MUCHAS DUDAS

Buenos días! soy nueva en este foro, y en este tema. Tengo 6 años con mi novio, y un bebé de meses. Hace unos días fue que me di cuenta de que es ludópata. He leído mucho por internet, he conversado con el y el está de acuerdo en buscar ayuda. Como leo que con esa enfermedad se miente mucho, en el fondo no se si de verdad está totalmente dispuesto o solo me sigue la corriente. Hay manera de saberlo? como saber si sus intenciones son reales? la próxima semana vamos a una asociacoón de ludópatas. También me gustaría que fuera a un psicólogo, creen que es necesario también este especialista? Yo estoy segura que si, pq el ha tenido muchos traumas en su vida, pero no tengo ninguna información de algún buen especialista, pq además no tenemos mucho dinero para estar inventando ir a cualquiera. POR FAVOR, si pueden ayudarme con esta información se los agradecería muchísimo. Soy de Caracas, Venezuela. Saludos y gracias por leerme.

Otra duda. Cuando sepa que fue a jugar, que debo hacer? ya entiendo que no puede controlarlo pq llevo como una semana leyendo todos los días sobre el tema. Entonces, debo actuar tranquila, y decirle que poco a poco tiene que ir mejorando??? o tengo que hablarle fuerte y volver a decirle que si no pone de su parte tendremos que separarnos? no quiero repetirle mucho esto último, pq se supone que yo elegí ayudarlo. La verdad no se como tendría que reaccionar, quiero estar preparada para no enloquecerme.

Hola Anita.

Bienvenida al foro. Es cierto que una de las señas de identidad de los ludópatas es que mienten mucho. Las razones para ello son obvias y variadas, en los más de los casos, simplemente necesitan hacerlo para ocultar su actividad respecto al juego en general y que quienes les rodean no se den cuenta (al menos por el mayor tiempo posible) de su adicción y las consecuencias que está arrastra con ella. En otras, en las que su ludopatía ya es conocida, para evitar que se detecte alguna recaída, una deuda aún no confesada, o quién sabe si algo peor, como algún encontronazo con la ley a causa del juego o de la necesidad de conseguir dinero de cualquier forma para financiarlo.

Pero en tu caso al menos tienes algo positivo ¡La aceptación por parte de tu pareja de que tiene un “problema” y la buena disposición (al menos de momento) de querer tratarlo acudiendo en tu compañía, a una asociación. Algo así siempre es de agradecer por parte del familiar, créeme, no siempre se da esa circunstancia; en otros casos el enfermo se resiste por todos los medios a su alcance a dar ese paso, negando una y otra vez que exista problema alguno, más allá de algún ligero “problemilla puntual” y por supuesto perfectamente controlable por él mismo sin necesidad de control y ayuda externa por parte de nadie y mucho menos de una asociación de ese tipo a la que suelen tachar en esos casos de “lugares repletos de locos, que nada tienen que ver con ellos ni con sus casos” en fin, casos típicos en los que no se hace otra cosa que tratar de negar la evidente realidad por mucho que esta salte a la vista.
Como digo, parece que en vuestro caso él está de acuerdo en aceptar la evidencia y poner remedio, por lo tanto y hasta ahí todo bien, eso sí, si es posible asiste también tú a las reuniones de grupo y de no ser posible dependiendo de las reglas de cada asociación, si al menos a las específicas para familiares, son de gran ayuda en todo momento, en el principio para informarse debidamente de lo que se debe o no hacer en cada momento, a la vez que despejan miedos infundados por la falta de información, abriendo por el contrario otros caminos mediante los cuales estar en alerta, sin necesidad de vivir en tensión continuamente, sencillamente siguiendo una serie de pasos o medidas preventivas.

En cuanto a lo de la ayuda profesional, como comprenderás nunca está de más, pero antes infórmate si en la asociación done vais a ir cuentan ya con ella, si conocen a alguien especializado en el tema (eso es muy importante, no vale cualquier psiquiatra o psicólogo al azar. Si no tiene experiencia en ludopatía, podría ser incluso contraproducente, al dar directrices opuestas a las medidas aconsejadas en la asociación (no sería desde luego el primer caso), como en todo en la vida y más en temas tan delicados, es necesario una especialización, para tener más garantías de acierto y éxito en el tratamiento. Además si son consultas particulares (no incluidas en la asociación) suelen ser costosas, más si como en el caso de la ludopatía se llega a esas consultas tras un largo periodo de adicción y por lo tanto grandes gastos incontrolados, algunas veces en una franca ruina (mi caso por ejemplo)

Respondiendo a tu segundo mensaje, para empezar los dos deberíais echar un vistazo a las medidas preventivas y por supuesto, tratar de cumplir cada uno la parte correspondiente, de forma sincera (a fin de cuentas es por vuestro bien y el de vuestro hijo). No obstante, eso os lo explicarán en la propia asociación, desde luego los reproches nunca son buenos vengan de quien vengan, pero eso sí, debes ser firme a la hora de exigirle que cumpla todas y cada una de las normas que indique la asociación, que serán seguramente similares a las que se exponen en este mismo foro, teniendo siempre presente que si le haces algún tipo de coacción o ultimátum, será mejor para ti que lo cumplas, en caso contrario no dudes que eso se volverá contra ti, quitando toda tu fuerza de persuasión en este tema en el futuro. Tenlo por seguro, si no cumples tus amenazas la próxima vez no solo no te hará caso, sino que poco menos que se reirá de ti por que sabrá que te tiene en sus manos, ¡Ojo con amenazar en balde!

