Mi novio es Ludópata, y tengo miedo...

Hola a todos,
Me he inscrito en este foro porque necesito ayuda, comprensión, consejos, no lo sé...Llevo tres años y pico con mi novio. Al cabo del primer año de estar juntos, me enteré por mis amigos, que les había estado pidiendo dinero. Discutimos, le dije que tenía que devolverlo, que de lo contrario, se olvidara de mí. Lo devolvió, y al cabo de poco tiempo volvimos...De nuevo con el tiempo, me volví a enterar por terceras personas que lo había vuelto hacer, y otra vez lo mismo. Le perdoné, y le dije que era la última oportunidad. Las cosas no me cuadraban, le interrogaba sobre lo que ganaba y lo que gastaba, la desconfianza era motivo para discutir todos los días y estar mal entre los dos...apunto estábamos de volver a dejarlo,hasta que un día, por fin me lo confesó, era ludópata y hacía un mes que había tomado medidas. Ya lo sabían también sus padres y su gente allegada porque así se lo había aconsejado el psicólogo. Para mí fué como un alivio, la verdad, entedí entonces todas sus mentiras, y comprendí que si lo hizo fué por su enfermedad y no por que quisiera hacerme daño. Le dije que le apoyaría en todo, que contara conmigo.Comenzó a ir a terapia (Esto fué hace más de un año) pero como por su trabajo no tenía tiempo (mucho tiempo fuera de casa) sólo iba una vez al mes mas o menos. Con el dinero que ganó en su trabajo, pagó ya casi todas las deudas que le había pedido a sus amigos. Me dijo que desde que empezó a ir al psicólogo no había vuelto a jugar...pero era mentira.
Hoy, después de un año perfecto, me llama y me dice que ha ido al médico y le habían dado baja por depresión. No lo entendí, discutí con él por el temor a que lo echaran del trabajo, no entendía como de repente va al médico y le dan la baja si ni siquiera me había contado que estaba tan mal como para eso. De nuevo, no se atrevió a contarme que volvió a recaer por temor a perderme, sus padres, que han estado muy pendientes de él, sí se dieron cuenta y el se lo confesó, y habían acordado tomar medidas. Al llamar a su madre me lo dijo. ¿Porqué? Le dije a mi novio que lo que me dolían y lo que me hacía daño eran las mentiras, que jamás le dejaría por su enfermedad, que tenía que tener el valor de contármelo y yo le apoyaría. Ha cogido la baja porque, quiere ir a terapia todos los días y, con su trabajo no podía.
Al saber esto, le dije, de nuevo, que si no me contaba estas cosas yo no lo podía ayudar, y que si me mentía es cuando yo me enfado y discuto con él. Ya le dije que estaré apoyándolo, y que le acompañaré a terapia, y se tranquilizó...Me miente tanto por temor a perderme, y tengo que repetirle que por su ludopatía jamás lo haré.
Pero aunque con él me muestre firme, yo estoy sufriendo muchísimo. Esta enfermedad no se cura en la vida, es decir, siempre estará ahí, podrá rehabilitarse pero, siempre podrá recaer, y yo tengo tanto miedo, miedo de confiarme como lo he hecho ya tres veces y no ver que está recayendo de nuevo...y volver a sufrir, y aguantar este nudo en la garganta que me mata al saber que me ha mentido una vez tras otra...Y la desconfianza, y si no puedo convivir con ella? A veces pienso que, con la vida tan normal que llevo porqué me tiene que pasar ésto, porqué un novio ludópata, ya sé que es un pensamiento egoísta, pero en los peores momentos lo pienso y me planteo si me conviene estar con él...Que si le quiero? a veces estoy segura de mis sentimientos pero otras, cansada ya de sus mentiras pasadas, tengo dudas de todo...
Es que me estoy dando cuenta que, la rehabilitación, es un proceso más largo de lo que pensaba y, no sé, si tengo fuerzas para tanto...a mis padres no se lo puedo contar, porque empeoraría las cosas, por mi bien, querrían alejarme de él, no sé...prefiero no hacerlo,pero me fastidia tanto mentirles, mentirles a todo el mundo, a mis amigos...y decir que mi relación va fenomenal...al menos puedo apoyarme en sus padres, que también lo tienen que estar pasando mal...Tengo de veras mucho miedo de que no se recupere...Ayuda por favor...

