coocerme un poquito mas

Hace ya algun tiempo que pienso que mi problema no solo es el juego sino que mi mente no me deja despertar del todo, siempre me he considerado una persona extrovertida y alegre pero ultimamente no paro de pensar en que le debo "algo" a todo el mundo es por ello que hay muchas veces que no termino de decir todo lo que quiero decir y es mas hay veces que ni tan siquiera lo digo, ¿miedo al rechazo? no lo se tal vez, si es cierto que hay muchas veces que me callo para no entrar en polemicas y cuando pasa cierto tiempo siempre me digo que lo tenia que haber dicho pero como no lo he dicho espero a que vuelva a salir el tema para decirlo y alguna vez me ha pasado que ya era tarde.
Aortunadamente con mi mujer y con mi padre no me pasa eso y todo lo que me ronda en esta cabezita se lo digo y por norma general termino sintiendome muy bien, es mas puedo decir que no tengo secretos, que mi vida en pareja cada dia que pasa se ve fortalecida y que ojala hubiera conocido antes a mi padre como le conozco ahora. Mi padre un hombre de casi 65 años harto de trabajar y que no duda en ningun momento en quedar conmigo aunque no le apetezca, no duda ningun miercoles y viernes en acudir conmigo a mi asociación aunque este cansado, es mas se que disfruta haciendolo ya no solo por mi sino por todas y cada una de las personas que alli acuden, y es en este mismo momento cuando me doy cuenta de cuanto tiempo he me he perdido de mi padre, gracias papa por estar a mi lado sin ti me seria muchisimo mas dificil.
Siempre he tenido un pequeño o gran problema con mi autoestima y se que eso me perjudica pero creo que tengo un gran miedo al ridiculo y no puedo evitar pensar que cuando digo algo la gente piensa que estoy tonto o que no tengo ni p..... idea de lo que digo, muchas veces me han dado las gracias tanto jugadores como sus familiares despues de habre dado terapia o de haber hablado a solas con ellos y eso me alivia y me hace sentir en este mundo pero no puedo evitar sentirme inferior a otras personas, creo que tengo un miedo atroz a las criticas y por eso muchas veces callo.
Para mi expresarme como me estoy expresando ahora me es muy dificil pero necesito hacerlo ya que no puedo ni debo seguir con este come come, creo que es la primera vez que cuento esto en publico y la verdad es que no me siento nada mal.
Con respecto a mi problema con el juego, no tengo dudas, quiero seguir como hasta ahora, el proximo dia 7 de noviembre hara ya tres años que estoy en rehabilitación y puedo asegurar que han sido los tres mejores años de mi vida y que quiero que sigan siendo asi los años que me queden, por fin puedo decir que conozco el amor y la libertad.

Desde que escribi este post le he seguido dando muchas vueltas a la cabeza sobre el tema y sigo pensando en que no digo todo lo que deberia de decir, estoy haciendo un esfuerzo barbaro para no quedarme nada nunca en el tintero pero unas veces por no hacer mas daño y otras veces porque creo que no interesa, al final siempre me dejo algo en el tintero.
En terapia suelo ser bastante claro con mis pensamientos sobre todo cuando me dirijo a un acompañante pero en la vida privada todavia sigue constandome demasiado decir y hacer todo lo que pienso. En un post he leido que es preferible pensar "me gustaria" en vez de "tengo que" y la verdad es que se ve desde otra perspectiva segun lo que pienses. Me gustaria que cambiara mi vida en algunos aspectos nada mas, me gustaria que el cambio y la evolucion que he seguido en estos casi tres años siguiera como hasta ahora y tambien me gustaria que mi vida laboral y personal se asentara de tal manera que pudiera controlar tanto yo como mi mujer absolutamente todas mis reacciones y todos mis movimientos ya que todo esto lo perdi cuando me hecharos de mi anterior trabajo.Con respecto al juego sigo mi camino, el que empece, pero con respecto a mi vida laboral he perdido el camino y la ilusion y es eso lo que me hace en muchas ocasiones encontrarme perdido en varias circuastancias de la vida.

He leido atentamente tu post, la verdad me parece interesante ver como otros jugadores intentan hacer lo posible por salir, iendo a las Asociaciones.
Tu, al igual que yo...siempre me he sentido inferior, bueno,en mi caso...me han hecho sentir inferior durante practicamente toda la epoca de "adolescente" y mas pequeña...siempre me comparaban y demás,bueno...un dia,creo que contaré mi vida...cuando me abra más.
Pero el ver que os ha ido a mejor, que el juego aunque siempre esta ahi, no se si me explico...aunque creo que me has entendido, siempre se puede seguir adelante...la verdad que anima, ya ves un poco de claridad y la verdad que soy nueva,pero solo leer vuestras historias y vivencias, la ayuda...me da ganas de luchar e intentar tener una vida "alejada" de todo esto...y mas cercana a la gente que de verdad me importa

Me has hecho recordar sonia este post, lo escribi practicamente antes de volverme a quedar en paro, y cuando hablaba de perdida de empleo me referia al empleo que tuve durante mas de ocho años, el ultimo post que escribi lo escribi el 12 de septiembre y el 18 del mismo mes me despidieron de la empresa donde llevava cuatro meses, ahora mismo estoy en el paro, pero algo ha cambiado con respecto a todo lo que en esos post escribí.

Sigo callando ciertas cosas, pero he de decir que elijo que cosas quiero callar, y no siempre callo todo, aunque haya cosas que no digo en publico, si busco a la persona o personas que quiero que lo sepan para contar eso que tanto me hierve en la sangre, tambien he de decir que desde que me despidieron de este sengundo empleo decidi no amargarme, tomarme la decision de decidir mi proximo trabajo de una manera totalmente distinta, esta claro que necesito trabajar pero no a cualquier precio, esta vez voy a ser yo quien tome la decision de en que y donde lo haga (siempre que pueda, claro) para eso cuento con algo de tiempo y sobre todo con apoyo, he decidido seguir igual o mas implicado en la lucha con mi asociación y he decidido que ya vivi mal en otra epoca, ahora toca vivir como vengan las cosas, este problema del paro es una simple gripe que con paracetamol y agua y algo de reposo se quita, la otra enfermedad casi me cuesta la vida por eso todo lo que hoy suceda sera mas bonito que lo que sucedia antes, cada dia que pasa me doy cuenta que no merece la pena que me preocupe lo que piensen o digan los demas, simplemente soy yo.