Crisis de pareja y ludopatía...

Abro tema con una cuestión que ha rondado por mi cabeza durante mucho tiempo. Cuando me di cuenta de que tenía un "problema" con el juego, pensé mucho sobre mi relación con mi pareja y creí que debíamos dejarlo, pero eran solamente pensamientos. Más adelante, cuando entendí que estaba enferma decidí dejar estos pensamientos aparcados, hasta que fuera más objetiva. Intento ponerme en su pellejo, como familiar de un ludópata y comprendo por lo que ha pasado y sus acciones. Ahora tenemos un largo camino por delante comí pareja y en el día a día, muchas peleas las relacióno con mi enfermedad y lo que hemos vivido. Pero hay algunas cuestiones que no se si son "normales", que me hacen dudar y me ponen la cabeza echa un lío...


Por ejemplo, la intimidad es escasa ( no dormimos juntos, no compartimos nada), cuesta hablar entre nosotros, no nos llamamos mucho ni nos enviamos un mensaje, no hay sexo, compartimos nuestro tiempo con otras personas, peleamos constantemente, no hacemos nada juntos de ocio, no planeamos ni hablamos sobre planes en común, no salimos los tres juntos a hacer actividades en familia y podría seguir y seguir...


Mi respuesta ante todo esto, es que algo va mal pienso que es culpa mía, por mi enfermedad, aunque a veces creo que es demasiado, no se...


Su respuesta, es, que es culpa mía. Que si no tenemos intimidad es porque está más cómodo en el sofá y por las mañanas se levanta antes, si no nos besamos ni nos abrazamos, pues porque no tenemos sexo.
No nos cuesta hablar, son tonterías mías, pero a veced me pongo muy pesada y el tiene poco tiempo (porque tiene que trabajar mucho para traer mucho dinero porque vamos jodidos por mi culpa).
No nos llamamos porque yo le agobio a llamadas y le molestó, el nunca tiene saldo, wifi o tiempo.
No tenemos sexo porque yo no quiero.
Compartimos más tiempo con otras personas que entre nosotros porque ya nos vemos todoooo el día (por el día arregla ordenadores a particulares, a veced está en su despacho arreglando o fuera con clientes y por la tarde, de 8 a 12, esta en una pizzería. Sin contar que cuando a mi me salen trabajos, estoy todo el día fuera).
Peleamos porque pienso tonterías, porque no cumplo con mis obligaciones o porque el está todo el día trabajando y le estreso.
No hacemos nada juntos ni salimos como una familia, porque no hay dinero y porque el tiene que trabajar (porque yo me he gastado, etc etc), eso, ningún día de la semana ni festivos.
Y no planeamos nada en común porque hay cosas que tienen que ser como tienen que ser y yo por mi enfermedad no puedo tomar según que decisiones, ademas, para que planear nada si puede ser que mañana vuelva a jugar...


Estas serían sus respuestas, tal cual como dice siempre, a veces me dice que tampoco son tan radicales las cosas, pero vaya, la mayor parte del tiempo piensa así. Yo no comparto su opinión al 100%, no puedo, pero dudo si está situación es parte del desastre de mi enfermedad y es lo que hay..



Algún ejemplo así, recientemente, ya no comparto con el avances y pensamientos sobre J.A o la ludopatía, porque se agobia y por ejemplo, hace pocos días me relaje con mis tareas y tenía la cocina echa un desastre, y se puso como locoba gritarme, delante de nuestro hijo (le ha cambiado el humor por lo que le e echo pasar), le dije queb no daba abasto con mi hijo (15 meses), la casa, buscar trabajo y dedicar un tiempo a mi enfermedad (grupos, terapeuta, quedar con conocidosenfermos, leer artículos), y me dijo que esas eran mis obligaciones y las suyas trabajar y que si no me gustaba ya sabía donde estaba la puerta, que el piso lo pagaba el así que es suyo.



O antes de ayer, estoy enferma, con un virus estomacal y resfriada, no podía levantarme de la cama, por supuesto no esperaba unos cuidados, pero estuvo toda la mañana quejándose de que no podía estar con el nene porque tenía que trabajar... Ayer ya se quejó menos, porque yo por la tarde ya estuve con el...



