Mi novio es adicto al juego y nos íbamos a casar

Mi historia es la siguiente, hace 2 años, mi novio me habló de planes de boda, en una servilleta escribió como podríamos reunir dinero para casarnos, nosotros tenemos una relación a distancia, el en un ciudad yo en otra a 2 horas de distancia, cuando el ya no pudo venir por que no tenia dinero me confesó después de discutir durante días que apostaba y que debía 150mil pesos mexicanos, yo por increíble que parezca no me enojé, comprendí y le dije vamos a salir de esta, yo hice un plan para que se pudiera pagar rápido la deuda, el consiguió un préstamo y así comenzó el pagar Lo que debía, cuando me confesó que había ganado tanto dinero algunas veces, pensaba en que si lo hacía de nuevo saldríamos de esto y si yo lo controlaba no se excederá y nos haríamos ricos. Fue sólo un pensamiento fugaz, nunca más toque el tema, alguna veces preguntaba por los pagos pero nunca me importó, esta semana, después de 2 años, estábamos haciendo el tramite de para la visa americana, necesitábamos un documento del banco para comprobar que teníamos dinero, en ese papel había 50mil pesos mexicanos que yo había puesto en su cuenta para cobrar gastos, ese dinero era para liquidar los pagos de la boda pues en 2 meses nos casabamos. Cuando revise los documentos ese papel no estaba, y durante todo el día, me trajo recorriendo la ciudad tratando de encontrar una solución para poder imprimir estados de cuenta del banco y ver ese dinero, a cada solución que le ddab el busca un pretexto, al final conseguimos los estados de cuenta y lo deje para sacarlos, al final no se pudo y terminó confesando que no había dinero en la cuenta, que el lo había perdido, cuando pregunté si había apostado me dijo que sí, lloré tanto en ese momento, un llanto de profundo dolor, temblaba, sentía que me derrumbaba, quería salir bajarme del coche en movimiento, el estaba tan asustado de verme así que sólo pedía que me esperara, se estacionó, corrí de ahí, lloré hasta ms no poder, lo odiaba, por haber tomado el dinero para la boda, por haberme mentido durante todo el día, decía las cosas tan creíbles y yo nunca había desconfiado de él, el se acercaba a mi y yo lo mandaba al carajo. Después de varias horas, de hablar por teléfono con sus papás me tranquilice, con toda la serenidad del mundo, me subí al coche, no hablamos en todo el camino hasta llegar al departamento. Yo entendí que no era el quién había tomado mi dinero y lo había perdido, entendí que su intención no es hacerme daño, así que simplemente voltee a verlo y le di un abrazo, tan fuerte y largo como pude, eso lo desarmó, no quería que lo abrszara y comenzó a llorar, hablamos de como esta él, que sentía, me dijo que no quería recibir ayuda, que no quería ser un enfermo y que no quería la lástima de nadie, esa noche, rompió su tarjeta de banco, sus apuestas son deportivas y en línea, el día pasó, de una manera durisima,al día siguiente me dijo, cuando me recupere te busco, eso me partió nuevamente y provocó una plática larga, nos despedimos y volvimos a nuestras ciudades. Al llegar con sus papas ya enterados, hablaron con él, les pedí que no lo juzgarán y lo escucharan, ellos sólo querían gritarle, ellos le preguntaron si quería recuperarse el dijo que si, entonces ellos le presentaron a una psicóloga, con la cual ya tuvo su primera terapia, después, de él salió ir a un centro de rehabilitación, en el cual le dijeron que no es lo ideal por que se habla de drogas y ese no es su problema, dio con un grupo de jugadores anónimos el cual visita la próxima semana.
Por increíble que parezca, hay una parte de mi que siente demasiada compasión y empatia hacia el, que sabe que no puede controlar sus impulsos en este momento y que no lo hizo con la intención de dañarme, pero otra parte de mi está destrozada, aún lo amo, y esa parte esta enojada, engañada, robada, aún no hablamos de nosotros de si habra o no una relación, pero es aquí donde me muero de miedo, de tener una relación con alguien que sufre de una adición, como muchas otras, no quiero estar esclavizada a un infierno, por el momento la boda se canceló, pero me encuentro sin saber que hacer, ahora entiendo que realmente es un problema y ninguno de mis familiares quiere ese para mi, ni siquiera su familia, tengo miedo de quedarme con el que más adelante caiga, por que es algo que no puedo controlar, yo no merecía esto, no se cómo es que caí con él, lo amo, mucho, todos me dicen que por algo pasó antes de casarme, que quiza es por que no es el hombre con el que debía estar, es muy triste tomar cualquier desicion, irme de su lado o quedarme, en las dos me duele, quisiera el apoyo de ustedes, quiero sabes que opciones tengo, que me espera quedándome con él, el se esta tratando su adición al juego, pero yo que trato? Mi desamor, desilusión? Ayuda por favor.

