Sentimientos 15 días después de saber que mi pareja es Ludópata

Hola a todos,

Desde este medio que parece frío, me sitúo frente a la pantalla para implorar vuestros comentarios, normalizar mis sensaciones, recibir vuestros consejos....en definitiva sentir calor.
Hace algo más de 15 días que supe que mi pareja es adicto al juego desde hace 3-4 años.
Empiezo a salir de un shock que me hizo perder la consciencia temporal, dejar de comer y padecer en el alma imaginando la desesperación que él ha vivido en solitario.

El momento en el que él afirmó tras mi pregunta, permanecerá en mi recuerdo de por vida. Recuerdo la escena como un exhorcismo, fue como si él arrancara, sacara de sí, un monstruo dormido y sepultado bajo miles de toneladas de miedo. Tuvo ahogo, vómitos....fue brutal.

Desde ese mismo momento el tinte de interrogatorio y de enfado de la conversación pasó a ser totalmente amoroso. Vi y entendí de un golpe LA ENFERMEDAD porque sentí cómo para él, hacerme ese daño, podía incluso hacer que él acabará con su vida. Sabía que si exteriorizado mi pavor, mi sorpresa, mi dolor iba a empeorar la situación así que me convertí en una misionera, en una compañera, en una enfermera que tragaba saliva, se olvidaba completamente de cómo estaba yo sólo para manifestarle que no se preocupara por mí , que le amaba y que quería ayudarle.
Todavía no he podido soltar ni una lágrima. Me dedico a con mucho tacto ir ayudándole a reconocer todas sus deudas, buscar alternativas y reforzar cómo puedo esa vergüenza y culpabilidad. Hemos empezado una Terapia Sistémica, ya hemos ido a dos sesiones y él cumple con todas las reglas impuestas. Todo lo que él cuenta sabe que tiene que estar contrastado así que juntos comprobamos absolutamente todo. " No es que no confíe en tí, no confío en tu enfermedad que te hace ser mentiroso compulsivo" y él lo entiende.

Más allá de contaros los pasos y reglas que vamos implantando, el motivo de esta escritura soy yo.

Vivo con la sensación de que va a venir un golpe más fuerte: que tenga alguna otra adicción asociada ( alcohol, drogas, sexo,etc). No tengo absolutamente ningún indicio en estas adicciones que pueden ser más evidentes pero con la del juego nunca la tuve, me explotó de golpe.
También pienso si hay alguna otra psicopatología dado que ha podido durante años tratarme con todo el amor, ser la persona más sociable, alegre, ayudadora...etc y no enterarme. Cómo si fuera una disociación de personalidades porque él por dentro estaba destruido...por éso dudo hasta de si todo lo bonito fue incierto.
Siento miedo, siento que en cualquier momento vendrá un golpe más duro, me preocupo por él y sin embargo tengo toda la energía del amor, que darle, que apoyarle...

Pero yo no puedo llorar, no he maldecido, no me he enfadado y creo que ésto no es natural ni saludable.
Necesito vuestras impresiones si pasasteis por lo mismo, por favor.
Muchas gracias por leerme y tratar de entenderme.
Ana

Hola Ana. .. Pff no se ni que decirte... La verdad que yo me he inscrito hoy... Por que ahora mismo ni como sacar este tema... Yo me acabo de enterar de lo de mi pareja... La semana pasada... Al darme cuenta que en unos días había ingresado en una pagina de juego 9.000€.... Gastandose así el dinero que teníamos para la boda (es en abril... Y aun no se si anularlo o que hacer) dejándolos con deudas al banco... Y con lo justo para pasar el mes....

Al igual que tu estoy intentando contactar con centros de ayuda... Y organizándome para intentar hacer una vida lo mas normal... Pero en el fondo no se ni que pensar... No se como asimilar esta situación...
Un abrazo fuerte y espero que todo se soluciones para ti y para mi

Hola Preocupada,

Acabo de leer tu mensaje y un escalofrío me recorre el cuerpo porque revivo el momento que pasé, igual que el que tú vives ahora...
Cada persona y pareja es un mundo diferente por lo que no me atrevo a darte un consejo firme salvo que os pongáis en manos de los mejores especialistas ( dime por favor si vivís o estáis próximos a Madrid) y contarte cómo hemos ido llevando todo ésto y lo que estamos aprendiendo.

Imagino que en este momento sientes cómo que has estado viviendo una irrealidad, que no sabes bien quién es él y en qué lugar te quedas tú....no sabes qué decisión tomar y ni siquiera si tienes que tomar alguna...yo no podía pensar, sólo me sentía profundamente confundida....

