QUIERO AYUDARLE Y NO SÉ CÓMO

Hola a todos!

Os cuento mi historia porque necesito ayuda y no sé qué hacer ni si puedo hacer algo.

Hace diez años me enamoré de un hombre que a mis ojos era increíble. Se estaba separando y tenía problemas económicos. A los dos meses de comenzar nuestra andadura juntos, me confesó que durante un tiempo había tenido problemas con el juego (concretamente con las máquinas tragaperras) debido a los momentos tan duros que había vivido. Me dijo que se había sentido tan perdido y tan hundido que cayó en el juego porque era la única vía de escape que había encontrado, lo cual le generó muchas deudas que no sabía cómo saldar. También me dijo que desde que ma había conocido a mí nunca había vuelto a jugar y me hizo la promesa de que nunca lo haría. Yo le creí, para mí en aquel momento la ludopatía era un mundo desconocido y realmente pensé que el amor que decía sentir por mí y que me hacía sentir sería suficiente. Pobre ilusa!! Hoy lo veo todo tan diferente... Comenzamos un camino juntos lleno de dificultades pero lleno de tantos momentos tan felices también... Yo me volqué en él, le ayudé a saldar sus deudas, le apoyé a la hora de afrontar su separación (tiene un hijo que hoy tiene ya 14 añazos, y lo dejé todo, absolutamente todo para disfrutar de la mayor de las felicidades que he sentido nunca a su lado. Durante estos diez años, hemos pasado muchísmas situaciones de todo tipo. He de confesar que con el tiempo descubrí en él una serie de cambios de actitud y comportamientos con los que yo estaba de acuerdo, situaciones que nunca confronté con él porque siempre pensé que él podría creer que yo era egoísta o que le haría daño simplemente. El gran hombre que era al principio, se fue convirtiendo paulatinamente en una persona que había perdido todos aquellos valores y principios que a mí me enamoraron. Dejó de luchar por su hijo, dejó de hacer lo posible por verle poniendo siempre excusas externas a él, dejó de apoyarme a mí para que continuara con mis estudios, dejó el contacto con su familia, con sus amigos, etc. Se convirtió en una persona muy materialista y consiguió incluso hacerme sentir a mí culpable de muchas situaciones de las que hoy sé que yo no tuve la culpa. Hace dos años yo padecí una depresión, creo que producida por su constante intento de minarme; consiguió que yo perdiese toda mi fuerza, mi ilusión, mi seguridad y mis ganas de vivir. Hace nueve meses llegó un día a casa diciéndome que quería separarse, sin más explicación. Puso todo tipo de excusas, que no tenía fuerzas, que se había sentido rechazado por mí durante mucho tiempo, que nuestra relación se había convertido en monotonía, que se sentía deprimido porque no le gustaba su relación con su hijo, con su familia, con susu amigos, etc. Me dejó ocultándome las verdaderas razones y con un sentimiento de culpabilidad tan grande que no hice si no hundirme del todo. Hoy estoy bien, me he recuperado a mi misma y me he perdonado todo lo que necesitaba perdonarme, aunque con mucho sufrimiento y afrontando el conocer la verdad por fin de todo. El pasado mes de Enero, descubrí que su enefermedad se remonta a 15 años atrás por lo menos, que durante años conmigo ha seguido jugando (aunque con menor intensidad, puesto que no he detectado nunca deudas) y entonces empecé a entender muchas cosas que no me encajaban. Por si fuera poco, hace un par de días descubrí que la razón por la cual me había dejado era otra mujer con la que mantenía una relación durante meses a mis espaladas. He descubierto todo un mundo de mentiras nuevo para mí. En ocasiones he pensado que sólo le serví de financiera y que nada de lo vivido era cierto. Hoy no lo veo así. Creo que toda la maraña de mentiras, engaños y sufrimientos porvocados por él tienen su causa en una enfermedad que no reconoce. Gana mucho dinero con su trabajo, a su hijo (que lo tiene a 1000 Km) no se lo ha traído ni siquiera en Navidad alegando que no tenía dinero cuando no era cierto, su familia no sabe nada de él, ha dejado a sus amigos, a su novia le ha mentido desde el principio, y yo empiezo a creer que seguramente me ha sido infiel en más de una ocasión. Pero lejos de odiarle, porque pienso que está enfermo, sigo queriéndole muchísimo y sigo esperando que algún día se ponga manos a la obra, reconozca que necesita ayuda y se recupere. En un acto de desesperación se lo he contado todo a su nueva pareja pensando que a lo mejor ella le podría ayudar. Creo que esto ha sido peor, puesto que al descubrir ella sus mentiras, lo enfrentó y ahora él ya no quiere saber nada de mí. La relación que mantiene con esta mujer se terminará el próximo mes de mayo porque ella se vuelve a su país (Moldavia). Mi miedo es qué pasará con él cuando se quede solo. No sabe estar solo y no sé qué puede llegar a hacer en un momento de desesperación. Desgraciadamente tenemos todavía tres préstamos en común que hay que pagar hasta que se venda nuestra casa (lo cual, teniendo en cuenta la situación económica actual, creo que aún tardará en suceder). A pesar de su negativa a hablar conmigo, pretendiendo incluso hacerme sentir culpable diciéndome que "vaya una manera de ayudarle, que no tenía derecho a hablar con su novia, etc", le he enviado algunos mensajes con contactos de asociaciones donde le pueden ayudar y me ofrecido a estar con él y apoyarle si decide recuperarse. No confío en que los haya leído. Qué debo hacer? Retirarme y aceptar que nunca se rehabilitará? Hablar con su familia para que sepan la verdad (aunque creo que no serviría de mucho)? Debo seguir insistiendo hasta que me reconozca la verdad? ¿Es posible que algún día, aunque sea por desesperación busque mi ayuda y entonces puedo intentar convencerle? ¿O mejor dejo las cosas como están y sigo con mi vida asumiendo que seguramente seguirá siempre así? Es una persona muy cabezota, muy cerrado y con muchísimos prejuicios. Es muy inseguro, con un gran complejo de inferioridad, irresponsable y bastante inmaduro teniendo en cuenta su edad. Pero no puedo culparle. Su vida no ha sido precisamente un camino de rosas. Su padre se murió cuando él tenía cinco años, su madre se quedó sola a cargo de tres hijos y tuvieron que empezar a trabajr todos en el campo ayudando a su madre. A los doce años tuvo que empezar a trabajar para aportar dienro en casa para comer y a los catorce su madre le obligó a dejar de estudiar para ponerse a trabajr en un taller. Y toda esta infancia sin recibir cariño ni paterno ni materno, más bien recibía palizas contínuas que su madre desesperada y frustrada les daba a él y a sus hermanos. A los 17 años empezó a trabajr en un bar, en el que empezó a jugar a las "tragaperras". A los 19 se casó "obligado" porque su novia se había quedado embarazada y, al volver del servicio militar, empezó a trabajar de comercial en una editorial. Ganaba mucho dinero, pero se lo gastaba todo en el juego. Dejó a la familia de su mujer arruinados y , hoy me he dado cuenta, de que cuando me conoció a mí, escapó de toda esa realidad. Es un hombre que nunca afronta los problemas, simplemente deja pasar el tiempo a ver si se solucionan solos, y no es así intenta escapar siempre. Pero en toda esta realidad, yo ví algo en él que para mí mereció la pena. Hoy no sé si era una máscara que se puso para conservarme, o si en el fondo queda algo de aquel hombre del que me enamoré; y si queda algo, no sé si todavía se puede recuperar.

