soy el nuevo

HOLA, me llamo Ricardo y soy ludopata, no es dificil decirlo lo dificil es reconocerlo y se me hizo dificil reconocerlo, ahora es dejar de ir a los lugares que me gasto el dinero. Aunque tengo gente que me ayuda sicologicamente, me gustaria conocer gente con el mismo problema que yo. Un saludo

UNA HISTORIA MAS

por J.G.M. el Vie Mayo 29 2009, 14:11

Hola todos.

Os dire tengo 49 años y mi vida no ha sido fácil, hoy recuerdo como comenzó mi andadura en el mundo del juego.

Nací en una familia humilde, la cual siempre dentro se sus posibilidades me educaron lo mejor que pudieron, estuve estudiando hasta los catorce años, pero lo dejé porque queria trabajar, (un error más).

Empecé a trabajar con catorce años, a independizarme y a conocer nuevas amistades, pero con catorce años aún se es a veces inmaduro, poco responsable o tal vez no lo tiene uno claro en la vida.

Cuando empecé a trabajar y siendo más independiente, comencé jugando a las máquinas de video-juegos y las famosas maquinas "ping ball". Eso empezó como una mera distracción a ocupar mi tiempo libre, como si no tuvieramos otras ocupaciones, y claro eso se transformó en una obsesión, acaparando casi todo mi tiempo libre, el dia a dia solo vivía para trabajar, pero pensando que cuando terminara de trabajar me iría a echar una partidita al video-juego o a la "pin ball", y así durante 4 años, hasta que cumplí los 18 años. Durante cuatro años sólo era trabajar, salir con amigos, irnos a jugar y pasarlo bien. Eso era mi dia a dia sin pensar en nada más, así era feliz (pobre de mi sin darme cuenta poco a poco el juego se apoderaba de mi persona).

Con 18 años conocí a la que hoy es mi mujer. Lo mejor aparte de mis 2 hijos que ha pasado por mi vida y gracias a esta gran familia que tengo hoy puedo contar mis tristezas que son muchas.

Como iba diciendo a los 18 años conocí a mi mujer y esto empezó a darme otras ilusiones, a hacer cosas diferentes, pero seguía jugando a los video-juegos, pero mucho menos ya que no vivía en estos momentos tanto para el juego, ya tenía otras metas, otros planes de futuro, pero a veces pienso que el futuro de una persona parece que esta escrito, que por mucho que uno quiera no se puede cambiar (hoy en dia si uno quiere se puede cambiar, es otra forma de pensar y querer).

Una noche de camino a casa, pasé por la puerta de un bingo, no llevaba mucho dinero, pero de repente me dije, joder, esto no lo conozco voy a conocerlo. Aparqué mi coche y me dirigí a la puerta, entré, en la puerta habia un señor, le pregunté que había que hacer para entrar, él me dijo solo dejarme el DNI, para tomarle nota de sus datos. Yo se lo entregué y me dijo: cuando se encienda la luz verde puede usted pasar. Entré y me quede alucinado, una sala grandisima, mucha gente, estaba como perdido. Busqué una mesa y encontré una donde solo habia un hombre, pedi permiso para sentarme y el hombre me lo concedió. Me puse cómodo y compré un cartón. Antes de empezar la partida pregunté como funcionaba ya que nunca habia jugado, aprendí rapido, estuve en la sala como una hora, tras la cual salí con unas ganancias de unas 104.000 pesetas De camino al coche pensaba esto era un chollo. Inviertes una pequeña cantidad y te vas con un dineral, pero claro la mente empieza a funcionar y a crear un mundo de fantasia en mi, ya pasaba todas las noches por la puerta del bingo y entraba al principio como todos. Rara era la noche que no me iba ganando, pero claro la suerte cambia. En poco tiempo comprendí que todos los juegos están hechos para que el que juega pierda, pero aún asi seguimos jugando y perdiendo. Mantenemos una idea muy clara de que algun dia tendremos un golpe de suerte y nos solucionará todos los problemas.

Mas adelante, me inicié en las tragaperras. Como todos en sus comienzo, empiezas echando el sobrante de un café, o una cerveza, y vuelve a comenzar la misma historia ganancias, perdidas, ganancias, perdidas, perdidas, etc. Empiezas a mentir, a no prestar la atención debida a ti mismo ni a los que te rodean, empieza la adiccción a controlarte por completo.