Lo que más nos ha ayudado es comprender todo ésto como una enfermedad de la psiquis y del alma. El juego es un síntoma de algo que pasaba en él y en nuestra relación. Es decir...cuando uno tiene el virus de la gripe, un estornudo es un síntoma...pues lo mismo el juego respecto a un problema interior.
El tratamiento de la gripe es para que la infección desaparezca y así los estornudos se irán porque pensar que, evitando el estornudo todo estará resuelto,no ayuda....es poner un parche inútil.

Por otro lado, cuando ésto sucedió, teníamos la tendencia a pensar en la situación económica en la que nos dejaba ésto...en poder solucionarlo, en agobiarnos mucho por las deudas, etc. dándole una importancia que, aunque la tiene y mucha, no era lo principal. Era como si...ese tema nos ayudara/ distrajera de ir al problema de raíz.
Los primeros días tuve que hacerme fuerte y conocer la situación económica real ( suelen tener deudas que no conocemos, les cuesta reconocerlas)en la que estábamos, planificar cómo poder devolver ese dinero y los trabajos extras que necesitábamos para ello...etc. AGOTADOR

Después tuve que entender este problema, más que como una desgracia, como una oportunidad para conocernos mejor y queremos mejor. Aquí es cuando el AMOR sale a flote o no. Porque si mi pareja en vez de ludopatía, hubiera sido diagnosticado de una enfermedad física grave...me alejaría? Tanto si la respuesta es sí o no, tenemos todo el derecho a hacerlo pero mejor que no sea en este momento.
En este momento ellos sienten una culpa y una vergüenza terrible. Sienten que te han fallado, que te han hecho un daño profundo y sí, es verdad, pero aquí el mayor perjudicado es él. El adicto, el dañado, quién se autodestruye,el enfermo es él y ésto no hay que olvidarlo.
Yo, trato de lamerme las heridas cómo puedo y no he tomado la decisión de abandonarle. Tal vez en un futuro lo haga, o tal vez lo haga él....nadie lo sabe pero ahora él se siente entendido y entiende lo que ha hecho en mí...

Una vez que él reconoció su adicción, nos pusimos en manos de terapeutas que marcaron el camino. Él trabaja 16 horas al día para poder pagar las deudas, no tiene acceso a dinero( sólo el que yo le doy y tiene que traer recibo), ni a tarjetas,etc. Va semanalmente a su terapia y yo le acompaño a algunas de ellas.
Estamos entendiendo los detonantes que hicieron que jugara , vivimos con lo justo pero la sensación de conocernos y de vivir en la realidad es gratificante.
Estamos haciendo un repaso de nuestra relación, de nuestra forma de relacionarnos, de nuestro amor el cual se está poniendo a prueba, de nuestra madurez o no, de nuestra confianza, de nuestras dificultades,etc.
Es un camino muy duro por el que hemos decidido, por ahora, transitar pero cada uno es libre de si como no era el planeado, quiere hacerlo o no.

Disculpa que me extienda tanto pero no puedo hacerlo de otra manera...espero que te haya ayudado leer cómo está yendo tras el tsunami que ahora tu estás pasando.

Hay muchos factores más, comunicarlo o no a la familia, a amigos, pasar por momentos de reproches, de enfados, de incomprensión pero quiero transmitirte que si entendéis juntos que es una enfermedad, todo irá mejor. Mientras tanto ti te irás dando cuenta que no puedes gastarte dinero en tu perfume, o que tienes que comer patatas y para todos el día, que no sabes si contar ésto porqur te avergüenza...etc y dirás ¿por qué C...tengo que pasar por ésto si yo no he hecho nada....?. Y ahí, sólo ahí, sabrás si quieres o no quieres aprender de todo ésto....

Un abrazo fuerte, escribe para todo lo que necesites y dime lo de Madrid para recomendar darte algo

Lejos de cualquier interés por el cotilleo... ¿Cómo está él? Cómo ha reaccionado, en qué punto está?

Por otro lado, me permito darte el Consejo de ...si decidís anular la boda. No tienes porqué dar ninguna explicación y recuerda la gente que te quiere de verdad, respetará si tú les dices que existe una razón vuestra, propia e íntima que en este momento no queréis contar.
Ahora tienes que ordenarte tú y entre vosotros, ya encontrarás la calma para explicar y de qué forma a los demás...
Primero entenderos vosotros, hablad mucho de cómo os sentís, sinceraros todo lo que podáis...y más tarde...Ya se verá...

