mi marido tambien es ludopata

Mi marido tambien es ludopata, tambien me engaña, tambien se gasta todo el dinero de la casa, tambien hemos estado separados y fue un infierno, tambien me siento frustada, desengañada y traicionada, tambien se fue mi mejor amigo detras de una maquina tragaperras, tambien mi hija echa de menos a su padre, tambien me quedaria sola, pero no puedo... no tiene a nadie mas que a mi, lo quiero muchisimo y no quiero volver a separarme, no tiene otra familia mas que yo, no sé que hacer. Si muestro indiferencia malo porque se lo gasta absolutamente todo, si me enfado malo porque de nuevo se lo gasta todo, y si lo ignoro me toma por tonta y de nuevo se lo gasta todo. Es muy caprichoso lo que quiere lo quiere ya! y muy exigente... despues se arrepiente y trabaja todo un mes sin descanso para pagarlo todo y se puede tirar meses sin jugar pero cuando se le pasa, lo vuelve a hacer... ¿que puedo hacer? lo quiero mucho pero cuando está así no me escucha... lo chantajeo con la niña, pero depende del dia reacciona o no. Gracias por leerme, necesito ayuda.

Hola Zdenka

Todo depende de él. Si él no quiere no lo dejará nunca y si quiere ya sabes lo que tiene que hacer. Buscar una asociación, ir, hacer caso de los ejemplos de los demas compañeros, controlar el dinero que lleva y en que lo gasta y fuerza de voluntad y ganas...
Es facil decirlo, complicado hacerlo pero muy satisfactorio cumplirlo...

Hola zdenka.
Creo que llevas tiempo viviendo este problema y lamento decirte que tu actitud no es la mas correcta. Si consientes vivir con un ludópata debes asumir tu parte de responsabilidad en la enfermedad.
La pena o el amor, en manos de un ludópata, se convierten en una forma de chantaje para seguir jugando.
Debes de ser dura y clara en tus exigencias. Tu no eres culpable de su enfermedad, pero si responsable de seguir padeciéndola.
Zdenka, a veces, tocar fondo sirve para debilitar nuestras defensas y darnos cuenta de donde estamos metido. Son esos momentos los que debemos aprovechar para tomar consciencia de nuestra enfermedad.
Son muy pocos los ludópatas que voluntariamente han buscado solución a sus enfermedad.
¿No sé de donde eres?¿ni si tienes una asociación cerca?Si la tienes acude a ella.
Un saludo.

hola zedenca .

estoy seguro que ahora tienes la cabeza que te va a esplotar despues de leer a los compañeros , pero la noticia mala es que tienen razon en sus comentarios ,y la buena ves que tu tienes la decision de vivir con un ludopata que ya sabes lo que va a ser tu vida o ponerle entre la espada y la pared y que elija o el juego o tu , si tomas esta segunda determinacion no tienes que amenazarle , si no plantearle una decision , si llegas a hacerlo piensalo bien no hay vuelta atras si lo planteas y no lo cumples entonces si puede ser tu ruina

hola chico normalmente estoy de acuerdo contigo y tus planteamientos pero hoy difiero en dos conceptos contigo

1º una persona por aceptar ayudar a un ludopata no adquiere ninguna responsabilidad sobre su enfermedad quiza la adquiere sobre su rehabilitacion y digo solo quiza

2º ni es culpable de su enfermedad ni responsable de seguir padeciendola
el unico responsable de su rehabilitacion es el adicto con ayuda de pareja asociaciones todas las muletas que tu quieras, pero para mi seria lo ultimo culpar a nuestras parejas de nuestras recaidas .

zedenca ni eres responsable ni eres ni seras culpable de nada , solo eres la victima de un adicto al juego con las consecuencias que ello reporta lagrimas dolor dolor dolor

chico no me gustaria que te sintieras atacado solo pretendo dar mi opinion y entre todos seguir luchando por detener este infierno que es la ludopatia

Hola gregorio y amig@s.
No puedo sentirme atacado por tus palabras y menos en un foro como este.
Nuestra compañera zdenka no es culpable de la enfermedad de su marido, pero si de sufrir sus consecuencias, porque sabiendo el origen del problema no adopta la postura correcta y convive con ella, adoptando el papel de coodependiente.
Con estas palabras no quiero herir a zedenka, pero si permite los ires y venires de su marido, esta abriendo las puertas de su casa al juego.Es cierto que ella es la víctima, pero toda víctima debe revelarse contra su "verdugo" utilizando todas las armas posibles.
Un saludo.

