Testimonio de un hijo

Buenas noches, os escribo desde España.

He dado con este foro buscando información sobre la ludopatía. No se trata de mí, sino de mi padre, ludópata y alcohólico (2 en 1)

No sé muy bien qué escribir, no quiero contar una historia larga. Os podréis imaginar la situación a la que llevamos enfrentándonos un tiempo. Tan solo os dejaré el punto de vista de un hijo que ha perdido todo respeto y amor por su padre.

No puedo amar ni respetar a un padre cuya mayor felicidad no es estar con su familia sino pasar las horas en el bar bebiendo y jugando.
No puedo amar ni respetar a un padre que ha renunciado cualquier vida social con mi madre para poder tener el dinero para él.
No puedo amar ni respetar a un padre que le dice a mi madre "ese dinero lo he ganado yo" cuando esa madre es la que nos ha criado y no él, que siempre ha estado ausente.
No puedo amar ni respetar a un padre que miente condenadamente, al que ya no le crees ni una sola palabra de lo que diga porque es una burda mentira.
No puedo amar ni respetar a un padre que roba las joyas a mi madre para venderlas y gastárselo sin ser siquiera capaz de pedir perdón.
No puedo amar ni respetar a un padre que, a pesar de todo lo que ha hecho y hace, aún espera su mujer le ponga un plato en la mesa o sus hijos se alegren de verlo.
No puedo amar ni respetar a un padre que, con pocos ingresos, ha dilapidado todos los ahorros del hogar.
No puedo amar ni respetar a un padre que hace que mi madre me llame cada ciertos días desconsolada llorando porque ya ha hecho alguna de las suyas.
No puedo amar ni respetar a un padre que piensa su estilo de vida es normal, no, ese no es el estilo de vida de un hombre hecho y derecho.
No puedo amar ni respetar a un padre que el mismo día de Navidad y con su nieto en casa por estrenar sus regalos lo primero que haga sea salir por la puerta para ir al bar a beber y a jugar.
No puedo amar ni respetar a un padre que ha hecho discuta con mi madre y mis hermanos sobre cómo abordar el problema, que ha hecho llorar a mi madre y hermanos, que nos haga sufrir.
No puedo amar ni respetar a un padre que ha destruído a la familia por completo y nos ha arrastrado con él hasta el punto de estar obsesionados (codependencia)

No puedo amar ni respetar un padre al que deseo muerto para alivio de mi madre.

Papá, has conseguido arruinar a mi madre, despreciarla y hacerla sufrir. Nos has arrastrado a todos. No has mostrado ni la más mínima voluntad por cambiar. Te has ganado estar solo, sabes perfectamente ni tu mujer ni tus hijos te quieren ya lo más mínimo. Tan solo trataremos de controlar el dinero porque también es de mi madre y ella no va a pasar hambre o vivir en malas condiciones para que tú pases tus horas en el bar. Tu salud no nos importa.

Mamá, seguiremos luchando todos, intentaremos no te falte de nada, estaremos ahí para distraerte y consolarte. Mamá en su funeral te cogeremos la mano y te diremos con cariño: "ya está, se acabó"

Siento si suena duro, espero haga reflexionar a muchos.

Me dejas sin palabra.....solo decirte que mucha fuerza y que Dios los acompañe. Saludos desde Chile

Que difícil punto de vista es muy cruel lo que logra hacer un ludopatas perdón perdón por todo el daño que se genera a la familia

Es duro. Por mucho que esto sea una enfermedad, que no sea una elección de la persona sino que el juego y el alcohol en este caso le controlan a él, cuando te hace pasarlo tan mal, cuando te hace sufrir, terminas por perder todo cariño. Porque en este foro habrán ludópatas contra los que no sentiré nada negativo, pero cuando convives con un adicto al juego y al alcohol al final no puedes respetarlo si te está haciendo sufrir y sobre todo si ves está haciendo sufrir a tu madre, a la que le deseas tenga una vida feliz y digna y no la que tiene ahora mismo.

Lo hemos intentado todo, por las buenas y por las malas. Nada hemos conseguido, todo ha ido a peor, cada vez mentiras e historias más increíbles, llegamos a pensar si ya ha perdido el juicio.

Control, hemos estado todos obsesionados con el control, ha tenido a sus hijos siguiéndole como detectives, registrando sus cosas, pidiéndole papeles sobre lo que afirma, etc. Todo para, cuando nos viniera con una mentira, poder decirle "esto es mentira porque te he visto" "aquí no te has gastado el dinero porque he ido a preguntarlo y no has pagado esta cantidad" etc.

Él no admite nada, dice que no hace nada malo, que a veces gasta más de la cuenta pero se pone prepotente diciendo ese dinero es suyo y lo ha ganado él.

Hemos intentado muchas cosas, actualmente ya hemos decidido pagarle la comida a nuestros padres los hijos y el resto de dinero que sobre de la pensión se reparta a partes iguales entre mi padre y mi madre. ¿Por qué? Porque mi madre ya no tenía vida, mi madre ya no tenía derecho a nada, lo que se gastaba por ahí la dejaba sin nada, además que ya había serio riesgo de impago de facturas para vivir.

Podría contar mil historias y episodios, estrategias y mentiras absurdas e increíbles para conseguir más dinero (ya le hemos retirado DNI y tarjetas). Es increíble el poco juicio racional que puede tener una persona que necesita el dinero y lo necesita ya.

Es normal ella también haya dejado de quererlo e incluso ahora lo odie, tiene una rabia dentro enorme, según ella... Duele, duele mucho estar intentando ahorrar por todos lados, que mire qué producto es el más barato aunque no le guste, para que él luego sea capaz de gastarse 200 euros en un día. Duele, duele tu marido te diga a la cara si tuviera que elegir entre el bar y tú, te diga: el bar, es el único aliciente que tengo.

Me siento en la mesa a comer con ellos, y no quiero mirarle a la cara. Me habla y respondo sin mirarle. Estoy incómodo. No quiero estar a su lado. Voy allí solamente para ver a mi madre.

Como he dicho, el que parece más feliz es él. Termina por salirse con la suya, y seguir su ritmo de vida como si nada. Los que sufrimos y discutimos somos nosotros, el resto de la familia.

Ayer mismo acabé a gritos con mi hermana, porque le dije eso de repartir el dinero no era la solución porque igualmente lo gastará y necesitará más. Y que entonces cuál será el siguiente paso? Pagarle a él todo para que mi madre pueda comer? Decirle toma papá 1.000 euros cada mes para tu bebida y tu juego? Para mí la solución pasa por ir hablando ya con un abogado para ver qué sucedería en caso de divorcio. Por lo poco que se un cónyuge de una persona alcohólica, drogadicta o ludópata tiene todas las de ganar pues es fácil demostrar ha sido él quien ha destruido el hogar (basta con ir al banco y pedir todos los papeles firmados por él cuando ha sacado dinero, basta con que un psicólogo lo analice, basta el testimonio de sus hijos y mujer)

La última vez que me sinceré con él., sin gritos, sin discusiones., no sirvió de nada. A veces él se enfurecía pero yo lo calmaba diciéndole que estaba ahí para hablar con él, no para insultarle ni generar una discusión, que me escuchara. Al día siguiente siguió su marcha. Entonces uno piensa ¿como puedo querer un padre al que me estoy abriendo y diciéndole tiene un grave problema pero que tiene solución, que cuando quiera ayuda que nos busque, etc? y que al final todo sean palabras vacías para él y siga actuando como un autómata que ni razona ni siente ni padece.

Este fin de semana volveré a verle, no tengo ganas, pero si quiero ver a mi madre tendré que volver a verle. Reinará un ambiente enrarecido, de intranquilidad, de hipocresía...