Hola Alba,y bienvenida al foro,aquí te ayudaremos o te asesoraremos lo mejor que podamos y sepamos.
Soy madre de un lúdopata,entiendo perfectamente como te sientes,porque he vivido esa misma situación con mi hijo y su exnovia,él la mintio muchas veces,y por miedo a decirle la verdad de lo que realmente le pasaba la dejó,no pasó mucho tiempo de esto cuando él le confeso el problema que tenia,ella le ha dicho que le ayudará lo que pueda pero de relación nada,tu novio en ese aspecto tiene mucha suerte contigo,estás dispuesta a seguir con él,porque sabes y entiendes perfectamente que todo ha sido causa de la enfermedad,pero lo más importante es que lo quieres,y eso mueve montañas.
Aparte de las recomendaciones que en un principio te puedan haber dado los familiares,te diria que la forma de comenzar con esto es el control total y absoluto de su dinero,debe haber alguien que lo gestione,sus gastos se deben comprobar con tikets,debe deciros todas las deudas que acumule,sin mentiras,él debe hacerse cargo de esas deudas,no debeis pagarle ninguna,debe evitar la estimulación,es decir,nada que pueda volver a hacerle caer,debeis manteneros muy firmes en lo que respecta al dinero,solo debe llevar el justo y necesario para los gastos diarios,y lo más importante,solo si verdaderamente quiere rehabilitarse tomará la decisión de ponerse en tratamiento,mientras él no esté convencido no podreis hacer mucho.
Yo te recomendaria ir al psquiatra o psicólogo y además de esto,buscar por vuestra zona alguna asociación para comenzar la terapia,mi consejo es que la terapia la necesita tanto él como tú,a ti te despejarán dudas que puedas tener,entenderas lo que es realmente esta enfermedad,las consecuencias que tiene,no solo a sufrirlas.
Mi hijo aún no ha comenzado la terapia,lo hará en septiembre,si que lo ha visto ya el psiquiatra,y de momento va bien,ha cambiado,ve la vida con otras prespectivas,le han empezado a interesar cosas que antes ni caso,él mismo se da cuenta que todo este tiempo lo ha malgastado,pero nunca es tarde si toman la decisión correcta,tú novio cuenta con el apoyo de su familia que es muy importante,pero también es importante tu apoyo,solo tuya es la decisión de seguir con él o dejarle,si sigues con él debes mantenerte firma y muy segura,porque nada es facil,habrá momentos en que pienses en tirar la toalla,si por el contrario tomas la decisión de dejarle, diselo cuanto antes,nada de medias tintas,porque lo que harias seria confundirlo quizás aún más.
Espero haberte ayudado un poquito,aunque yo soy novata en esto,los compañeros seguro te contestarán y te aconsejarán mejor que yo,no dudes en preguntar cualquier duda o temor que tengas,siempre habrá alguien que te ayudará.
Mucho ánimo y un abrazo.

Hola Abylea,
De corazón, muchísimas gracias. Estos días estoy un poco angustiada pero sé que amainará. Y tus palabras me han reconfortado. Mi novio, ahora que tiene la baja laboral, comenzará a ir a terapia dos días a la semana, en una organización de mi ciudad. La próxima semana yo le acompañaré para que me indiquen las pautas a seguir y comprender lo que es esta enfermedad. Agradezco de veras tus consejos. Supongo que entre sus padres y yo le administraremos el dinero. Él más que nadie quiere reponerse, y sé que desea poner todo de su parte. Esa fuerza sé que la saca de la intención de hacerme feliz, y yo no le puedo defraudar.
Estoy llena de preocupaciones, temores, e intentando todavía asimilar que tendré que ser desconfiada el resto de mi vida con él y que su enfermedad estará ahí siempre, acechando...es muy difícil, pero se intentará...
Un abrazo abylea, y mucho ánimo para ti también, seguro que tu hijo saldrá adelante como lo hará mi novio.

hola alba

como te ha dicho aby es logico que tengas miedo pero de esta diccion si tu novio quiere y vosotros le apoyais se puede salir . esta bien que vayas tu a la asociacion asi entenderas mejor nuestra adiccion y sabras como reaccionar en todo momento ."pero" ( siempre esta un pero ) a mi entender os estais equivocando la administracion de su dinero no puede ser compartida o la haces tu o sus padres nunca los dos ,os puede liar que somos muy manipuladores y liantes .

o dudes en contactar con el foro si tienes alguna duda estamos a tu disposicion para intantar ayudarte

un abrazo y mucha paciencia gregorio

Hola Gregorio,
Pues no sé, como soy inexperta aún no tengo idea. Como mi novio vive con sus padres entiendo que serán ellos los que le administren el dinero, lo que no sé, es si cuando salga conmigo o estemos juntos seré yo la encargada de vigilarle el dinero o llevárselo yo por si las moscas... Supongo que ya me lo dirán en la terapia. Por eso sé que es necesario que yo vaya también.
Me alegro de que me aconsejes, es toda una ayuda de verdad. Así me voy sintiendo más segura.
Otro abrazo para ti y mil gracias.

