HIPOCRITAS

He dejado de ser muchas cosas y he pasado a ser muchas otras, en algunos momentos del dia me miro al espejo y casi no me reconozco, me pongo a recordar y pienso en que si realmente he sido capaz de hacer todo lo que he hecho por jugar, pienso que nada de lo que he hecho hasta ahora a merecida la pena, todo lo que he hecho hasta el dia de hoy ha estado marcado por el juego hasta hace tres años lo hacia por jugar y desde entonces mi vida ha quedado marcada en muchos aspectos y lo unico en lo que realmente me siento centrado es en no jugar y recuperarme. Por tanto toda mi vida esta basada en el juego, primero "lucahdo" por jugar y ahora luchando por no hacerlo y reconstruir todo lo que la primera lucha se llevo con ella, que fue mucho, yo diria que todo.

Jamas tirare la toalla pero si me planteo si de verdad merece la pena las personas que me han dicho en algun momento de mi recuperación que iban a estar ahi siempre, que me iban a ayudar, y que no me preocupara que podia contar con ella. Siempre tube claro que la recuperación debia y debe ser por mi, que solo o acompañado seguiria para delante pero no puedo dejar de pensar en las puñaladas traperas que estoy sintiendo desde algun tiempo, gente que hoy te perdona pero que mañana te recrimina que fueras algo que os juro jamas quise ser, gente en la que depositas tu confianza en la que confias y con la que te abres y cuentas tus sentimientos pero que en realidad da igual porque mañana lo utilizaran en tu contra y como excusa para hecharte mierda encima, gente que crees que te esta escuchando pero le da igual lo que le cuentes porque no creen una sola palabra de lo que dices ya que para ellos eres un vicioso golfo y no tienes derecho a otra oportunidad(a esta gente en particular les dedico mis primeros tres años en libertad).

Estoy harto de tener que esconderme y andar con mentiras de lo que soy por que la hipocresia de la gente no va a entender mi problema, tengo que pedir los recibos como si pidiera yo no se que porque la gente se extraña de que lo pida, tengo que aguantar que los machotes critiquen mi hombria al tener que pedir dinero a mi mujer, tengo que aguantar que me insistan una y otra vez y les digo que no quiero loteria de navidad porque como no voy a coger loteria de navidad, joder que raro eres me dice algun tontaina. Sabeis lo que me gustaria decirle a ese tontaina y otros muchos soy raro por la puñetera hipocresia de esta mierda de sociedad que hace que una persona que tiene un problema se tenga que esconder igual que si fuera un asesino en serie, igual que hace que se esconda un gay de estar enamorado e igual que hace que se esconda una mujer que ha sido violada por que la empezaran a mirar como si por llevar minifalda ella hubiera tenido la culpa. POR ESO ESTOY HARTO DE QUE NO ME DEJEN SER Y VIVIR NORMAL, YO SOY UNA PERSONA NORMAL CON UNA LIMITACIÓN: NO JUGAR, TAN DIFICIL LES RESULTA ESO A LAS PERSONAS DE ENTENDER.

El que este libre de pecado que tire la primera piedra y el que hoy se rasga las vestiduras mañana puede sentir lo mismo que yo porque sin darse cuenta y sin querer esta donde hoy me encuentro yo.

Siento todo este alegato es pos a no se que pero es que no soporto y cada dia menos la falsedad de la sociedad, pero cada dia soporto menos la falsedad de las personas que nos rodean, hoy por hoy me encanta mi vida y la sensacion que tengo de libertad pero no aguanto a toda esa gente que dona dinero contra una enfermedad por telefono por que les da miedo que si van a un centro a ayudar y donarlo alli se contagien, esa doble moral que existe y lamentablemnte exitira la odio casi tanto como las consecuencias que me ha traido el juego.

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Lo que yo ayer escribi lo suscribo punto por punto y no me retracto de nada de lo que ayer puse puesto que hoy sigo pensando lo mismo, pero ( y me gusta poner ese pero) si me diferencio de las demas personas cuando estaba jugando, era en esos momentos cuando si era compulsivo, si era mentiroso y si era manipulador y si era capaz de cualquier cosa por conseguir dinero para poder alimentar a esas cajas con luces como tu las identificas, en esos momentos de mi vida me daba igual lo que pudiera pensar la gente o que en un momento determinado fueran autenticos o no, es ahora cuando te das cuenta de la hipocreisa que ha rodeado nuestra vida (al menos la mia) y que todavia sigue rodeando.

Cuando dejas de jugar y empiezas a centrarte y a madurar, empiezas a ver la vida como realmente es y como realmente quieres verla y quieres que sea, es cuando te das cuenta de que la gran jugada no ha existido ni existira, el gran sueño es solo eso un gran sueño y que la vida o la afrontas de cara o si la das la espalda demasiado tiempo, tarde o temprano te termina dando la espalda ella a ti, no hay mas verdad, que el tiempo pone a cada uno en su lugar.