Alguien ayúdeme por favor

Hola Kariz, soy jugadora en rehabilitacion y no he tenido pareja desde que empece a jugar asi que no he pasado por una situacion como la de ustedes dos pero pienso que te podria hacer bien ir a los grupos de apoyo donde también pueden asistir los familiares del enfermo, asi puedes aprender como enfrentarte mejor a esta situación y escuchar a las personas que están pasando por lo mismo. Aca en el foro he leído historias de algunas esposas de personas ludopatas y tal vez alguna de ellas te pueda compartir sus experiencias.

Y como la vida cuando estas en el Proceso ? Puedes manejar tu dinero por ti misma? Hay alguien que te lo cuide todo el tiempo? Tendré que esconderle mis tarjetas o mi dinero para que no los tome?

Kariz escribió:Y como la vida cuando estas en el Proceso ? Puedes manejar tu dinero por ti misma?  Hay alguien que te lo cuide todo el tiempo? Tendré que esconderle mis tarjetas o mi dinero para que no los tome?

Hola Kariz, en principio puedes empezar a "manejar" siempre con la supervisión de un familiar, lo ideal es que en la cuenta bancaria hayan 2 personas, el titular y el autorizado. Lo que sea en cash, en un inicio, la persona que controla el dinero le va dando x dinero a la semana, y a final de semana se pasan cuentas y se controlan los tickets de en que se ha gastado el dinero.
Además, lo que debería tu novio hacer es la autoprohibición de juego, aquí en España se hace en la policía, allá en México no lo sé... pero con eso ya no puedes volver a entrar en ninguna sala de juego ni volver a jugar en ninguna página que cuentan con lo de juego seguro. (Al menos así funciona en España)
Ánimo! verás como pronto se verá la luz al final del túnel

Hola Kariz, te cuento mi historia, yo fui jugador de todo tipo de apuestas por mas de 6 años (casinos, hipodromo, apuestas deportivas, etc), mi adicción fue tal que apenas era fin de mes gastaba todo mi sueldo en un par de horas en apuestas, si ganaba me dedica a embriagarme y seguir jugando, fue muy horrible llegue a perder todo, deje la universidad, mi familia me trataba como escoria me botaron de casa, perdí el trabajo y lo mas importante perdí a la única mujer que he amado, este vicio también me llevo a otro la adicción al tabaco. Caí muy pero muy bajo, llegaba robar a mi familia vender cosas para conseguir dinero para poder jugar, sin nada y sin nadie no tenia nada en la vida, ahí fue donde todo cambio seguía teniendo la adicción por jugar pero ya no tenia los medios para hacerlo, volví a conseguir un trabajo y volví a jugar pero ya no era como antes ya había tocado fondo, jugaba y perdía menos y cada vez fue así, cada vez que jugaba me controlaba mas y mas hasta el día en que deje de jugar ya no tenia las ganas de ir y jugar se había acabado mi ansiedad por querer seguir apostando. De esto ya han pasado unos 5 años, y puedo decir que me va muy bien tengo un muy buen trabajo, viajo mucho y puedo darme diferentes tipos de gusto y hasta deje el tabaco (esto fue mas difícil), en este tiempo he vuelto ir a jugar pero al ir perdiendo unos 20 soles (unos 7 dolares), ya me sentía molesto y lo dejaba, mi adicción se había ido. Así que si quieres saber si una persona puede dejar esto la respuesta es SÍ, para mi el secreto es que hay que ir dejándolo paulatinamente talvez hoy gaste 100 dolares a la semana, entonces que la próxima sea solo gastar 90 y así sucesivamente. Yo lo hice todo solo, eso me cambio mucho como soy actualmente una persona fría y algo indiferente con los demás, muy diferente al antiguo yo que era mas alegre. Así que creo que tu y tu novio pueden afrontar esto juntos y superarlo fácilmente, solo necesitan confianza y apoyo. Espero que mi historia pueda ayudarte en algo, les deseo mucha suerte.