Por cierto, posiblemente te hayas dado cuenta que en el apartado de asociaciones de foro, no consta ninguna de tu país, si no te parece mal podrías poner el nombre y datos de contacto de esa a la que vais a ir, podría añadirse a la lista de las existentes y sería de gran ayuda para otra gente que este en situación similar cerca de vosotros y no sepa dónde acudir, gracias por ello de antemano.
                           
                     Medidas preventivas.

1- Evitar la estimulación (no asistir a ningún lugar en el que se juegue).
2- Control del dinero (solo tener encima lo que se necesita para el día a día).
3- Ayuda profesional o de grupo.
4- Contárselo a alguien que te quiera y te pueda ayudar.
5- Conocer la enfermedad no solo padecerla.


Hasta pronto.

Hola Paraca348! gracias por tu respuesta, me sirve de gran ayuda. La próxima semana, luego de ir a la Asociación, escribo aquí la información con los datos.

Leí en otro post que tu esposa sufre de ludopatía, y si no es mucha molestia me gustaría saber cuanto tiempo llevas tu con este problema? cómo estás actualmente? cómo está tu esposa? en fin, cómo les ha ido todo este tiempo... se ha rehabilitado?

Hola Anita.

En efecto, en nuestro caso es mi esposa la ludópata. Y nuestra historia con la ludopatía y asociaciones viene desde hace veinticinco años más o menos, en ese momento ella estaba embarazada de nuestro hijo mayor y este a cumplido veinticuatro en el pasado agosto, por lo tanto es difícil que se olviden esas fechas. La verdad es que hasta el día que ella me dijo entre lágrimas lo que pasaba, yo no me enteré de nada. En esos momentos yo trabajaba fuera de la ciudad donde vivimos y tan solo volvía a casa los fines de semana. Por cierto eso es algo que durante mucho tiempo me creo grandes sentimientos de culpa, al pensar que cuando más me necesitaba yo no estaba allí. Esos sentimientos son algo por lo que pasan muchos familiares, hasta que se llega a entender que lo cierto es que poco importa lo que haga el familiar, si alguien quiere jugar va a hacerlo este acompañado o no, o haya un buen ambiente familiar en casa. El juego o las apuestas es algo que puede llegar a nuestras vidas de forma casi casual e imprevista y que si en los comienzos se dan las circunstancias apropiadas, cuando se quieren dar cuenta están atrapados en una adicción incontrolable si no se toman las debidas medidas para contrarrestar la adicción y sus terribles consecuencias, de tipo económico (que es lo que suele llevar a la gente a las asociaciones en un principio) pero que ni mucho menos es lo más importante, porque la verdad es que a poco que se piense seriamente en ello, lo peor es el destrozo a nivel personal y sentimental del jugador y su entorno: falta de autoestima, broncas y más broncas con todos, falta de autoconfianza al ver que por mucho que se propongan dejarlo por su cuenta son incapaces de hacerlo, por supuesto pérdida total de confianza por parte de los demás al sentirse (y serlo) engañados por una persona querida que traiciona esa confianza puesta en ellos… En fin, que cuando se decide ingresar en una asociación, no es nada fácil poner las cosas en orden, es algo que lleva mucho tiempo… ¡Años! Pensar que en unos cuantos meses, ya estará todo como antes (deseablemente mejor, puesto que las circunstancias anteriores, por buenas que nos puedan parecer cuando se ve el estropicio causado, lo cierto es que esas circunstancias son las que llevaron a la situación actual) es un error que hace que se bajen las alertas antes de tiempo, se relaje el cumplimiento de las medidas preventivas y que en muchas ocasiones conduce a una recaída.
Algo así nos pasó a nosotros, el tratar de acelerar las cosas, la prepotencia que lleva a creer que los avisos de este tipo que nos hicieron los compañeros más veteranos, no iban con nosotros, (que ilusos fuimos) pensando que nosotros sí éramos capaces de conseguir en tiempo récor lo que nadie más ha conseguido, nos llevó a varias recaídas… cada una peor que la anterior, poniendo nuestra convivencia como familia al límite del abismo.
Lo cierto es que nuestra historia ha sido más tortuosa que lo general (en vista de las muchas que han pasado por las dos asociaciones en las que hemos estado y que aunque ninguna es fácil por supuesto) lo cierto y para que te hagas una idea, de esos cerca de veinticinco años, tan solo en los ocho últimos parece ser que llego a aceptar la enfermedad y que si no ponía de su parte ¡pero en serio, sin zarandajas ni disculpas! Nunca lo lograríamos.
En estos momentos creo que por fin lo ha superado, pero por supuesto sin bajar la guardia en ningún momento, puesto que en periodos anteriores llego a más tres años sin jugar y por confiarse, pensando que por una moneda en la máquina, o un boleto de lotería primitiva (un tipo de lotería jugada en España y parte de Europa, no sé si en otros lugares también lo habrá) el caso es que como dije antes, volvía a las andadas y siempre de peor forma. Tienes que ser consciente que la ludopatía es una enfermedad crónica, progresiva y recurrente, lo cual quiere decir: No tiene cura, va a más si no se trata y siempre existe el riesgo de recaer si no se toman las debidas precauciones, manteniéndolas en el tiempo. Mi valoración de lo conseguido hasta la fecha es totalmente positiva, y aunque sería absurdo negar que en ocasiones estuviera tentado de tirar la toalla, pensando que tras tanto tiempo nunca lo conseguiríamos, ahora me alegro de no haberlo hecho. Pero por supuesto ese es mi caso y no se puede tratar de generalizar, cada cual tiene que tomar sus propias decisiones esperando que a la larga fuesen las correctas y den los resultados buscados.
Hasta pronto.

