Necesito ayuda, consejos y experiencias urgentes por favor"

Enviado por conmiedo9 el 13 abril a 20:37

Buenas tardes a todos y todas.......buenas por decir algo.......no sé ni cómo ni por donde empezar. Empecé con mi pareja hace 5 meses y desde entonces he estado viviendo un auténtico sueño. Es una de las mejores personas que he conocido en la vida pero desde hace unos días todo se ha ido al traste, tiene problemas con las tragaperras. Él cuando comenzamos me comentó que en su día habia tenido ese problema pero que ya no lo hacia y yo sinceramente le creí. El caso es que esta semana vi detalles que me hicieron pensar claramente que estaba metido en ello y no me equivoqué. Todo viene dado porque cuando era más joven era consciente de que su padre maltrataba a su madre, y en parte se siente culpable de no haber actuado pero qué puede hacer un niño en esos casos. Ni él ni nadie hubiera hecho nada. Fue arrastrando el trauma y eso hizo que se refugiara en las tragaperras. Además de aquellas tenía una pareja que pese a que intento ayudarlo en este tema (sin éxito) por otro lado lo tenía totalmente anulado como persona y es una persona muy débil a día de hoy. A tanto llegó su vicio que hace cosa de un año pidió un credito de 10.000 y a día de hoy (mitad de mes) ya ha acabado con todo su sueldo. Pero es que un poco extraño por llamarlo de algún modo.....porque cuando está conmigo, o con otra gente no pasa ganas de jugar ni de nada, no se acuerda de ello para nada, ni es una persona que juegues a otras cosas, tiene consola y no juega, si eso días esporádicos en el ordenador, no echa quinielas.....pero el poco tiempo que pasa solo antes y después de trabajar es cuando le da por hacerlo. Yo estoy desesperada porque pienso que si en su día no salió de ello ahora tampoco lo va a hacer. Si es cierto que en su día fue al psicologo y no le hacía mucho caso, que tuvo una mejoría pero acabó pasando del tema y se dejó......esta vez ha reconocido todo, es consciente del problema, de que es una enfermedad, acepta hacer lo que sea e ir donde tenga que ir pero aún asi me aterra pensar que no pueda con ello. El otro dia me prometió que iba a luchar y al día siguiente lo hizo de nuevo.....ahora he conseguido que me diga toda la verdad, me ha dado su tarjeta de crédito, y está dispuesto a darme explicaciones de todo......me duele tanto pensar que si no sale de ello tendré que dejarle.......pero es que aún como amiga sufriré por él porque es injusto que por los malos actos de su padre él esté ahora así. No os imagináis lo bellísima persona que es. Es muy doloroso todo esto y estoy desesperada. Cada minuto que pasa y no puedo hacer nada me hundo más. Mañana vamos a hablar con un señor de proyecto hombre a ver si nos puede orientar, y empezaremos con una psicologa privada que nos han recomendado. Pero me gustaría encontrar asociaciones de jugadores donde los dos podamos ir, escuchar, aprender, que vea que no es un bicho raro, y sobre todo que alguien me de esperanzas de que de verdad se sale si se quiere. Lo que más me aterra es que es super cerrado, me ha costado sudor y lágrimas que se abriera conmigo y solo espero que aproveche la ayuda y lo haga también con ellos. Y el miedo a.....el día de mañana? y si vuelve a caer? siempre estaremos expuestos siempre.....ahora mismo lo veo todo negro, darme algo de luz por favor.
Por favor todo lo que me podáis contar, aconsejar, os lo agradecería en el alma. Cualquier pequeña cosa que me podáis aportar, de corazón no lo dudéis!!!!!!
Y suerte para todas esas personas que os encontráis en la misma situación.

Mi opinión: Lo primero él tiene que querer salir de ésto. Luego teneis que ir a alguna Asociación, que tenga TODO el dinero controlado y cumplir todas las normas para dejar de jugar. Yo intenté dejarlo por mi misma varias veces y jamás pude. Solo ahora, desde que empezé a ir a terapia y desde que empezé a cumplir las normas es cuando llevo 10 meses sin jugar y se que puedo estar así toda la vida, si sigo haciendo las cosas bien.
Esto es para toda la vida. Es como el tabaco. Tenemos que llevar una vida controlada siempre porque aunque pasen 5, 10, 15... años, en el momento que echemos una moneda, la cagamos! con perdón. Pero puedes vivir perfectamente bien, volver a recuperar tu vida, volver a ser la persona que eras antes de jugar, pero poco a poco, con el tiempo y con la ayuda de tu gente. Y el que tengas que ir sin dinero, al principio cuesta un poco, pero te acostumbras y al final prefieres ir sin él.
Intentad poner remedio cuanto antes pues cada día va a ir a más y el agujero económico cada vez será mayor.
Y un consejo, todos somos bellísimas personas, todos hemos tenido problemas de pequeños, pero el juego nos hace ser mentirosos, manipuladores y engañar a la gente que tenemos a nuestro alrededor. No te fies y no le veas como una victima, porque se aprovechará de ello. Un saludo.