Allá por el año 87 me casé, ya estaba bien metido en esta adicción y mi mujer no conocía esta faceta mia. Yo seguía jugando y cada vez lo hacía más. Volvía tarde y mi mujer me preguntaba ¿de donde vienes?, yo siempre decía: pues de trabajar o me he encontrado con un amigo, nos hemos tomado unas cervezas y se me hizo tarde. Vamos las mentiras que echamos siempre para poder justificar el tiempo y el dinero perdido, por que claro mentirosos no somos, yo diría que somos unos Catedráticos de la mentira, cada vez que tenia que mentir para ocultar donde estuve ó que hice la mentira era mas gorda.

Hasta que llega el momento que todo se va acabando, se va cerrando el circulo. La mujer se va cansando de esta vida y va queriendo buscar el por qué de lo que esta pasando.

Después de tanto tiempo se te van acabando los repertorios, pero sigues sin admitir que tienes un problema. Buscas muchas soluciones para justificarte, pero no admites dar ese paso de reconocer tu problema, te vuelves cobarde. Pero tarde o tremprano todo llega. Yo después de ver sufrir tanto a mi familia seguía sin encontrar la solución. Lo fácil que era solo exponerla y pedir ayuda pero no, seguia obstinandome en seguir jugando buscando ese golpe de suerte.

¿Cual fue mi solución? un recurso que ni yo mismo pensé aquella mañana de octubre del año 1.999, juro por dios que aquella mañana salí con el proposito de hacer unas diligencias y volver a casa una vez terminadas, pero claro piensas hacerlo como dices, y tu voluntad es débil. Haces lo que no tenías que haber hecho, entré en un bar con la excusa de tomar un café y marcharme. La excusa típica que te pones y terminas frente a este gigante. Es una lucha titánica en la cual el gigante siempre gana, estuve jugando todo el dia, no fuí a trabajar y cuando ya estaba abatido y sin fuerzas, allá sobre las 12 de la noche me senté en el coche, pensando lo que habia hecho. Pensaba que mi familia estaria en un sin vivir, pensando todo loque me habia podido ocurrir... Por una sola vez me puse en su situación y analizaba como podían estar, y empecé a temblar de miedo. No podía aparecer por mi casa, no sabría que decir, que nueva mentira podía inventar, tenía un caos mental que no sabía que hacer. Enfrentarme a la verdad de mis actos me aterraba, entoces busqué la solucion mas fácil, quedarme en el coche y no volver a mi casa jamás. No quería afrontar el problema y asi lo hice, pero con la inteligencia de quedarme cerca de casa para que ellos me buscaran, ya que yo era incapaz de afrontar la situación.

Mi familia me buscó y allá sobre las cuatro de la madrugada me encontraron en el coche dormido. Me llamaron y mi cara era todo un poema, mi rostro era el de una persona totalmente ida, me llevaron a casa y cuando llegué me dijeron de todo menos bonito. Yo no abri la boca para nada, me lo merecía todo lo que me dijeron, incluso asi me lleve 2 dias en cama, pensando como salir de este atolladero, pensando que nueva historia contarles que los convenciera para yo seguir jugando.

Después de analizarlo todo, pasando revista a toda mi vida jugando y haciendo infeliz a mi familia, llegué a la conclusión que tenía que afrontar la realidad, que así no podia seguiryo ni mi familia. Asi que decidí lo mejor y conté todo lo que me ocurria. Dije a quién debía dinero, lo que había hecho y les pedí que me ayudaran a salir de este vicio, porque para mi esto era un vicio que me habia llevado a un caos total y yo habia llevado a mi familia a un sufrimiento diario.