Hola yo soy pareja de un jugador compulsivo, no estamos casados ni tenemos hijos, llevamos 4 años de relación, y hace 1 año aprox. Que descubrimos la enfermedad, al principio fue muy difícil para mi aceptar que está es una enfermedad que para toda vida y que no tiene cura, al principio como la mayoría pensaba que un psicólogo o pastillas podrían ayudarlo y según yo también pensaba que todo sería perfecto si él dejara de jugar, pero luego me di cuenta que no era así, que uno mismo tiene que empezar su propia recuperación, ambos estamos yendo a terapias grupales, él va a jugadores anónimos y yo voy a grupo de familiares para jugadores compulsivos, y puedo decir que es lo mejor que me ha pasado en la vida, más allá del tema de la enfermedad como persona me ha ayudado a recuperar la tranquilidad que hace mucho había perdido, la única solución para mi, fue ir al grupo con mente abierta y humildad, gracias a esto me siento más tranquila, no te puedo decir que confío al 100% en él pero al menos ya no estoy anciosa o pendiente de lo que pueda pasar, porque entendí que esto es una enfermedad de la cual él puede curarse solo y con ayuda del grupo, los familiares solo estamos para apoyarlos en el proceso, y tenemos prohibido pagar las deudas, por ninguna razón se debe hacer eso y eso lo que nos enseñan a ambos ya que el único camino a la recuperación es ese.
En este grupo he conocido personas que llevan sin jugar más de 10 años y no por abstinencia si no por verdadera recuperación, así que a pesar que el camino parezca incierto al principio, cuando una persona realmente quiere cambiar créeme lo notarás!

Hola Kariz:
Mira, yo también soy ludópata e inclusive mi pareja también y ambos nos auto destruimos porque ninguna quiere dejar de hacerlo por más que lo hemos tratado de hacer.
Yo voy cuando me entra dinero pero otras veces tiro al tacho el poco dinero que tengo.
Aunque nos hemos frenado, igual seguimos yendo.
No sé por qué motivo aún sigo en pie, sigo obteniendo dinero por mi empresa, etc.
Lo que sí nos ha frenado en gran medida es un hermoso hijo al que tenemos que criar de la mejor manera para que no le falte nada.
En mi caso, el juego hacía sinergia con el alcohol pero ahora ya casi no bebo lo cual merma la compulsión por jugar.
Te cuento todo esto para decirte que, en mi opinión, la única manera de salir de esto es la real convicción de que el juego sólo nos hundirá. Juegas o no juegas. No se podemos jugar controladamente, es progresivo y desenfrenado.
Siempre buscamos algún pretexto para escaparnos a jugar y conseguir dinero como sea.
Somos tan enfermos que esta enfermedad nos embrutece y caemos en la ignorancia y estupez de que nos haremos ricos con el juego o que vamos a recuperar lo perdido.
En fin, la lista es larga y lo único que te puedo decir es que, aunque parezca doloroso, no te hagas ilusiones de que tu novio va a poder salir así porque así.
Tú misma saca tus propias conclusiones.
Te aseguro que eres la única que de una un u otra manera le has brindado los medios (dinero) para alimentar su ludopatía.
Y, como todos nosotros los enfermos, luego de haber perdido todo, nos hacemos las víctimas y vamos a llorar donde otras personas que sabemos que nos "perdonarán" o darán nuevamente dinero....
Tienes que abrir los ojos y no engañarte porque simplemente estás enamorada.
No seas ilusa.
Piensa por una rato todo lo que estás sufriendo sin merecerlo.
Analizar bien todo el historial de tu novio que tú misma estás contando.
Es un círculo vicioso: prometer, recaer, prometer, recaer. etc. etc.
Te sugiero que seas más fuerte y dejar de lado esa nubecita qne la que estás viviendo y de una vez por todas te apartes de él hasta que realmente haya demostrado un cambio radical, es decir, que haya dejado por completo el juego.
La mano blanda no ayuda en esto casos.
Es como querer cambiar a los pedófilos, dogadictos, alcohólicos, etc sólo con decirles probrecitos y perdonándolos dándoles una y mil oportunidades hasta el infinito. Así no se consigue un verdadero cambio o recuperación real.
Debes dejarlo sólo por un buen tiempo pero sólo realmente: sin comunicación alguna por lo menos unos 03 (tres) meses.
Luego recién lo llamas y si notas algún cambio positivo lo puedes ver pero paulatinamente.
Si realmente le interesas algo, hará el esfuerzo por mejorar.
Pero, por lo que me cuentas, lo dudo y es mi punto de vista. Ojalá me equivoque pero lo sigo dudando...
Como te repito, debes ser fuerte sobretodo al comienzo.
No hay mal que dure 100 años...
Y si por algún milagro de Dios se recupera y regresan como novios ni se te ocurra darle un centavo porque la enferma serías tú ahí...
Evalúa y actúa.
Seguro eres joven y tienes toda una vida por delante.
No seas tonta y sé feliz,
No mereces sufrir por vicios ajenos de personas que no te valoran en toda tu dimensión.
No dejes que se aprovechen de ti.
Suerte y te deseo lo mejor....