Si esto afecta a unos hijos en la treintena, no quiero ni pensar cómo debe afectar a unos niños. Desde luego que tendrá consecuencias en el desarrollo de su personalidad, de hecho ya hay estudios que lo afirman. Mi hermana tiene un nene pequeño, de 2 años, se lo lleva de casa cuando ve hay una discusión, y queremos que lo haga, no queremos un niño tan pequeño que ya entiende todo presencie eso y oiga lo que se dice, yo quiero mi sobrino crezca feliz. En su día pensamos su nieto quizás le hiciera entrar en razón, cambiar... pero no, todo ha ido a peor.

Tengo muy mal presagio, porque esto no es cosa de un año ni dos. Esto es algo de toda la vida, pero cuando uno ha sido empresario, no rendía cuentas a nadie e ingresaba bastante dinero en casa, no ves el problema. Ahora, ahora nos damos cuenta de muchas historias mentiras del pasado, ahora pensamos cuánto ha podido gastar en esta vida sin darnos cuenta. Ahora lo vemos todo, por qué? Por que la crisis y una enfermedad (causada por el alcohol) lo dejaron sin ingresos y con una escasa pensión. Había ahorros, pero ya no hay, en dos años ya lo ha gastado todo... y mi madre está hundida porque, ve ya no podrá destinar un dinero que tenía guardado (y que le robó) en algo que le hacía ilusión (para uno de sus hijos), hundida porque decía "pero qué decís? va, no habrá sido capaz de eso" "sí mamá, mira la caja fuerte y mira tus joyas" y al día siguiente oirla desconsolada llamándome y diciéndome "teníais razón, me faltan joyas, cómo ha podido hacer esto?". Ahora que había que ajustarse el cinturón es cuando hemos visto es incapaz de vivir sin gastar grandes cantidades cada mes. Hemos visto como ha dilapidado todos los ahorros, como ha robado y mentido para justificar sus gastos. Tengo mal presentimiento.

Hola vlcvlc.

Bienvenido al foro. Te aseguro que entiendo perfectamente tu rabia y dolor al escribir unos mensajes tan duros refiriéndote a tu padre, yo también soy familiar de una ludópata, mi esposa. Y durante largos años he vivido un calvario parecido al que nos describes, como seguramente todos los familiares de ludópatas o enfermos de alguna adición. En vuestro caso dos a la vez, pero te sorprenderías de lo frecuente que es el caso de ver juntas alcohol y ludopatía, es así porque se suelen complementar, el alcohólico juega mientras bebe y el ludópata bebe mientras juega, llegando a un punto en que contraen las dos enfermedades.
En tus dos intervenciones no indicas si habéis estado en alguna asociación, y en caso de ser que si, cuanto tiempo. Lo digo porque una de las medidas básicas para el control de un ludópata es el control del dinero, pero este debe ser al céntimo y durante un largo periodo de tiempo (tal vez años, dependiendo de como evolucione en su rehabilitación.) Pretender repartir el dinero, da igual la cantidad que sea entre tus padres, pensando que tal vez eso le lleve a razonar es una causa perdida, por el contrario en su desesperación al verse relegado de esa forma, lo más seguro es que ese dinero no le dure más de un par de horas.
Mira, yo no soy quien para darte consejos, pero puedes estar seguro que esa no es la solución, lo que tu padre y vosotros necesitáis es una asociación en la que os marquen unas pautas para el control, no solo del dinero, sino de su forma de vida y comportamiento.
En cuanto a que tenga una actitud chulesca e incluso agresiva, cuando se le digan ciertas cosas, también es de lo más normal en estos casos; es un acto típico de alguien que se ve acorralado, no tiene valor para confesar la verdad de sus actos y lo que le pasa, y se "defiende" atacando y echando las culpas a los demás, diciendo que el o ella no a hecho nada y que todo son invenciones de los demás que queremos hundirle en la miseria, para poder controlar su vida. Cuando realmente no tienen vida, son esclavos de sus adiciones y ellos nunca deciden nada, es la enfermedad quien lo hace, pues les controla veinticinco horas al día.
En las asociaciones se ven casos extremadamente duros y que a priori parecen no tener solución, que después de mucho trabajo por parte de todos, no solo del enfermo, han salido para delante, siendo esos precisamente los que suelen dar mayores satisfacciones.
No paso a relatarte el mió en particular por no extenderme en demasía, pero a poco que leas mis comentarios tanto en este foro como, en las direcciones que figuran en mi firma de los comentarios, podrás hacerte una idea, y darte cuenta que he vivido experiencias iguales o muy próximas a las que nos cuentas, pero como digo eso es la tónica general de esta enfermedad, y la actitud de tu padre, pareciendo insensible a lo que sucede a su alrededor, también. Pero no te engañes, el lo esta pasando peor que toda la familia, porque en sus momentos de lucidez sabe el mal que esta haciendo, pero no es capaz de parar por si mismo y en el fondo por mucho que quiera demostrar lo contrario, estará deseando que alguien le ayude a controlar lo que el no puede por si mismo.
La asociación podría ser la solución, no solo para el si no también para la familia, que en muchas ocasiones lo necesita tanto o más que el propio enfermo. Por lo menos ese fue mi caso. De todas formas espero deis con la solución más favorable para TODOS vosotros.
Hasta pronto.

Gracias por el post paraca.

Entiendo todo lo que dices, he leído mucho y pensado mucho sobre el tema. El problema es que él no reconoce ante nosotros sus adicciones. El problema es que lo niega todo, estamos locos... Da igual le presentes salidas importantes de dinero del banco, te dirá "eso se lo inventan los bancos para sacar dinero" o le digas que en su historial médico figura que sufre alcoholismo, te dirá "si yo no bebo más que una cerveza alguna vez". Siempre da respuestas absurdas, incoherentes y sin sentido.

Si le nombras las palabras ludopatía o alcoholismo se indigna y enfurece o se ríe y te tacha de loco. Los malos somos nosotros, que le complicamos la vida, y no le dejamos vivir como él quiere claro.

Si él no reconoce su problema, si no lo admite ante nosotros y nos pide ayuda. Difícilmente podemos ir a ninguna asociación. Yo sí he ido a informarme, yo sí he hablado con gente especializada en estos temas, pero de nada sirve si él no da el paso.

HOLA VICVIC
BIEMBENIDO AL ESTE FORO DE AYUDA.
HE LEIDO CON MUCHA ATENCION TUS POS Y LAS RESPUESTAS DE LOS QUE AQUI TE HAN ESCRITO Y LO MAS COHERENTE TE LO HA DICHO EL AMIGO PARACA, NO QUIERO DECIR CON ESTO QUE TUS ESCRITOS AUNQUE SEAN DUROS Y CON TODA LA RAZON DEL MUNDO TE HAS DESAHOGADO BASTANTE, PERO SIEMPRE EXISTE UNA SOLUCION QUE TAMBIEN PUEDE SER DURA, PERO QUE A LA VEZ PUEDE DAR RESULTADO.
A VER SI TE PARECE Y LO PODEIS HABLAR ENTRE VUESTROS HERMANOS Y TU MADRE.
TU DICES QUE TU PADRE NO ADMITE NADA DE LAS DOS ENFERMEDADES QUE TIENE, PUES BIEN, ANTE ESO NO PODEIS HACER NADA, PERO SI PODEIS HACER LO SIGUIENTE:
VOSOTROS COMO DICES SOIS HIJOS CON UNOS TREINTA AÑOS... PUES BIEN COGED UNA TEMPORADA A VUESTRA MADRE CADA UNO Y LLEVAOSLA A CONVIVIR CON USTEDES, CUANDO VUESTRO PADRE SE VEA EN LA MAS ABSOLUTA SOLEDAD, ENTOCES EMPEZARA A VER QUE HA SIDO SU VIDA Y TE ASEGURO QUE LLEGARA EL MOMENTO EN QUE PIDA ESA AYUDA TANTO LE ESTAIS PIDIENDO VOSOTROS.