Asi comencé a buscar ayuda en un psicólogo y el me recomendó buscar ayuda en grupos de autoayuda. Así lo hice, busqué y lo encontré. Una vez hecho las llamadas oportunas y antes de entrar en este grupo, pensé: ¿qué encontraria allí?, ¿que me dirian?, si había alguien que me conocía, estaba avergonzado, humillado, sin fuerzas pero ya no habia vuelta atrás o empezaba a buscar soluciones ó me veria hecho un desgraciado y tirado en la calle. Quizás llegaría hasta intentar suicidarme, no se piensa mucho cosas en tan poco tiempo, pero bueno asistí a esta reunión. Allí me dijeron, me sugerieron, no debes llevar dinero, no puedes jugar a nada, debes de dejar de mentir, había tantas cosas que no podia hacer que no sabía si volvería a esta reunión, tal vez no tenía las cosas claras. Me costaba trabajo de cambiar de hábitos, al principio iba pero no convencido, una vez me adapté y empecé a ver los nuevos cambios. Iba asimilando todo lo que era mi vida pasada, y asi fuí durante casi 4 años, en buen camino, pero cuando uno cree que ya esta todo el trabajo hecho ¡ZAS!, te vuelves a caer de nuevo, vuelves a los viejos hábitos, a la vieja vida, pero con la diferencia que te has vuelto torpe hasta para mentir, cada vez que juegas se te nota, mi pareja ya tenia la lección aprendida y volvía a ser desconfiada, y con toda la razon del mundo. Así estuve durante 3 o 4 meses hasta que volví a hacer una más gorda, ya no podía mentir más. Mis mentiras ya no eran creíbles, asi que me planteé que no podía seguir sufriendo a causa del juego , ni tampoco tenia derecho de hacer sufrir mas a mi familia.

Volvi a mi grupo, pedi perdón y dije todo lo que sentí. Conté todo lo que hice y empecé de nuevo de . Hoy después de 9 años en un grupo y 5 años en abstinencia valoro mucho lo que el juego me quito ya que el juego nunca me dió nada. Sólo sufrimiento e infelicidad, perder valores como persona y estuve a punto de perder a una gran familia.

Tambien valoro lo que ahora tengo, una gran paz interior Soy feliz en mi vida porque no me controla un juego y sobre todo me ha devuelto a mi mujer y a mis hijos, que ellos han sido un grandisimo apoyo y han luchado mucho por mi.

Tambien a mi grupo debo agradecer todo el apoyo que he recibido, sin ellos que me vieron y apoyaron en momentos malos y buenos, no lo hubiese conseguido.

Gracias a todos los compañer@s que estais ahi, apoyando y dando sugerencias, porque sabemos lo que sufrimos y sufren los familiares. Sólo necesitamos apoyarnos unos a otros y coger las mejores sugerencias que nos dan para poder salir de este infierno.

Como habeis podido deducir esta es mi historia, si mi historia en la cual yo os he querido contar, no por que sea ejemplo de nada, si no porque intento contaros que a veces es mas fácil dejar de jugar, que recuperarse como persona. Con esto os digo que después de 9 años en este grupo, a mi como persona me queda mucho camino por recuperar y muchos valores morales por trabajarme, pero creo que con tiempo paciencia y voluntad llegare a alcanzar esa recuperación que alguna persona en especial en esta sala desea que alcance, a esta persona en especial le pido solo tiempo y paciencia.

ESTA ES MI HISTORIA CONTADA EN MI GRUPO DE AUTO-AYUDA EN UNA REUNION CONJUNTA CON LOS FAMILIARES Y DEDICADA A MI MUJER, TARDÉ 9 AÑOS EN CONTARLO PERO CREO QUE MERECIÓ LA PENA DE DESPRENDERSE DE ESE PASADO Y MOSTRARLO A LOS DEMÁS, YA QUE DE HECHO ALGUNOS HAN EMPEZADO A ABRIRSE EN EL GRUPO ALGO QUE DE VERAS CUESTA.

UN SALUDO

TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION.

Cada vez que leo tu historia no puedo evitar que se me pongan los pelos de punta ya que parece que la estoy contando yo, salvando alguna distancias.
No encontraremos nunca ninguna explicación a todo esto pero lo que si encontramos es la medicina para luchar por nosotros y por toda la gente que nos quiere, HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

AMIGO RICARDO:
COMO DICES ES DIFICIL RECONOCER QUE SE TIENE UNA ENFERMEDAD TAN DURA, PERO UNA VEZ EMPIEZAS A RECONOCER Y ENCIMA TIENES GENTE QUE TE QUIERE Y TE APOYA, ADELANTE UNA VEZ EMPIECES A ANDAR ESTE CAMINO SOLO ES CUESTION DE DAR UN PASO DETRAS DE OTRO, LOS DIAS AL PRINCIPIO SERAN MUY DUROS PERO SI DEBERAS TE LO PROPONES DE SEGURO QUE SE CONSIGUE
UN SALUDO Y MUCHO ANIMO Y SOBRE TODO CUENTANOS COMO VAS EL DIA A DIA PARA PODERTE DAR SUGERENCIAS.
TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION

AMIGO RICARDO:
COMO VAS?
YA SABES QUE AQUI TIENES MANOS AMIGAS.
UN SALUDO
TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION

Mira ricardo, en principio solo quiero decirte que mucho animo, que una vez empezado el camino se puede continuar SI ESO ES LO QUE QUIERES. Ya has hecho lo más dificil (contarlo) así que ahora hay que mirar para adelante y seguir fuerte en tu convencimiento de que no vas a volver al pozo.
He leido la ayuda que te ha prestado JGM (solo con contarte su historia, es una gran ayuda) y la mia es parecida. A diferencia de él, te puedo decir que a mí las cosas me han ido mucho peor a raíz de contar que era ludopata. NO IMPORTA. Por mucho que la vida me sacuda y me siga sacudiendo, te puedo decir que llevo 16 meses en una terapia de grupo, que llevo 16 meses sin jugar ni un céntimo a ningún juego de azar y que pienso seguir igual. QUIERO SER CAPAZ DE CONTROLARME y si única forma de controlarme es no jugando a nada, así lo pienso hacer.
En estos momentos mi único pensamiento es curarme y el resto ya vendrá despues, pero primero curarme.
Lo único que tiene que pasar para nos curemos es que QUERAMOS CURARNOS y estate tranquilos que hay muchos sitios que te puedan ayudar y muchas veces vas a encontrar ayuda en la persona que menos te lo esperas.

Suerte y adelante

AMARRAVACAS : NUNCA VAS A SER CAPAZ DE CONTROLAR EL JUEGO

NUNCA VAS A SER CAPAZ DE CURARTE COMO SE ESTA DEBATIENDO EN OTRO HILO LA LUDOPATIA ES UNA ENFERMEDAD INCURABLE QUE SE PUEDE DETENER SOLO CON NO JUGAR

UN ABRAZO

amarracas como te ha comentado el amigo gregorio una cosa debes de tener clara para poder seguir llevando una vida en abstinencia y es dejar de pensar que podras controlar el juego y que esta enfermedad no tiene cura, y no tiene cura precisamente por uno de estos factores, porque no podras controlar ni jugar de manera controlada nunca.

Una pequeña aclaración por haberme expresado mal.

Partiendo de la base de que es una enfermedad incurable y lo máximo que podamos conseguir es seguir siendo ludopatas, pero vamos a decir que la enfermedad se quedará en un letargo que dependerá de nosotros, y sólo de nosotros, el que vuelva a despertar o siga igual.

Y en cuanto a lo "controlar el juego", me refería a que nosotros podamos controlar no el juego sino a nosotros mismos, y tengamos la capacidad para poder decir que queremos hacer, capacidad que por lo menos en mi caso estaba totalmente anulada. Yo quiero ser capaz (hasta el día de hoy si soy capaz) de decir que no quiero jugar y no decir que tengo prohibido jugar.

Un saludo

amarravacas : seguramente lo e entendido yo mal y de verdad me alegro que lo tengas tan claro ,

referente a la capacidad de decidir yo aunque parece lo mismo cambiaria esa palabra por la libertad de decidir sobre nuestros actos ,despues de estar tiempo sin jugar y recuperarme economicamente y familiarmente recupere mi libertad de poder decidir , de poder decir sin ansiedades ni presiones hoy no juego y mañana tampoco no porque me lo exigieran no porque me controlaran y si volvia a jugar me ponian de patitas en la calle y si porque yo no queria ni necesitaba jugar por una vez en mi vida tenia claro lo que queria y podia hacer ,
por eso al contestarte asi queria que lo meditaras y pensaras porque no se a ti a mi pensar me costaba y dolia mucho

un abrazo sigue en el camino correcto , como dice la cancion todo tiene su fin , y la dependencia del juego en nuestras decisiones tambien

aclarado amarracas. No obstante hay veces que nos suele pasar el expresarnos mal o explicarnos mal y confundimos a la gente.
Me alegro que sea todo una equivocación.