Realmente nunca podré confiar en él? Tengo que poner en duda todo lo que diga él? Siempre me estará engañando? La situación es compleja, bien podría decir, está roto, no sirve, lo tiro y compro otro, conforme van pasando los días, me siento más tranquila, la distancia ayuda, entiendo que yo necesito aumentar mi valía personal y con eso, podré tomar decisiones claras, al momento y no se hasta cuando, no daré ni un peso a él ni a la relación, si las cosas pasan será por que él ha encontrado la manera de hacerlas, pues ya di mucho

Kariz:
Mientras esté enfermo, lamentablemente, él no actúa por sí mismo sino es su enfermedad la que decide todo por él.
Es decir, todo lo que diga o haga tendrá un sólo objetivo: saciar su ludopatía.
Y, como todo adicto, buscará hasta lo último encontrar los medios llegar a su meta. Y eso es lo peligroso porque puede dañar a muchas personas sobretodo a las más cercanas.
Otra cosa que creo que no favorece para nada la relación es la distancia.
A la distancia nunca podrás ver en vivo lo que hace. Sólo tendrás que confiar en lo que dice.
Ojo, que no digo que sea una mala persona. No soy nadie para juzgar a nadie.
Sólo me baso en tu testimonio y en el de muchos otros, y me doy cuenta que tu novio está enfermo por el juego al igual que yo y muchos más que estamos sufriendo en mayor o menor grado.
Y no sólo nosotros sino todo nuestro entorno familiar, laboral y social.
En tu caso veo que sufren los dos.
Ambos deben tomar las medidas más drásticas para recuperar su relación si es que realmente se aman y desean tener un buen futuro juntos.
Sólo deseo que no sufra nadie con esta maldita enfermedad.
Bueno, espero que las cosas mejoren para ambos.
Saludos

Gracias, al casarnos, estaríamos en la misma ciudad, yo me mudaría a su ciudad y lo haríamos cómo cualquier pareja, esto sucedería en 2 meses, yo he pensado en hacer el cambio igual, pues tenía planes para mi allá, pero me da miedo que él tome esto como parte de la comodidad en la que lo tuve, y también el que esté cerca de él quiere decir que me convertiré en su sombra?

Una consulta, si no es indiscreción, con quién vive él?

Con sus papás

Vive con sus papas y encima tú vas a su terreno.
Dime una cosa: cuál será el esfuerzo de su parte?
Sólo serás una figura más en su álbum de proveedores de dinero.
Creo que deberías pensar un poquito más en tu futuro.
Creo que eres una de esas personas que tiene que sufrir en carne propia las desgracias para darse cuenta que las advertencias eran ciertas.
Creo que no hay peor ciego que el que no quiere ver.
Finalmente, eres dueña de elegir la mejor manera de vivir o lo que "más te conviene"...
Saludos

Para el compañero SinSentido, la ludopatía es una enfermedad no un vicio y es progresiva, el ludópata no juega menos cada vez, por el contrario cada vez queremos jugar más y si ganamos en algún momento algún premio grande, en vez de retirarnos del juego como lo haría cualquier persona que no sea ludópata, más bien utilizamos ese mismo dinero para seguir fomentando nuestro deseo por el juego y lo volvemos a gastar y hasta más. Por esta razón una de las medidas de los grupos de JA es dejar de jugar de inmediato y darle el control del dinero a otra persona. De hecho mencionas que sigues jugando asi que realmente no parece que el "secreto" haya funcionado.