Muchas gracias por vuestra ayuda.

María

hola maria

vamos a ver maria " cielo" hoy por lo que veo me toca hacer de abogado del diablo,

estas enamorada de un ludopata de libro que te ha manipulado y te ha maltratado psicologicamente , ha conseguido hadete sentir culpàble y que tu te lo creyeras , maria tu pareja no quiere dejar de jugar ,y cuando jugamos yo siempre he defendido que lo menos importante es el dinero y las deudas se que en un primer momento esto parece una losa pero a la larga se soluciona , yo cuando deja de jugar tenia una deuda de varios millones de las antiguas pesetas al dia de hoy no debo nada , el problema mas importante es que perdemos todos los valores que a un hombre le convierten en persona,y esos valores son lo mas dificiles de recuperar .

maria da gracias a dios que hombrecillo te haya dejado no sientas lastima por el y yo te diria que no hicieras nada y que intentaras rehacer tu vida , y si un dia te pide ayuda pones tus condiciones y las condiciones son que tiene que rehabilitarse o no vuelves con el

Maria te mereces una vida mejor que la que has tenido con este personaje lucha por ella y no te dejes manipular mas

Muchas gracias Gregorio por tu sinceridad y tu claridad. Aunque debo confesar que me ha dado un vuelco el corazón al leer tus palabras y no he podio evitar el ponerme a llorar y a temblar, necesitaba que alguien que ha pasado por algo así y con muchos más cocnimientos que yo me pusiera la verdad delante. Nunca me ha asustado la verdad y siempre he pensado que, aunque a veces es dolorosa, es el único camino para seguir adelante y poder trabajarnos nuestra felicidad. Hoy me veo con 35 años, sin nada de todo lo que me costó tanto esfuerzo construir y, aunque no quiero verlo así, con la sensación de que alguien me ha está estado chupando la vida de una manera tan calculada, que aveces es difícil de digerir. Afortundamente, y con la ayuda de mucha terapia, y mucha gente que ha sabido estar, he conseguido reconstruirme a misma. Hoy sé que puedo salir adelante, que cuando necesite ayuda la tendré y sobre todo, que me merezco todo aquello que me proponga. Por supuesto que he odiado mucho a mi pareja, lo he llevado de lo más alto del cielo, al más ardiente de los infiernos. Pero hoy, he comprendido que está enfermo. Y por supuesto, no quiere ni asumir su enfermedad ni hacer nada por rehabilitarse. He mantenido la esperanza hasta el último momento, sobre todo porque creo firmemente que todos nos merecemos la oportunidad de ser felices. No me arrepiento de nada, todo lo que he hecho en mi vida, lo he hecho siempre con el corazón y siempre pensando que los sacrificios me compensaban. De todo esto he aprendido mucho y, aunque cuesta resurgir de las cenizas, todavía mentengo la esperanza y la ilusión de encontrar un camino que me reportará cosas muy positivas.

En cuanto a lo de volver, ya hace tiempo que he decidido no volver. Cuando alguien te machaca de esa manera, nunca recuperas ni la confianza, ni el amor; a pesar de que después de tantas cosas, el cariño perdura siempre. Para mí no hay condiciones. Si se quiere recuperar y necesita ayuda, haré lo que pueda, pero volver... no querido Gregorio, jamás podría.

Te agradezco enormemente tu consejo y te hago saber que lo seguiré.

Un abrazo

HOLA MARIA:
ME COMPLACE VER QUE TIENES LAS COSAS MUY CLARAS, Y ME COMPLACE QUE ADMITAS TODO LO QUE TE ESCRIBIO EL AMIGO GREGORIO, QUE DESDE SU PUNTO DE VISTA TE ESTA DICIENDO EL CATECISMO TAL Y COMO ES, PUES ASI SOMOS NOSOTROS LOS JUGADORES, MENTIMOS, MANIPULAMOS Y DEGRADAMOS A NUESTROS SERES QUERIDOS HASTA TAL PUNTO QUE LOS LLEVAMOS A UN POZO DEL CUAL CUESTA TANTO TRABAJO DE ESCALAR QUE A VECES SE QUEDAN A MEDIO CAMINO.
RECOMENZAR
PERDI UN JUGUETE QUE ME ACOMPAÑO EN MI INFANCIA... PERO GANE EL RECUERDO DEL AMOR DE QUIEN ME HIZO ESE REGALO.
PERDI MIS PRIVILEGIOS Y FANTASIAS DE NIÑO... PERO GANE LA OPORTUNIDAD DE CRECER Y VIVIR PLENAMENTE.
PERDI A MUCHA GENTE QUE QUISE Y QUE AMO TODAVIA... PERO GANE EL CARIÑO Y EL EJEMPLO DE SUS VIDAS.
PERDI MOMENTOS UNICOS DE LA VIDA PORQUE LLORABA EN VEZ DE SONREIR... PERO DESCUBRI QUE ES SENBRANDO AMOR, COMO SE COSECHA AMOR.
YO PERDI MUCHAS VECES Y MUCHAS COSAS EN LA VIDA. PERO JUNTO A ESE "PERDER" HOY INTENTO EL VALOR DE "GANAR". PORQUE SIEMPRE ES POSIBLE LUCHAR POR LO QUE AMAMOS, Y PORQUE SIEMPRE HAY TIEMPO PARA EMPEZAR DE NUEVO.
NO IMPORTA EN QUE MOMENTO DE LA VIDA TE CANSASTE. LO IMPORTANTE ES QUE SIEMPRE ES POSIBLE Y NECESARIO RECOMENZAR. RECOMENZAR A DARSE UNA NUEVA OPORTUNIDAD, ES RENOVAR LAS ESPERANZAS EN LA VIDA Y LO MAS IMPORTANTE, CREER EN TI MISMO.
¿SUFRISTE MUCHO EN ESTE PERIODO?... FUE APRENDIZAJE.
¿LLORASTE MUCHO?... FUE LIMPIEZA EN EL ALMA.
¿SENTISTE RENCOR?... FUE PARA PODER PERDONAR.
¿ESTUVISTE SOLITARIO EN ALGUNOS MOMENTOS?... FUE PORQUE CERRASTE LA PUERTA.
¿CREISTE QUE TODO SE HABIA PERDIDO?... FUE SIMPLEMENTE EL INICIO DE TU MEJORA.
¿TE SIENTES SOLITARIO? MIRA ALREDEDOR Y ENCONTRARAS A MUCHA GENTE ESPERANDO TU SONRISA PARA ACERCARSE MAS A TI.
RECOMENZAR. HOY ES UN EXCELENTE DIA PARA COMENZAR CON UN NUEVO PROYECTO DE VIDA. ¿DONDE QUIERES LLEGAR?. MIRA ALTO, SUEÑA ALTO, ANHELA LO MEJOR DE LO MEJOR, ANHELA TODO LO BUENO, PUES LA VIDA NOS TRAE LO QUE ANHELAMOS.
SI PENSAMOS PEQUEÑO, LO PEQUEÑO NOS VENDRA, SI PENSAMOS FIRMEMENTE EN LO MEJOR, EN LO POSITIVO Y LUCHAMOS POR ALCANZARLO, LO MEJOR VA A VENIR A NUESTRA VIDA.
HOY ES EL DIA DE LA GRAN LIMPIEZA MENTAL, TIRA TODO LO QUE TE ENCADENA AL PASADO QUE TE HACE DAÑO. ARROJA TODA LA BASURA, LIMPIA TU CORAZON, HAZ QUE ESTE LISTO PARA UNA NUEVA VIDA, Y PARA UN NUEVO AMOR , SI TE ENCUENTRAS SOLO, PUES SOMOS APASIONADOS, SOMOS CAPACES DE AMAR MUCHAS VECES, PORQUE SOMOS LA MANIFESTACION DEL AMOR.
LA VIDA TE LLAMA, TE INVITA A UNA NUEVA AVENTURA, A UN NUEVO VIAJE, A UN NUEVO DESAFIO. PROPONTE EN ESTE DIA A TI MISMO QUE HARAS TODO LO POSIBLE PARA ALCANZAR TUS OBJETIVOS. CONFIA EN LA VIDA, CONFIA EN TI.
UN SALUDO
TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION

hola M.D.R

greeme cuando te digo que siento mucho tu pena y tus lagrimas , pero me creo en la obligacion despues de 34 años como jugador unos activo otros pasivo , contarte la cruda realidad que significa vivir con un ludopata que no quiere rehabilitarse ,

olvidalo todo poco a poco y veras como las lagrimas se convierten en sonrisas tarde o temprano ( si con 35 años eres una niña y tienes todo el tiempo del mundo ) lee con atencion las palabras del compañero j.m.g y veras como te reconfortan ,

sabes que nos tienes aqui para lo que necesites VIVE TU VIDA NO LA QUE OTROS QUIERAN MARCARTE

UN ABRAZO A TODOS-AS

Hola J.G.M.:

Ni te imaginas la fuerza que me has transmitido con tu mensaje y lo que me ha emocionado. Quiero que sepas que confío plenamente en tus palabras y día tras día, me aferro a ellas com a un clavo ardiendo. Y es precisamente esta convicción la que me alivia en los peores momentos y la que me da la ilusión por descubrir un mundo nuevo y me ayuda a vovler a abrirme la puerta a mi misma y a todo aquel dispuesto a compartir lo que mi corazón quiere regalar. Al pasado solamente miro para no olvidar la lección aprendida y para recordar todo lo que soy y todo lo que puedo llegar a dar. Ya he llorado todo lo que tenía que llorar, he odiado lo que tenía que odiar y he perdonado todo lo que tenía que perdonar. Hoy sonrío cada día al despertarme, principalmente porque me siento muy afortunada de tenerme de nuevo y tengo una fé ciega en que encontraré de nuevo mis sueños y todo el amor que anhelo. Con respecto al pasado, no pierdo demasiado tiempo en recordarlo, lo justo y necesario para intentar no volver a caer en ese pozo. Te confieso que las heridas, aunque ya han dejado de sangrar, todavía no han cicatrizado bien, pues queda aún una cierta decepción al descubrir una realidad que ni por un momento sospeché. Quizás esa decepción es la que no me permite recuperar el recuerdo de los buenos momentos, pero sé que pasará. Hoy estoy tranquila, en paz y aprendiendo a ser feliz. Agradezco cada día los rayos de Sol, el sonido del mar, la brisa, los abrazos, las sonrisas que tanta gente me regala... e incluso la soledad, que me permite explorar dentro de mí y descubrir playas paradisíacas que no sabía que existían. Soy consciente de que esta ruptura ha isdo un regalo del cielo. A veces tengo la sensación de que hay una estrella ahí arriba velando por mí, que se ha ocupado de sacarme esta losa de encima para evitar algo mucho más traumático en un futuro; sobre todo cuando me paro a pensar en todas las cosas atroces que estoy descubriendo. He descubierto a un auténtico monstruo, una sanguijuela, un lobo con aspecto de cordero al que no le llega con la víctima que ahora ha conseguido, sino que además creo que está al acecho para encontrar a la siguiente. Hoy veo todo lo valioso de las cosas y personas que me rodean, y en ellos y sobre todo en mi misma es en quien enfoco todas mis fuerzas. No estaré aquí más de tres meses, me iré de aquí (Tenerife), lejos de sus garras hacia un lugar en donde tengo la esperanza de encontrar una vida plena y satisfactoria (Alicante). Tengo muchísimos sueños por cumplir y toda mi ilusión puesta en perseguir las metas que me he marcado. Confío en que muy pronto encontraré el siguiente tramo del camino que ya he empezado.

Es una lástima no haber conocido todo esto antes, pero me alegro de haberlo hecho ahora, porque creo firmemente que siempre estamos a tiempo y que nunca es tarde.

Muchísmas gracias de corazón por tus palabras, que me han servido de aliento y me llenan de esperanza.

Un abrazo

HOLA MARIA:
NO TIENES QUE DARME LAS GRACIAS, YA QUE TANTO YO COMO MIS COMPAÑEROS QUE ESTAMOS EN ESTE FORO, INTENTAMOS LLEVAR UNA LUCHA CONSTANTE CON ESTE MUNDO DE JUEGO, AL CUAL NO PODEMOS HACER OTRA COSA DE SOLO DAR INFORMACION SOBRE ESTA ENFERMEDAD, AYUDAR EN LO POSIBLE AL LUDOPATA O AL FAMILIAR, ESO ES COMO UN COMPROMISO QUE NOS CREAMOS CADA UNO DE NOSOTROS, Y LO HACEMOS CON MUCHO GUSTO, YA QUE EL JUEGO NOS QUITO TANTO, Y ESTO ES COMO UNA GUERRA PARTICULAR, PERO BUENO DENTRO DE LO MALO, YO SIEMPRE INTENTO SER POSITIVO CON TODO LO NEGATIVO, YO VIVI UNA MALA VIDA CUANDO ESTABA ACTIVO, PERO SIN EMBARGO LE SACO LO POSITIVO Y ES QUE TAL VEZ SI NO ME HUBIESEN OCURRIDO TODAS ESTAS EXPERIENCIAS NEGATIVAS Y LLEGAR A UN LIMITE INSOSTENIBLE, TAL VEZ NO HUBIESE SIDO LA PERSONA QUE HOY SOY, TAMBIEN DEBO AGRADECER A MI MUJER TODO EL APOYO QUE ME PRESTO EN ESOS MOMENTOS, Y QUE AL DIA DE HOY SIGO INTENTANTO RECOMPENSARLOS, BUENO TE DEJARE ALGO QUE ESCRIBI EN ESOS MOMENTOS QUE TU MENTE ESTA ABIERTA Y LUCIDA.