hola chico

creo que esto seria digno de un debate pero no en este hilo para no desviar la atencion de zdenca ,pero es muy dificil pedir a una persona que tenga la mente lucida en su situacion , de todas maneras cedenca todos estamops en que ni tu ni tu hija os mereceis una vida si entonces pon manos a la obra y si no quiere dejar el juego pues adios

Muchas gracias a todos por contestarme, es muy duro enfrentarse a vuestras palabras, sé cual es la decision que debo tomar, pero hay algo dentro de mi, llamalo pena o amor, que no me deja dejarlo. Es muy buena persona, nos quiere muchisimo a la niña y a mi, pero no puede evitar cada vez que se le enciende la lucecita de jugar. No quiero excusarle, tan solo es que creo que es así como se siente. Tambien sé perfectamente que él no va a ir a una asociacion, ni a un psicologo, ni nada parecido porque para él es un problema que puede solucionar cuando quiera. Es una de las fases del adicto, lo sé, pero si le pongo un ultimatum sé que dejará de jugar durante unos meses despues volverá a caer, quizás no tan fuerte como la ultima vez, pero ahí estará de nuevo, que si una apuesta, que si una quiniela, sólo 5 €, hasta que llega el dia que se lo gasta todo. Muchas veces me echo yo la culpa de que siga jugando, porque no he sido inflexible cuando se ha tratado de pequeñas cantidades, no le he dado importancia, me he dicho "para 5 € me voy a enfadar?", al final me resulta eso sentirme culpable por su adiccion, porque cuando llega un momento de los que estamos viviendo ahora, tomo las riendas y soy yo la que maneja todo el dinero, pero con el tiempo me voy acomodando, vuelvo a confiar en que tendrá cabeza, le voy dejando libertad, soy como su madre y no me gusta sentirme asi, no me gusta darle ordenes, y tener que estar vigilandolo todo el tiempo, y cuando le dejo libertad, me pasa de nuevo. Ya llevamos 6 años así, y cada vez pasa menos, pero me pesa mucho tanta responsabilidad, quizas tambien yo no estoy preparada para esto. No lo sé, estoy muy confundida, quiero ayudarlo, pero no quiero que se sienta un inutil. Quiero librarme de esta situacion, y que no me vuelva a pasar. Y tampoco quiero sentirme como si fuera su madre, porque no lo soy. Sé que es complicado entenderme, pero es lo que siento.

hola zdenca

si sabes donde estas fallando ¿ porque no lo solucionas ? a que va a tener razon chico cuando dice que tu tienes parte de responsabilidad en tu situacion

comienza de cero y ahora no bajes la guardia la confianza a un jugador no se le da por pena ,tiene que ganarsela dia a dia ,demostrando su evolucion y rehavilitacion pero muy despacito , lo mismo que tardamos años en enterrarnos en el fango , tardaremos años en salir de el