HOLA ALBA
BIEMBENIDA AL FORO AQUI ESTAREMOS PARA AYUDARTE EN LO POSIBLE.
AHORA TIENES MUCHAS DUDAS, Y ES NORMAL YA QUE LOS JUGADORES VIVIMOS EN UN MUNDO DE FANTASIA Y NUESTRAS ARMAS SON LA MANIPULACION Y EL MENTIR, PERO AMIGA TODO TIENE SOLUCION EN ESTA VIDA SI LE PONEMOS EMPEÑO, ES BUENO QUE VALLAIS A TERAPIAS CON EL ESO TE HARA MUCHO MAS FUERTE ANTE ESTA ENFERMEDAD, Y SABRAS COMO MANEJAR LAS SITUACIONES A LAS QUE HAS DE ENFRENTARTE.
UN SALUDO
TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION
TU FUTURO NO ES UN JUEGO DE AZAR

hola alba

ves como es muy sencillo tu misma has dado en la diana ,que sus padres le administren el dinero pero cuando salga contigo tu eres la que lleva ese dinero y la que paga ( ante eso no hay negociaciones es de ley ) al principio pondra pegas que si la verguenza, que van a decir , a nosotros nos importa un pepino lo que digan pero tenemos un ego muy subido y hay que aprender a bajarlo ,

cuando empezais la terapia , tendria que ir tambien alguno de sus padres

un abrazo Gregorio

Hola de nuevo!
Pues hoy es el primer día que va a ir a la terapia en el nuevo centro y ya va acompañado de sus padres. Bueno, creo que no será todavía terapia en sí, sino que le van a explicar como funciona todo, como una introducción. Yo no he podido acompañarles por mi trabajo. Lo haré en la próxima semana. Creo que tendrá que ir dos veces por semana. De hecho, fue él mismo quién me explicó que probablemente a partir de ahora entre sus padres y yo tendríamos que controlarle más concienzudamente el dinero y que yo debía acompañarlo a terapia alguna vez. Creo que es consciente de que debe seguirlo todo a rajatabla.
Le dije que a partir de ahora yo iba a ser muy "pesada" con él, y que tenía que entenderlo y aguantarlo. No se opone, ni me pone pegas tampoco. Parece que tiene toda la voluntad. Pero claro, también la tuvo la primera vez que fué a un profesional, pero al no ir a menudo al psicólogo y estar tanto tiempo fuera recayó, y entiendo que sin ayuda tiene que ser muy difícil...Nunca debí bajar la guardia.
Vuestras palabras y experiencia me ayudan un montón de verdad. Son los peores días y sois un consuelo para mí.
Os iré diciendo como van yendo las cosas...quizás a alguien mi historia le pueda ayudar.
Un abrazo para todos

Hola Alba, mi nombre jose y soy ludópata en rehabilitación.
La actitud de tu novio es buena para iniciar su recuperación, os deseo un buen camino.
La ayuda que recibisteis la primera vez no fue del todo correcta. No basta con la atención de un profesional, ésta debe acompañarse de las medidas preventivas y personalmente prefiero las asociaciones como método terapéutico, por economía y resultados.
No se si su asistencia a las terapias deben estar ligadas a su baja médica, porque esta no será eterna. Es mi única pega, por lo demás me alegro mucho de ver como otra persona inicia su recuperación.
Anímale a que participe en el foro.
Un saludo.