Cuando esta tranquilo y hablamos, sigue en la misma actitud, aunque suaviza las cosas (no te tienes porque marchar, sólo haz las cosas bien).




De verdad, edtoy confundida, no creo que todo sea como el lo dice, pero dudo, tendrá razón y yo dudo por mi enfermedad y porque de forma egoista no le entiendo??


Mi cuñada y mi tía, dicen que no es normal, pero ellas no han tenido una enfermedad así ni han sido pareja de una persona enferma, así que dudo de todo.


De lo que no dudo es de que se me hace muy duro convivir así.



Espero vuestras opiniones porfavor.

Hola danchan,mucha diferencia al resto de experiencias la verdad es que no hay mucha,yo lo unico que te dire es que luches mucho si quieres salir de esta enfermedad,que realmente la persona que tiene que luchar eres tu,nadie tiene la obligacion de ayudarte,pero con esa lucha y con mucha sinceridad todo se puede controlar,logicamente requiere muchos sacrificios pero creeme ese esfuerzo dia a dia es muy gratificante,muchos animos y lucha por tus sueños.
Dardin

Hola DanChan.

Al principio de la rehabilitación es normal estar agobiado/a con continuas dudas y sentimientos de culpa, lo que puede llevar a no saber muy bien cuál es nuestro lugar en la relación de pareja que mantenemos en esos momentos. Podríamos decir que todo está fuera de sitio y no sabemos muy bien como acomodarnos a la nueva situación. Pero por supuesto siempre dentro de unos límites que debe marcar el respeto a la otra parte.
Por eso es esencial asistir a reuniones de grupo donde aprender además de las medidas preventivas, a reintegrarnos en nuestra familia y pareja. Algo nada fácil y que requiere su tiempo. Pero eso no puede lograrse si solo una parte pone su empeño en conseguirlo, es algo en lo que todos tienen que trabajar. Si el familiar (pareja en tú caso) no aprende que estar todo el día recriminando cosas del pasado, no hace otra cosa más que machacar tú de momento débil estado emocional y que por lo tanto está contribuyendo activamente al retraso de tú rehabilitación, justo eso de lo que se queja que tarda en llegar.
Lo que ocurre es que para que llegue a comprenderlo en toda su amplitud sería necesario que asistiera también él a las reuniones de grupo, puesto que por mucho que tú quieras transmitirle de ellas, el tan solo verá que tratas de excusarte con algo que no acaba (si es que ha empezado) de comprender bien.
Por ejemplo en mi asociación los enfermos y familiares hacemos las terapias conjuntas, salvo una al mes, más que nada por la gente que llega nueva y que estando separados se encuentran más liberados a la hora de hablar, algo que cambia radicalmente al poco tiempo, por que si se están haciendo las cosas bien y se es sincero, no importa que la otra parte oiga lo que se quiera decir o contestar si te preguntan. En caso contrario,… mal asunto, algo tratas de ocultar y por lo tanto demuestras no estar haciendo las cosas bien. Tampoco nos separamos por tiempo de permanencia en rehabilitación, ni nada por el estilo. Porque en ese caso el grupo que menos tiempo lleve ¿de quien aprende,… de otro que tal vez lo tenga menos claro que él, o como mucho igual? Eso no parece muy razonable que digamos, a mi modo de ver lo más razonable es que los que lleven poco tiempo aprendan de quienes más llevan, y que puedan mostrarles el camino que ellos siguieron para resolver situaciones, como las que ahora les afectan a ellos. A su vez al escuchar los problemas que llevan a la asociación a los nuevos, los más veteranos refuerzan su compromiso de no querer volver a verse en esa situación que tanto les costó dejar atrás.
DanChan compañera, deberíais sentaros tranquilamente tu pareja y tú, y hablar de vuestra difícil situación actual, que será mucho más difícil aún si no ponéis los dos de vuestra parte para solucionarla, debes explicarle la conveniencia e importancia que tendría el que él asista también a la asociación, que necesita más de lo que piensa aprender a convivir con un ludópata, algo nada fácil por sus constantes cambios de humor, debidos en gran parte a sus remordimientos, que ya los tiene sin necesidad de que nadie tenga que recordarle continuamente los errores del pasado; que por mal que estéis económicamente en estos momentos, es más urgente y necesario arreglar vuestros problemas de convivencia que llevar un poco más de dinero a casa. Una casa que por ahora por lo que nos cuentas es solo eso una casa, no el hogar de una familia,… con problemas sí, pero una familia y en una familia, los problemas se deben tratar de resolver en conjunto y no cada uno por su lado.
Por cierto, también debes recordarle que si bien el aporta dinero a la casa, tú también pones tu parte con trabajo, cuidado de vuestro hijo,… si ese que tanto le molesta y estresa cuando tiene que cuidarle un par de días, y que si tanto le molesta que la cocina no esté de su agrado, supongo que él también tendrá dos manos para poder limpiarla. El tiempo del hombre en el trabajo y la mujer en la cocina y las labores de casa, ya ha pasado (aunque por lo que veo no para todos).
Se fuerte y no te dejes dominar por malos pensamientos que puedan influir en llevarte de nuevo al juego, las cosas son como son y jugar no haría más que empeorarlas. Pero por supuesto no te dejes pisar por nadie, eres ludópata sí, pero seguro que también buena persona, ponte en su lugar y explícale cómo te sientes para que él pueda ponerse en el tuyo, si algo no le cuadra que te pregunte, o mejor aún que vaya a la asociación y pregunte al resto de familiares y enfermos.
Una última cosa, supongo que en efecto ya sabes dónde está la puerta de tu casa, pero también supongo que a él le ocurre lo mismo y también sabrá dónde está esa puerta que tanto te señala. Ánimo y no decaigas, siéntete fuerte y con todo nuestro apoyo.
Hasta pronto.