Hola paraca348! muchas gracias por responderme y por compartir tu historia conmigo. Wao llevan bastante tiempo con eso, que bueno que actualmente ya este rehabilitada tu esposa. Te felicito por haber aguantado tantos años apoyándola, espero yo también poder aguantar y que mi esposo tenga las ganas. Cuando empieza con su comportamiento extraño por querer ir a jugar, siento que no voy a aguantar mucho, me provoca separarme.

  El miércoles fuimos a la asociación por primera vez. A pesar de que en la página dice que es 3 veces a la semana, se están reuniendo solo un día, cosa que me parece muy poco . A mi no me dejaron pasar porque solo entran los que sufren la ludopatía... habían como 10 personas, todos señores mayores y solo una mujer que era la que guiaba todo y era rehabilitada hace unos años... mi esposo contó su historia, al igual que otras dos personas más. Espero que ir allá lo ayude de verdad y que no solo lo esté haciendo porque yo se lo diga.


Saludos.

Hola Anita.

Bueno, a mi esposa le gusta decir que está en rehabilitación y que solo se considerará totalmente rehabilitada cuando se muera sin haber jugado nunca más.
Es una pena sean tan pocos y que no permitan compartir terapia a los familiares, de hacerlo seguro todos saldrían ganando. Es bueno que unos conozcan los sentimientos de los otros de forma directa a la hora de empatizar, de no ser así todo se complica (en mi opinión claro… como en todo cada uno tendrá la suya)
Desde luego en mi caso, de no haber escuchado directamente, las experiencias de los propios enfermos, como se sentían, todo lo que luchaban por intentar evitarlo, cómo fueron dándose cuenta poco a poco que la única opción que tenían para salir de toda esa locura, era seguir las medidas preventivas una por una en su totalidad, sus miedos, que era lo que más les molestaba de la conducta de los familiares, cuando una vez empezaban a hacer las cosas bien, esos mismos familiares que les exigían tantos cambios no hacían nada por intentar adaptarse y aprender a su vez. Bueno ¡ya sabes! Lo que es el día a día en una familia destructurada que pretende volver adaptarse poco a poco a su nueva situación.
A ella, ver que lo que yo hacía no era porque sí, o peor aún por quererme vengar de todas las historias que ella había preparado. Que lo que hacía era lo que ella misma escuchaba me recomendaban en la asociación y que por supuesto todo iba dirigido a su recuperación, mi recuperación, nuestra recuperación como pareja y familia. ¡Qué teníamos algún encontronazo a la hora de entender cómo llevar a término una u otra medida preventiva! En la siguiente terapia lo exponíamos y los compañeros (enfermos y familiares) daban su punto de vista en opción a sus propias experiencias, de esa forma fuimos evitando muchas discusiones y sobre todo conseguimos ponernos más fácilmente de acuerdo en cuestiones de todo tipo que facilitaron enormemente nuestra convivencia, que es algo fundamental cuando se llega a ciertos extremos en los cuales cualquier cosa hace saltar una fuerte discusión.
Todo eso nos costó mucho y seguramente nos hubiese costado mucho más, de tener que haberlo hecho aprendiéndolo de forma separada cada uno por su lado o peor aún uno sí y otro no.
Cómo esperan que aprendas tú lo que tienes que hacer para facilitarle su rehabilitación y a la vez controlarle en lo posible para que cumpla las medidas preventivas ¿Quién se supone te enseñara esas medidas preventivas? ¿Él? Y mientras las aprende él ¿Quién le controla?... Y así podríamos seguir con un montón de cuestiones  que al final solo contribuyen en mi opinión, a enrarecer el ambiente y ralentizar todo.
Si se nos llena la boca a la hora de indicar la conveniencia de ser sinceros y trasparentes los unos con los otros ¿A qué viene tanta reticencia? ¿No es mejor pregonar con el ejemplo desde la misma asociación?
En los grupos de J.A. creo que también tienen terapias para familiares y que aunque siempre, o la mayoría son separadas, desde luego siempre será mejor que ninguna (además llevan muchos años en activo y les funciona) no sé si existirá alguna cerca de vosotros, pero por tratar de informaros desde luego no perderíais nada y mientras tanto, seguir manteniendo la de ahora… que algo, es algo.
Hasta pronto.