Hola Alba
Mi nombre es Ana y soy ludópata en recuperación desde hace más de dos meses. He leído atentamente tu primera entrada y encuentro mucha angustia en ella. Ojalá poco a poco puedas salir de este mal momento.
Coincido con lo que te dijeron mis compañeros sobre el control del dinero y el hecho de que deberás informarte acerca de esta enfermedad, yendo a los grupos, por ejemplo.
Pero como mujer quiero pedirte que no te culpes por tu deseo de escapar de esta situación. Yo no sé si tu novio te miente para no perderte o por cuál razón, pero sé que los ludópatas mentimos casi por deporte, mentimos y manipulamos, para conseguir lo que queremos.
Tampoco entiendo que le digas que no lo vas a abandonar porque es ludópata, me parece una promesa muy fuerte y no te recomiendo tanta incondicionalidad. Me parece mejor, para su recuperación y tu salud, que sepa que tu amor no es incondicional, que tiene sus límites y que tiene que poner de sí, si quiere conservarte.
Espero que no te incomoden mis opiniones, pero al leerte pensé en mi hija y en qué haría yo como madre en este situación, si fuera ella la novia del ludópata, y llegué a la conclusión de que trataría que salga lo menos lastimada posible.
Un abrazo
Ana

Hola Ana,
No me molesta tus opiniones en absoluto porque creo que tienes toda la razón. De hecho, le dije ayer (cuando me encontraba un poco más tranquila) que yo le apoyaría y estaría a su lado pero que debía poner de su parte y ser fuerte, de lo contrario mi paciencia tiene un límite y puede olvidarse de mí. Si viese que no quiere salir adelante yo no podría hacer demasiado y por mi bien no me convendría estar con él.
Ayer mi novio acudió al centro con sus padres y me contó que las normas son estrictas y que las tiene que cumplir a rajatabla, claro está.
Debe ir siempre acompañado a todos lados, nunca solo. Evidentemente ni un duro encima, todo su dinero será administrado por sus padres y no podrá salir hasta más tarde de la 1 de la madrugada. Las entendió pero esta última no le hizo nada de gracia porque no la entiende. Dice que si está conmigo qué mas da la hora que sea porque va a estar acompañado. Le he dicho que da igual que no la entienda. Es lo que hay que hacer y será por algo. Tan poco le gustó que vino discutiendo con sus padres de vuelta a casa y hasta su madre me llamó porque se enfurruñó tanto que amenazó con no ir...

Pero fué en el cabreo del momento, luego por la noche se calmó y aunque me decía que no comprendía todavía esa norma que haría todo lo que le dijesen. Quizás se llevó una sorpresa porque no contaba con esas normas y lo dejó descolocado. Sus padres también le ponen las cosas claritas. Así que aquí no vale rechistar, si quiere rehabilitarse es lo que hay, o lo tomas o lo dejas, y si lo dejas, que conmigo no cuente.

Yo entiendo que, para todo el que llega allí, se parte de la base de que miente en todo lo que dice, que ponga la excusa que se ponga no vale,y que tendrá que empezar a seguir las pautas que le exigen a todo el mundo. Si luego en él ven mejoras ya le darán más libertad...digo yo. Todo a su debido tiempo, y mi novio tiene de sobra. Cuando presentó la baja en la empresa lo mandaron al paro, era lo que quería, y sus padres también, no les gustaba un trabajo en que se pasaba tanto tiempo fuera de casa y lejos del control que debe llevar.
Tengo que ir con él la próxima semana, para que me expliquen a mi también las normas y yo le ayude a cumplirlas.
Estoy angustiada porque debo mentir a mis padres que no saben nada, y prefiero que no lo sepan, pero odio tanto mentirles...Y a mis amigos igual...me resulta difícil, pero bueno...Mi novio y yo vivimos lejos el uno del otro y esas normas harán que sea más difícil vernos, pero bueno, tenemos que esforzarnos todos.
Lo que me atormenta es el futuro, sé que él puede salir de esto ahora, le veo capaz, pero...si cuento estar el resto de mi vida con él estaré martirizándome si alguna vez vuelve a recaer o no, cuando ya pase mucho tiempo y yo me vuelva a confiar sin darme cuenta...y otra vez lo mismo...
En fin...que os echo aquí un rollooo...pero me ayudáis mucho, de veras.
Un abrazo y gracias.

hola alba

de que provincia sois y a que asociacion acude , porque despues de muchos años y conocer en madrid un monton de asociaciones, es la primera vez que escucho a un chico joven limitarle el horario si esta acompañado , me parece como cuando era joven y teniamos que llevar a las novias a las 10 de la noche ,como si para jugar hubiera horas , bueno no quiero cuestionar lo que dictan otras asociaciones pero no me estraña que haya tanta recaida de gente joven