DANCHAN, TRANQUILAAAA no desespereis.
Si bien uno como jugador hace mucho daño por sobre todo a quienes nos rodean y mas nos aman. Tu te encuentras en una situasion muy compleja, te ves abatida por el juego con una relacion de pareja en crisis etc etc etc pero sin embargo se ve que tienes las ganas de salir y eso vale mucho. Que los problemas no te ASFIXIEN son parte de nuestra vida ( TRANQUILA) SIENTE PIENSA Y RECIEN ACTUA.
Cuando uno comienza a hacer las cosas bien todo comienza a cambiar dale tiempo al TIEMPO, DIOS no nos abandona, pues aprieta pero no ahorca ANIMOS.
Paraca fue muy claro y directo con lo que te dijo pues el tiene mas experiencia ya que convivio con su actual pareja en aquel momento de locuras cdo ella apostaba y nada mas importaba, pues las palabras que uso me parecen muy adecuadas.
Tu vales tu trabajo vale tu persona vale tus cosas valen...
Pues si bien el te dijo ahi tienes la puerta...
Tu dile que a la misma distancia el tambien la tiene...
Cdo te diga la cocina esta sucia y demas eso es cosa de mujeres...
Noooo; tu tambien tienes 2 manos pues ahi tienes el jabon la esponja, hechale mano a la obra dile.
El tiempo en que la mujer era "solo para los quehaceres del hogar"... fue un pasado erroneo que nunca debio haber existido... “La igualdad de género es un principio constitucional que estipula que hombres y mujeres son iguales ante la ley ante todo.
Somos ludopatas no esclavos, te aseguro que tu demasiado colaboras en casa con las cosas del hogar con tu nenito y de mas.
Haz lo posible que el se haga un tiempo y concurra a un grupo para familiares de jugadores eso ayudara mucho a mejorar la relacion de pareja la convivencia.
Bueno querida hna sigue luchando y mantente comunicada eso te ayudara a aclarar muchas de tus dudas, no dejes de concurrir a un grupo de autoayuda para ludopatas eso es fundamental en este camino de recuperacion.
Te deseo lo mejor del mundo para ti para tu hijo y que las cosas con tu pareja mejoren, a no desesperar.
FUERZA Y ADELANTE FELICES 24 HS