UN SALUDO
TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION
TU FUTURO NO ES UN JUEGO DE AZAR

Hola vlcvlc.
Suenan duras tus palabras, pero suenan a realidad. Como ya sabes no se puede ayudar a quien no lo quiere. Pero si podéis ayudar a quien lo necesita y esa es vuestra madre. Debéis cortar esa codependencia que se ha creado en vuestra familia y frenar el deterioro de vuestra salud emocional y física. Esta es una forma de ayudar también a vuestro padre, precipitando su caída. Seguramente al principio se sentirá tranquilo y satisfecho, pero te aseguro que tarde o temprano (espero que no sea tarde) acudirá pidiendo ayuda. Hasta que llegue ese día tenéis mucho trabajo de recuperación por vuestra parte. El odio que habéis acumulado no es un buen aliado para enfrentaros a la enfermedad. Quizás sea difícil de creer, pero vuestro padre no es culpable de sus atrocidades. Sus actos no son voluntarios, son producto de una fuerte adicción y debéis llegar a comprender lo que eso significa.
Yo soy ludópata y te puedo decir que lamento profundamente todo el daño que hice. Aunque me considero responsable de mis actos, no me considero culpables de ellos. Fueron muchas las noches que lloraba de impotencia, consciente del daño que hacía, pero todo se volatizaba cuando, por la mañana, empezaba de nuevo a buscar la forma de calmar mi adicción. Volvía a ser el hombre prepotente, orgulloso y egoísta que anteponía mi bienestar por delante de mi familia. Solo el silencio de la noche me recordaba quien era de verdad. Un pobre enfermo.
Hay muchas situaciones en las que las familias pierden un miembro y eso no significa que dejen de serlo. Al revés, es en estas situaciones cuando el concepto de familia retoman su verdadero significado. Apoyaros los unos con los otros y demostraros cuanto de unidos estáis ante la adversidad.
Un saludo.

hola vic-vic

como me hace recordar tu historia a mi etapa de jugador activo ,el comportamiento de tu padre es mas o menos el que hemos tenido todos cuando jugabamos , despues de muchos años de jugador pasivo ,me has hecho recordar esas noches de partida donde mis hijos pequeños se ivan a la cama sin un beso de su padre , yo siempre he creido que no era un mal padre ,pero un dia mi hija co veiticinco años me conto que lo que mas le dolia era que nunca le habia contado un cuento al dormirse , y a sus amigas si y las tenia envidia ,

yo voy a ir mas lejos del compañero j.g.m lo primero es ir a un abogado e inavilitarle por ludopata y jugador ,y lo segundo ponerle las maletas en la calle ,y que se vea solo y decirlñe que cuando quiera rehabilitarse estais alli para apoyarle , no vale con querer ser duro hay que serlo

Hola Vlcvlc.

Creo que los compañeros ya han hecho sugerencias muy acertadas. A veces, la situación llega a tal extremo, que a uno/a no le queda más remedio que llegar a poner a la persona contra la pared, a que toque fondo, y tocar fondo consiste en cerrarle todas las puertas de cualquier relación, comenzando por pedir un divorcio. Tiene que darse cuenta que SÍ tiene un problema, un problema que pasa por perder a su familia si él no quiere cambiar. Es doloroso ver que un ser querido no atiende a lo que tú con tanta claridad expones, por el bien suyo y el de su familia.

La única manera de que algunas personas acepten que necesitan ayuda pasa por lanzarlos fuera del núcleo familiar, sólo así pediran ayuda.

Querido amigo, no os arrepentiéis de esa decisión. Aunque se pase mal, tenéis que haceros cuenta de que es como una intervención quirúrgica, o pasas por el quirófano o mueres. A veces, es necesario.

Cuando le veas llorar, alégrate, porque será el inicio de pedir ayuda.

Mucha fuerza y mucho ánimo. Azul

Muchas gracias a todos por vuestras respuestas. De veras me sirven. A veces uno necesita una visión externa, no implicada en el caso concreto pero sí familiarizada con el problema.

Os cuento un poco cómo ha ido el control de la economía familiar. Como he dicho han sido dos años en los que ha gastado grandes cantidades de dinero. Bueno en realidad lo ha hecho siempre, pero no lo sabíamos porque había bastantes ingresos y él estamos seguro engañaba y no era sincero con el dinero que manejaba la empresa. Cada vez que lo hacía estos dos años se montaba una bronca y nos contaba las historias más rocambolescas que luego comprobábamos y eran falsas. O directamente decía no tenía que dar explicaciones de nada, que se lo había gastado y punto. Incluso llegó a decir "mira me lo he gastado, así ya no hay más para gastar y no gastaré" o cosas tan absurdas como "eso se lo inventan los bancos para ganar dinero" a lo que simplemente le respondemos "no cuesta nada ir al banco y ver tus salidas de dinero firmadas ya que no tienes tarjetas y sacas en ventanilla".

Bien, pasado ese tiempo, se acabaron los ahorros y empiezan los riesgos de impago de facturas porque ya sólo tienen una modesta pensión para vivir. Entre todos le comentamos una decisión. Esa decisión consistía en que su cuenta, a la que tenía acceso claro, se quedaría a porque se crearía otra cuenta a nombre de mi madre a la que ella pasaría X cantidad al mes para hacer frente a las facturas y el resto de dinero se lo llevaría a casa. Él tendría un poco de dinero cada día si quería gastarlo por ahí. Aceptó, pero la cosa duró poco más de dos semanas. No lo pudo soportar y propusimos algo que ya he contado en otro post.

Esta propuesta era que, la cuenta a la que tenía acceso siguiera a 0 y los hijos hiciéramos la compra de casa, para que tuvieran para comer y luego la mitad de lo que sobra tras facturas para cada uno de ellos, para sus gastos personales. Lógicamente mi madre se negó a aceptarla, hasta se enfureció ofendida por la propuesta (lo que decía, al final discutimos todos por intentar dar solución). Según ella, ella tiene dinero para comer, no tienen necesidad, no necesitan sus hijos la mantengan. Ella acepta un regalo de sus hijos, una ayuda para algún gasto imprevisto, pero no una manutención porque no está en la calle, no está sin ingresos, no acepta sentir que la tienen que mantener porque su marido dilapida todo el dinero fuera de casa.

Como digo esto llevó a una fuerte discusión, yo y madre por un lado (yo no apoyaba esta decisión porque sabía no era la solución a nada) y mis hermanos por otros (que decían sólo intentaban a ella no le faltara de nada). En el fondo lo que sucedía es que nadie quería darle dinero para "sus gastos" (mi madre al aceptar recibir ayuda para comer para que él tuviera más dinero, mis hermanos y yo al negarnos a darle a él directamente dinero para "sus gastos").

Entonces, él... que siempre parece estar maquinando algo para conseguir más dinero, va y un día le suelta lo siguiente a mi madre: "como no me gusta lo que cocinas quiero cada uno tenga la mitad de lo que sobre tras los gastos y se pague y haga su comida". Triste pero cierto. A primeros de mes tendrá la mitad de lo que le corresponde, y a mediados la otra mitad. Llevamos una semana así, me entristecí al llegar a casa y ver la nevera con bolsas con candado con la comida de mi madre (que hace bien en no fiarse de un marido que ya le ha robado anteriormente). Obviamente no somos tontos y sabemos exactamente el por qué de esta propuesta. Dos razones: 1. Para quitarse de comer y tener para beber y jugar. 2. Para tener golpes más fuertes de dinero en la mano y no unos euritos sueltos cada día, que no te dan para beber y jugar. Y ya, en menos de una semana estamos confirmándolo... El primer día que tuvo más dinero de la cuenta en la mano llegó tarde a comer, cuando suele llegar mucho antes de comer (cuando se le acababa el dinero claro) y hemos visto su compra de comida es ridícula, está comiendo poco y tirando a lo más barato (ya sea comer un sandwich, una lata de comida preparada, o cenar leche con galletas...) A lo que mi hermana le dijo "esto? esto es lo que llamas comer bien porque lo que cocina mi madre no te gusta?" Él no responde.