Hola Gregorio,
Te lo envío por privado si no te importa. A ver, yo tampoco lo comprendo bien la verdad. Pero en principio no voy a cuestionarlo, sus motivos tendrán, ni vamos a andar cambiando de asociación porque no nos guste una norma...según vaya acudiendo a terapia ya iremos viendo que tal le va. Todavía ha ido una sola vez. Es posible que esa norma dure poco, pero será en función de cómo le vea a él. Queda mucho por andar...
Un abrazo

hola alba

me parece perfecto , pero hay asociaciones que creen que lo fundamental es la mano dura porque si y si no que te den una razon logica del porque, yo en mi asociacion que es de las mas duras de Madrid les esplico el porque de cada norma , no es lo mismo como hay que tratar a un jugador-a de x años y casado que a un chico joven ,el cual tiene otras necesidades

Hola Alba.
Creo que lo importante, de las normas, no son su número o dureza. Creo que, lo importante es la forma en que las recibe el enfermo. Su rechazo o su disposición dicen mucho de su interés por querer dejar el juego.

Hola Alba. Te llamas si ese es tu nombre como mi hija de 20 años, como ves ya tengo unos añitos. He leido desde el principio tus testimonios y me alegro de que andeis por el buen camino. Solo voy a intentar aportar algo de mi cosecha a los testimonios de los compañeros, que todos me parecen correctos. Primero, cuando uno decide dejar de jugar donde caiga ahi esta bien; asociaciones o profesionales y las normas que le pongan tambien, en cierto modo, como ya se ha mencionado, el acatarlas sin rechistar daran valor a la seriedad y la prioridad que uno le da a su recuperacion y lo que esta dispuesto a hacer por ella. Luego ya se vera, lo importante es poner distancia al juego activo e ir alejandose mediante un cambio interior, no igual en tiempo en todas las personas, de ese deseo irrefrenable de jugar que todos padeciamos durante nuestro periodo activo.
Lo que si puedo si no prometer si esperanzar es quiza un futuro normal, en no se que tiempo, con una persona que lo unico que no puede hacer es no jugar, todo lo demas si.
Para mi, aparte de las medidas preventivas, necesarias hasta que lo sean lo mas importante es la interiorizacion del individuo de que no quiere jugar nunca mas, las herramientas y barreras que enseñan los profesionales como defensas en los momentos de tentacion y el sentir el que a traves del tiempo nunca le surjen tentaciones.
Yo era un caso desahuciado por mi mismo , la psiquiatria, y la sociedad. Por juntarseme con un alcoholismo acababa muchas veces en psiquiatricos y tube tres intentos autoliticos el mismo año, uno muy serio y a dia de hoy vivo como una persona normal. Llevaba venticinco años sin parar de jugar y el mismo juego me hizo caer de nuevo en la bebida despues de doce años.
¿ Llevara mucho tiempo de recuperacion ? pensaras. No 14 meses, ahora superintensivos. Y nunca en estos 14 meses se me ha pasado la idea de jugar mas por la cabeza, nunca he tenido el mas minimo impulso, es mas no comprendo como he podido destrozar hasta ahora asi mi vida por algo que despues de tantos años y tanto sufrimiento me resulta hoy en dia tan facil. Yo por motivos personales, a veces cuando no hay mas remedio, llevo dinero, no hay tentaciones. Yo, por motivos personales, hago la compra semanal de mi casa, etc, etc pero todo esto lo hago porque me siento seguro y nunca me pasa el mas minimo impulso. Es mas mi concepto del dinero cambio y no lo necesito para salir a la calle, voy con lo justo, un par de euros o cinco, aunque deje veinte encima de mi mesilla, ya no necesito llevarlos.
Animate, animaros y que agarre el toro por los cuernos que esta es una adiccion de las que mejor pronostico tienen de recuperacion si uno sabe lo que quiere y lo que no quiere desde el primer momento.
Suerte.

Un saludo a tod@s.