Perdona es difícil, decidir irme también, la realidad es que tomó mi dinero y eso lo convierte en ladrón también, aunque es enfermedad no es igual a cáncer, el cáncer no lastima a otros de la manera en que esto lo hace, el se ve tan lúcido, sigue siendo tan listo, que se me hace increíble que algo no esta bien en su cabeza

Sí, Kariz, la ludopatía es un trastorno complejo, de difícil diagnóstico y tratamiento. Hay quienes se empeñan en decir que todos los ludópatas somos iguales, cortados por el mismo patrón. Nada más lejos de la realidad, cada cual viaja con su mochila a cuestas, sus circunstancias y su forma de ver la vida.
Tienes mucha razón en decir que esta enfermedad no es como un cáncer puesto que, además de hacer daño a uno mismo, arrastra las consecuencias a su entorno, incluso quienes conviven con nosotros pueden llegar a ser codependientes si no saben o no pueden poner los límites precisos para que ello no suceda.
Para el ludópata activo todo es blanco o todo es negro, no existen los matices, es tal el radicalismo que les hace ver una realidad distorsionada, ya ves esos consejos que te dan, "retírate de él o tu vida será un infierno". Separar los sentimientos de amor del trato y acompañamiento como ludópata es fundamental si no se quiere acabar en un infierno mucho peor aún que la ludopatía, la codependencia.
Algunos, o muchos consideran esto de la ludopatía como "perder la cabeza a causa del juego". En sentido figurado puede valer esa afirmación, pero en sentido literal nada tiene de cierto, el jugador conserva sus facultades mentales sin alterar y tampoco sufre alteraciones de la materia gris de su cerebro, lo que cambia es su mundo emocional, todas sus emociones se ven influidas por una sola idea pertinaz, el juego y sus factores, las deudas, el dinero para seguir jugando y la angustia por la infelicidad que le da una vida sin sentido, sin miras reales de futuro. La cobardía es también un factor que le atenaza, el miedo al fracaso, a perder a su pareja..., todo esto le lleva a mentir y ocultar sin darse cuenta que esa rueda del juego de apuestas es una trampa mortal de necesidad.
Yo no soy quien para aconsejarte, la decisión es tuya, sólo te digo que de esto se sale cuando se ponen medios, ganas, valentía, sinceridad y honestidad. El papel de la pareja es muy complicado, sobre todo al principio, pero doy testimonio que todo puede llegar a buen término si se acierta en el tratamiento. Yo llevo ya fuera de juego unos doce años y ya ves, el juego no pudo conmigo a pesar de haber pasado antes toda una vida lidiando con él. Mi pareja fue fundamental y decisiva en mi rehabilitación, me trato con amor en la relación de pareja y con dureza extrema como acompañante de un ludópata redomado.

Te deseo suerte y que aciertes.

Muchas gracias castellano, cómo es tratar a alguien con dureza extrema?

Poniendo límites. Control del dinero al céntimo a diario con justificantes de todo gasto al final del día y entrega del sobrante, quema de tarjetas de crédito, mancomunidad de cuentas con firma necesaria de los dos para retirar efectivo, mentiras y asistencia regular al grupo sin faltar a ninguna sesión así esté granizando o se case ese día el mejor amigo, autoprohibición en salas de juego...Y al mínimo desvío las maletas en la puerta.

Eso es la dureza.

Castellano, cómo es tu vida ahora? Manejas tu propio dinero? Tu esposa te hace sombra? Como vives ahora?

Después de doce años sin juego la vida da un cambio radical. Se saldaron todas las deudas que no eran pocas hace tiempo, se reestableció la economía pasando de estar en números rojos a comprar algunas propiedades fomentando el ahorro y evitando el despilfarro. Ya me acostumbré a no llevar más dinero que el necesario, cuando jugaba si salía con menos de doscientos o trescientos euros me sentía desnudo, ahora si me intentaran robar en la calle como no se lo cobren en carne apañados irían. Sigo sin tarjetas de crédito porque no las necesito para nada. Mi pareja no me hace sombra ninguna, en lo económico formamos un equipo bien avenido tomando decisiones conjuntas cuando hay que emplear una cantidad de dinero importante en algún asunto, para los gastos corrientes no hay control alguno pues no se necesita, si va ella a la compra yo no le pido cuentas y si voy yo tampoco ella me pide cuentas. Todo esto en cuanto al dinero que es lo menos importante desde mi punto de vista.
Lo más importante es la situación emocional, estabilizada y con los centros de recompensa equilibrados tanto en mí como en mi pareja, sin necesidad de mentir u ocultar, pasar de la risa nerviosa angustiado yo por mi juego descontrolado y angustiada ella por la convivencia con un señor que dilapida el sustento de la familia sin miramientos a una risa sana cuando la ocasión lo requiere y a una paz para los dos que tantos años estuvo en peligro. Otro factor importante es la salud, si la vida te la niega en lo físico no voy a colaborar yo en lo psicológico. Mi esposa y yo somos dos personas ya mayores, la juventud se nos fue a golpes de maza con mi afición por las apuestas y su sufrimiento por tener la nevera vacía y pocas esperanzas de verla llena en el futuro. Ahora nos queda esa paz merecida que queda en la conciencia cuando te ves libre de la esclavitud por el juego.