Te respondo a este post con la clara intención de arrojar sobre ti un poco de luz:

Llevo mas de dos años y medio inactivo(sin jugar) osea en rehabilitación y si si se puede aprender a vivir sin jugar lo único que hay que hacer es querer hacerlo. Yo sigo las normas establecidas en mi asociación al pie de la letra y desde que fui alli tengo vida en libertad. Hasta que no fui era exactamente igual que tu pareja, mentiroso, envaucador y siempre siempre conseguia que los demas me vieran como victima para poder manejarlos a mi antojo; me considero buena persona y tod@s las personas y familiares que se encuentran a mi alrededor siempre lo han dicho.

Si realmente quieres ayudarlo busca una asociación y dirigiros a ella, eso si muestrate firme y tajante con el es la mejor manera de hacer ver al que no quiere ni puede ver el problema que tiene.
Se fuerte por que no va a ser facil, pero al igual que yo llevo este tiempo el lo puede conseguir.

COMPRENDO QUE ESTES DESESPERADA QUE AHORA TODO SEA OSCURO PERO HAZ LO QUE TE HAN DICHO LOS COMPAÑEROS BUSCA UNA ASOCIACION Y VERAS COMO SI DE VERDAD QUIERE DEJAR DE JUGAR LO CONSIGUE HACIENDO LO QUE OTROS ESTAMOS HACIENDO SI YO LO HE CONSEGIDO PORQUE TU PAREJA NO ,OTRA COSA NO BUSQUES PORQUES A LA ADICCION DE TU PAREJA PUEDE SER UNA ESCUSA PARA AUTOCOMPAZECERSE POR ULTIMO SE FIRME Y NO TE DEJES MANIPULAR ,YO NO SOY PARTIDARIO DE PSICOLOGOS A NO SER QUE SEAN ESPECIALISTAS EN EL JUEGO ,ANIMO DESPUES DE TODO ANOCECER SIEMPRE AMANECE

si no supiera que estoy bien y que llevo 3 añitos sin juego, pensaria que estarias hablando de mi.
me siento totalmente identificado con tu novio, ni yo mismo me uviese descrito tambien.
he sido maltratado fisica y mentalmente durante los 12 primeros años de mi vida por mi padre, a dia de hoy no puedo decir que lo tenga superado, pero si te dire que ya no puede hacerme daño y que vivo una vida de lo mas normal con mi pareja. tambien me toco vivir los maltratos a mi madre, y tampoco pude hacer nada por evitarlo.

fueron muchos años de sentimiento de culpa por esto, no me queria a mi mismo, me avergonzaba, me sentia un cobarde, miserable..... se me inundan los ojos solo con acordarme de como me sentia. es normal que una persona asi busque la autodestuccion y la busque. esto no se hace conscientemente, es un pensamiento que te domina y no te enteras. es como una bola de nieve que a cada acto se hace mas grande y peor te sientes. los insultos gratuitos de mi padre llegue a creermelos y estaba convencido que merecia las palizas.

con la separacion de mis padres a los 13 años, eso se acavo. pero para mi ya hera tarde. avia aprendido a evadirme de los problemas, havia encerrado mis sentimientos para no sentir. con la droga o el juego lo conseguia y ademas ayudaba a la espiral de autodestruccion que havia comenzado.

a los 21 años ingresaba en el primer centro de rehabilitacion. 6 meses encerrado en una casa, trabajando gratuitamente para una secta en nombre de dios. no tarde en volver a lo que conocia ya que no havia aprendido nada. detuve la droga hasta los 23. pero yo seguia siendo ese niño atemorizado he indefenso. seguia evadiendo los problemas y ahora hera con el juego.

durante esos años, fuy una marioneta. vivi en la calle, comia en comedores sociales y dormia en albergues. el dinero que conseguia lo metia en una rejilla sin fondo, con musica, pero destructiva. consegui un trabajo y por circustancias del juego, conoci una asociacion a la que me obligaron a acudir. termine el tratamiento, estuve unos años sin droga ni juego pero volvi a recaer. por que? en otro post he descrito algunas de las causas. pero para ti, en este y con la memoria fresca al sentirme tan identificado con tu historia y al ir recordando la mia propia, te dire otra mas.

no me habia perdonado todavia.