Como digo llevamos una semana así. Yo le he dicho a mi madre que esto no dura ni un mes, que le faltará para comer. Pero eso queremos, como habéis dicho uno a veces ha de caer muy bajo para darse cuenta del problema que tiene. Queremos le falte para comer y cuando vaya a pedirle a mi madre ella le dirá: "si tienes hambre vas a tus hijos a pedirles de comer, te rebajas ante ellos y admites te lo has gastado todo en el bar".

Es increíble como se le observa un rostro de felicidad cuando tiene dinero en la mano, y como está cabreado, pensativo cuando le falta.

Volví a sincerarme con él este fin de semana. Le pregunté de forma calmada (he aprendido los gritos no llevan a nada) que en qué ha gastado todo este tiempo esas grandes cantidades de dinero. Su respuesta me la temía: yo no tengo que dar explicaciones. A lo que le dije directamente, yo lo sé: en alcohol, juego y quizás deudas? Fue decir "deudas" y se levantó enfurecido a gritarme, lo que me confirmó había dado en el clavo. Tememos debe dinero. En el tema deudas alguna vez ha admitido que a veces le deja dinero a algún amigo y algún amigo se lo deja a él. Yo le dijo "qué amigos? tus amigos son con los que ibas a cenar con mi madre, a dar una vuelta o de viaje, esos a los que has renunciado, te refieres a los que como tú basan su felicidad en pasar el día en el bar?" Se calla, no dice nada.

Según me contó un hermano se derrumbó ante él un día. Sin nombrar las palabras juego o alcohol, simplemente se puso a llorar y dijo que sabía estaba haciendo cosas mal y que "tu madre es buena, yo sé que es buena, pero me desprecia". Nosotros le decimos que piense en qué ha hecho para que lo desprecie y qué no ha hecho para recuperar ese aprecio (porque como os digo, de momento ni la más mínima voluntad... promesas incumplidas, hoy dice "si vuelvo a sacar dinero cortadme las manos" y al dia siguiente lo saca).

Yo ya les he dicho tiene que caer muy bajo para reaccionar. Creo el piensa puede controlarlo, que con ayuda puede gastar poquito pero sin dejarlo... Pero esto no es así, alcohol 0 y juego 0 es la única solución, abstenerse totalmente. Aquí entra ya la dependencia psicológica, porque supongo él no imagina la vida sin beber y sin jugar, sin pasar sus horas en el bar cada día. Eso está tan arraigado a él que es incapaz de concebir otra vida (más centrada en su mujer, su familia, otros intereses...)

Habéis nombrado también la codependencia. Así estamos, él pensando continuamente cómo conseguir dinero o cómo engañar a su familia para conseguirlo, nosotros pensando continuamente cómo controlarlo o cómo hacerle entrar en razón (cosa que damos por perdida). Hermanos con pesadillas, problemas en trabajo, con sus parejas, porque al final todo esto termina afectándote y envuelve tu vida, pendientes siempre del teléfono porque no sabemos que va a pasar y cuando la llamada es de mi madre tememos algo malo, bronca, gasto exagerado, etc y así es muchas veces...

Gregorio, respecto a tu hija, que lo que más le dolía era que su padre no le hubiera contado un cuento jamás, yo también me sinceré en ese sentido hace mucho. Exploté en casa y entristecido y enfurecido le grité que si a mi madre la quería y a él no era porque de él no tenía ningún recuerdo de mi infancia, le recordé que fue mi madre quien me acompañaba o recogía del colegio, quien me ayudaba con los deberes, quien venía a mi cama cuando tenía una pesadilla, quien me ha contado cuentos, quien me enseñó a nadar, quien me enseñó a ir en bici... y que de él recuerdo que nunca estaba un sábado por la mañana en casa y llegaba tarde a comer.

Sé en el fondo esto a él le dolería, pero es que a base de golpes duros, de verdades, uno reacciona. Yo estoy deseando caiga lo más bajo que pueda para que o reaccione o decida seguir su ritmo pero apartado de la familia. Pero que esto acabe ya, por mí, por mis hermanos y por mi madre que la quiero ver feliz y tranquila.

Repito sentí lástima al ver que a esos extremos se ha llegado, tener cada uno su propia comida. Mi madre dice tiene ganas de estar tranquila, de cuidar de su nieto, ver sus amigas alguna vez, poder dejar el monedero en cualquier parte sin esconderlo, no tener discusiones, no tener que verle la cara (es un matrimonio completamente roto, son más bien compañeros de piso que apenas se hablan, ella lo rechaza pero es que él no ha hecho nada para recuperarla, todo son mentiras, historias falsas, engaños, robos, promesas incumplidas, broncas...) Este fin de semana no salió a primera hora de casa. Yo estaba allí y me dije "ya está, está esperando a mi madre para pedirle dinero" justo, llegó mi madre de comprar y fue lo que sucedió "es que me hace falta para gasolina bla bla" A lo que mi madre respondió que no, que ya había incluído un extra para gasolina en su parte de dinero. Él no dijo nada, pero sé que es porque yo estaba allí, cuando está sola es más probable haya bronca y le suelte "tú te quedas todo el dinero, tú me has arruinado" (como si descargara su propia culpa contra su mujer) ¿Qué esperas entonces? ¿Qué esperas de una mujer que cada vez que te ve venir sabe es por el tema de dinero, para tratar de engañarla? Pero ella ya no se fía y ella misma le ha pillado mentiras tendiéndole trampas (preguntándole por algo que ella de antemano ya sabía era cierto). Pero parece a él le da igual ya sepamos que miente más que habla, si le pillamos una mentira o cambia de tema o se altera y desaparece de casa.

Siento este post sea tan largo, pero en realidad es un resumen breve de todo lo que hemos vivido y estamos viviendo. Y el mero hecho de escribirlo me ayuda, me relaja.

Hola vlcvlc.

Comprendo la angustia que estáis viviendo en tu familia, y que se hace muy difícil tomar distancia para poder enfocar mejor la solución, ya que cuando uno está envuelto en esa dinámica todo parece estar acabado, la desesperanza llega, siendo sinceros, hasta desear la muerte de tus seres queridos. Así somos los humanos. Sin embargo, me gustaría que tuvieras en cuenta mi visión del tema, que no es que sea mejor visión que otra, sino que es diferente. Si yo estuviera en tu lugar, comenzaría por ACEPTAR, de entrada, esta adversidad, PERDONAR, aunque sea muy difícil el comportamiento de tu padre. Probablemente haya una razón que desconozcamos que le ha hecho ser como es y llegar a estar en la situación que está. BUSCAR una solución, a mí se me ocurre que, por su bien y por el vuestro, decidáis dejarle sólo. Y eso pasa porque tu madre pida el divorcio, y mientras se arreglan los papeles, si podéis, entre todos los hermanos arrendáis un estudio para que viva tu madre de manera independiente. Creo que os va a salir más barato que el que tu padre siga en el juego. Por último, hablad con vuestro padre y decidle claramente que, le queréis, pero que no estáis dispuestos a que arruine psicológicamente vuestra vida, que cuando el decida someterse a un tratamiento, entonces le acompañaréis para que salga de ese pozo donde se ha metido e intenta arrastraros a todos. Hacedle ver que la puerta la tiene abierta por vuestra parte, pero siempre que el dé el paso firme de quererse reconstruir.