Hola paraca348!!! me gusta leer tus respuestas, transmiten tranquilidad. Sí, a mi también me hubiera gustado que me dejaran entrar, aunque a lo mejor si yo estuviera ahí no se sentirían cómodos hablando, no se. Bueno he descubierto que mi novio aún no está del todo claro, ayer era la segunda reunión y me dijo que no quería ir, que con la primera reunión le fue suficiente, y que él ya ha cambiado jajaja, y solo ha pasado una semana. Me río para no llorar, porque el de verdad lo cree así, no me lo dice por mentirme... le pregunté porque no quería ir, y me dijo que no se sentía cómodo. A la final si fue, pero pq yo se lo pedí... y al salir me dijo que estuvo buena la reunión, que le había gustado... quién lo entiende?

A pesar de que aún le falta un poco de conciencia y de información, le ha puesto empeño. Con el dinero ganado en su trabajo ha hecho de todo esta última semana, hemos salido a pasear, ha comprado cosas para la casa, para el bebé... que diferencia tan grande, no se como no me di cuenta antes que el tenía este problema, si el nunca tenía dinero encima. Es una gran tranquilidad el saber la razón de sus actitudes pasadas, antes peleábamos pero yo no sabía la razón, ahora igual peleamos pero ya entiendo el porque jajaja y no me afecta tanto. Gracias por tu respuesta.

Saludos.

Hola Anita Bienvenida al foro antes que nada.-
Yo te voy a contar algo de mi experiencia vivida pero como ludopata que soy. Comence llendo a una asociacion por que sentia que ya no podia mas que necesitaba ayuda, que para salir de esto no iba a poder soloooo.- Mi premera reunion: Era era un de las dos personas mas jovencitas que habia ese di CON TAN SOLO 21 AÑOS, los emas eran todos mayores mayores, en fin no entendia mucho de que se trataba, sentia que estaba en una sala rodeados de locos y que el unico picaro y cuerdo era yo. Escuche dicha charla me hicieron unas preguntas, me digeron que era ludopata me explicaron un poco de la modalidad de las reuniones dieron la palabra, conte lo que me estaba pasando, llorre como un niño y yaaaa, a casa.- Asi pasaron varias reuniones mas hasta que mi mente penso que ya no necesitaba mas de las reuniones que con las que habia asistido eran bastantes y suficientes y que sumado a eso la ayuda de mi poder superior y fuerza de voluntad bastaria para no JUGAS MAS... Dure un par de meses sin jugar y sin reuniones y luegooo, sacateeee de nuevo al infierno... Volvi al grupo luego de mi primera recaida de iniciado en la asociacion y de a poco y con el paso del tiempo comence a entender y aceptar muchas cosas que creia sabermela, por sobre todo el YA NO NECESITO MAS DEL GRUPO, CON MI PODER SUPERIOR Y FUERZA DE VOLUNTAD PUEDO. El grupo es para siempre la enfermedad es de por vida la recuperacion es a diario y es RECUPERACION no CURA DEFINITIVA, hoy por hoy ya hace casi 11 años que asisto a dicha asociacion y puedo decirte que vivo FELIZ DE LA VIDA Y SIN JUEGO pero la lucha es constante DE UN DIA A LA VEZ, la gente que asiste a dicha asociacion te aseguro que no esta rodeada de locos y de mala gente, al contrario esta rodeada de gente que nos entiende y apoya dia con dia, esta rodeado de gente que nos enseña a vivir una vida digna y sin apuesta, esta rodeado de gente que nos ayuda a recuperar nuestra confianza nuestra familia y MUCHO MAAAS.-
Sigue escribiendo como marcha todo. haz todo y apoya a tu novio, que de a poco todo mejorara, eso si, que no deje de asistir a las reuniones.- Hasta proto.-

Hola Virgilio! gracias por compartir conmigo tu experiencia. Me alegra que estés bien y que tengas tanto tiempo sin jugar.
Siento que mi novio está como tú en tus inicios, yo creo que él piensa que a la asociación van puros locos. Aunque en tu caso, parece que siempre tuviste más conciencia pq tú mismo tomaste la decisión de asistir al grupo, y con tan solo 21 años.

Esta semana fue igual, mi novio no quería asistir, esta vez tenía menos ganas que la vez anterior... al final fue, pq nuevamente tuve que prácticamente obligarlo. La próxima semana no le voy a decir nada, veré si el solo tiene la intención de ir, me molesta tener que obligarlo yo cuando él es el que más necesita asistir a la asociación. Supongo que tendré que esperar a ver si algún día toma conciencia de la enfermedad que tiene y se decide a tomar las medidas necesarias sin que yo tenga que decírselo. Me siento triste pq no se si ese día llegará, y si llega no se cuando será, pero bueno.

Saludos!!!

Hola Anita.