HOLA ZDENKA.
PROTEGETE DEL CHANTAJE EMOCIONAL, "IDENTIFICA TUS PROPIOS LIMITES SIN SENTIRTE CULPABLE: HASTA DONDE PUEDES DAR Y HASTA DONDE NO".
El manipulador es aquella persona que esta cerca y te causa daño para conseguir sus intereses, haciendote sentir culpable. ¿ Te suena? Pues debes saber que te inocula suele ser un veneno que te impide ser tu misma. El autoconocimiento es la primera herramienta con que cuentas para hacer frente a los mas diversos sentimientos de culpa que contaminan y margan la vida.
¿ Que hay de positivo en la culpa?
Existen dos tipos de culpa: la real y la falsa. La primera nos recuerda que objetivamente somos responsables de algo, y puede ser una culpa sana. La segunda nos responsabiliza de un daño del que no somos responsables, y nos hace sufrir mucho de una manera gratuita y sin utilidad.
¿ Tiene alguna utilidad la culpa?
Si. la culpa es la guardina de nuestra conducta y esta vinculada a nuestro sentido de la responsabilidad. Es un barometro que nos ayuda a diferenciar entre lo que esta bien y lo que esta mal. Nos ayuda a controlar los impulsos que pueden ser negativos. La culpa esta relacionada con nuestra inteligencia, y la necesitamos para mantener una cierta armonia en nuestra vida y en nuestras relaciones.
¿ Cuando empieza a ser negativa y por qué?
Cuando nos martirizamos, nos autoflagelamos, nos volvemos destructivos. Cuando el malestar nos roba la objetividad, la paz interior, la capacidad de analizar y elaborar un duelo. En casos extremos puede provocar trastornos depresivos suicidas.
¿ Que hacer cuando sientes que la persona a la que quieres acaba con tu energia, pero no quieres pensar mal de ella?
Hay personas que no saben controlar sus impulsos, especialmente cuando se sienten mal, y tienden a arrasar con quienes les rodean, sin saber donde estan sus limites. Son personas que cuando se encuentran mal tienen un sentimiento de derecho de todo, a vasallar entre otras cosas. Tambien hay personas que, en su pena, absorven la energia de las demas. No saben estar solas porque necesitan la compañia y la proteccion de alguien, pero le devoran, absorben toda su energia. Entoces sacan su peor cara y son unos manipuladores que pueden llegar a estremos perversos.
Pero, siendo que es una reaccion desesperada, y que es su forma de defenderse, aunque equivocada, ¿ Que conviene hacer?
Esta bien ofrecer apoyo, pero teniendo muy claros los propios limites. De esta manera no solo te proteges tu mismo, sino que tambien proteges a la otra persona de unos abusos de los que luego se sentiria culpable.
Y para identificar los propios limites, hasta donde puedes dar y desde donde no, hay que poseer un minimo autoconocimiento. Por muy buena intencion que le pongas, si das mas de lo que puedes dar, el estado de animo de la otra persona podria llegar a arrastrarte y pasarias a ser dos naufragos que necesitan ayuda.
¿ Hay que estar fuerte para ayudar a quien quieres?
Hay que contar con un cierto equilibrio emocional. Ayudar requiere estar bien, tener una libertad y un espacio personal.
¿ Como funciona el sentimiento de desamor?
En el desamor hay un sentimiento de perdida, y debemos abordarlo como un duelo. Hace falta una aceptacion del cambio de sentimiento. Volver al pasado no suele ser muy constructivo, si ya no forma parte de tu vida.
La maquina del tiempo no existe, ya no puedes volver atras, asi que hay que centrarse en asumir la responsabilidad de la nueva etapa en tu vida y tomar decisiones.
¿ En muchas ocasiones, la culpa esta relacionada con otro sentimiento: la verguenza?
Si, a menudo la culpa tiene que ver con un sentimiento de verguenza por lo que piensen los demas. Y esta verguenza se puede vivir de dos maneras: yo hago algo y me siento avergonzado, o bien me siento avergonzado por quien soy. Esta es una verguenza interna y es un gran problema que merece la pena afrontar cuanto antes.
¿Que hace que dependamos tanto de la aprobacion ajena?
Existe una dependencia social que es sana, pero no lo es tanto cuando necesitas la aprobacion ajena para valorarte a ti mismo.
Cuando esto ocurre, utilizas manipulaciones,desarrollas una actitud de victima o lo que haga falta, pero no te responsabilizas de tu propia vida. Se pierde la capacidad de autoproteccion. Es como que tu tienes la sarten pero el mango lo tine otro. Y eso te va a acarrear siempre problemas de todo tipo, porque no es posible satisfacer a todo el mundo siempre.
¿ Como abordar este problema?
Primero hay que identificarlo. Reconocer: tengo un problema de autoestima. Y, a partir de ahi, aprender a desarrollar habilidades sociales, asertivas y, en definitiva, la aceptacion de uno mismo en todas las facetas.
Cuanto mas aceptamos a los demas sin juicios, ¿ mas nos aceptamos a nosotros mismos sin culpas?Si. Es una manera mucho mas sana de vivir y de percibir la vida y las relaciones. La inseguridad se manifiesta en complejos, ya sea de inferioridad o de superioridad. Y dentro de la aparente superioridad hay un sentimiento de inferioridad latente.
¿ El egoncentrimo tambien es señal de inseguridad personal?
Si, la persona egocentrica se siente con amplios derechos, es narcista y considera que " SE MERECE" las cosas porque si y que " SE LE DEBE DAR" esto y lo otro cuando no puede tomarlo por si sola. Tiene una vision distorsionada de si misma ligada al complejo de superioridad. Pero en realidad todas estas exigencias estan motivadas por inseguridad personal y una autoestima muy fragil que necesita demasiados regalos del exterior para contentarse.
¿Como se puede desarrollar la autoaceptacion?
Para empezar, hay que conocerse a si mosmo, dedicar tiempo y energia a saber quien eres en lo mas profundo, mas alla de lo que hagas o lo que representes para resolver tus necesidades sociales. Aprender a identificar tus reacciones y sus causas, asi como tus recursos personales positivos y negativos. Y, en segundo lugar, hay que aprender a relativizar, a desprenderse de las exigencias absolutas y reconocer que estas en tu camino de aprendizaje, como todo el mundo.
Algunas claves para las relaciones afectivas sin culpa...
La primera: el respeto. Uno de los grandes fallos en las relaciones consiste en querer cambiar a la otra persona para que se ajuste a tus necesidades, y esa es una actitud egoista que tiene poco que ver con el amor y mucho con el control. Aunque muchas veces se la manipule para disfrazarla de amor, como en el caso de los celos. Hay que evitar, siempre el chantaje emocional, que es un gran generador de culpa.
¿ Como conocer al manipulador y protegerse?
Utiliza el chantaje como moneda de cambio. Lamentablemente, se suele tardar mucho tiempo en identificarlo. La primera pista es darte cuenta de que se trata de una persona que esta cerca y te hace daño. Cuando identificas a la persona y su mensaje interesado, la culpa desaparece porque comprendes que no es tu problema sino el problema es de la otra persona.
Otras claves para las relaciones sin culpa...
La comunicacion activa: saber escuchar, mostrar interes sincero por la otra persona. Y las relaciones autenticas: abrirse a conocer a la otra persona tal y como es, sin mostrar expectativas ni exigencias.
UN SALUDO
TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION
TU FUTURO NO ES UN JUEGO DE AZAR