Habla con tu madre y tus hermanos, y negociad lo que sea más conveniente para todos.

vlcvlc, la vida trae de todo. Probablemente, después de que lidieis esta batalla, aparezca la calma y la armonía.

Mucha suerte y muchos ánimos. Azul

Muchas gracias por tu respuesta Azul.

Por mi parte es muy difícil decirle que le quiero, cuando es algo que ya no siento. Lo que sí le he dicho es que si quiere cambiar, si quiere ayuda ahí estaremos todos.

En el anterior post conté como había ido evolucionando el tema del control de la economía familiar. El último paso había sido dividir tras gastos lo que quedara en 2, y que cada uno se mantuviera con ese dinero (mi padre por un lado y mi madre por otro). Algo que había propuesto él. Cada dos semanas él recibiría su parte.

Dije que no pensaba duraría ni un mes, pues casi acierto. Hoy a estallado todo, en la tercera semana. Le ha pedido dinero a mi madre para "comprar comida" a lo que ella obviamente ha dicho que no, que hasta dentro de una semana no le tocaba su parte, que lo estaban haciendo como él mismo propuso. Mi madre ha estado terminando unas cosas. Mi padre se ha ido. Y... voilà, faltan 50 euros en su monedero. Se los ha robado. Ella siempre esconde el monedero pero esta vez como iba a salir de casa en breve ya tenía el bolso preparado para salir.

Cuando ha vuelto ahí estaban hermanos y madre pidiéndole explicaciones. Yo sabía esto no iba a durar nada, pero tenía la esperanza de que el hecho de verse sin dinero para comer le podría hacer reaccionar, el tener que admitir que lo ha gastado todo fuera de casa y ahora no tiene para vivir. Cuán equivocado estaba... Lejos de eso lo ha negado todo. Ha vuelto a decir que no tiene por qué explicar en qué se ha gastado el dinero y que él no ha robado nada. Al comenzar la discusión fuerte ha habido lloros, gritos, amenazas entre toda la familia (yo ya sabéis vivo fuera pero voy de vez en cuando) Entonces él, le dice a mi madre "ves lo que consigues montando estos líos? hacer llorar a tus hijos" A lo que mi hermana ha saltado enfurecida diciéndole que es SU culpa, que está destrozando la familia y que su madre no tiene culpa de nada sino que hace bien en contarnos que le has robado.

Este domingo comíamos como de costumbre todos juntos. Comida cancelada, no queremos hacerla. Él no entiende por qué, no sé si es idiota, se lo hace, está trastornado o nos toma por imbéciles. Se lo han dicho así de simple "porque has robado 50 euros que estaban destinados a eso y porque el modo en que te estás comportando hace que no queramos comer juntos como la familia feliz que no somos".

Mañana vuelvo... no sé como voy a reaccionar. Pero como si nada no, conforme se levante para saludarme le diré que no hace falta y que haga lo que haga no va a hundir ni a mis hermanos ni a mi madre ni a mí.

Tremendamente decepcionado estoy, pensaba esto seriviría para que él reaccionara o se hundiera, pidiera perdón, agachara la cabeza. Lejos de eso ha tenido la cabeza alta, negando todo y nuevamente diciendo que no tiene ningún tipo de problema, que no hace nada malo. Así no, así yo no puedo decirle que le quiero, así yo no puedo tener ganas de ayudarle.

He "exigido" a mis hermanos y madre medidas YA. Si le hemos dicho no va a tener ni un duro más es que no lo va a tener, cumplirlo. Si mañana pide las llaves del coche le diremos que cuando devuelva los 50 euros, y cumplirlo. Si hemos dicho el domingo no comemos todos juntos, no hacerlo, y cumplirlo. O cumplimos amenazas o estamos perdidos porque no haremos sino reforzarle en su actitud.

Tengo mal presentimiento, pienso esto acabará muy mal. Temo hasta mi propia reacción, trataré de prepararme psicológicamente para que el enfrentamiento, si lo hay, no llegue a mayores... pero estoy harto, harto, harto, harto ya, quiero ver a mis hermanos y madre felices, quiero deje de amargarnos la vida. Joder que mi madre tiene un nieto pequeño que cuidar, y su madre lo tiene que criar, que tienen que estar tranquilas para cuidar de él correctamente y proporcionarle un ambiente familiar sano.

No sé si lo voy a hacer bien o mal, pero voy a luchar por mi madre y hermanos que son quienes me importan de verdad ahora mismo. Igual lo hago mal y no hago lo correcto para que él se recupere, pero lo que haga será para salvar a mi familia

Hola vlcvlc.

No me gustaría parecer rencoroso al pronunciar la típica frase del “ya te lo dije” pero lo cierto es que ya te lo dije, que ese no era el camino a seguir, para ayudar a tu padre, ni a tu madre.
No es que quiera ir de listillo, tan solo es que como también dije en el otro post, a terminado por tener la típica reacción que se podía esperar de cualquier ludópata, al que en lugar de quitarle el dinero y poner los medios posibles para frenar el juego, se le da pista libre dándole un dinero, que ya se sabia donde iba a acabar y sin pedirle explicaciones de ello hasta no ser demasiado tarde.
No me importa pecar de pesado, si con ello termináis por dar los pasos adecuados para la enfermedad de tu padre, pero creo que la solución sigue siendo una asociación tanto para la ludopatía como para el alcoholismo. Sin contemplaciones ni reparos, que van a ser perjudiciales para todos, él incluido. Deberéis hacerle acudir quiera o no, y si no ¡puerta, fuera de casa! pero así sin más.
Es que terminamos siempre en lo mismo, todo se reduce al chantaje emocional que hacen a todo aquel que se cruza en su camino, sin importar el grado de afinidad que tengan con el, incluso esta afinidad cuanto mayor es, mayor es también el chantaje.
Creo que ya habéis comprobado que las amenazas y medias tintas no sirven de nada, tan solo os queda lo que estáis tratando de evitar sin saber que evitarlo, llegados a este extremo es algo imposible de lograr, un ultimátum y lo cumple completamente y sin dejarle poner condiciones o fuera de casa, se ponga como se ponga. Como tu mismo has comentado, de no cumplir las amenazas lo tenéis perdido de antemano. También se que es más fácil decirlo que hacerlo, pero en ocasiones por mucho que duela no queda otro remedio.
Espero que no perdáis más tiempo dando largas y poniendo remedios caseros que no funcionan, y os decidáis por lo que esta contrastado que si. Ya nos contaras.
Hasta pronto.