Muchísimas gracias por contestar.... necesitaba poder contárselo a alguien...
He necesitado leerte un par de veces... llorar y calmarme.... te voy a contar todo bien....


Y pues todo esto empezo hace años... la verdad es que llevamos casi nueve años... y en el primer año de relación... un día me dijo que fue a un casino.... y que lo sentía mucho... había perdido 400 € en una máquina tragaperras.. el dinero que habiamos ahorrado para las vacaciones.... ese día me prometido no volver a tocar estas máquinas...

La verdad es que eramos muy jóvenes... teníamos 19 años...
Yo he de serte sincera... yo se que de vez en cuando apostaba en páginas... por el tema del futbol (el futbol es su pasión) y luego en su trabajo alguna vez jugaba al poker con sus compañeros.... y hasta donde tengo entendido nunca hizo grandes apuestas...

Ahora después de tantos años... vivimos juntos... estamos hipotecados... pero cada uno tenía su cuenta... yo no era consiente nunca de cuanto dinero tenía en su cuenta ni de sus movimientos bancarios... pero mas o menos las cuentas siempre salian... y la verdad es que ahora me esta costa mucho asimilar esto... es una persona super ahorradora... que siempre esta mirando de no hacer gastos tontos o innecesarios.... quizás por eso me costo tanto... ver la realidad....
La cosa es que soy profesora... y ahora no vivo con el... solo le veo los finés de semana... y pues por cosas de la vida supongo... tuve acceso a sus búsquedas de internet... y vi que tenía muchos pagos de paypal... este mes... y entradas en una página de apuestas... entre otras cosas...
Opte por preguntarle sobre todo lo que había encontrado... pero solo encontraba evasivas... por lo que ya enfadada le pedí que me dejara ver su cuenta.... y al principio me decía que no... pero no me decía por que... yo creo que al final se sintió tan acorralado... que termino por decirme que tenía un problema... me dijo que tenía miedo de que lo dejara... y que había perdido 3000€... al ver su cuenta... vi que en este último año al mes ha esta apostando unos 300€ ... mas o menos desde octubre del año pasado... yo creo que el al ver lo que gastaba... se frenaba hasta el mes siguiente... pero a partir de septiembre... ha empezado a hacer ingresos mas grandes... digamos que desde septiembre a el lunes de esta semana gasto en total mas de 6000€... pidió un préstamo en el banco... le pidió prestado a un amigo... me dijo que le habían estafado al comprar en una página de internet... ha gastado mi nómina...
Cuando hable con el en persona... no se... quizá es cosa mía... pero yo creo que me dijo que tenía un problema... por que tenía que decirme algo... yo creo que el aun no lo asimila... no entiende... yo no lo siento arrepentido... hemos pedido cita en un centro de rehabilitación para ludópatas... pero le han dado cita hasta diciembre... el me pidió que por favor no le diga a su familia... ni a nadie... y me pidió que sigamos con la boda... ahora mismo lo único que he podido solucionar es cancelar su tarjeta del banco... y tener acceso a ella...

Yo la verdad es que me siento culpable... por no haber visto esto... o por no haber querido verlo... con respecto a lo que decias de la enfermedad grave... el ya paso un cáncer... y ni en ese momento ni ahora he dudado en querer estar allí para ayudarle y apoyarle... o ese fue mi primer pensamiento... ahora han pasado unos días... y la verdad es que siendo que hoy cuando vuelva a verle... van a haber mas mentiras... es para mi tan difícil ahora confiar... creer que algo de lo que me dice es verdad... pff... me siento tan confundida... tan débil...

Por cierto... somos de Zaragoza...

Te leo y comprendo TOTALMENTE cómo te sientes ante la falta de confianza, sentirte débil, incluso sentirte culpable, todo mañica....( Yo también soy de Zaragoza y aunque vivo en Madrid, voy muy a menudo) es una amalgama de sensaciones brutal y me encantaría romper el anonimato de este foro para poder abrazarte cuando vaya allí para poder hacernos fuertes las dos, conociendo y compartiendo un dolor común.

Desgraciadamente todos ( vamos semanalmente a una sesión grupal familiar y conocemos la historia de los demás pacientes) tienen un perfil muy parecido en la que la base es mentir para camuflar, para que no les abandonemos, pensando que van a poder controlarlo pero no es así...cada vez las apuestas aumentan para poder recuperar lo que han perdido.