Paso la vida ansiando un sorbo de emoción. ¿Qué es la vida sin emoción?, la vida en blanco y negro. Una escena del blanco al negro pasando por todas las tonalidades del gris. Es un paseo sin pena ni gloria, donde todo lo que te rodea parece inerte. Una nube aburrida que pasa lenta y para colmo tapa al sol. Visto así parece algo muy pesimista, pero en estos paseos a veces te llevas la sorpresa. ¡Oh, entre tanto gris veo a pocos metros algo de un color llamativo! Es un bote de pintura fucsia y parece bastante grande. Encima de él hay una brocha. Eufórico, y como aquel que encuentra la fórmula mágica, me dispongo a pintar todos los elementos que componen mi escena, hasta entonces protagonizada por colores grises. Pinto la papelera, el banco, la farola, el sombrero de un señor que al pasar me sonrió. La gente se acerca a mí para que la pinte, un niño me pide que le pinte su pelota, un ciclista su bici. La vida empieza a parecerme maravillosa. Todo lo que antes parecía inerte ahora parece que incluso me reclama. Noto que los árboles celebran mi dicha y me felicitan agitando sus ramas, noto que las farolas encendidas me miran y me sonríen con complicidad, nóto que las golondrinas me gritan con sus trinos estridentes para darme la enhorabuena. Conecto con la vida, ahora si comprendo el sentido que tiene la vida, y lo bonito que es poder vivir.

Hola a todos y en especial a Maria.

Soy ludopata desde hace unos 18 años, siempre enganchado a las máquinas tragaperras. Llevo desde el 18-Dic-2007 sin echar un solo euro en esas maquinas diabolicas y podriamos decir que soy la otra cara de la moneda (macabro juego de palabras) de Maria.
Ahora tengo 37 y voy lamiendo mis heridas.

Las similitudes con su historia son tremendas con la salvedad de que yo llegue a tener un hijo con mi Maria. Con sólo 6 meses de edad me dejaron porque convirtí la situación en insostenible.

Todos los episodios de manipulacion, mentiras, etc.. los puedo ratificar al 100%, a ella y a todo mi entorno.
Frente a una aparente exitosa vida a nivel social, economico, laboral, etc..., estaba mi doble vida, la dedicada a LA BESTIA.

No voy a extenderme mucho en los detalles (para eso hay días y días en la vida que gracias a Dios voy recuperando), sólo quería darle un beso fortísimo a Maria y darle mucho animo para que se enfoque en recuperar su yo, el que destrozamos los ludopatas con suma habilidad.

Vivo sólo y tengo un regimen con mi hijo mucho mejor que cualquier padre separado y dentro de la distancia participo en el avance de su vida de una forma activa, es el mejor regalo y premio que he tenido en mi vida. Esta sano fuerte, vital y es el motor de mi vida.

Para llegar a esta situación he pasado un autentico calvario pero siempre tengo que dar gracias al cielo porque soy un privilegiado. Tras quedarme sin mi familia (a la cual llegas a creerte que es culpable de la "presion" asfixiante y HACERSELO SABER CONTINUAMENTE CON TUS ACTITUDES), sin mi "exitoso" trabajo y casi perder mi casa (el hogar que podia haber dado a mi Maria y mi hijo y que he podido preservar para el), me encuentro ahora en una situación de libertad y sosiego que se corresponde con mis deudas saldadas (la hipoteca la consideraremos la mochila que todo españolito lleva a las espaldas), pudiendo sostener una suculenta pension que permite que tanto mi Maria como mi hijo vivan de una forma desahogada (y no sera porque ella no sea una persona capaz, determinada, valida y responsable) y pudiendo disfrutar de comodidades materiales que no son un fin, pero ayudan a que la cabeza y la voluntad funcionen.

En sucesivas apariciones os contaré cómo tras ponerme en manos de especialistas (todavia a dia de hoy no puedo descifrar el porqué y ya no voy a intentar desgranarlo), he ido construyendo poco a poco mi yo hasta poder llegar hoy a sentirme una persona libre.
Libre de decidir que mi empeño y mi determinación han emanado de seguir enamorado de mi Maria y de mi hijo, de haber llegado a dejar de comer 3 dias sin plantearme que era para y por ellos y libre de destinar mi tiempo a unos botones con luces antes que a la sonrisa o llanto de mi hijo, a la mirada mi Maria, a disfrutar de dos acordes de musica, a saborear una tortilla que se me ha quemado o a colgarle un cuadro a mi madre viendo su sonrisa y su orgullo (a pesar de los palos dados).

Hoy despues de leeros ayer por primera vez he comprado un regalo a mi Maria. Con ilusion y sin exigencia de nada a cambio. Mañana se lo daré cuando le deje con mi hijo al que recojo del cole y nos vamos andando a casa jugando, riendonos y diciendo tonterias. Se lo dare y girare media vuelta.
Ella es una de las victimas, la MAYOR. Su felicidad con nuestro hijo me llena completamente. Lo he recuperado "todo" menos su confianza y su mirada. Por ello siento q lo he perdido todo y a la vez tengo todo, que es mi libertad. El tiempo dirá, pero ahora me reconozco en un espejo.

A partir de ahora me gustaria que mi caso le sirviera a alguien como contraejemplo y que piense NUNCA ES TARDE.

De verdad, un beso fuerte Maria.

TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION...........que gran frase. La esperanza en uno mismo al servicio de la lucha contra la angustia y la insatisfaccion de LA BESTIA. Creedme, el dinero y lo material se recupera o no, pero lo interior es lo mas preciado que tenemos, NO OS LO DEJEIS ARREBATAR

Hola M.C.R.:

He leído tu mensaje con mucho mimo y, sobre todo con un gran respeto por tu valentía y la honestidad que estás demostrando. El leerlo me ha dado la confianza de que jamás debemos perder la esperanza, porque efcetivamente TODO PROBLEMA TIENE SOLUCIÓN.

Tú me has demostrado que, a pesar de todo el dolor provocado (siempre he pensado que es inconsciente, provocado por la ceguera que toda adicción produce), es posible llegar a recuperar lo que queda dentro de una persona y que algún día pareció perdido para siempre. Pero también sé que para salir, hay que querer salir. Y desgraciadamente, en situaciones como las vividas por todos los que aquí escribimos, la persona enferma sólo ve su enfermedad con ya lo ha perdido todo. Y ciertamente, lo material se recupera, pero el corazón, la confianza, cuando se ha fallado tanto es extremadamente difícil de recuperar.

No es la primera vez que vivo en mis carnes una experiencia similar. Mi hermano es un drogodependiente ya rehabilitado (porque es cierto que, igual que un ludópata, un drogadicto, un alcohólico, etc., lo son siempre). Yo ya he vivido los destrozos que una adicción puede llegar a generar, las mentiras, la manipulación, la agresividad, los delitos, la pérdida de valores, etc. Y quizás el haberlo vivido, me ha dado la oportunidad de saber lo importante que es estar ahí. Pero no olvido, que mi hermano se recuperó porque quiso recuperarse, y que para llegar a querer hacerlo, antes tuvo que perderlo absolutamente todo.