Vamos a ver. ¿Has preguntado si existe la posibilidad de que tú como familiar, participes de alguna manera en dicha asociación o en alguna otra? Puesto que no te está permitido entrar a la terapia propiamente dicha (de verdad,… ¡una pena!) de cualquier otro modo: terapias alternativas para familiares, conversaciones con otros miembros de la misma (enfermos y/o familiares) antes y/o después de las terapias (mi esposa y yo, al igual que los demás compañeros de asociación, siempre vamos un rato antes de la terapia y nos quedamos otro después de cada una, charlando con el resto de compañeros, tanto de temas de juego como de cualquier otra cosa, para fomentar el entendimiento, implicación y la integración entre todos, sobre todo de los más nuevos, a fin de que no se sientan extraños y raros entre quienes llevamos más tiempo de permanencia. Este tipo de práctica digamos más “cercano” fomenta una mayor tranquilidad a la hora de hablar en las terapias, que siempre y como es lógico, son más serias, concretas y reglamentadas, con turnos de palabra,… etc. ¡Eso sí! Siempre respetando la confidencialidad de todo lo tratado dentro). Al menos, si tienes la posibilidad acompáñale hasta la asociación y de la asociación a casa ¡hazlo! Esos trayectos también fomentan el clima propicio para hablar del tema en cuestión y aclarar posturas y distintos puntos de vista. A fin de cuentas esos trayectos se hacen para ir o volver de hablar sobre ludopatía, por lo tanto no es lo mismo que pretender querer hacerlo en la soledad de la casa, donde a la más mínima alusión, siempre se sienten atacados poniéndose automáticamente  a la defensiva, por mucho que no fuese esa nuestra intención.
Lo que desde luego no es bueno, es que te desvincules por completo del tema de su rehabilitación, de las medidas preventivas y de su asistencia o no, a las terapias. Ese es un error que podríais pagar caro los dos, mejor dicho los tres, puesto que un buen entendimiento entre vosotros como pareja, también influye y mucho en la atención prestada a vuestro hijo.
Considerar que la ludopatía es cosa a resolver tan solo por quien la padece, es un gran error, a fin de cuentas su ludopatía va a influir en mucho lo queráis o no, en tu vida y en la de vuestro hijo, también en vuestra relación con el resto de vuestro entorno (familia, amigos, compañeros,…) cuando alguien tiene algún tipo de problema en su vida (el que sea, pero más si es uno importante como este) su reacción se quiera o no ¡cambia! para bien o para mal,… ¡pero cambia! en todo lo que dice, hace y piensa. Pero como es lógico, a mayor escala dentro del núcleo familiar más cercano, o sea, vosotros tres y vuestra convivencia.
Ahí va un ejemplo:
Después o durante una discusión a causa del juego, si vuestro hijo solicita una atención (la que sea, desconozco su edad) digamos que llora si es pequeño, pide ayuda en sus deberes, o expone cualquier otra cuestión, ¿vuestra atención para él es la misma y del mismo modo que antes? ¿O tal vez lo usáis como arma arrojadiza entre vosotros para salir de ciertas cuestiones incomodas, atacando al otro?
Ese es tan solo un pequeño ejemplo de las múltiples situaciones cotidianas, que se suelen dar en casas (no hogares, porque parecen más frentes de guerra que otra cosa) donde uno de los cónyuges, o los dos; no tienen claro su papel (derechos y obligaciones) y que hacer en determinadas situaciones.

No es ni práctico, ni recomendable, que hagas ese tipo de experimentos para comprobar si él acudiría a las reuniones por su cuenta o no. Si tienes el más mínimo tipo de duda ¡que la tienes! Y además es lo normal dadas las circunstancias, lo más práctico y sensato es que insistas en ello y como dije antes, si puedes incluso que le acompañes, así te aseguras de ello. Ahora lo importante es que vaya y que poco a poco, preferentemente lo antes posible, pero cada uno a su ritmo, que asuma lo que es, lo que realmente necesita (que no tiene por qué ser necesariamente, lo mismo que quiere) y que se integre en el grupo, participando, aprendiendo y desarrollando lo que en allí se expone.

Por tu parte como familiar, también tienes toda una serie de normas de conducta que aprender y seguir, para mejorar el ritmo y calidad de su rehabilitación como ludópata y vuestra rehabilitación como pareja, ahora trastocada por su enfermedad. Aprender que los reproches son contraproducentes, no solo no van a evitar errores pasados, sino que pueden llevarle a repetirlos en un acto de rebeldía ante dichos reproches (sobre todo si son constantes y por cualquier causa) que no es conveniente que tengas o practiques ciertas actitudes delante de él. ¡No sé! Podría estar todo un día o más escribiendo ejemplos de actitudes positivas y otras tantas negativas, que están en tu mano. Y  corregir o hacer, por tu parte (al igual que nos pasó y siguen pasando a todos los demás familiares) todo lo posible por ponerlas en práctica. Claro que para ello necesitas primero conocerlas y aprenderlas. Actitudes que yo por mi parte, aprendí en la asociación, gracias a los demás familiares, pero también en buena parte, gracias a los demás enfermos, que cuando me oían y oyen (nunca se acaba de aprender cosas nuevas) en la terapia, me decían: si en la mismas circunstancias me hubieses dicho o hecho a mí eso que dices, también hubiese reaccionado de tal o cual manera (unas veces para bien, otras para mal) y te aseguro que se entiende incluso mejor que cuando te lo dice tu propio enfermo u otro familiar, porque ¡ya sabes! Cuando quien te lo dice es tu propio enfermo, al principio siempre se piensa: ¡Claro, que vas a decir tú! Y cuando es el familiar de otro: ¡Es que mis circunstancias no son las tuyas! En cambio cuando ves que muchos otros enfermos actúan de una manera similar y sienten y expresan cosas muy parecidas, te vas dando cuenta que no lo hacen por ser malas personas, o porque no les importe nadie más que ellos mismos, como en ocasiones llegas a pensar de tu familiar (sin pararnos a pensar, que precisamente es a ellos mismos a quienes se hacen más daño y en primer lugar) sino que en ciertos momentos hablan y actúan a causa de la propia enfermedad que les domina e impulsa a ello.