Hola de nuevo a todos,
Como véis, llevo un tiempo sin escribiros. Tuve una semana de vacaciones, dífícil...y no he podido contestaros.
Insisto en que, cada vez que alguno de vosotros me contestáis me ayuda mucho, y Eclipse, me has dado esperanzas, muchas gracias de corazón por tus palabras y experiencias.
Ha sido una semana muy importante.
Puedo empezar diciendo que mi novio sigue con la voluntad de querer rehabilitarse, pero no le está resultando nada fácil los cambios que están ocurriendo en su vida, y ha pasado días realmente malos...como supongo que es normal.
Acudí por primera vez con él al centro,muy nerviosa, y primero hablaron conmigo a solas, me percaté, dado que no lo sabía, que el problema de mi novio era más serio de lo que pensaba, puesto que llevaba ya más de 10 años desperdiciados con el juego. Parece que no acaba por contarme por él mismo las cosas a no ser que le pregunte, a su familia sí pero a mi no, agacha la cabeza y se averguenza...nada más.
Las normas que le han impuesto son duras y estrictas, pero las lleva a cabo. Pero como alguna no la entiende, lo noto reticente con ciertas cosas, y así también me lo comentó el chico del centro con el que me reuní. Tiene la voluntad pero aún así le falta dejarse ayudar del todo. Al ver esta actitud,en la tercera visita, han decidido que debe ir allí todos los días y convivir con otras personas con las mismas o distintas adicciones, harán actividades, terapias en grupo, etc...Mi novio ésto no se lo esperaba y cuando se lo dijeron se le cayó el alma a los pies, menuda depresión le entró, vino llorando en el coche de camino a casa con sus padres. Le eché un poco la bronca...qué tiene que perder? nada! en todo caso todo lo que consiga será positivo. De lo contrario, sí tiene mucho que perder, a mí por ejemplo... Le he dicho que no nos haga perder el tiempo a mí y a su familia, o quiere recuperarse con el cien por cien de las consecuencias o que se olvide de mi apoyo, nada de medias tintas...
Entiendo por otro lado que en parte esté triste, ha habido un cambio enorme en su vida, y cuesta agarrar el toro por los cuernos...
Estaba deprimido y pasó días malos, pero desde que nos vimos este fin de semana le cambió el humor y se sintió más animado a ir allí todos los días.Hoy será su primer día completo allí. No le dejan tener el móvil así que sabré que tal le ha ido por la noche. Estoy ansiosa por saber. Ansiosa porque salga adelante.
Un saludo y abrazo para todos.

¿qué hacer? este sexto año, hemos tenido muchos problemas, familiares con salud delicada, momentos dificiles, y no sólo este año, en los demás ha habido muchas veces q me he hecho cargo de que él tenía muchas obligaciones y que yo iba después. Pero hace unos días después de cumplir el 6º año bebió mucho y me confieso que es ludópata, y que había perdido mucho dinero. Al principio me decía, que lo bueno era q llevaba 2 meses sin jugar. Luego a los 5 minutos, me dijo que antes me había mentido, y que ese día había jugado, pero que ya no lo haría más. Me quedé de piedra!!!! totalmente descolocada, le dije que tenía que pensar que hacer. Me lleva mintiendo 6 años, mirándome a los ojos y nunca me ha dicho nada. Estábamos pensando irnos a vivir juntos, pero ahora ha perdido la mitad de su patrimonio con el juego. Y me dijo que llevaba unos 8 años jugando. Ya tengo miedo, de que realmente no sea sincero, y que sea más tiempo y más dinero. Porque como yo eso no lo controlo, no lo puedo confirmar. También me dijo que las veces que le presté dinero no era para sus gastos personales, era para el juego. Como no sé qué hacer, he buscado información por internet, y estoy pensando consultarlo con un sicologo para que me asesore. Ahora empiezo a pensar en nuestro futuro juntos, y no lo veo claro. Por lo que he leído TENGO MUCHO MIEDO. Para empezar a él no le he importado para nada, cuando lleva tanto tiempo sin decirme nada. Dice que se quiere curar, pero que él sólo se vale y se sobra, que no necesita ayuda profesional, y que su familia no tiene por q saber nada, porque ya no va a volver a jugar. Y el problema que veo es que YO YA NO ME CREO NADA. Siempre he sido muy legal en esta relación, y ahora me encuentro muy dolida, y la confianza totalmente perdida. Ha habido muchos momentos en la vida de mi pareja en los que le he apoyado y he estado a su lado (muerte de familiares, hospitalizacion de familiares,..etc) pero ahora esto ya me parece demasiado. Hasta hace nada estaba muy enamorada y removía cielo y tierra por él, pero acabo de darme cuenta de que yo para él tampoco he significado nada, viendo que jugaba antes de conocerme, y no me lo contó nunca hasta ahora. Me ha mentido durante mucho tiempo. Tampoco se le ha ocurrido querer dejarlo antes. Y ME DA MIEDO. Me pregunto y si me vuelvo a volcar con él al 100% como he hecho en otras ocasiones: empiezo a controlar sus cuentas, le obligo a ir a alguna asociación, se lo cuento a sus padres... si siempre con la duda de si habrá vuelto a jugar, de si me dice la verdad... y si servirá para algo. Desgraciadamente he leído muchos comentarios en los foros y en muchos de ellos hablan de que al final han tenido que separarse de esa persona porque les llegó a destruir, tanto económicamente como moralmente. Y yo he luchado ya en tantos flancos que estoy muy confundida. Cuando me confesó la adicción se me vino el mundo abajo. Lo estoy pasando muy mal. Ahora me estoy pensando si continuar la relación y la verdad no se que hacer. Si me pueden ayudar... gracias