Sé que mi ex-pareja, no se recuperará hasta que quiera hacerlo. Hoy por hoy, ni siquiera reconoce su enfermedad aunque le demuestres que la tiene. Pero claro, tampoco "necesita" dejar de jugar. Ha perdido a su familia, a su primera mujer, a mí misma, a mi familia, a sus amigos y ahora está perdiendo a su propio hijo. Pero para él todo ésto es efímero, puesto que gracias a sociabilidad y su gran capacidad de manipulación, ha sustituído todo lo que tenía por otros amigos que aún no han visto lo que hace, otra pareja completamente manipulada ya que sólamente le cree a él... Hoy tiene una posición laboral mucho mejor que antes incluso, que le reporta los beneficios suficientes para poder seguir jugando y poniendo parches a su posible desgaste financiero. Supongo que será necesario que se quede en la calle, sin nada ni nadie de quien echar mano para poder ver en qué se ha convertido; e imagino que sólo entonces se parará a recapacitar y pedirá ayuda. La familia siempre está, los amigos no necesariamente, su hijo siempre querrá a su padre, pero desgraciadamente (o a lo mejor no tan desgraciadamente para él) yo ya no estaré. Sé que en mí, nuestra relación ha dejado una huella permanente, nunca dejaré de quererle porque cuando el amor es puro, perdura; pero de la misma manera, debo decir que aunque las heridas cicatrizan, las cicatrices también permanecen y siempre hay algún momento en que te recuerdan que están ahí. Esas cicatrices son las que a mí me impiden quedarme. Y más ahora, que habiéndole hecho saber que sé todo lo que ha estado haciendo, sigue teniendo la desvergüenza de manipularme una vez más echándome a mi la culpa de sus "destrezas". Es irónico, pero si bajo la guardia, a veces sigue consiguiendo hacerme sentir culpable. Pero cuando me doy cuenta de lo mal que lo he pasado, de cómo sigue urdiendo su propio plan, del miedo que me da quedarme cerca por si pudiera ponerse agresivo, te aseguro que en ese momento, doy gracias a Dios por haber dejado de estar.

A veces pienso que la vida no es justa, que yo no me merecía esto; pero ¿sabes qué?, justa o injusta, la vida nos enseña constantemente y siempre, cada día, nos da una nueva oportunidad. Siempre podemos elegir qué camino tomar, eso depende de nosotros. Siempre corremos el riesgo de equivocarnos, lo importante es saber reconocer el error y rectificar si podemos, o aprender de él cuando ya no estamos a tiempo de rectificar.

Yo siempre he pensado, por todo lo vivido quizás, que para mí vale mucho más equivocarse y tener el valor de afrontar nuestros errores, por muy graves que nos parezcan, que ocultarlos y seguir aparentando. El valor consiste precisamente en vencer el miedo. Jamás he juzgado a nadie ni por su pasado, ni por sus actos; siempre he juzgado la capacidad (o humildad, si lo prefieres) de las personas para reconocer su error, pedir perdón y buscar la fuerza que sea necesaria para subsanar el daño.

Desgraciadamente, mi ex-pareja no lo ha hecho así y, cuando lo haga, para mí ya será tarde. Pero conservo la esperanza de que algún día venza el miedo, se arriesgue a vivir y comience a ser feliz. Ése es mi deseo para él y para todos aquellos se siente en un callejón sin salida. Siempre hay salida si te esfuerzas en buscarla.

Un abrazo

Maria,

Lo dicho, un beso enorme porque el daño que hacemos es atroz y esa es la sombra que queda detras, la de que somos hienas.
Es normal después de en lo que llegamos a convertirnos.....
No obstante, como todo problema tiene su solución, victimas y verdugos una vez puestos al servicio de la caza de la BESTIA podemos apoyarnos.

Hoy os voy a dejar porque esta hora y haber vuelto a hacer una lavativa, que quereis que os diga, supone una nueva paliza a las innumerables que uno ya se autoinflinge.

No puedo negar que he llorado al leer tus líneas (las de respuesta y las anteriores) pensando en que yo he generado un tormento del mismo estilo: proyectos, planes de vida rotos, ilusiones, expectativas, manipulación y lo más denigrante, LA TRANSMISION DEL SENTIMIENTO DE CULPA......

Pero por otro lado esta siendo casi siempre (hay días durisimos aun) más fuerte el deseo de recuperar la jovialidad, la chispa, las ganas de vivir, de hacer un trabajo bien y de querer para ser querido.

Repito que me considero un privilegiado porque en un plazo relativamente corto de tiempo he sido capaz de asumir que mi ambicion profesional con resultados aparentemente meteoricos solo estaba fundamentado en la voracidad de LA BESTIA, que sí hago bien mi trabajo pero que no es más que un medio para sostener las necesidades que cubren el poder deleitarse con un paseo, mirar a la gente por la calle, sonreir en la panaderia, ver crecer a tu hijo, ver a su madre feliz con él, etc....

Aprovechando otro slogan, a todos los que esteis leyendo y tengais dudas: PO-DE-MOS.

No me conectare hasta el viernes, mientras mucha fuerza a todos esteis en el lado de la moneda que esteis y para ti Maria especialmente. Otras veces había estado tentado de escribir en otros foros similares, tu mensaje por el motivo que fuera y por el momento concreto me ha dado el empujón.

P.D: Gracias a todos los mensajes de este foro, no hacen otra cosa que ratificar la línea tomada.

MDR, como enfermo ratifico las opiniones de los compañeros. No hay nada que se pueda hacer si uno no reconoce su enfermedad. Probablemente cuando se de cuenta, sera tarde. Hay personas que hasta que no se ven con un carton en un cajero, no ponen remedio.

Es triste, pero es asi. Por desgracia es asi. Otros hemos tenido la suerte de cogerlo mas o menos a tiempo y poder afrontar esta enfermedad.

Recuerda que el enfermo es el y no tu. No te sientas nunca culpable por su adiccion al juego. Siempre hemos puesto pretextos para poder marcharnos de casa y poder jugar.

Sigue con tu vida, eres muy joven y seguro que la vida te va a deparar algo mejor.

Un saludo reina!

MCR,

Este menaje es para darte mi enhorabuena. Te felicito por tu valentía, por el coraje que demuestras decidiéndote a vivir. Creo que la vida es el mayor de los regalos que podemos recibir y en nuestras manos está el decidir cómo queremos vivirla. Podemos optar por permanecer entre tinieblas hasta el fin de nuestros días, o podemos, por el contrario, apostar por levantarnos cada día sintiéndonos orgullosos de haber estado el día anterior y de seguir estando en el nuevo día. Creo que es maravilloso poder despertarse cada día y saborear cada rayo de Sol, cada paseo al atardecer, las gotas de la lluvia en invierno, el sonido del viento en la ventana, la sonrisa del vecino al cruzarnos, el calor que nos da el abrazo de un ser querido, el brillo en los ojos de la persona amada, la inocente mirada de un niño, la paz de acostarse cada noche con la sensación de haber VIVIDO otro día más, la ilusión de lograr cada meta, la plenitud de amarte a tí mismo... Creo que la vida no es más justa o menos, la vida la vivimos cada uno de otros, y en función de nuestra elección será más plena o más vacía.