Bueno que me estoy enrollando excesivamente (incluso para mí, jejeje.   ) y en definitiva lo que quiero expresar con todo este rollo, es que te des cuenta de la verdadera importancia que tiene que tú sigas siendo constante en tu empeño por su rehabilitación, en estos momentos y en los que seguro han de venir más adelante a lo largo del tiempo. Que aunque ciertamente tienes que asumir que él es la parte principal y que sin su predisposición a cumplir su parte no hay nada que hacer, la labor de los familiares en la creación de esa especie de muro, en el que puedan apoyarse cuando duden o quieran tirar la toalla, incluso venciendo nuestros propios temores y dudas, también es muy importante y puede ser decisiva a la hora de llevar la rehabilitación a buen fin.
¡¡¡ SIGUE INSISTIENDO, ÁNIMO, NO DECAIGAS!!!
Hasta pronto.

PD. Excelente aportación la tuya Virgilio, es a lo que me refiero al decir que un familiar hace más caso de otro enfermo (y viceversa, al menos al principio cuando está totalmente perdido) que de otro familiar y desde luego mucho más que de su propio enfermo. En mi opinión, se aprende a empatizar mucho mejor.

Hola Paraca348!!! la verdad es que nunca he preguntado si puedo participar en alguna actividad de la asociación, como desde el inicio me dijeron que no podía entrar, no pregunté nada más. Además, creo que soy como mi novio y algunos otros ludópatas jejeje, creo que me sentiría extraña entrando a las reuniones, pq yo soy una persona de pocas palabras, no sabría que decir :$. Yo he compartido con los otros asistentes a la asociación, pero cuando hablan de sus situaciones por la ludopatía efectivamente yo me quedo en mute, no se que decirles ni que aportarles; escuchar sus historias me sorprende...

Wao todo lo que dices es tan cierto... cuando discutimos, a veces yo termino gritándole un poquito a mi bebé, pobrecito... y claro a mi novio le grito muchooooo cuando estoy molesta, no me puedo controlar; ya le prometí a mi novio que yo también voy a mejorar mi carácter, voy a tratar de no molestarme tanto ni gritar. La semana pasada fue a donde el suele ir a jugar... no jugó pero pq no tenía dinero ¬¬ todavía no entiende que el solo hecho de ir ya está mal.

Te entiendo lo que dices sobre los reproches... es cierto, me gustaría no molestarme tanto pq yo entiendo que todo es causado por la misma enfermedad, pero en el momento me molesto tanto que se me olvida todo y solo quiero gritarle... después que ya hicimos las paces me da hasta risa pq siento que estoy loca.

Seguí tu recomendación, y esta semana como siempre le insistí para asistir a la asociación y fue... y bueno así vamos, poco a poco espero que cada vez mejoremos más. Por lo pronto mi meta más cercana es no tratarlo mal cuando me haga molestar .

Saludos paraca!!!

Hola Anita.

El simple hecho de hablar con otros ludópatas antes de entrar o a la salida de las reuniones, ya es en sí una participación, ya es una forma de colaborar en las terapias de grupo. No te preocupes, a poco sigas yendo irás cogiendo más confianza y soltura a la hora de hablar y expresar tus emociones, dudas y preocupaciones tal como haces aquí en el foro, decía que esa también es una manera de participar, porque cuando tu novio hable dentro comentando sus propios sentimientos, dudas y miedos, las respuestas que le den quienes te escuchan fuera o si alguna vez con el paso del tiempo termináis compartiendo algún café y tertulia, también irán enfocadas en lo que tú en su momento les expusiste, modificando o complementado de esa manera su posible respuesta, haciéndote participe así a ti también en dicha terapia.

Ahora mismo acabo de contestar a nuestro compañero Antonio a un comentario suyo, en el cual le he expuesto la idea de leer junto a su esposa los comentarios que en el foro hacemos todos quienes participamos, desde el primero hasta el último de los socios (porque esta también puede considerarse algo así como una asociación virtual, además en esta no se excluye a nadie siempre y cuando se participe desde el respeto a los demás participantes sin importar si somos enfermos o familiares) llevando a cabo de tal manera una especie de terapia particular (que no en solitario) en la cual poder aprender a entender y debatir (¡ojo! debatir no es sinónimo de discutir) de forma conjunta lo que aquí exponemos, dicha acción posiblemente pudiera llevarnos a comprender mejor la posición  digamos de la otra parte, y así poder empatizar con ella. Posiblemente todos saldríamos ganando.