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Hola, soy nuevo en este foro, decidi registrarme porque tengo un problema grande con el juego que está destruyendo mi vida. He leido ya 3 artículos de novias de ludópatas que escriben angustiadas por la situación y me sirvió mucho leer tu testimonio, así como el de alba mas arriba, porque yo vivi una situación similar, en la que hace mas de un año perdí a mi pareja con la que estábamos comprometidos y nos íbamos a casar por culpa de mi adicción al juego. Ella fue muy tajante e inflexible y en el momento que decidió que iba a dejar conmigo nunca mas volvimos a vernos ni hablarnos, mas que para entregarnos las cosas que nos habian quedado el uno del otro. Yo siempre crei que ella fue muy injusta, pero creo que nunca me habia puesto a pensar en el sufrimiento que hay del otro lado. Creo que leer tu comentario, asi como el de otras chicas desesperadas me hizo ver cuanto debo haber hecho sufrir a mi ex novia antes de que dejara conmigo. Por eso me resulta muy entendible que alguien en tu situación opte por dejar a su pareja, porque es una enfermedad muy jodida y puede destruir tu vida también el que formes una familia con un ludópata. Aunque también me resulta muy admirable el testimonio de alba mas arriba, que ante las dudas sigue remando con él contra esta enfermedad.
Con respecto a tu historia, no me creo quien para dar consejos ya que estoy pasando mis primeras 24 horas sin jugar. LO ÚNICO DE LO QUE ESTOY TOTALMENTE SEGURO ES QUE SIN AYUDA DE ESTO NO SALIS. Yo vivi una historia parecida a lo que contas de tu novio porque le mentía constantemente a mi ex, hasta que se me fue de control totalmente la situación. Pero la realidad es que siempre pensé igual que tu novio esto lo voy a solucionar yo y no puedo, llevo mucho tiempo queriendo parar y ya no aguanto mas porque estoy destruyendo mi vida. Por eso hoy decidi ingresar a este foro y mañana voy a empezar por segunda vez a ir a un grupo que hay cerca de mi casa. El tema es que desgraciadamente a veces uno tiene que tocar fondo para darse cuenta de que solo no puede, en general los jugadores compulsivos somos soberbios y creemos que somos omnipotentes, y por eso aceptar la ayuda no es facil. Yo por ejemplo apenas se lo he contado a mi familia y mi dinero lo manejo yo, pero como dije, HASTA AYER ESTABA JUGANDO, nunca pude parar, veré que me dirán mañana en la terapia, ya la primera vez me dijeron que si no seguia los pasos probablemente no me pueda recuperar, ahora llego todavía peor que antes, no me gusta el hecho de no manejar mi dinero, pero a esta altura voy a estar dispuesto a lo que sea para recuperarme porque no aguanto mas este estancamiento.
Te deseo lo mejor y trata de hacerle ver a tu novio lo grave que es la enfermedad que tiene, las graves consecuencias que pueden tener para su vida, los grupos de ayuda son gratuitos y los hay en todo el mundo

hola diego

es normal que te sientas identificado con el novio de alba ,todos nos sentimos identificados porque somos asi mentirosos y manipuladores
esta bien que vayas a terapia ¿ porque no fuiste la primera vez ? y en eso voy a ser mas tajante si no cumples las normas a rajatabla tus posibilidades son patatero , tienes suerte en manejar dinero yo solo le deje a mi mujer deudas para gestionar no dinero

