no se la iba a beber que se lo diera. Dios qué tripas tiene mi madre, porque yo soy ella y ahí mismo, delante de toda la familia, le tiro la copa a la cara.

Mi madre se va a volver loca. Siempre escondiendo todas sus cosas. Ahora escondiendo todo lo que vio en la lista que él tenía pensado vender. Mirándole facturas de teléfono para ver a quién llama. Dejando cajones o cosas en determinada posición para saber si él registra (en efecto, ella dice muchas veces ha sentido ha registrado la casa entera). Mirándole de vez en cuando la cartera porque sabe dónde la esconde. Eso no es vida.

Ella se desahoga conmigo. Y cada vez siento le tiene más odio. No soporta verlo. Lo siento cada vez que voy y hablo con ella, ella sola saca el tema diciéndome está harta de no tener vida porque no tiene dinero para nada, y de encima tener que verle la cara cada día. Que el día que se muera y pueda llevar una vida normal se sentirá aliviada, sólo espera no tener que esperar demasiado ese día. No la culpo en absoluto. La entiendo. Recuerdo que si no hay divorcio es porque la economía no permite puedan vivir en dos techos diferentes.

Hola vlcvlc.

Te echaba de menos y llegué a pensar que ya le habríais puesto la única solución viable que tenéis, por mucho que lo estéis demorando, echarle de casa. No entiendo eso de que la economía no permite puedan vivir en dos techos diferentes, ¿qué dos techos? Tan solo necesitáis uno y ya lo tenéis, él que se busque la vida, puentes y cajeros automáticos hay por todos los sitios, que escoja el que quiera para su nuevo hogar, la pensión que tenga que pasar a tú madre ya la determinara el juez. ¡Ha! Y de paso pedir también una orden de alejamiento del domicilio de tú madre. Si alguna de tus hermanas hablan de llevarlo a sus casas se lo dais envuelto para regalo, pero sin derecho a devolución ni reclamaciones, cuando se arte de tenerlo en su casa y se la desvalije por completo, ya sabe el modo de hacerlo, ¡puerta y a la calle! Todo lo demás en vuestro caso es papel mojado.

En los casos en los que el enfermo no quiere dar la cara a la enfermedad, sintiéndolo mucho no hay otra solución.
El caso de tu padre me recuerda al de la pareja de venusiana, (si te interesa búscalo en el foro) y veras que el final para esos casos siempre es el mismo, la soledad por mucho que duela.
Esperar a que él muera, para que tu madre pueda empezar a vivir una vida plena, creo es mucho esperar y tal vez le llegue el turno a ella antes a causa de tanto mal vivir.
Desde tú primer comentario ya vi que tenías una grave papeleta encima, pensando en una costosa pero a trompicones posible recuperación de tú padre. Ahora mismo creo lo tenéis toda la familia más fácil, pues tan solo se trata de una separación o divorcio más de los tantos que hay. Si más tarde y después de una conveniente rehabilitación veis oportuna una nueva oportunidad bien y si no, pues la vida es así de dura en algunas ocasiones, él y solo él se lo habra buscado.
Hasta pronto.

Buenas paraca. Yo también os echaba de menos y estuve tentado de entrar por aquí pero como te digo al estar la cosa más o menos estable y yo encontrarme más tranquilo y más centrado en otras cuestiones preferí no entrar y revivirlo todo.

Desde hace un tiempo pienso como tú, pero la decisión no la tengo que tomar yo sino también mis hermanas y sobre todo, mi madre que es quien vive con él. Es complicado. Con esto de "la economía no lo permite" me explico:

Dos personas, compartiendo gastos de un hogar, pueden vivir con los ingresos actuales. Por separado no, ni siquiera ella sola. Ahí entraríamos nosotros, dispuestos a ayudarla pero ella se niega (acepta hagamos alguna compra para ella, comida y tal, pero no dinero metálico ni manutención...) Supongo por orgullo, siente que si cede a eso él gana, ella se queda sin dinero para vivir por su culpa.

Sobre todo una de mis hermanas no querría ver a su padre en la calle. Si se lo lleva a casa el resto no nos sentiríamos bien haciéndole "cargar" con el problema, y además ella ya tiene su propia familia, no quiero se la destruya.

Se trata de un municipio muy pequeño donde todos se conocen. De vivir él en la calle sería inevitable cruzártelo alguna vez, no yo que no vivo ahí pero sí el resto. Debe ser tremendamente duro.

Por la misma razón, todo el mundo habla. Mi madre es muy pudorosa con su intimidad y el qué dirán le afecta. Si ya siente mucha vergüenza (aunque sus amigas saben por boca de ella misma que su matrimonio está roto y no hace vida con su marido) más la sentiría si viera a su marido o ex-marido vagando por las calles Es algo que tampoco entiendo del todo, siempre le intento hacer entender que ella no ha de sentir ninguna vergüenza pues no ha hecho nada vergonzoso, a lo que responde... qué pensará de mí quien vea que echo a un hombre enfermo a la calle (tuvo cáncer, está pendiente de otra operación, etc todo causado por su estilo de vida como ya comenté) Por esta razón creo a mi madre le cuesta mucho dar el paso, enfrentarse a una situación estresante, un cambio de vida así, un divorcio, un marido en la calle, un juicio...