¡Efectivamente! No solo los ludópatas deben cambiar su comportamiento, también nosotros, los familiares, tenemos que poner de nuestra parte y hacer un autoexamen de conciencia, ¡seguro que estamos haciendo cosas mal! Todos las hacemos enfermos o no y es necesario para el buen entendimiento de todos que hagamos lo posible por cambiarlas una vez detectadas. (Antes como es normal es imposible, pero para eso existe una cosa fabulosa que se llama DIALOGO)

No, Anita no, ni tu ni él estáis locos, sencillamente entender y vivir en un entorno donde la ludopatía ha estado ejerciendo, aún ejerce  y seguirá haciéndolo, su influencia durante mucho tiempo, no es nada fácil de asumir y comprender llevándonos a esos distintos estados de ánimo que parecen no tener sentido alguno, haciendo que nos cuestionemos muchas veces nuestra cordura al preguntarnos cómo es posible estar estupendos y eufóricos en este momento y en un instante pasar a la más profunda desesperación, o viceversa, provocando esos reproches y peleas,… ¡Ufff! si yo te contara… jejeje, bueno la verdad es que no hace falta que te cuente nada, ¡Ya lo estás viviendo tú misma en directo!

Bueno, pues si gracias a tu insistencia fue, dalo por bueno. Sí, ya sé que eso no es lo más recomendable y que así es posible que por ahora se limite a calentar la silla, participando lo menos posible. Pero ¡VA! Y ten por seguro que siempre, lo quiera o no, algo se queda. Poco a poco tendrá tiempo de cambiar de idea y de actitud, siempre que tú también te mantengas firme. Él es ludópata, pero seguro que no tonto, por lo que terminará por ver que te preocupas por él, que le acompañas a las reuniones y participas en lo posible en su rehabilitación, que te esfuerzas, que dejas de hacer otras cosas por tratar de apoyarle en su recuperación, que tú también cambias de hábitos y costumbres modificándolos para poder estar a su lado en este empeño, motivándole así a ir asumiendo lo que es y la conducta que debe tener no solo en las terapias, sino en la vida en general.
¡¡¡Sigue así, sigue intentándolo, sigue mejorando día a día, es lo que tratamos de hacer todos en busca de una vida feliz y mejor!!!
Hasta pronto.

Buenas noches!!!

Escribo para contarles como nos ha ido últimamente... lo último que escribí era que mi esposo iba medio obligado a las reuniones, pero repentinamente empezó a ir solo, sin que yo le dijera nada, y muy animado... en dos oportunidades volvió a ir a jugar, pero no fueron episodios graves (aunque está claro que es más que grave que tan solo entre a esos lugares, aunque no apueste mucho)... todo marchaba muy bien, hasta que hace dos semanas volvió a ir a jugar, y fue horrible. Apostó todo lo que le habían pagado y aparte se endeudó demasiado... por un monto muy grande, dinero que nisiquiera tenemos.

Desde ese entonces no ha ido más al grupo, está súper deprimido, preocupado y nervioso, con pesadillas, etc. Pero sus preocupaciones son por la deuda más que por su problema, y eso es lo que a mi me desanima, que todavía no ve el problema desde el enfoque que yo creo que es el correcto.

Bueno, yo por mi parte si he cumplido mi promesa de cambiar, y de verdad que no he vuelto a gritarle, ni a pelear, más nunca me puse mal con mi bebe por culpa de este problema, y haber entendido la enfermedad y tener información hace una diferencia enormeeeee...obviamente por dentro me afecta de la misma manera, la sensación que me da en el pecho cuando veo que volvió a ir es horrible, pero poder evitar las peleas y los gritos horribles es para mi un grandísimo avance. Igual aunque no hay gritos, no puedo tratarlo igual, no puedo ni abrazarlo pq no me sale del corazón, pero bueno tampoco soy de piedra.

Paraca, casi que todos los días recuerdo que una vez me dijiste que en el grupo donde tu ibas, a ustedes les había tardado mucho más tiempo llegar a rehabilitarse que al resto. Pero me parece increíble, yo creo que esos integrantes del grupo que lo superaban más rápido les mentían jajaj, creo que para rehabilitarse, mínimo se necesita la misma cantidad de tiempo que se ha pasado jugando... a menos que esos ludópatas de tu grupo hayan pasado poco tiempo siendo ludópatas antes de buscar ayuda.

Y ya tengo claras muchas cosas, luego de tantos testimonios que he leído... el tiempo para rehabilitarse es proporcional al tiempo que se haya vivido jugando. Prácticamente Todos los ludópatas y familiares que escriben que no han podido superarlo y que llevan años tratando, NO han buscado ayuda en un grupo (y eso me da esperanzas, pq grave sería que estuvieran tan mal llevando años yendo a un grupo de apoyo), y aún buscando la ayuda, tardan muchas recaídas y tomar consciencia de verdad, de corazón.

Osea que para yo saber si mi esposo va a rehabilitarse algún día, mínimo necesito 15 años apoyándolo, y 15 años en los que el esté consciente del problema, no solo que me siga la corriente. Todavía no estoy segura si vamos a poder superarlo o si vamos a terminar separados, pq la verdad es mucho más fácil (para mi) pensar en separarnos que en esos 15 años que me vienen. Y sobretodo pq mi país está pasando por un momento muy muy difícil, que nos afecta directamente a todos (con decir que en el mercado no hay ni leche de ningún tipo para nuestro bebé), y yo sola con mi bebé me puedo defender, puedo hasta irme a otro país, empezar desde y buscar un mejor futuro... pero como me voy a ir así, con mi esposo y este problema de ludopatía, a un país que ya investigué y no tiene ni grupos de apoyo. Me da más miedo pensar en irme con él, a irme sola.