Hola Vlcvlc
Comprendo cómo te sientes. Cuando se viven esas experiencias parece que todo es oscuridad y no se ve la manera de encontrar la llave de la solución. Lo comprendo. Sin embargo me gustaría trasmitirte, en la medida que pueda, un poco de esperanza. Creo que todo lo que estáis haciendo forma parte del proceso. Es necesario en muchas ocasiones experimentar todo ese sufrimiento para que la persona llegue a comprender, aunque sea mínimamente, que está destruyendo su familia.
No soy quien para decirle a nadie cómo ha de actuar, sin embargo, me gustaría dejar caer lo que yo haría en tu lugar, por si te sirve de algo, eso sí, quiero matizar que nadie mejor que tú sabe qué es lo conveniente en vuestra situación, ya que sois los implicados los conocedores de todos los matices que a los demás se nos escapan.
Pues bien, ya que vas a ir mañana a verle, que tal si rastreas algún profesional al que pueda acudir o alguna asociación, si es que existe. Y le hablas directamente en estos términos: - Mira papá, estás enfermo, y tu propia enfermedad no te permite verlo. Me vas a acompañar y vamos a ver a un profesional (o a la asociación). Yo no estoy tratando de fastidiarte, sino todo lo contrario, estoy tratando de hacerte ver que es necesario que te sometas a un tratamiento por tu propio bien y, si nos quieres, por el bien de toda la familia. ¿qué me dices? – Si su respuesta es abierta y declina a ir, habremos comenzado el inicio a la solución del problema, si te dice que no, que él no tiene ningún problema, plantéale abiertamente que tú no estás dispuesto a soportar más terquedades, por lo cual, desaparecerás de su vida, que se haga el ánimo de que tú has muerto para él. Y vete, porque también será parte de la solución.
Por otro lado, diles a cada uno de los miembros de tu familia que actúen como tú, hasta que se vea sólo, incluida tu madre.
Aunque sea muy doloroso Vlcvlc, a veces, es necesario actuar así. Nadie sois culpables de nada, la vida trae estas cosas y no queda más remedio que lidiar de esta manera. Aún así, no estaría de más, que toda la familia acudierais a un profesional y que os de unas pautas a seguir para tratar a vuestro padre y para defenderos a vosotros mismos.
Antes de despedirme, me gustaría decirte que demuestras una calidad humana impresionante. Otro en tu lugar habría pasado del tema. Felicidades.
Mucho ánimo y fuerza para afrontar esta etapa. Un abrazo.

Hola vlcvlc.

Creo que deberías buscar asesoramiento legal para buscar una solución adecuada a la salida de tu padre. Los avisos y los ultimátum ya se han dado. No pierdas el tiempo.
Lo lamento, pero piensa que, en realidad, estás ayudando.

Un saludo y mis ánimos.

Gracias por las respuestas. Siento si esto es un poco engorroso, contando el día a día. Lo hago para desahogarme y porque realmente necesito escribirlo y necesito leeros. De verdad me ayuda.

Paraca. Ni siento vayas de listillo, ni me molesta me digas "ya te lo dije". Lo agradezco. El caso es que yo pienso como tú. Sabía esto no iba a ser solución a nada (como también lo sabía uno de mis hermanos). Pero quería que sucediera. Quería se quedara sin dinero para comer, quizás así se encendería una bombilla en su cabeza que le haría preguntarse qué está pasando en su vida que si de él mismo dependiera, pasaría hambre porque tiene un impulso por gastar dinero que es incapaz de controlar. Pero no ha sido así.

Mi hermana es quien más me preocupa. Es más "débil". Es la que peor lo está pasando y precisamente es a la que más le puede influir todo porque ella tiene su propia familia, su marido y su hijo, un nene pequeño que la ve llorar y decaída. Esto es algo a mí me revuelve el estómago, ella que podría ser feliz, con su trabajo, su marido que la quiere, su hijo, está hundida por culpa de su padre. Es ella la que sería incapaz de dejarlo en la calle, es ella la que dice sería incapaz de no ponerle un plato de comida en la mesa a su padre. Y soy yo quien le digo, pues al final terminarás cargando con el problema y destruirá tu propia familia. Mira más por ti y ayúdanos a hacerle caer lo más bajo posible para que reaccione. Pero no puede, piensa en eso y llora, es incapaz. Creo es la única que no ACEPTA el problema que hay, lo ve pero trata de buscar eso que has dicho "remedios caseros" y está profundamente desesperanzada porque no ve luz al final del túnel y piensa nada cambiará nunca y sufrirá cosntantemente.

Mi madre ya me ha confesado no hay vuelta atrás, el matrimonio está roto y no hay manera de recuperarlo. Aunque él cambiara ella podría vivir con él, llevarse relativamente bien con él pero no haría vida de matrimonio con él porque es incapaz.

Entonces? Divorcio? No hay dinero para ello, no hay dinero para que ambos puedan vivir por separado, tendrían que vivir ambos con ayuda importante de los hijos y ella se niega a sentirse "una carga", cosa que no sería, una madre que nos crió nunca será una carga. Realmente es muy complicado, es muy difícil.

Por otro lado, que acuda él en ayuda es ahora imposible ya que dice no tiene ningún problema (y realmente su mente creo va a peor y a peor, increíbles lagunas mentales supongo por el alcohol y nula capacidad para razonar por el mundo en que está inmerso y le tiene absorbido por completo). Por otro lado, hablo de un municipio pequeño, donde creo no se presta ninguno de esos servicios de ayuda ni hay asociaciones del tipo ni nada, habría que desplazarse, lo que complica el tema ya que yo vivo fuera, mis hermanos trabajan y mi madre se niega a acompañarle.

Azul. Casi me has leído la mente. Por mi parte yo sí le voy a dar mi propio ultimátum hoy mismo. Le diré que o se da cuenta de que tiene un problema grande de dependencia, que eche la vista atrás y analice cómo ha destruido a su familia y cómo ha conseguido que su mujer lo rechace y sus hijos lo rechacen. O se da cuenta de ello y empieza a ponerle solución YA o que me olvide porque no querré ningún tipo de relación ni conversación con él. Que cuando quiera me llame y me diga está dispuesto a cambiar pero mientras tanto que se olvide de mí. Por otro lado le pediré le devuelva ya mismo los 50 euros que le robó y que sí se los ha gastado que al menos tenga la decencia de reconocer que los robó y los ha dilapidado. Que ya basta de mentiras, que se acabó. Que no va a tener dinero más que el justo cada día y que las llaves de su coche me las quedo hasta que a mi madre le devuelva los 50 euros. Que si él quiere permitir que su mundo le arrastre y le haga empobrecer moralmente y como persona que lo haga pero NO arrastrará nunca a mi madre y hermanos, no lo voy a permitir.

Por otro lado, temo la respuesta: me gritará, me insultará, y quien sabe si llega a más... Y al día siguiente, se levantará como si nada y saldrá por la puerta de casa a gastar esos 50 euros robados. Creo entonces no sé lo que haré, si me dará un arrebato e iré tras de él y cuando lo vea sacar un billete de su cartera se lo arrancaré de las manos para decirle: esto es de mi madre, de la parte que le correspondía como tú así quisiste hacerlo, esto es de ella y no te lo vas a gastar.

Efectivamente yo quiero actuemos así. Pero mi hermana no lo hará, ella seguirá sentándose a comer con él, aunque esté cabizbaja y decaída. YO le digo eso no hace sino reforzar su actitud, demostrarle que haga lo que haga siempre tendrá a su hija al lado para comer con ella o mantener una conversación. Le digo está muy equivocada porque sólo conseguirá al final cargar ella con todo el problema y que destruya su propia familia, que tiene que ser su prioridad más absoluta ahora mismo, por encima de mi padre o de mi madre o de mí.

Muchas gracias por el ánimo.

Chico, ya tengo un hermano que ha consultado con abogados temas como la incapacitación jurídica o qué sucedería en caso de divorcio. El problema es que luego mi madre quiera eso suceda porque como ya he dicho no quiere ser "mantenida" por sus hijos. Es todo muy complicado, mucho más de lo que hubiera pensado. Uno siempre ha pensado tener un familiar directo con un tipo de dependencia debe ser una situación espantosa y difícil de llevar, pero hasta que no lo estamos viviendo estos dos últimos años con toda su dureza y crueldad, me doy cuenta que es mucho más complicado y destructivo de lo que hubiera imaginado.

No hay nada de engorroso en este tema, vlcvlc.