Soy nueva aqui.
y aunque llevo un tiempo leyendo el foro nunca habia escrito.
Ni siquiera se si es lo mejor.
pero estoy perdida.
Mi pareja tiene un problema con las maquinas.
Me lo confeso al principio.
Supongo que no le di demasiada importancia porque ingenua de mi no sabia hasta q punto llegaba la importancia del problema..
Durante la relacion ha vuelto ha jugar tres veces. La ultima.. deapues de haberme prometido n mentirme.. me la confeso hace 15 dias.. habia vuelto a jugar llevaba 2 meses haciendolo con todas las mentiras que eso conlleva.
estoy asustada. Porque entre otras cosas n se hasta que punto esto se nos va de las manos.
esta vez es la primera de las 4 q lo ha echo estando conmigo que lo veo convencido..
se ha denunciado..pero claro eso solo sirve para las salas de juego y demas y su problema es con las maquinas y en cualquier bar encuentras.
Me ha dado su libreta bancaria para q vea sus movimientos, cuando lleva dinero encima es xq se lo doy yo..ya que el dinero lo tengo yo..me da tikect de lo q gasta para demostrar en q se lo gasta..
creo q es un gran paso..
pero meda miedo n ser capaz de ayudarlo..porq la verdad esq n se muy bien como debo actuar o q es lo q debo hacer..
a veces pienso que seria bueno ir a un psicolo depareja o algo asi..
n lo se..
estoy algo perdida.

PERLA BIENVENIDA, tu lo digiste un gran paso o un paso importante el de manejarla la cuenta bancaria y que te rinda comprobante de los gastos. Ir a un psicologo o psiquiatra es tema de cada uno y de seguro ayuda un profesional, siempre y cuando este especializado dedicado a las adicciones, pero por sobre todo sera de fundamentakl importancia que asista a un grupo de autoayudas para ludopatas y alli tambien hay charlas para familiares asi asistes tu ya que quieres ayudarlo, de esta manera sera la mejor desde mi punto de vista y experiencia.
No dejes de manejarle las cuentas eso es de fundamental importancia, que se maneje con lo justo y necesario y que cdo le des para algunos gastos te arrime los comprobantes. Cdo asistas a las reuniones para familiares veras que bien te hara, alli te enseñaran a convivir con un ludopata.
Con todo respeto si te dijop que solo fue 4 veces, quizas fue unas 10 o 15 o quizas 20 o tal vez las 4 como te dijo, el temas es que nosotros los ludopatas somos numero 1 en mentir en engañar en manipular en hacer creer lo que nos conviene, te digo esto no para que le reclames ni mucho menos si no para que estes atenta.
Busca un grupo les cambiara la vida, hiciste bien de entrar al foro y preguntar no dudes en sacarte las dudas que tengas, aqui estaremos. Fuerza adelante fuerza para tu pareja tambien.-

Virgilio V muchisimas gracias
supongo q en estos casos toda la ayudazes poca.
Estoy alerta desde luego qque si.. aunq supongo q de momento tengo q creerle ya que esta ultima que me conto q volvio a jugar fue porque llevaba dos meses mintiendome..dos meses practicamente jugando ya no solo sin decirme nada o mintiendome a mi si no mintiendose a si mismo.. el me dijo que no podia seguir mirandome a la cara sabiendo que me estaba mintiendo..
en ese tiempo hubo alguna diacursion.. la cual despuez de confesarme que tuvo la recaida admitio que todo se achacaba a la frustracion de estar mintiendo por haber vuelto a jugar.
Supongo que lo que mas me va a costar es confiar en el.. y es algo delicado teniendo en cuenta que el es el primero que no confia en el mismo.
n se si podremos superarlo..
eso es lo que me da miedo.. que siempre exiata ese momento de "esta es la ultima vez"

Claro que podran superarlo, eso si, piensa que hay cosas que estan a tu alcance y cosas que no, si el no admite que NECESITA AYUDA Y QUE ESTA DERROTADO, yyy dificilmente salga pero si el admite de corazon su derrota ante el juego de corazon pide y busca ayuda y encima tiene tu apoyo y sumandole las reuniones de grupo, SEGURAMENTE SALGA. Parecere un loro repitiendote pero es asi, DEBE RECURRIR SI O SI A UN GRUPO DE AUTOAYUDA, eso hara la gran diferencia en este camino.
FUERZA FUERZA MAS FUERZA QUE SI SE PUEDE, NO TEMAS; ESO SI NO OLVIDEZ QUE ( HAY COSAS QUE ESTARAN A TU ALCANCE Y COSAS QUE DEPENDEN SOLAMENTE DE EL) SALUDOS Y HASTA PRONTO

Hola Perla.