Respecto a lo legal, creo tendría derecho a justicia gratuita. El piso no sé si estarían obligados a venderlo, o sería para ella pero tendría que pagar la parte correspondiente a mi padre (dinero que no tiene). Me tengo que informar de todo esto.

Es complicado, porque hemos de coincidir todos en que la solución sea esa y no es así. Yo ya se lo he dicho más de una vez, que la próxima vez que lo deje la noche fuera de casa y al dia siguiente le ponga los papeles del divorcio en la mesa. Y creo él esto lo sabe, sabe perfectamente no pasará y me da mucha rabia.

También he pensado, como dices, que pudiera darse el caso de que mi madre falleciera antes que él. Es algo me destrozaría... que pasara así sus últimos años de vida, inmersa en esta situación. Quiero creer no será así, está tan destrozado por dentro y con un aspecto tan envejecido que creo cualquier día explotará. Pero claro, no tengo la certeza.

Realmente tengo miedo. No sé si ya lo comenté pero ya la ha maltratado. Hace muchos años, muchos, que no sucede, pero sí tengo recuerdos de cuando era un crío, y tanto que los tengo. Por eso temo en un momento de furia pueda haber agresión, o quién sabe si más (cosa en la que no quiero pensar). Tengo miedo de mí mismo también, que en una discusión fuerte explote y sea yo quien lo agreda, porque como ya has visto le he perdido todo respeto.

Gracias.

Buenas de nuevo.

No quiero ser pesado, el siguiente post lo escribo a modo informativo. Entre todos, con nuestras experiencias, vamos conociendo muy bien en qué consiste esta enfermedad. Quizás pueda servir para aquellos que estén en una misma situación (y sobre todo a adictos que están haciendo pasar por lo mismo a su familia). Se trata de un episodio más.

Mi madre le hizo saber habíamos descubierto estaba robando cosas de casa para venderlas. "¿mis hijos lo saben?" "sí". Se derrumbó. Empezó a llorar, a decir que lo estaba haciendo muy mal, que fíjate hasta donde había llegado, etc. Mi madre fue muy fría, tanto que cuando me lo contaba pensé "te has pasado", pero al rato, ya en frío pensé había actuado bien. Ni lo abrazó, ni mostró la más mínima compasión. Él le dijo la quería mucho, pero que esto era superior a él, que una fuerza lo impulsaba, que necesita ayuda, que quiere ayuda, que no quiere esta vida. Mi madre se limitó a decirle que cada vez iba a peor, que por ella no cambiara, que su matrimonio estaba roto, que si quería cambiar que lo hiciera por su propia dignidad y por sus hijos, no por ella. "Tengo en casa un ladrón con llave". Esta frase le afectó. Se derrumbó más y empezó a decir que se quería matar, que se quería suicidar, que no quería vivir así, que necesitaba un psicólogo o algo. Estuvo llorando varias horas en la noche...

Al día siguiente, mi hermana habló con él. Quieres ayuda? quieres un psicólogo? quieres que te traten? Vale, pero tendrás que ser sincero... porque tal y cual lo has vendido verdad? "lo he perdido" En tu vida has perdido eso y justo ahora te desaparecen las dos cosas, las has vendido verdad? No, las he perdido. Le dijeron entonces que para qué quería un psicólogo, si tenía que decir la verdad si realmente quería mejorar. Tienes un problema con la bebida. No, yo no bebo. "Si vas a que te traten iré contigo y les diré esto, esto, esto y esto" Se enfadó, que por qué le tenía que decir a un desconocido eso, que él solo le quería decir "voy mucho al bar, quítamelo". En definitiva, igual piensa hay una pastilla milagrosa para ello. No razona, no entiendo qué pasa con su cabeza pero creo está muy "tocado" ya por todo, es incapaz de ser coherente. Lo que un día acepta otro lo niega.

Yo me preocupé mucho por sus amenazas. Mi hermana, que ya empieza a ser más dura me dijo... "no te preocupes, hoy se derrumba, mañana te manda a la mierda y te lo niega todo". Pues así ha sido. He vuelto a ir a verlos y ... esta mañana, cuando me levanté él ya no estaba, había cogido sus pocos euros y se había marchado por ahí.

No vamos a ceder nadie, sólo estaremos ahí cuando veamos él pone de su parte de verdad para cambiar, mientras tanto, que llore y se derrumbe las veces que quiera. Por no mencionar que culpa a mi madre de todo "es tu culpa, si tú salieras conmigo, quisieras estar conmigo, yo cambiaria" A lo que le respondemos si ya había olvidado que fue él quien renunció a ella (y al resto) para poder tener todo el dinero para sí, si no se acuerda de las pasadas fiestas patronales en que ella estuvo en casa y él gastando barbaridades de dinero por ahí, si no recuerda le ha mentido y robado y engañado constantemente, si no le hizo ya una promesa a la que ella accedió para después romperla a las primeras de cambio y seguir con su vida.

Pero sabéis que es lo que me pone realmente enfermo? Hoy en la comida ha estado comentando que hacen campeonatos (oficiales y legales) de cartas en mi municipio en no se qué fechas, que él se quería apuntar porque eran pocos euros inscribirse y el premio era grande. Os dais cuenta por qué lo doy por perdido? Por qué, sabiendo todo el problema que nos acarrea su adicción, comenta con naturalidad algo así? como si no pasara nada?

Otra vez, apenas le miré a los ojos, de nuevo me sentí incómodo a su lado.