Como ya habrás comprobado en esta enfermedad no sirve lo que uno u otro quiera o desee. Lo que sirve son acciones reales y si a tu madre le toca ser mantenida (término con el que no estoy de acuerdo. Veo más correcto "ayuda") eso es lo que hay. Igual que si tu padre no acepta la situación le toca afrontar las consecuencias.
El divorcio es una medida que podríais adoptar y lo más seguro es que él lo firme con los ojos cerrados influenciado por su enfermedad. Otra medida podría ser la denuncia por malos tratos psicológicos y pedir una orden de alejamiento. No se si tú podrías pedirla o tiene que ser tu madre, por eso lo del asesoramiento legal. Consulta con alguna asociación.

Intenta hacer comprender a tu familia que todo esto es por el bien de vosotros y el de tu padre, que es la forma más efectiva de ayudarle aunque sea doloroso.

Hola vlcvlc.

Realmente tenéis un problema grave, pero fíjate bien en lo que te digo, lo peor de todo este proceso es llegar a tomar una decisión. Las dudas y el miedo a equivocarse siempre van a estar presentes, pero eso no debe haceros variar la decisión tomada.
Por otra parte, creo seria conveniente que si tu hermana no ha entrado a este foro lo hiciera, para después de leer detenidamente hasta donde es capaz de llegar un enfermo, se decida a ayudar a vuestro padre de una forma eficaz, comprendo perfectamente sus sentimientos, pues haga lo que haga su padre, no por ello dejara de serlo. Pero precisamente por eso debería hacer lo correcto en este caso, y lo correcto (espero ella este de acuerdo conmigo) es ayudar a su padre quiera este o no. Debería recapacitar su postura y darse cuenta que en el estado psicológico que se encuentra vuestro padre, ver flaquear a alguien cercano en cuanto a tomar medidas drásticas y urgentes se refiere, y tener un plato de comida en la mesa, es más que suficiente para sentirse el dueño de la situación. Además, vale su padre necesita su ayuda pero ¿Su madre y ella misma no? Con su actitud lo esta perjudicando todo seriamente, al retrasar lo inevitable. De momento, en el partido que estáis manteniendo, vuestro padre gana a tu hermana por goleada, con lo que os arrastra a la perdición a todos los demás su padre incluido. Deberías hacerla la siguiente pregunta: de ser ella quien estuviese hundiendo a su propia familia ¿Qué la gustaría más, un trato de pena y compasión lastimoso (como el que ella está dando a su padre) o un camino para la resolución de los problemas? Mantenerse en su actitud actual, es el peor maltrato que puede dar a su padre NO OBLIGARLE A SER UNA PERSONA DIGNA.
Siento ser duro, pero a veces los familiares estamos más ciegos a la verdad que el propio enfermo. Me gustaría que en el próximo post, participara también tu hermana, si hace falta sé pesado a la hora de proponérselo. Es posible le haga mucho bien, leer testimonios de otros familiares en su misma situación que al ser desconocidos también serán o seremos mas imparciales, ninguno de nosotros estaremos al lado de unos u otros, sino de nuestra experiencia vivida.
Por cierto, esto no es engorroso ni nada por el estilo, sino todo lo contrario, justo para estas cosas es para lo que se fundan estos foros, para compartir las experiencias propias vividas y los pasos para solucionarlas en cada caso. Cada uno coge lo que le parece más adecuado y deja el resto, y de paso se desahoga con alguien, que a buen seguro va a entender perfectamente sus sentimientos por estar, o haber estado, en una situación parecida. Ánimo para toda la familia.
Hasta pronto.

HOLA VIC VIC

AQUI LOS COMPAÑEROS TE HAN DADO SUGERENCIAS MUY BUENAS A LAS CUALES NI LES QUITO UNA COMA.
EN CUANTO A TU HERMANA LLEVAS RAZON SUS SENTIMIENTOS POR SU PADRE ES MAS FUERTE QUE ELLA MISMA, POR ESO A VECES ANTE ESAS COSAS ES CASI IMPOSIBLE PODER HACER POCAS COSAS EXCEPTO QUE LE LLEGUE EL MOMENTO DE ACEPTAR LO QUE AHORA NO PUEDE VER.

"LAS COSAS VISIBLES TIENEN SU TIEMPO, LAS INVISIBLES SON ETERNAS"

UN SALUDO
TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION
TU FUTURO NO ES UN JUEGO DE AZAR

Hola vlcvlc.

Espero que algo se haya avanzado. Aunque, a veces, la solución de un problema no depende de uno mismo, sino que hay más factores en el tema, y ante eso, uno/a ha de vestirse de paciencia. Y como dice JGM, no todos llevamos la misma velocidad para tomar decisiones, como puede ser el caso de tu hermana. Algunas personas necesitan más tiempo para madurar las respuestas. Sin embargo, me gustaría trasmitirte mi punto de vista de cómo lo abordaría yo, para protegerme a mi misma. Sabiendo que cada uno es responsable de lo que hace, que cada uno es responsable de asumir las consecuencias de sus propios actos, que cada uno es responsable de dejar que le afecte como le afectan las cosas que suceden a su alrededor.
Primero.- Aceptar que tenemos un problema que requiere de mucha paciencia, que voy a tener que sembrar y esperar a que de sus frutos.
Segundo.- Pedir a mi hermana que reflexione sobre cómo cree ella que podemos solucionarlo (pero sin presionar, invitando, para que no se sienta agobiada, y así poder dar una respuesta más calmada).
Tercero.- Ir con tu madre a exponerle al médico de cabecera el problema que tiene tu padre. Tal vez pueda convecerle para que sea atendido por un psiquiatra.
Cuarto.- Después de eso. Tu deber está cumplido con creces. Sólo espera a que se produzcan cambios. Procura tranquilizarte y tener confianza de que estás en el camino de la solución.
Quinto.- Mientras tanto, sí que en la medida que tu madre y hermanos podáis, que tu padre sólo lleve el dinero justo.

En la medida que vaya habiendo cambios, vuelve hacer otro programa de nuevos objetivos.

Creo vlcvlc que, a veces, las cosas caminan más despacio de lo que deseamos. Aprovecha esta oportunidad para fortalecerte tu mismo. Siempre he creido que todo lo que sucede en la vida, aunque no sea de nuestro agrado, tiene una parte para enriquecernos personalmente, y que más adelante en la vida descubrimos que eso era así. Tengo unas cuantas historias por las que un día derramé lágrimas, pero que a la larga me fueron beneficiosas.

Mucho ánimo vlcvlc. El sol suele brillar después de la tormenta.

Un abrazo.

hola vic vic

los compañeros te han dado todo tipo de soluciones y animos ,yo voy a ser un poco cruel , decirte que hasta que tu padre no se encuentre solo ,abandonado en la puñetera calle durmiendo en el coche ,o en un parque como muchos compañeros no va a reaccionar , OS TIENE TOMADA A TODOS LA MEDIDA Y OS MANIPULA PARA SEGUIR HACIENDO LO QUE LE DA LA GANA ,Y SI TU HERMANA LE QUIERE TANTO QUE SE LO LLEVE A SU CASA ,Y ENTONCES VERA LA REALIDAD

SIENTO SER DURO PERO SI TOMAIS MEDIDAS DESESPERADAS NO CONSEGUIS NADA DE NADA

Gracias de nuevo por las respuestas. Leo con detenimiento cada post.

Finalmente este fin de semana ha habido un vuelco. ¿El principio del fin del problema? ¿Simplemente un momento de lucidez que no durará mucho? ¿Intento de manipularnos? No lo sé, pero no ha sucedido nada de lo que esperaba.