Bienvenida al foro. ¡Cómo me recuerdas a mí mismo hace algunos años! Yo también soy pareja de un ludópata (una en mi caso) y por ese entonces también estaba hecho un mar de dudas, ¿esta vez será sincera? ¿Podremos salir adelante? ¿Si vuelve a recaer me lo dirá, o por el contrario volverá a ocultármelo hasta que no pueda más o la pille en un renuncio? ¿…? ¿…? Y así una tras otra, un sinfín de dudas y preguntas.
No te diré que no te preocupes, porque esta enfermedad es muy seria y complicada y por lo tanto harías muy bien en preocuparte, de hecho algo así te mantendría alerta ante una más que posible, nueva mentira u ocultación por su parte.
Desde luego, al igual que al compañero Virgilio, no me queda ninguna duda en que la mejor opción para una buena rehabilitación es buscar una asociación de autoayuda a la que podáis asistir a ser posible los dos a la vez y en reuniones de grupo conjuntas. En un principio al enfermo le cuesta algo más abrirse y comentar su caso en particular, pero después de unas pocas sesiones eso queda atrás, se da cuenta de que el que su acompañante o acompañantes, oigan de ellos mismos sus comportamientos, sentimientos y demás cosas que hasta entonces han mantenido en secreto, es la mejor manera de pedirles su ayuda y apoyo. A la vez los familiares ven que sus enfermos no son bichos raros, sino un ludópata más que sencillamente ha perdido el control del juego y ha caído como tantos otros en sus garras arrastrándoles a ellos a su vez a un pozo de desconfianza, deudas y situaciones desagradables por doquier.
Lo mejor de todo, es que la solución está en sus propias manos y que si realmente se lo proponen con ganas, decisión, firmeza y sobre todo cumpliendo todas y cada una de las medidas preventivas, poco a poco recuperaran el control de su vida. En ese largo y duro camino, tú como familiar también podrás tener mucha participación si así lo decides, en la asociación aprenderás al igual que él, los pasos a seguir para ello y a pesar que una vez más el compañero Virgilio tiene razón, al decir que hay cosas en las que por mucho que te empeñes por lograr, solo él podrá marcar la diferencia entre el éxito o el fracaso; no es menos cierto que incluso en esas también tú podrás marcar una gran diferencia si te mantienes firme y no tiras la toalla al primer descalabro. La verdad es que posiblemente, te encontrarás con momentos en que harta de insistir en que haga las cosas bien, sopeses la idea de mándalo todo a la porra y dar por finalizada la relación con ese “cabezota, insensible que te parezca incapaz de pensar en alguien que no sea él mismo” pero date un poco de tiempo más y veras que eso no será más que una nueva fase en la rehabilitación, que por cierto suele transcurrir entre constantes cambios de humor e intensidad, hasta que poco a poco las cosas empiezan a encauzarse y enderezarse.
No quiero engañarte y por eso te advierto que el camino será largo, duro y posiblemente lleno de baches; pero a pesar de ello también te digo que si lo recorréis correctamente también será muy gratificante para ambos ¡Ánimo Perla!    
Hasta pronto.

Ha vuelto a recaer
dice q n ha sido x la necesidad de jugar si no porq estaba enfadado y por despecho jugo..
pero n me lo creo del todo.
Le he dicho q n quiero seguir con la relacion pero no por q no lo quiera si no por como ha reaccionado.
Me lo dijo por mensaje tal que asi
Me he jugado x dinero , lo siento por ti pero para darle el dinero a cualquiera lo tiro a la basura..
me dolio tanto q mi respuesta fue se acabo.
Hoy me dice q le ayude q le da igual si le dejo pero q le ayude..
y yo la verdad esq no se que hacer..
estoy muy muy perdida.
Lucho contra lo que siento y estoy empezando a perder la esperanza.