yo seguia siendo ese niño. el que vio su ingancia truncada por un ser, que por sus circustancias, me habia destozado la vida. pero que podia a ver hecho yo? si hera un niño asustado y falto de valores. NADA, no pude hacer nada. pero ese tiempo ya paso. ahora no soy ese niño asutado. ahora tengo la fuerza y el poder que antes tenia mi padre sobre mi. ahora soy yo quien decide mi vida. y no voy a seguir maltratando a ese nilño que fuy JAMAS, y te lo escrivo llorando, JAMAS voy a permitir que nadie dañe a ese niño. y menos sere yo quien lo haga. eso si que no me lo podria perdonar. jugando sigo dañandolo y reforzando lo que creyo ser.
eso no lo quiero para mi vida. me he perdonado de lo que nunca fuy culpable.

eso es lo que a mi mas me ha ayudado, el perdon. desde que comprendi esto, mi vida a cambiado. no soy perfecto, tengo mis miedos, me cuesta abrirme, soy poco sociable, tampoco tengo superado mi complejo de inferioridad. pero esa es mi lucha. y lo voy consiguiendo. poco a poco voy comprendiendo y actuando en consecuencia. y me va bien. yo no entiendo de ludopatia ni entiendo de drogadiccion ni de psicologia, solo trato de entender de sentimientos y aprender a vivir lo que me toca vivir agusto conmigo mismo. si aparece un problema, busco la solucion, si no la tiene, lo sufro, por que en esta vida tambien tenemos que aprender a que en momentos tenemos que sufrir y tampoco podemos evitarlo. lo que no se deve hacer jamas es tratar de evadirnos ,por que eso no sucede.

no me alargo que me voy del tema. espero averte ayudado a ver algo en claro. a mi me ha servido contarlo de nuevo, por que he vuelto a limpiar mi alma

animo y adelante, estamos aqui para ayudarnos

Aunque hasta ahora no había contado nada sobre mí creo que ya es momento de soltar el por qué estoy aquí, abiertamente y sin tapujos.

No soy ludópata ni actualmente familiar de ninguno de ellos. Yo tenía un tío sumido de lleno en el mundo del juego, además de borracheras recurrentes con menos asiduidad. No era de bebida diaria pero cuando la agarraba podía estar tres o cuatro días sin deshacerse de ella, hasta el punto de vagar perdido por la ciudad sin encontrar su casa. Falleció hace unos años a consecuencia de una enfermedad que se lo llevó en poco tiempo. Nunca tuvo pareja, tampoco hermanos, solo a nosotros, mi madre, prima suyo y mis hermanos y yo, resobrinos. Aunque yo era apenas un crío y poco podía hacer por él siento un cierto remordimiento de no haber puesto más carne en el asador para que mi tío pudiera haber llevado una vida más digana, pues aunque nunca le falto nada en cuanto al aspecto material se refiere, en el fondo presiento que tuvo grandes carencias afectivas que quizá contribuyeron a esa forma de vida tan desectructurada. Un cierto sentimiento de impotencia por no haber podido lograr nada mientras vivió. Ahora que ya todo acabó he sentido la necesidad de interesarme por este tema, y buscando en la red encontré este espacio donde con un poco de pudor me atreví a escribir sentimientos y otros conceptos que pesqué leyendo artículos, tratando de dar mi opinión desde una perspectiva diferente a la de un jugador o familiar. Si en algún momento mis comentarios resultan inoportunos ruego al admin me lo haga saber pues pudiera equivocarme ya que yo no puedo hablar metiendome en la piel de uno que juega o de su pareja.

Por otra parte quería felicitar a esteban, no ya por su retirada del mundo del juego y de la droga que eso lo doy por supuesto, sino por su gran ayuda que puede suponer para la gente que tenga estos problemas y lo lea. Desprende una gran calidad humana y además la forma que tiene de ver el tratamiento de esto coincide con lo que yo pienso casi en un 100 %.

Con lo que esteban ha escrito sobre el tema de la culpa yo he crecido un poco más, pues aunque no es culpa exactamente lo que yo siento por no haber hecho más por mi tío tiene una cierta similitud, siento una especie de vacío de implicación en aquella época, y leyéndoos se van rellenando huecos.

También considero muy buenos estos espacios de expresión que sirven para reflexionar desde dentro hacia dentro y desde dentro hacia afuera sobre el problema del juego, considerándolo desde distintas vertientes, desde el mundo interior de los jugadores y sus familias, desde las asociaciones, grupos y profesionales implicados en el tratamiento y apoyo a ludópatas y familiares y también en su lucha por la prevención y velo por las leyes que regulan el juego y porque se modifique lo que perjudica a la sociedad. En España según he leído hay casi dos millones de personas entre ludópatas y jugadores problema. Si ponemos de media que cada uno tenga tres familiares eso supone la escalofriante cifra de ocho millones de personas afectadas directa o indirectamente con el juego, es decir a uno de cada cinco le afecta. Considero que es un problema más serio de lo que a algunos más frívolamente les pueda parecer.