En nuestro caso, yo no sabía absolutamente nada con anterioridad. Nunca le había visto jugar, nunca había dicho algo sobre el juego, nunca jugaba acompañado, nunca faltaba a casa ni al trabajo, nunca habiamos tenido ningún problema económico ( éso creía yo, claro) porque como vosotros...cada uno tenía su propia cuenta bancaria y yo, no sabía nada de sus movimientos ni extractos... él era muy ahorrador también ( en realidad no es que ahorren es que no quieren gastar dinero que no tienen porque están endeudados..), me explotó en las manos todo cuando ya estábamos endeudados hasta el cuello ( créditos a bancos, al casero de la vivienda de alquiler en la que vivimos, prestamistas, amigos, etc) y llevamos 8 años viviendo juntos!!!

Sé de lo que me hablas cuando dices...que piensas que él te dice " de boquilla" que está arrepentido y que tiene un problema e incluso tal vez, que habrás sido tú quién pidió la cita y que él dijo que sí sólo porque tú se lo pides o porque te ve triste, destrozada...
Te cuento lo que voy aprendiendo...tienes a una persona enfrente que tiene todos los recursos para sobreponerse a un interrogatorio de 3er grado. Su energía está ahora en esquivar todo lo que puedan y tapar con una mentira, otra y otra, y otra...Se encuentran dos antagonistas: uno ( yo/tú) que no puede parar de hacer preguntas e investigar y otro, ( él) que vive con una compulsión tan fuerte dentro que lucha por seguir al mando de todo y prepara guiones magistrales. En cierta manera ahora para esa compulsión, tu eres a la vez; una enemiga policía que le está acorralando( como bien decías) para ver una realidad muy difícil a la que enfrentarse y, una persona a la que no quiere perder y que quiere. TRATA DE NO CULPABILIZARTE DE NO HABERLO VISTO O NO HABERLO QUERIDO VER, POR FAVOR. Y si no puedes evitarlo, piensa que tú eres su pareja y no la madre de un adolescente a quién tienes que controlar...

Estuve dos semanas sin preguntar absolutamente nada ( me moría por dentro de ganas de hacerlo y de investigar...porque nosotros vivimos continuamente juntos) y le dije que, sólo imaginarme lo que ha sido para él vivir en secreto éso, teniendo que camuflar todo, mirarme a la cara cada día y sufrir al pensar en todo lo que me ocultaba....me rompía el alma.

Le dije que tenía la oportunidad de liberarse de toda esa soledad, angustia, de esa parte enferma...y de ser libre. Éso fue lo que funcionó! Dejé de hacer preguntas, le dije que soportaría el sufrimiento ante cualquier descubrimiento y que cuando él viera la magnitud de su problema yo estaría allí para sostenerle. Le di un margen de tiempo explicándole con claridad: no te estoy dando un ultimátum para dejarte, te estoy dando un margen para que tú te liberes de las mentiras y poder juntos ayudarnos porque yo necesito ayuda para estar con alguien que se quiere a sí mismo...
Hay veces que funciona y otras no. En este caso funcionó. Hay veces que no funciona y hasta que no se empieza la terapia obligadamente, no se ve.
Hay parejas que necesitan separarse un tiempo, otras no...existen tantos casos...

Por lo que me cuentas, ya habéis pasado juntos por una enfermedad en ese caso física, ésta podría ser la psíquica /resaca de la anterior... Tienes todo el derecho a salir corriendo, a sentirte herida, confundida ( yo en un día paso por 100 Estados de ánimo diferentes....)y también tú necesitas ayuda.
Trata de ir a un terapeuta para tí, te ayudarás así
Por otro lado, sé bien que ahora no teneis medios para acudir a un centro privado experto en adicciones pero sería positivo hacerlo, en concreto que trabajen Sistémica. No es que rechace cualquier Asociación o la desprestigie pero los tiempos de espera y dedicación al paciente en muchas ocasiones son insuficientes.
No quiero hacer recomendaciones ni críticas por este medio porque no me parece ético pero trata de buscar en ese camino que te indico.

Espero que puedas encontrarte de la mejor manera con él hoy.
Un abrazo y si así lo quieres seguimos en contacto

Otra pensamiento que me impongo que me ayuda y así se lo trasmito:
"No confío en la parte enferma de tí pero si en tí" de esta manera proyecto en él la confianza de su recuperación y la de nosotros, como pareja. En lo más profundo de ellos aunque se digan " puedo controlarlo" saben que no es así...no se sienten capaces..les ayuda recibir la confianza en que todo se puede arreglar con sinceridad

Buenas tardes, yo también me acabo de registrar, llevo días navegando por internet buscando desesperadamente cualquier cosa que me pueda servir para ayudar a mi expareja o a mi misma.