Perla, TRANQUILA no esta muerto quien pelea, pues si pierds las esperanzas que quedara? No no no la esperanza no debe perderse es lo ultimo ultimo ultimoooooooo en perder y aun asi en lo posible no hay que perderlaaaa es parte de lo que nos ayuda a vivir y a concretar nuestros sueños.
Pues si bien jugo ( recayo) el justificativo sera inventado y ya solo es una excusa para jugar. Mira rapidito te cto sobre mi ultima recaida asi ya casi unos 3 años a tras a pesar de tener 10 años y monedas de grupo.- ( Venia mas que bien y un dia me pelie mal con mi chica en realidad venia peleando hace unos dias y el dia que cai tuve una gran discusion me sentia tan vacio que termine recayendo, te juro que la necesidad de jugar en mi practicamente no existia pero si tenia esa necesidad de autodañarme y culparme de todo, pues me sentia una gran basura y mis sentimientos de culpabilidad de cosas pasadas que habia hecho tambien me jugaron en contra y asi termine jugando luego de un periodo de 2 años y 3 meses sin apuestas, pues en un cerrar y abrir de ojos ya me encontraba arruinado nuevamente,sabia que ahi encontraria mi peor daño y asi fue fui jugue y yaaa nada me importo. Me tranquilice cdo me di cta que me encontraba nuevamente ARRUINADO.
Si bien en aquel momento ya tenia mas de 5 años de grupo ya sabia como funcionaba y asi tambien sabia que NO PODIA CULPAR DE MI RECAIDA A NADIE MAS QUE A MI MISMO, gracias a este pensamiento maduro que me enseño en su momento J.A hoy por hoy estoy a unas 48 hs de cumplir 3 años de abstinencia desde aque dia que te cto Perla).
El juego es una enfermedad emocional de caracter progresivo que nunca mejora, siempre empeora, pues podemos tener recaidas sin el mayor deseo de jugar, como tu pareja te dijo por un despecho, un enfado. LUDOPATIA: ( ENFERMEDAD DE ORIGEN EMOCIONAL)
Es aqui cdo en su momento te dijimos la importancia de que el acepte la enfermedad como lo que es y la importancia de que asista a un grupo de autoayuda para ludopatas.
Debe sentir la necesidad de ayuda debe asistir a un grupo para ludopatas y debe aceptar que el juego lo vencio y que con su vida hace y hara siempre lo que quiera.
Pues si quieres ayudarlo de corazon, busca una asociacion para ludopatas para que asista el y tu a las reuniones de familiares.
Ya para termiinar, una vez mas te digo que no esta muerto quien pelea, pues a no olvidad que sin ESPERANZA, no cumplimos nuestros sueños. FUERZA ADELANTO, TE DESEO LO MEJOR,TE MANDO MUCHA ENERGIAAAAAA POSITIVAAAAAAA.- HASTA PRONTO

... n se si es por el momento en que mecuentro o porq se q entiendes lo que dogo.. pero me has emocionado virgilio v
La verdad esque aunq estoy destrozada ahora mismo por todo lo q ha pasado se q no quiero dejarlo solo.
quiero ayudarle pero n se si como pareja o seguir adelante conmi decision y ayudarle como amiga.. supongo q eso el tiempo dira.
los motivos de el es q es un padre separado sin papeles firmados desde hace dos años.. ydigamos q la madre n colabora en un estado por decir "relacion cordial" a eso le suma qen ell trabajo n esta agusto etc..
cualquier motico de diaputa con la madre del niño es suficiente para explotar.
Yo le dicho q arregle los papeles lo primero q busque y cambie de trabajo y organice su vida poco a poco..
pero me he cansado de decir siempre lo mismo y q mis opiniones no cuenten ...solo importa lo q digan los demas..
en fin..
millones de gracias porq creo q contando todo esto aqui me siento escuchada y comprendida.
para mi uno de los pasos seria ir a un spicologo q le ayuden a tratar los problemas emocionales ya q como tu me has dicho que por cierto desconocia la ludopatia es de origen emocional..
gracias otra vez..
un millon de gracias y la mas sincera enhorabuena por esos casi tres años aprendiendo a vivir tu vida libre del juego
un abrazo