Hola Kariz,

mi esposo es ludopata, hace mas de 15 años llevo cargando esa cruz, ha perdido mas de 60000€ jugando, sabes eso es una fortuna, todos los años lo deja y vuelve y cae. Te digo algo honestamente dejalo, aun no estan casados, llevan muy poco juntos, eres muy joven, no tienen responsabilidades en común, no pierdas tu tiempo, el se va a recuperar cuando el quiera.
Haz tu vida sin él, sigue tu camino, se que me van a odiar por decir esto, pero es la verdad, solo el se puede ayudar, el deben buscar ayuda y salir de su problema, si sigues con él se va a convertir en tu problema tambien, ya viste que te robo una vez, lo va a volver hacer, te va  a mentir, te  va a engañar, te va a tratar mal cuando pierda y tenga deudas, luego vendra y te jurara esta y mil lunas, que es la última vez, que no volvera  a paser, que fue un momento de descontrol y bla bla bla, puras mentiras porque lo que buscara es que le pagues sus deudas, que te hagas cargo de su problema, y cuando salga de ese problema se metera en otro, y otro y otro, y cada vez será mas dinero, y mas deudas y mas problemas. y nunca podras conseguir las cosas que deseas alcanzar, y viviras endeudada, y no podras confiar en el, porque una caracteristica de un ludopata es que son excelentes mentirosos.
Lo siento pero es la verdad.
Si es el hombre para ti, luchara por salir de su problema y te buscará para estar contigo. Y entoces si que te demuestre que esta limpio, que trabaja y que tiene sus ahorros. ahí si sera el hombre que te merece.
Pero mientras este enfermo, endeudado y en la miseria, no te sirve, no te va  a ser feliz, van a ser dias de mucho dolor, de muchas lagrimas, de muchas perdidas.

te deseo mucha suerte. Y piensalo muy bien.

Desmoralizada, por que no dejas a tu marido si tu vida se ha convertido en un infierno, por que si sabes que la situación es tan terrible sigues ahí?

Actualizo mi historia, ya pasó un mes desde que me enfrenté a esta situación, en este momento, estoy separada de mi novio, nos dimos un tiempo para sanar, yo lo pedí, no pude con la insertidumbre y sobre todo con la decepción de haber cancelado un evento y una vida con él, entiendo y tengo muy claro que él no hizo lo que hizo por dañarme, no lo hizo con la intención, sin embargo, sus decisiones tuvieron consecuencias y me afectó, el sigue yendo a su terapia, a sus juntas de Jugadores Anónimos, hizo un plan para pagar deudas y estar conmigo, dice que no me quiere perder y que esta muy seguro que no quiere volver a apostar, aún así, para mi es necesaria la separación, con el tiempo las cosas se irán solucionando, y si hemos de estar juntos, también se dará, el dijo que quiere que yo vea cambios en el, que no puede decir mucho, por que su palabra no vale nada en este momento, que sólo con acciones podrá demostrar que hay cambio, por ahora no sabré nada de él, lo cual hace que mi neurosis baje o desaparezca y me sienta más tranquila, si vuelve, ya habrá tiempo de tomar decisiones claras, he aprendido que nada es perfecto, que aunque llegara otro hombre a mi vida, traería defectos, no mayores o menores, simplemente diferentes, que éste espacio en mi vida es para aprender a vivir sola, y no darle mi felicidad a alguien más, estoy aprendiendo que las relaciones de pareja son un servicio que damos al otro, que se necesita humildad para convivir con el otro, y que una vez que me sienta completa, sin vacíos, entonces podré compartir mi vida con él o con alguien más.

Kariz mucho ánimo y entiendo tu postura, yo también quise separarme de el, pero el buscó un grupo y actualmente acudimos los 2 a nuestros grupos, pues existen también grupos de familiares.El cambio si ellos quieren es radical yo en mi marido noté el cambio enseguida y ya llevamos muchas 24 horas. Si vuelves a verlo te animo a que lo ayudes porque descubrirás una persona nueva. A mi en las terapias me han ayudado mucho, ya que las personas que asisten han pasado por lo mismo y pueden comprender toda la rabia, frustración, resentimiento.

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