Luego analizo todo otra vez y pienso que no tengo sentimientos, como voy a pensar en dejarlo solo con su problema si no tengo ni un año de enterarme de su enfermedad, y yo se muy bien que eso es algo difícil de superar y que necesita mi apoyo. Luego vuelvo a pensar en si nunca se recupera??? jajajaj y así voy, un día pienso una cosa y al día siguiente otra. Y es que las dos opciones tienen sentido y son válidas.

Bueno eso es todo lo que nos ha ocurrido últimamente... luego que pague su deuda les contaré como avanza la situación, si estos días de pesadillas le servirán para reaccionar, etc...

Saludos Paraca!!! siempre recuerdo tu historia, y sus 25 años jajaj... y si me dijeran con certeza que en 25 años mi esposo va a estar como tu esposa, seguro que lo apoyaría sin dudarlo.

Saludos a todo el foro!

Haber si quieres apoyarlo o no solo puedes decidirlo tu o decidir cosas que puedas cumplir para obliglarlo a asistir a la asociación. Como por ejemplo no te hago la cena o no te plancho las camisas. Hasta que no vemos las orejas al lobo no escarmentamos. En toda rehabilitación hay tres momentos nosotros en nuestra asociación le llamamos el no debo el puedo y el no quiero. No debo por mi familia, no puedo por mi mismo y no quiero cuando desaparecen las ganas de jugar. Pero tu rehabilitación también es importante y tienes un hijo por quien mirar si el quiere estar tu le puedes ayudar pero si el no quiere... Poco se puede hacer.

HOLA ANITA COMO ESTAS? Te dire unas cositas, capaz te sirvan.
Muchas veces me he hecho este cuestionamiento, pregunta. jugue tantos años... NECESITA LA MISMA CANTIDAD DE AÑOS PARA RECUPERARME. El tema que esto no es como la matematicas 1+1 aqui no es igual a 2. De mi parte y de la de muchos seria mas que lindo jaja (7años de juego)= a ( mis 11 años de grupo y yaaa) estaria todo mas que solucionado... Si bien tgo esa cantidad de tiempo que jugue y tgo esta cantidad de años que asisti y asisto al grupo, recien voy por 4 años 9 meses y 19 dias sin apostar, en mi caso puedo decirte que en cto al juego estoy de lujo sin compulsion desde hace tiempo ( pero eso si, no bajo la guardia ni un segundo) a su vez por mas bien que me sienta y no desee jugar, sigo pensando que necesito del grupo como la primera vez. No te digo que ahora asisto a todas las reuniones semanales pero una a la semana como minimo a eso le sumo las entradas al foro y asi tambien el estar en contacto con amigos de j.a mediante msj o llamadas de cel. Esto se termina haciendo un habito y yaaa, con el tiempo dejamos de pensar cto TIEMPO NECESITAMOS DE GRUPO para dejar de jugar ya que esto en todos los casos es distinto, no hay esa suma que es igual en todos lados 1+1 2.
Desde mi punto de vista y por lo vivido en estos años de grupo podria sugerirte que si estas dispuesta a seguir apoyandolo NO PIENSES EN CUANTOS AÑOS tardara en recuperarse, piensa en que pase estas 24 hs sin apuestas y ya, asi dia con dia en tiempo transcurre y cdo menos te des cuenta estara en abstinencia y recuperacion.-
No temas deja que el tiempo pase, eso si como quien dice NO LE SAQUES EL CABALLO DE ENCIMA.
FELICES 24 HS PARA TODOS FUERZA Y ADELANTE.-

Hola Veferca, gracias por tu respuesta. Sí, lo más importante es que él quiera recuperarse y ponga toda su voluntad, pero es difícil saberlo.

Virgilio, gracias por tu consejo. Me ha hecho reflexionar, y tienes razón, no puedo estar pensando así. Yo también tengo que vivir un día a la vez, sin pensar tanto en el futuro, pq además nadie sabe donde estaremos en esa cantidad de años. En realidad todos deberíamos vivir un día a la vez, no solo los ludópatas y familiares... en la vida siempre se van presentando problemas (algunos muchísimo más graves y peores que la ludopatía, aunque se que esta enfermedad es fuerte para el que la padece), lo importante es tratar de resolverlos de la mejor manera, pq de eso se trata la vida.

Te felicito por la fuerza que has tenido en todos estos años, siempre es bueno leer ejemplos positivos... espero sigas asi de bien, y ayudando a otros a superar su problema. Saluditos!

Mientras se esta en la fase no debo y no puedo el riesgo de recaída es mayor pero siempre hay riesgo.
Coincido con virgilio en que hay que pensar en un día de nada sirve pensar en años si ni siquiera hemos superado un día sin jugar. Es una enfermedad si pero adquirida por el uso y abuso no nos ha llegado del cielo una vez que tenemos los medios para salir si no queremos la enfermedad adquiere otra forma. Lo digo por experiencia. Empezamos verdaderamente a sufrir y eso no se lo deseo a nadie y menos al familiar que la única culpa que tiene es querernos