No he hablado con él. No lo he visto. Cuando llegué estaba encerrado en su habitación (otra diferente a la de matrimonio, no duermen juntos). Yo llegaba con ganas de darle mi ultimátum, de decirle que hasta aquí, que o comenzaba a darse cuenta de su problema y lo que consigo traía o que me olvidara como hijo. No ha podido ser. Como digo llegué y estaba encerrado, supongo avergonzado o temeroso por lo que yo pudiera decirle (ya soportó la bronca de mis hermanos por lo que hizo, robar). Mi madre me dijo que cuando toqué el timbre él se levantó y llorando dijo algo como "ya no voy a ir al bar, me quiero morir, me voy a encerrar, no quiero otra bronca..." El caso es que cenando con mi madre me dijo él ya había mencionado más de una vez últimamente que iba a ahorcarse, que para qué quería vivir, etc. Esto a mí me pilló por sorpresa. No tenía ni idea, y de repente mi furia se transformó en pena y miedo. No me gustaría en absoluto eso sucediera y por otro lado si hace eso algún día... ¿habré tenido yo parte de la culpa? ¿he hecho lo suficiente? ¿lo he hecho mal? etc.

Así que decidí no ira buscarlo, no tocar a la puerta para hacerle salir y hablar conmigo. Temía no lo soportara y cometiera alguna locura. Le dije a mi madre que igualmente la comida familiar que había pendiente y que cancelamos por lo que hizo siguiera cancelada, y así lo quería ella también. A la mañana siguiente tampoco salió de la habitación, esperó a que mi madre y yo saliéramos a unas compras y a dar una vuelta. Luego yo fui a ver a mi hermana y con ella estuve hablando que era necesario ser duros con él, ella no seguía del todo convencida, pero en parte porque es a ella a quien le ha dicho más de una vez que algún día se quitaría la vida. Cuando volví para comer no estaba. Se había encerrado. Luego yo ya me volví por la tarde. No lo vi. Me huyó, huyó la situación como tantas veces hace aunque siempre es saliendo por la puerta de casa en lugar de encerrándose.

Ni sábado, ni domingo, ni lunes, ni hoy ha salido de casa. Se acercó a mi madre a decirle que sabía estaba haciendo las cosas mal y que el dinero hacía falta en casa, que quería cambiar. Aunque no obtuvo respuesta (falsas promesas ha hecho más de una). Está cabizbajo y apenado por lo que yo creo algo, al menos algo se está dando cuenta. Ha visto como se ha quedado sin dinero para comer y tiene que pedir, sabe perfectamente aunque lo niegue que ha robado, ha tenido a sus hijos regañándole por ello y ha visto como la comida familiar se ha cancelado. Ahora bien, es sólo eso? Yo lo que temo es que no haya salido de casa porque literalmente no tiene un duro (lo que robó seguro fue para pagar alguna deuda).

Además mi madre fue muy dura, el día que sucedió el robo sacó una botella de whiskey de casa y se la puso encima de la mesa y le dijo "bebe lo que te dé la gana pero no vas a tener ni un duro más, se acabó esto de repartir el dinero entre los dos". Él no ha pedido dinero, cuando a veces tras una bronca vuelve a pedir con alguna excusa. Esta vez está siendo algo diferente.

No sé si es buena señal o no. Ni sé si lo que hemos decidido, darle 3 euros al día por si quiere tomar algo por ahí a partir de este fin de semana es bueno o no (como hacíamos antes, sólo que esta vez no tendrá acceso a ninguna cuenta) El caso es que irá con lo justo y no podrá tocar nada más. Si se endeuda pues... no podrá devolverlo. Hay que privarle de todo dinero? Pues no sé hasta qué punto es eso justo a no ser que él lo pidiera porque quiere hacerlo así... Estos días está sin gastar nada, encerrado. Demuestra eso no es capaz de salir de casa sin poder gastar al menos algo? Podría haber salido a dar una vuelta... O más bien está deprimido?. Aguantará con 3 euros? Cuando vaya a un bar el impulso por echar a la tragaperras será más fuerte y terminará pidiendo dinero y endeudándose? Mejor no darle nada y en caso de que quiera salir de casa lo haga con alguno de sus hijos, dar una vuelta o tomar un café? Difícil también porque hay que elegir entre mi madre y él ya que ella con él no quiere tener vida de matrimonio. El caso es.. puede una persona que sufre alcoholismo y ludopatía pisar un bar? O debe evitarlo a toda costa? Es esto real o es como otras veces, intenta manipularnos emocionalmente? Dudas, dudas y más dudas...

hola vic vic

siento mucho decirte queha vuelto a ganar la batalla , las amenazas de suicidio estan muy vistas entre los ludopatas para dar pena ,miedo y las lagrimas son muy socorridas para dejar pasar el momento ,habeis perdido una ocasion de oro para obligarle a ir a un grupo de terapia y que alli os ayudaran

no se si nos hemos esplicado mal pero a un jugador no se le pueden dar 3 euros diarios sin control ,un jugador y alcoholico no puede pasar a los bares en un primer momento , un jugador no puede levar dinero

te voy a contar un caso y veras como lo hacemos los jugadores ,un compañero le daban todos los dias 1 euro para pan le sobraban 10 centimos y se lo guardaba para a final de mes darse un homenaje ,hasta esos estremos llegamos ,

no se si soys de madrid pero sai por el foro es dificil deciros lo que hay que hacer se que todos son dudas y miedos y lo mejor para hacerlas huir es ir a una asociacion donde os cuenten lo que teneis que hacer

Hola vlcvlc.

En este mismo apartado, unos cuantos temas más abajo te encontraras uno puesto por mí, se titula ¿Qué normas seguís vosotros? En el pongo las normas de conducta que se siguen en la asociación a la que mi esposa y yo acudimos, vamos dos veces por semana salvo en agosto porqué no se dan terapias, los demás días de terapia no faltamos nunca, ni reuniones familiares, ni es que no me apetece, ni esto ni lo otro. Para nosotros estas reuniones son lo primero, si hay que aplazar algo se aplaza, pero la reunión es sagrada, incluso los sábados que no tenemos con quien quedar a nuestra hija de diez años ella viene con nosotros (obviamente no entra a las terapias pues suelen ser muy duras y no actas para una menor) se queda junto a otros niños y niñas que están en la misma situación en una especie de guardería en el mismo centro. Tanto la familia de mi esposa como la mía y nuestros amigos, saben que esto es así y punto.
Dirás que por que te suelto este royo, pero a continuación te lo explico.
No se si tu padre se lo está pensando o tal vez como no tiene un duro quiera cambiar de estrategia, para daros pena por medio del chantaje emocional. La verdad es que me inclino más por lo segundo, pero todo pudiera ser.
Por otra parte lo de los tres euros como te dice el compañero Gregorio tampoco es la solución, no debe manejar ni un solo céntimo que no necesite realmente, y lo poco que pueda necesitar siempre con su correspondiente ticket, ¿Qué gasta 35 céntimos? Pues ticket de 35 céntimos, o la cantidad que sea, que va por el pan, pues el pan el ticket y la vuelta si la hubiere. ¿Qué no lleva el ticket? Ni un céntimo más. En mi asociación también se dio el caso expuesto por Gregorio, no te lo tomes a broma.
No es conveniente la asociación, es NECESARIA, en ella no solo aprende el enfermo también lo hacen los acompañantes, que cuando acudimos a ellas no sabemos como tratar con la enfermedad, porqué recuerda que todas estas dificultades no las pone tu padre, sino su enfermedad, por eso es tan difícil casi imposible tratar de convencerles razonando, lo primero que les quita la enfermedad es el uso de la razón y date cuenta que tu padre no sufre una sino dos enfermedades que son durísimas por separado, imagina como serán juntas. Quiera o no, buscar una asociación, con fecha y hora concertada es el momento de el ultimátum, ya sabes el “esto o las maletas.” Date cuenta que tú que parecías el más fuerte y duro de la familia ya empiezas a flaquear. PAPA 2 - FAMILIA 0.
Hasta pronto.