Hola Gregorio,

Honestamente creo que nunca tuve el real deseo de dejar de jugar. Incluso en este momento creo que me cuesta el aceptar que para abordar las consecuencias de esta enfermedad no voy a poder volver a jugar nunca mas en toda mi vida. Tengo 27 años y creo que tengo todo por delante. Pero ya desde hace un tiempo estoy asumiendo que por el camino que voy tengo 0% de probabilidades de èxito en la vida, tuve la suerte que mi madre me dio la posibilidad de utilizar unas máquinas que ella tiene y a partir de ahi pude generar mi propio negocio. Toda la habilidad que tuve para ganar clientes también la tuve para despilfarrar un montón de dinero en una historia que lleva más de 10 años de puros altibajos, pero creo que nunca había estado tan mal como ahora. Porque mi vida se fue de control absolutamente, principalmente por el juego, aunque no solo por él. Como tu dices tengo suerte de manejar dinero pero esa suerte no la estoy aprovechando sino todo lo contrario. Creo que la única respuesta que puedo darle a tu pregunta es esa, nunca realmente quise dejar de jugar. Estoy empezando un proceso de cambio que recién empieza y que por momentos hasta me asusta pensar el camino que tengo que recorrer, pero ya estoy cansado. Yo soy un manipulador y un mentiroso como todos nosotros los jugadores compulsivos pero me cansé de mi mismo. Necesito cambiar mi vida radicalmente y estoy dispuesto a asumir consecuencias. Voy a empezar a ir a terapia porque estoy asumiendo un compromiso conmigo mismo en este momento, por supuesto que no puedo saber si la intención que estoy teniendo en este momento podrá continuar, pero yo voy a poner todo de mi para que asi sea. Y en caso de ser asi podré comentar con ustedes mi progreso porque me parece excelente este foro, de alguna manera le permite a millones de personas enfermas de ludopatía en todo el mundo tener una contención en todo momento. Por ejemplo yo hasta ayer estaba jugando mucho al poker en internet, esta adicción se volvió tan fuerte para mi que prácticamente cada vez que estoy frente a una computadora me vienen ganas de jugar, hoy ya cansado de estar llevando mi vida de esta manera, decidí borrar todos los programas de poker y buscando en internet di con ustedes y creo que esto puede ser muy bueno para mi. Mañana voy a empezar a ir a los grupos de JA y confío en salir de esto y volver a recuperar mi vida, porque el deterioro no es solo económico creo que ese es el menor problema que tengo, tengo que cambiar mi vida, mi rutina, recuperar mis valores, volver a disfrutar de las cosas que me hacían bien. Muchas gracias un saludo

Muchas gracias a Castellano, Diego, Gregorio por sus palabras. Castellano, no buscaba respuesta a continuar o dejar la relación, sino saber más acerca de la ludopatía, por eso buscaba consejo aquí, para entender mucho mejor la vida de una persona con esa adicción. Así me ayudaría a tomar una decisión tan difícil. Yo al contrario que Alba se lo he contado a mis familiares, porque siempre han estado ahí y no es justo para ellos, andar con mentiras. Y la verdad que me están apoyando mucho. A Alba le diría que lo cuente a sus amigos y a su familia, porque ella está sufriendo mucho y no tiene a su lado a sus seres queridos para desahogarse y para que la animen. Yo creo que en estos casos si siempre ha sido sincero, se merece una oportunidad, pero si te ha mentido durante mucho tiempo creo que es mejor que empieces a pensar un poco en ti, porque te estás volcando al 100% y haciendo muchos sacrificios y según lo que leo, ellos no los valoran. En mi caso, creo q por como ha pasado todo, yo ya no siento lo mismo q sentía antes. Me siento muy traicionada. Y le quiero, pero veo q no se deja ayudar, y yo no le puedo obligar. He estado pensando mucho esto y creo que voy a contárselo a su familia para que estén a su lado y le ayuden en cada momento, y yo si le ayudo será en calidad de amiga, porque no quiero que arruine su vida y la de su familia. Los aprecio mucho. Pero no voy a continuar la relación porque toda la confianza que yo tenía en él ha desaparecido, y pienso que puede volver a hacerme daño. Pienso que continuar una relación en lo que no hay ningún tipo de confianza y es muy propensa a mentiras y engaños, creo q no es bueno. Ya que la confianza es clave para mi en una relacion. Si no me puedo fiar ¿qué me queda?

Tengo que agradecer también a todos los que aportan comentarios en el foro, porque gracias a ellos nos hacen sentir mejor, y nos ayudan a resolver nuestros problemas. Creo que le voy a buscar las asociaciones que hay por aquí cerca, y se las voy a pasar por correo. Quizá copio algún testimonio vuestro para que se de cuenta de lo que tiene y actúe de inmediato para no desperdiciar su vida. A TODOS MUCHAS GRACIAS