Yo se lo que soy,LUDOPATA, mi familia lo sabe tambien y me han aceptado y ayudado ¿entonces?, porque tengo que aguantar los desprecios de una sociedad que lo unico que sabe hacer es mirarse el ombligo y mirar para otro lado. Yo una persona que anteriormente tenia mas o menos unas ideas conservadoras, he comprendido cuando un gay habla de rechazo social, he comprendido cuando alguien habla de exclusion social, lo he vivido hace poco directamente y lo llevo viendo tiempo pero no me apetecia creermelo, pero lo peor de todo esto no es sentir ese rechazo es sentir algo que hasta el momento no habia sentido, que es odio.

Gracias al juego he conocido muchas cosas bonitas y horribles, horribles en mi epoca en activo y bonitas en mi epoca de recuperación, me quedo con las de mi recuperacion en las que he descubierto el significado de la palabra libertad y lo que realmente es el amor, pero jamas pude creer que tambien me descubriera lo que es odiar y siento una necesidad imperiosa de hechar ese sentimiento fuera de mi, porque no va conmigo y no quiero tenerle conmigo, por eso he contado todo esto porque no lo quiero dentro de mi.

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Me encanta tu despedida.

Dejando a un lado tu despedida (genial por cierto), te voy a responder a las preguntas que has plasmado anteriormente, antes era compulsivo SI, ahora no, ahora te puedo asegurar que pienso las cosas antes de hacerlas asi como unas diezmil veces y a veces aun asi antes de hacerlas todavia las pienso otras tres, intento no confundirme y utilizar mas la cabeza pensar si lo quiero o no, si me hace falta o no etc. Antes era mentiroso SI, manipulador TAMBIEN, unas de las reglas basicas es decir siempre la verdad, cuando te acostumbras a ello (lleva su tiempo) descubres que la mentira para lo unico que sirve es para engordar un problema o para crearlo, si un jugador sigue mintiendo esque probablemente sigue jugando o tardara muy poco en hacerlo, cuando me refiero a mentir y a manipular me refiero a mentir y a manipular a la familia y demas, porque si tengo que mentir cuando alguien me pregunta porque no juego a las quinielas o porque no voy al casino con ellos a cenar, pero a mi mujer y a mi familia ya les menti lo suficiente hace años y ahora no se merecen ninguna mentira mas, es cierto que muchas veces la verdad duele pero prefiero que les duela la verdad a que mas adelante me duela a mi el mentirles.

No me creo mas especial que nadie, por eso precisamente me da rabia que personas a las que no tengo que dar ningun tipo de explicación me la pidan, personas a las que no les importa para nada mi vida me juzguen y personas que seguramente tengan mas que callar que yo me critiquen, son esas personas las que me indignan y las que las ves haciendo un donativo como comente anteriormente por banco, ya que les da miedo ir al despacho de cualquier asociacion contra cualquier enfermedad no vaya a ser que se contagien, ellos solo buscan el sentirse bien y el creerse buenas personas y decirse para ellos mismos que bueno soy, que era lo que yo hacia cuando le compraba regalos a mi mujer despues de haberme dejado lo mas grande jugando, despues de comprarselo me sentia bien porque me autoconvencia porque todo el dinero no me lo habia gastado en la maquina sino que habia sido capaz de guardar algo para la que tanto se lo merecia, en ese momento el hipocrita era yo.

Y si amigo castellano,si, esto es para toda la vida, pero para mi la vida es hoy, mañana sera otro dia, por eso mi firma es: PASO CORTO,VISTA AL FRENTE Y SALAM.

Me alegra mucho poder leerte y entenderte y ver que me estas entendiendo, somos normales si señor, tan normales que vamos al water como todos pero con una limitación no jugar, pero no es eso lo que mas me ha costado en mi rehabilitación, lo que mas me ha costado es asimilar lo que soy y recuperarme a mi mismo, todavia me queda mucho camino, imaginate toda la vida, pero bueno no tengo prisa asi que, poquito a poquito, tazita a tazita y dia a dia.

A por cierto cuando jugaba no tenia tiempo ni para odiar, ni tan siquiera me he odiado a mi, he sentido vergüenza, rabia, impotencia, dolor, asco y un largo etc. pero nunca me he odiado, quizas deberia hacerlo pero nunca lo he sentido asi, lo unico que he odiado a sido las consecuencias que me ha traido el juego y el desprecio y maldad que hace pocos dias sufri contra mi, afortunadamente el odio nunca a estado a mi lado y digo afortunadamente porque es un sentimiento que me atormenta, ya que yo he sido un hijo de p..... con mayusculas y en negrita pero no he sido, soy ni sere mala persona.