Mi caso es diferente al vuestro, yo he descubierto que mi pareja tiene un problema con el juego antes de que él mismo supiera que tenía un problema. El padre de mi mejor amiga ha sido ludópata muchos años y ella me ha ayudado a reconocer lo que estaba pasando. He visto muy clara su evolución, al principio noté que no le apetecía pasar tiempo conmigo, prefería irse al bar de apuestas deportivas con los amigos, si le insistía para verlo y accedía estaba de mal humor y se enfadaba en exceso por tonterías, dejó de ser cariñoso, dejó de hablarme, casi ni me miraba... Ponía la tele, se tumbaba en el sofá y se dormía, pasó de ser el hombre de mi vida a ser un mueble. Intenté hablar con él mil veces, le reclamé que no me trataba como siempre, que estaba muy distante conmigo y que no sabía que estaba pasando pero que yo lo estaba pasando muy mal, siempre me decía que estaba cansado del trabajo hasta que un día me dijo que no sabía que sentía por mí, que me quería mucho pero que teníamos que terminar con la relación porque él no sabía porqué no le nacía ser cariñoso conmigo ni tratarme con normalidad y que yo no merecía que él me estuviera tratando así y no quería hacerme más daño. Yo lo acepté, pensé que podía haber conocido a otra persona o se le había acabado el amor... A las dos o tres semanas me llamó, me echaba mucho de menos y quería retomar la relación conmigo. Empezamos a quedar y empecé a notar que estaba mal de dinero, no me regaló nada para mi cumpleaños, aplazaba el día cuando quedábamos para cenar... ví claro que se estaba gastando el dinero en apuestas pero creí que podría controlarlo sólo, lo convencí para darme acceso a sus cuentas y así poder controlar que estuviera cumpliendo, núnca accedí a la cuenta, confié en que estaba haciéndo las cosas bien, seguramente lo haría bien un tiempo. Pasaron meses, seguimos discutiendo,él no estaba bien conmigo, decía que yo estaba muy exigente con él y que eso le impedía estar bien conmigo, pasamos periodos de dejarlo y volver a intentarlo hasta que un día lo ví claro, el problema otra vez era el dinero, saqué un extracto de su cuenta y no había duda, estaba gastándose el sueldo en apuestas, hasta 5 retiradas de efectivo en el mismo día, de cantidades ridículas, 20, 10, 40, 30... y peor aún, varias retiradas hasta de los céntimos que le quedaran en la cuenta, lo que significa que pasaba la vergüenza de entrar al banco a por 3.95€. No podía parar de llorar al ver el extracto, me pasó como a Ana, pensé en lo mal que lo tenía que estar pasando, toda mi rabia y mi enfado hacia él se convirtieron en amor y en ganas de ayudarlo, me sentí fatal por no haberme querido dar cuenta antes y muy culpable por todas mis malas palabras y por haber sido tan dura con él. Me informé un poco sobre la enfermedad, poco, decidí ir a hablar con sus padres triste y a la vez felíz porque por fín había descubierto que su problema no era conmigo, que sí me quería, que el problema lo tenía con el juego y que yo iba a saber ayudarlo, definitivamente estaba equivocada.
Hablé con los padres y lo llamaron para que viniera, yo tenía la ilusión de que llegaría, lo reconocería, se pondría a llorar, me abrazaría, lo abrazaríamos, empezaríamos a ir a terapia y todos felices, no había valorado ninguna otra posibilidad. Vino, se enfadó, lo negó todo, dijo que hacía apuestas de fútbol como sus hermanos y sus amigos o cualquier chico de su edad, que yo era una exagerada, que no quería volver a verme, que estoy loca...