Nadie sabe cuánto tiempo permaneceremos en este maravilloso mundo, nadie sabe qué encontrará al doblar la esquina, nada permanece, nada es definitivo, todo es temporal. Pero creo que tienes en tus manos el poder y la llave para hacer de tu vida un camino repleto de sensaciones inolvidables, placenteras; tienes en tus manos el poder de decidir cómo quieres transitar este camino. Un camino lleno de aventuras, algunas maravillosas y otras duras, pero todas ellas igual de enriquecedoras. Mira al pasado para aprender de él, para recordar qué estación prefieres pasar de largo y en cuál te quieres apear. Mira al pasado sólo para visualizar el futuro que te espera y por el que cada aliento, cada despertar merece la pena. Mira en tí y descubrirás todo un mundo de sensaciones que no conocías y todo lo que puedes llegar a dar. Perdónate para poder perdonar, quiérete para poder amar, cierra las puertas que necesites cerrar y abre todas las que puedas para que otros puedan entrar. Hoy, tomándome un café con una buena amiga, leí en una pantalla algo parecido a esto: "no olvides cuidar las plantas del jardín de tu alma, en vez de esperar a que otros te traigan flores". Limpia tu alma, entra en ella y descubrirás el más bello de los jardines; cultiva tus plantas, abona las flores, no permitas que se sequen... entonces verás cuántas flores tienes para regalar. Ya has empezado a hacerlo; a mí hoy me has regalado una preciosa flor, con un aroma espectacular; estoy segurísima de muchas otras personas han recibido también la suya. Y seguramente ni siquiera te has dado cuenta; sé consciente, porque si lo eres, descubrirás que tienes mucho que dar y cuando las fuerzas te flaqueen, retírate durante un ratito a tu jardín, contempla su belleza, disfruta de su aroma y verás que las cosas pueden ser mucho más fáciles de lo creías.

Me despido ya por hoy, deseando haberte dado alguna plantita que haga más hermoso tu jardín.

Cúidate mucho, y cuando quieras, ya sabes donde estoy.

Madre mia!!! .Me has dejado anonadado. Que capacidad tienes para expresarte. Creo que con la manera con que lo haces,poco te podemos decir ya.

Solamente y si me lo permites, decirte que en mi caso cai con una fuerte depresion de la cual estoy acabando de salir por un problema de salud ajeno a esto, y realmente me he dado cuenta de todo eso que comentas cuando he vuelto casi a recuperarla, digo casi por que es algo en principio cronico y no hay espectativas por el momento. Es triste pero es asi, solo nos damos cuenta de la salud cuando la perdemos. Tendriamos que ser conscientes minuto a minuto lo que esta vida nos ofrece y dejar a otro lado esos problemas cotidianos que son insignificantes.

Un saludo amiga

Qué decir de par de mañana leyendo cosas tan preciosas.

Vuelve a provocarme alguna lágrima pero es una mezcla de emociones: dolor por el dolor provocado pero ilusión a la par.

Ilusión por vivr todas esas sensaciones placenteras que fluyen a partir de un espíritu más puro, libre.

Tengo que reconocer que todo el esfuerzo hecho ya por no jugar (sinceramente de un tiempo a esta parte ya no necesito pelear porque ha desparecido de mi lógica y mi hábito de vida) y todo el que me queda por hacer, nace de ese jardín presidido además por una perla que es mi hijo, por mi familia y por los amigos q han estado ahí y en menor medida (para mi desgracia) por mi Maria, .

Sigo acudiendo cada mes/dos meses al psicologo que me sirvió de lanzadera porque el destrozo que una rutina de desorden tan agarrada deshace tu esencia y a la persona que llevas dentro.
En mi caso puedo decir que transformó a alguien desprendido, jovial y con gusto por el disfrute de la vida y hacerlo vivir a su entorno, en alguien uraño, mentiroso y hasta algunos puntos agresivo.

Esa cohabitación de unas características innatas con las inducidas lleva a una vida Dr´Jekyll/Mr. Hyde que tiene que volver loco a quien está a tu lado.
La ultima visita me puse a su dsiposicion para servir de contraejemplo, ya me siento con fuerzas no sólo para construirme sino para colaborar en construcciones paralelas, ya sé coger el pico y la pala y quiero ayudar a llevar sacos de abono de otros jardines que están por comenzar.
Yo no reconocí mi problema NUNCA hasta que estuvo todo perdido. La única "satisfacción" que me queda es que lo expuse en el primer momento en el que rompí el cascarón. Pedí que me esperaran al final del túnel pero no ha sido así pero no busqué otra cosa que conseguir que no perdiera ni u minuto más en darle vueltas a esa culpabilidad inducida, y esa parte puedo constatar que se consiguió.
No es exigible y lo entiendo porque el desgaste producido es brutal pero sigo queriendo, a morir. Por eso mi regalo de hoy es una de esas flores que están creciendo alrededor de dos árboles: el mío que es un roble joven que está desarrollandose recto y el arbolito que tengo a mi lado, tierno, freco.

No puedo negar que en el trasfondo de mis esfuerzos vive la esperanza de recuperar la confianza y una sola mirada como las que tuve. Siempre bajo el convencimiento de que no puedo pedir nada porque ya me lo he comido todo y el de que quiero determinadamente seguir la estela de mi esencia de la que me siento orgulloso porque no SOY esa miseria en la que me convertí.

Hoy cuando entregue esa flor os estaré dando otra a vosotros seais victimas o verdugos.

Hoy es un día maravilloso, disfrutemoslo. Os dejo, tengo que ir temprano a trabajar para poder recoger a mi hijo a la salida del colegio. Qué más puedo pedir cuando voy a poder darle a mi príncipe mi tiempo, mi sonrisa, mi mirada y mi yo de verdad?

Repito, qué preciosidad lo que he leido. Qué fuerza y qué gusto proviniendo de alguien a quien se ha machacado y ha sido victima de verdad. Emocionante.

Hola,

Sin más un saludo.
Hoy estoy un poco jodido porque al dejar a mi hijo he vuelto a ver indiferencia. Busco miradas, miradas que están agotadas.

Siempre me planteo dos vertientes: Estando en el camino de la recuperación, por qué y cómo afrontar retornar a una situación de familia, de pareja, etc...
Por otro lado, es justo pretender hacer vivir esa duda eterna, esa zozobra?

Los quiero a morir: querer cómo se traduce? intentando darles mi verdadero yo o dejando en paz de Dios para que pueda vivir otra vez esperanzas e ilusiones?

Siempre he creido que alguien debe luchar por aquello en lo que cree y quiere pero me asaltan continuamente las dudas de si es justo.

Mientras, por suerte las máquinas ahí están, lejos de mi. Debo reconocer que las sensaciones de ansiedad similares a querer jugar se reproducen en los momentos de frustracion pero que no me ha resultado extremadamente dificil contenerlo. hace unos 8 meses casi la lío pero desde entonces llevo una foto de mi hijo encima porque esa foto me frenó. Es una especie de fetiche de refuerzo (diciendo esto me siento como si estuviera de la azotea).