A mí me importa un pimiento lo que cualquier persona que no ha tenido la oportunidad de estar directa o indirectamente inmersa en este problema pueda pensar. He oido muchos comentarios como "hay está la máquina y no llama a nadie" o "ese es un vicioso" o "será gili que se va a ver pidiendo de puerta en puerta". En cambio si me importa la huerta entera que quienes están sensibilizados luchen por solucionar esto, que cada vez sean menos los afectados a base de prevención y tratamiento, que se lleven a las mesas de negociaciones mejoras para la ley del juego, desde el tratamiento de la publicidad engañosa que es una verdadera vergüenza tanto en televisión como en radio y prensa, como la de regulación de locales destinados a juego con controles de acceso.

En fin, creo que me he enrollado bastante. De pretender solamente dar las gracias por todo me ha salido este mamotreto, y ya que lo he escrito no lo voy a borrar. Os doy las gracias a todos, a cada uno desde su parcela, desde el ludópata, el familiar, los responsables del foro. Yo seguiré poniendo granitos de opinión cuando pueda.

PARA MI ES UN HONOR TENERTE EN ESTE FORO , COMO YA TE DIJE EN OTRA OCASION CREO QUE NECESITAMOS PERSONAS QUE SE INTERESEN POR NUESTRA ADICCION SIN SER JUGADORES NI PSICOLOGOS PORQUE DAN UNA PERSPETIVA COMPLETAMENTE DISTINTA A NUESTRO GRAN PROBLEMA, POR EJMPLO TU ULTIMO POST SOBRE LA CULPABILIDAD ME HA HECHO REFLESIONAR DESPUES DE MUCHOS AÑOS EN ELLO , ES CIERTO QUE HABRA TEMAS QUE VEAMOS DE FORMA DISTINTA PERO ESO NO ES MALO Y LAS GRACIAS TENEMOS QUE DARTELAS A TI Y A ESAS PERSONAS QUE ESTAN OTRAS DEL TELON QUE SON NUESTRO APOYO Y SOSTEN Y SI ANIMO DE PROTAGONISMO ,NI ECONOMICO SE IMPLICAN CON NOSOTROS EN NUESTRA RECUPERACION COMO PERSONAS ( NO ME GUSTA LA PALABRA REHABILITACION )

Gracias porquetuvoquepasar por sincerarte con nosotros, espero que como a mi, mi relato te haya servido también para limpiarte el alma.

Al igual que a Gregorio, para mi tambien es un honor que participes con nosotros. no podemos culparnos de los actos de los demas. siento lo de tu tio y lo de tantos tios, sobrinos, primos y demas personas queridas que no quisieron o pudieron poner fin a estas adicciones y terminaron de la peor manera. pero no estaba en nuestras manos. tambien perdí a un primo el año pasado, eramos una calcomonía en lo referente a la forma de malvivir. por eso tambien comprendo tu pesar.

Animo y adelante, la sociedad necesita personas comprometidas como tú.

Gracias porquetuvoquepasar gracias por estar con nosotros, para mi y para todos es un orgullo poder contar con un alma altruista que afortunadamente para el ni es ludopata ni es familiar de uno pero sin embargo luchas para con nosotros.

Por otro lado esteban, tu escrito es magnifico pero me gustaria resumirlo en un parrafo que para mi es el mas importante y donde de verdad he visto tu intención de luchar por ti:
ESTEBAN DICE
pero ese tiempo ya paso. ahora no soy ese niño asutado. ahora tengo la fuerza y el poder que antes tenia mi padre sobre mi. ahora soy yo quien decide mi vida. y no voy a seguir maltratando a ese nilño que fuy JAMAS, y te lo escrivo llorando, JAMAS voy a permitir que nadie dañe a ese niño. y menos sere yo quien lo haga. eso si que no me lo podria perdonar. jugando sigo dañandolo y reforzando lo que creyo ser.
eso no lo quiero para mi vida. me he perdonado de lo que nunca fuy culpable.

Es mas me atreveria a resumirlo aun mas con la frase "ahora soy yo quien decide mi vida", esta frase llega justo donde tiene que llegar, ahora somos nosotros los que decidimos, no el puto juego, ni el alcohol, ni las drogas no nada de eso decide, DECIDIMOS NOSOTROS, Gracias esteban me has hecho feliz con esa frase, gracias.