Sé que lo hice fatal, se sintió muy traicionado por mí y yo no puedo explicar cómo me sentí, estuve días suplicándole que hablara conmigo hasta que accedió, me reconoció que le había ayudado a ver que tenía un problema, pero que se encontraba muy deprimido y sin ganas de nada. Desde este momento empezamos a tener citas y a intentar retomar de nuevo la relación, pero siempre es lo mismo, siempre acaba en mentiras y yo ya no confío en él, no quiere ir a una asociación ni a terapias, dice que él puede solo y yo ya no puedo más con sus mentiras, decidí alejarme de él hace un mes porque no sé como ayudarlo ni sé como protegerme y hacer que no me duela, después de un mes sin contacto me pide ayuda, me dice que ahora sí tiene fuerzas para dejarlo y que por primera vez lo va a intentar de verdad, sigue sin querer ir a una asociación y sin reconocerle a su familia el problema, mi respuesta es que no confío en que pueda solo y que no puedo estar a su lado en estas condiciones, que me estoy volviendo loca, su respuesta es que va a intentarlo y cuando esté bien me llama. Ojalá pudiera arrastrarlo a terapia, pero no puedo y sé que no va a poder sólo y que cuando reciba su llamada va a ser para contarme mas mentiras. No puedo más y tampoco puedo olvidarlo sabiendo que su vida de va a la mierda con lo que lo quiero... ????

Preocupada1, he estado leyendo muchísimo sobre esta enfermedad, parece ser que es un camino duro y largo, te deseo que tu relación salga reforzada de esto y que lo supereis, creo que ante este problema la boda es lo de menos.
Ana, he leído que muchas veces las parejas estamos más enfermas que los propios enfermos, en mi caso es ya un año y medio de sufrimiento continuo y no sé lo que me queda ni si esto tiene fin, espero algún día poder empezar terapia y ver la luz que estás viendo tu ahora.

hola a las tres se que pasais por un momento malo, pero la vida es asi y a veces tenemos que hacer frente a estas etapas de nuestra vida solo deciros que fuerza y adelante que de todo se sale con amor comprension y mucha ayuda y lo digo porque yo pase por esta etapa como jugador y como explica ana a mi me ocurrio lo mismos mi mujer fue la fuerte de esta relacion y fue mi salvacion a fuerza de luchar por nuestra relacion.
aqui os dejo un escrito.

EL JUGADOR COMPULSIVO LE HABLA A SU FAMILIA
Yo soy un jugador compulsivo. Necesito su ayuda.
NO me reprendan, culpen o regañen. Ustedes no me tratarían de esa manera si yo tuviera leucemia o diabetes. La adicción al juego es una enfermedad también.
NO me dejen provocar su ira. Si me atacan verbal o físicamente, solo confirmarán la mala opinión que ya tengo de mi mismo.
NO dejen que su amor o anciedad por mi los lleve a hacer cosas que yo debo hacer por mi mismo. Si ustedes asumen mis responsabilidades, hacen permanente mis derrotas.
NO acepten mis promesas. Yo prometeré cualquier cosa para escapar de mis problemas pero mi enfermedad es tal que me impide cumplir mis promesas, aún cuando tenga intensiónes de cumplirlas.
NO hagan amenazas en vano. Una vez que tomen una decisión, cúmplanla.
NO crean en todo lo que les digo—les puedo estar mintiendo. Negar la realidad es un síntoma de mi enfermedad. Más aun, perderé el respeto por aquellos que pueda engañar fácilmente.
NO me dejen explotarlos o engañarlos de ninguna manera. El amor no puede existir por mucho tiempo sin concepto de justicia.
NO encubran o traten de perdonar las consecuencias de mis apuestas.
NO mientan por mí, pagen mis cuentas o cumplan con mis obligaciónes. Esto solo impedirá o reducirá la crísis que me impulsaría a buscar ayuda. Yo puedo seguir negando que tengo un problema de juego mientras ustedes me proporcionen un escape de las consecuencias de mis apuestas.
Encima de todo aprendan todo lo que puedan acerca de la adicción al juego y los papeles que asumen en relación a mí. Asistan a las juntas de GAMANON regularmente, lean y mantengan contacto con miembros de GAMANON. Esas personas son las que pueden ayudarles a ver la situación claramente.
Los amo,

Su Jugador Compulsivo
UN SALUDO
TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION
TU FUTURO NO ES UN JUEGO DE AZAR

Buenas noches, no he esperado a que me llame, lo he llamado yo para decirle que quiero estar a su lado en esto, que confío en él, que sé que si me miente es por su enfermedad. Dice que no me va a mentir más, le he dicho que si vuelve a mentirme reaccionaré diferente, no me enfadaré con él, buscaremos soluciones juntos, no quiero ser más su enemiga. Estoy segura de que es cuestión de días o semanas que vuelva a apostar, en ese momento le convenceré de que necesitamos ayuda, desde el amor y no desde el dolor y el rencor.
Me siento más cerca de él que núnca, no sabía que lo quería tanto.

Muchas gracias por todo

Hola preocupada, hace casi un años de tu situación, como te encuentras ahora? Que fue de tu relación y de tus planes?