Yo no tengo esa restricción en el dinero y el acceso a él que recomendais. Verdaderamente estoy corriendo un gran riesgo?
El psicologo al que voy regularme y experto en adicciones no ha hecho un hincapie especial en el asunto.
Tras recuperar mis deudas, y estabilizar mi vida renunciando a promociones profesionales, cancelé todas las tarjetas (estuve casi un año jugando a retrasar pagos de forma escalonada, teniendo tarjeta a credito que me permitia ir mordiendo la deuda poco a poco), tengo ahorrado un dinero metido en un depósito. Es también un riesgo? De momento no lo he percibido como tal ya que cuando juegas te da igual sacarlo de cualquier parte aunque no lo tengas y ahora teniéndolo no siento la tentación, es como si hubiera salido de mi registro, pero me gustaría oir vuestra opinion porque leyendo en el foro me ha entrado cierto acojono.
Con el meneo sentimental que llevo encima no me quedaba otra leche que fastidiarla un dia.....

Sigo sin saber con exactitud por qué un día dí el paso, aunque sí coincidió con la época en la que me llegué a plantear acabar con todo. Maquiavelicamente reflexionado: hacerme un seguro de vida de alta cuantía con mi ex y mi hijo como valedores y tener un accidente definitivo, con el km y la curva seleccionados o sea que hablamos de algo de manual.

Así como en el resto de terrenos me he enfocado de manera constructiva: retomar estudios (sólo estoy ya pendiente de un proyecto fin de carrera de una titulacion que tenia a punto de caramelo en el 95.....que me ha llevado a tener que hacer media carrera), reubicarme laboralmente (reduciendo pretensiones y dedicación), retomar el deporte (siempre había practicado mucho), y detalles muy significativos: estar para ayudar a llevar alguien al aeropuerto, cambiar un enchufe, LLEGAR PUNTUAL A LAS CITAS (mayor sintoma de la tomadura de pelo y falta de respeto a los demas con tooooodo tipo de excusas), en el sentimental tengo la disyuntiva de si me he anclado y no debo luchar por ello por mi desgaste inutil (y el contrario) y desviar mi atencion al resto del oceano o seguir adelante y demostrar que voy volviendo a ser YO.

En fin, mañana empieza otra semana de trabajo, otra semana en la que no hay que jugar.

Agradecería comentarios de los veteranos de guerra. Alguno que he visto por ahi hace mencion a que no nos debemos congratular en exceso porque simplemente estamos "desfaciendo el entuerto". No sé si es castigo exagerado pero de momento me lo he aplicado durante dos años. Es complicado marcar la raya.

Un abrazo a los compañeros y un beso para las víctimas

Hola,

Sólo un apunte, sé que esto es no es un consultorio amoroso, pero la parte afectiva es la más dañada por la BESTIA (creo que en general).
Poner ladrillos en el resto de terrenos ha sido duro, dificil pero no intimamente doloroso.

Dar por perdido dinero y cosas materiales no me ha resultado complicado en exceso teniendo en cuenta que empiezas a saborear hasta lo más simple de la vida.

Pero perder lo perdido, es haberlo perdido todo, habiendo recuperado casi todo (para mi).
Viendo el mensaje de Maria, me mandaria a la mierda a mi mismo porque no podría hacer ni un minuto más de daño. Por otro lado me voy viendo siendo yo y me asoma la chispa que siempre había tenido y quisiera poder retomar y compartirlo.
Existe postura adecuada ante esto? Castigo más a la verdadera víctima apareciendo y pretendiendo volver? Es pronto? Es tarde ya?
Me castigo a mi más pretendiendolo cuando ya es imposible al 99%?

Si que en la frustración de este terreno noto las sensaciones más negativas de todo este periodo, pero si opinais que estoy fuera de contexto hacedmelo saber.
La inseguridad que me genera personalmente me resulta complicada de manejar. No quiero hacer más daño y a la vez no quisiera dejar de "compartirme" ahora que empiezo a ser otra cosa.

Vaya por donde vaya mi futuro, NO ESTAR MINTIENDO NUNCA MAS, buffffffff, no tiene precio.

hola mcr

yo tuve la suerte de no perder a mi pareja y no pienso que al estar junto a ella la haya castigado mas ,porque desde el primer momento decidi dejar de jugar y anteponer el tu al yo , te puedo asegurar que fue muy dificil ese cambio de una persona egoista machista e intransiguente a otra persona mas dialogante que intentaba comprender a los demas ,ahora despues del tiempo somos una pareja normal con nuestras discusiones y enfados

creo que uno de los defectos del ludopata es la inmediatez queremos conseguirlo todo al instante ,llevamos 3 meses sin jugar y nos enfadamos porque no nos aplaudan ( es un ejemplo)

si tu pareja a decidido dejarte no puedes hacer nada es su decision y tienes que repetarla y demostrarle que eres otra persona y que mereces la pena sino como pareja si como amigo
LO QUE PUEDES ESTAR SEGURO ES QUE JUGANDO NO LA VAS A RECUPERAR,

los jugadores creamos enfermos a nuestro alrrededor enfermos de desconfianza de miedo y por desgracia para ellos su unica medicina somos nosotros demostrandoles dia a dia que no vamos a hacerles mas daño, que vamos a aprender a quererlos ,

NO TE PLANTEES DEJAR DE JUGAR POR LOS DEMAS TIENES QUE HACERLO POR TI POR RECUPERARTE COMO PERSONA LO OTRO VENDRA O NO VENDRA PERO ES LA UNICA FORMA DE TENER UN FUTURO

Hola Gregorio,

Me he alegrado mucho de sentir tu aliento y creo que la suerte de tener a tu pareja entiendo que fue fruto de que levantaste la liebre a tiempo. Yo maldigo las oportunidades que tuve y no aproveche así como me alegro de haber sido transparente en el momento en el cogí la dimensión de lo hecho. Con el unico objetivo de dejar de hacer sufrir.

Sí somos explosivos en cuanto a la necesidad de resultados, pero a eso tambien se va aprendiendo. Hoy por hoy sólo quiero ir recuperando la confianza, y ésta no se pide, se gana. Creo que las cosas las estoy haciendo bien, pero a base de mucho dolor y mucha sensacion de soledad ganada a pulso (no hay peor inquisidor que uno mismo)
Siempre me viene a la cabeza que a pesar de mis angustias, a lo mejor no llegaré a conocer el dolor en la intensidad en la que lo pude provocar.

En cuanto al punto 1, estoy en alerta pero tranquilo. Sé que no voy a conseguir NADA si juego.

En cuanto al punto 2 quizás sea mi asignatura pendiente. No estoy seguro de que lo esté haciendo por mi. Estoy mejor, siento libertad de decisiones y voy recuperando la chispa que ha sido el estandarte de mi vida, pero cada dos días dejo a mi hijo con su madre e irremediablemente siento que debería subir a hacer la tortilla, acostar a mi hijo o mirar embobado como lo hace su madre para luego compartir las jugadas del día.
Por eso no sé seguro por quién lo hago, por mi solo desde luego no.

Tiene los ojos de su madre y a la felicidad intensa de las miradas de mi hijo se suma el bolo en la garganta.