Hola Zdenka.
Yo soy ludópata y te aseguro que ni soy, ni fui mala persona. Soy un enfermo que cuando juego pierdo el control de mis impulsos y de mis actos. La teoría del yo puedo dejarlo cuando quiera y solo es muy conocida por todos nosotros y esta abocada al fracaso. Yo era consciente de mi enfermedad y aun así era reacio a recibir o pedir ayuda. Fue una imposición de mi pareja el que yo acudiera a una asociación(dichosa imposición) para seguir juntos.
Amiga zdenka el objetivo del ultimátum no es dejar el juego.Es buscar una solución a la enfermedad con los medios disponibles. Las medidas preventivas como el control del dinero son soluciones momentáneas dirigidas a la abstinencia no a la rehabilitación.
Es posible que el familiar sienta la presión de la familia externa(tanto de el como de ella) en la creencia de no haber sabido controlar su casa, de defraudar, de no dar la talla y esto hace ocultar un problema, un grave problema del que no se es culpable. Creo que esto es una postura equivocada. No se puede dar cuartelillo a un jugador.¿Cuántas veces se ha de ser hipócrita y aparentar normalidad?.
Si fuera este tu caso, preocúpate mas por como juzgara tu actitud tu hija cuando sea mayor. Las generaciones posteriores suelen ser mas críticas que las predecesores.
Amiga tu hija puede perder a un padre por culpa del juego, no dejes que pierda también a su madre.
El juego se llevo a mi padre y la enfermedad a mi madre.
Muchos ánimos y apóyate en las personas que te quieren.

Mucho animo. Es una situacion dificil. Ojala yo tuviera el mismo apoyo que tu marido, pero mi ex me ha dejado. No quiero culparla porque la culpa es solo mia, quiero dejarlo claro. Dejale las cosas claras y si no esta dispuesto a cambiar estate dispuesta a dejarle porque es mejor una ruptura a tiempo que esperar a que la situacion sea insostenible. Yo tb soy buen chaval y jugaba. Y se que me va a costar recomponer mi vida..pero he tenido que perder a una chica maravillosa para darme cuenta que mi vida era un chiste. Tu tienes la ultima palabra, pero que el mensaje sea lo suficientemente duro y claro para que se plantee dejarlo.↲Mucho animo