En fin, es macabro como a una personalidad desprendida, vivaz y jovial se convirtió en alguien uraño, tacaño, con cierta agresividad y negativo ante toda situación. Con la habilidad de hacerse sentir culpables a los demás para mas INRI. las idioteces por las que llegas a hacer un mundo es algo por demás.

La tristeza que me acompaña todos los dias la mitigo con los frentes consolidados, pero hay momentos muy muy jodidos. Entiendo que hasta las susceptibilidades están mediatizadas por la enfermedad por mucho que me parece que ha pasado el tiempo.
No obstante, repito y repetiré que soy un privilegiado porque he podido gracias a ayudas de amigos contados, mi hermana y una capacidad de apretar los dientes que no creía tener.

Me encanta ver que hay gente que más allá de tener fuerzas para salir se dedica a que su experiencia sirva a los demás. Espero unirme más pronto que tarde.

Te agradezco de verdad tus palabras. para mi es más que un esfuerzo pensar que todo (en ese terreno) está perdido, pero no hacerlo también me bloquea.
Ahora me voy a poner a currar que he alargado 15 minutos mi rato de comida, no la vayamos a liar

Gracias de verdad. Y a los que habeis sido victimas, un beso fuerte, a tod@s l@s Marías.

Animo Mcr, la vida te va a cambiar o te esta cambiando. Sigue luchando y ya te vendran tiempos mejores.Tendras tu recompensa. No te puedo decir mucho mas,simplemente que lo hagas por ti.Es algo en que en mi asociacicion nos recalcan constatemente.Evidentemente es un apoyo muy importante el hacerlo por los demas, pero por quien lo tienes que hacer es por ti,por tu vida, al fin y al cabo eres su unico dueño y quien puede poner los medios para tener esta enfermedad controlada.

Un saludo amigo y ¡animo!

Mucho animo,siempre se necesita un empujon para tirar hacia delante.Mi pareja mañana hace 1 mes sin jugar,pero su caracter esta cambiando a peor dia a dia,no todos,pero la mayoria.A veces en casa el aire se hace irrespirable y me siento sola ya que el se encierra en si mismo y yo no se respetar su silencio y su momento de querer estar solo.MRC,la madre de mi pareja siempre dice:"de lo uno siembra se recoge..."Ahora es pronto y recoges el daño que hiciste en un tiempo atras.Empieza a sembrar de nuevo y veras que en un tiempo prudente volveras a recoger lo que esta ultima vez quieras sembrar.

Una escapada de un minuto: animo a ti vanessa, esos espacios y silencios son terribles, la tendencia es a cerrarse. Mezcla de no sentirse entendido y de no querer hacer más daño (probablemente de forma equivocada)
Espero seguir sembrando y que salgan flores de mi jardin (eh Maria?) y de verdad llegar a recoger algo.

Gracias Jorge, focalizarme en mi es o deberia ser el comienzo de esta nueva etapa. En dos años he estado centrado en que no me embargaran y dar cara a todo el pufo sin para a pensar demasiado con hasta tres trabajos a la vez, el regular y dos extras (clases a crios que ha sido muy edificante) y trabajillos esporadicos.

Ahora la verdad que curiosidades de la vida, no tener tanta necesidad no se si me ha sentado hasta mal

Ya seguiremos hablando, mañana madrugo y voy al cole a las 16,45 a recoger a mi fierecilla

En un dia dificil, permitanme Maria y Vanessa darles el beso que no puedo dar.

Seguid adelante, sois las verdaderas victimas. Eso nos dara la fuerza q nos pueda faltar algun dia a los caidos que estamos en proceso de levantarnos

Hola MCR,no hay victimas ni verdugos,tambien vosotros necesitais fuerza y animo en esos dias que estais de bajon y no pedis ayuda,aunque a veces se haga dificil y den ganas de tirar la toalla.Si,sufrimos y mucho...hasta limites que ni yo misma me creia capaz,yo he llegado a verme en una situacion critica,de verguenza,de abandono...no se explica con palabras....para aguantar al lado de una bestia en plena explosion,pero supongo que alguna clase de sentimiento hace que estemos luchando para que esto acabe.De todas formas,admiro a la gente que abandona antes y decide ser feliz y tirar para adelante,ya que aguantar ciertas situaciones luego te dejan secuelas.No te voy a decir que no MCR,haceis muchisimo daño a quien teneis al lado y os quiere,no te puedes ni imaginar,igual que nosotras/os no nos podemos imaginar como os sentis vosotros/as porque no vivimos esa situacion dentro de nuestras carnes.Pero un perdon y una demostracion de intentar ser personas puede que ayude a creeros.

hola vanesa

es logico que estes en una fase negativa , no creo que devas admirar a la gente que abandona antes y decide ser feliz , tambien quien no abandona puede ser feliz . no me gusta ponerme como ejemplo pero despues de 20 años como juador activo y 14 como pasivo ,mi matrimonio es completamente normal con sus altos y sus bajos y creo que bastante feliz si reproches y con un proyecto de futuro , con 54 años hace 4 añós monte mi propia empresa con mi mujer y mi hijo mayor ,

es un camino dificil de recorrer pero cuando se anda si de verdad os quereis merece la pena, por cierto no soy un caso escepcional hay muchos compañeros como yo que han conseguido detener la enfermadad y viven totalmete felices si juego

y vanesa una vez que se es cosciente que hay una enfermedad y hay un tratamiento para detenerla si existen victimas y verdugos unos porque sufren maltrato y otros porque lo hacemos conscientemente ,sabiendo quie tiene solucion a partir de ese momento si existe victimas y verdugos

animo vanesa despues de un trite anochecer se sucede un explendido amanecer

Buenas noches,

La verdad que no estoy en una fase negativa,por mi caracter siempre he intentado ver lo mejor de las cosas e intento seguir asi en mi vida cotidiana,aun pasando todo lo que yo he vivido y esa es mi experiencia que yo puedo contar.Victima es una persona que sufre sin quererlo,yo hablo de mi...una vez supe el problema nunca abandone y sufri queriendo porque era consciente.Seguro que lo que yo he vivido lo han vivido otras muchas parejas de jugadores:miedo,a veces terror,mentiras,maltrato psicologico,abandono,desapoyo por muchas partes,estres,abandono personal (no comes,fumas,no hablas...depresion)imsomnio etc...
Te abandonas solo por apoyar a una causa y aguantas lo indecible.Si mi familia supiera lo que yo he pasado...venian y me llevaban de los pelos,pero lo prefiero asi,mi lucha por su vienestar,por estar ahi cuando lo necesita,para apoyarle cuando lo pide,para sacarle una sonrisa en los peores momentos,para intentar ver que es una persona normal con sus mas y sus menos como todos.Solo cuando ves resultados es cuando ves un poco de luz y te sientes mas tranquila.No os conozco y me alegro por tu vida familiar Gregorio,quisiera que mi futuro fuera como el tuyo,pero me gustaria que preguntaras a tu mujer y me respondieras si ella olvido.Yo creo hasta dia de hoy que nunca podre.Llego a casa y miro el dinero escondido,las cartillas escondidas,su cartera a escondidas,sus llamadas a escondidas...Ojala algun dia pueda quitarme esa inseguridad.