La tentacion

Llevo un mes lejos del juego... en abstinecia y empezando ha rehabilitarme. He pasado 5 dias maravillosos de vacaciones en la playa con la familia... y estando alli disfrutando, (uno de esos dias en los que uno se siente bien), fui a comprar unas cositas al super... no llevaba mucho dinero( pq sigo las medidas preventivas lo mejor que puedo), pero justo al lado del supermercado...alli estaba LA TENTACION, con sus luces y falsas promesas, queriendo arrebatarmelo todo... Esta vez fui fuerte, cogi impulso y me di prisa en comprar, coger el ticket y salir por patas...

Nunca sabemos donde nos puede asaltar la tentacion... pero toda medida es poca para salir del infierno.... UN ABRAZO!!!

Enhorabuena, Juan.

Yo también llevo un mes y unos pocos días después de mi último batacazo, tras años de intentar erróneamente "controlar el juego". Curiosamente, a decir verdad, ahora que he asumido que nunca podré jugar controladamente me siento más tranquilo. Ojo, lo interpreto de momento como una falsa tranquilidad porque sé que mientras mi mujer me controle las fuentes de ingresos y los gastos de la compras, no tendré salida posible a escondidas. Y la verdad deseo que así sea por mucho tiempo.
Además de todo esto me estoy cerrando al máximo todo aquello que me recuerde al juego. Y le echo el freno a la tentación de los "juegos gratis" esos de internet, o videos de youtube de gente que juega. No negaré que a veces me entra curiosidad por ver qué hacen por ahí y hasta hubo un día que miré si había videos nuevos, que sí los había, pero no llegué a darle al "play" a ninguno.
Entendí que eran una pérdida de tiempo y que no pueden hacerme más que daño, como ya antes lo hicieron. De momento las ganas de volver a este tipo de cosas van en disminución.
Yo ahora sólo me centro en mi fase de deshabituación, sin prisa, y seguir apartado de todo lo que rodea al juego. Sin dinero en los bolsillos y sin necesitarlo, porque en realidad nunca tenía dinero en los bolsillos, y si lo tenía nunca lo gastaba en nada útil. Ya sabemos dónde acababa siempre.
Ahora busco llenar ese tiempo con cualquier otra cosa de provecho y trato de seguir esta deshabituación a rajatabla, sin prisa, y dejando que el tiempo transcurra por sí solo. No sé, creo que de momento estoy muy tranquilo y seguro de mí mismo pero esto a la vez me da miedo por el futuro.
Con los niños de vacaciones nos es imposible ir a la asociación pero en septiembre tenemos claro acudir.
Y repito, ahora para mí ya no se trata simplemente de 24h sin jugar. Han de ser 24h sin acercarme a nada que tenga que ver con el juego, y borrando poco a poco todos los recuerdos de mi mente.

Un abrazo y felices 24h a todos

Eso es Juan. Ahora sí. Estás haciendo las cosas bien. Te lo dije no hace mucho, tú vas a salir de la esclavitud del juego porque te lo mereces, porque eres sensato, porque has sabido encontrar la solución y has sido valiente para afrontar esto sin tabúes. No sabes la enorme alegría que me produce leerte y ver la serenidad con que te estás tomando tu rehabilitación ¿Te acuerdas de la oración que te enseñé? Pues la estás siguiendo al pie de la letra, estás poniendo el valor para cambiar lo que puedes cambiar (salir huyendo de la tentación), estás teniendo serenidad para aceptar lo que no puedes cambiar (la tentación la vas a encontrar en muchos lugares y nada puedes hacer para que desaparezca) y estás teniendo la sabiduría para apreciar la diferencia entre lo que está en tu mano y lo que no depende de tí.
Enhorabuena y sigue así.
Un abrazo.

Gracias a todos!!! En especial a ti castellano... me das mucha fuerza y esta vez creo que estoy haciendo lo necesario, (aunque tengo mis miedos a bajar la guardia), esta enfermedad es dura y todo ayuda... He empezado el camino y espero no abandonarlo nunca!!! Un fuerte ABRAZO!!!

Castellano podrias indicar a que oracion te refieres y compartirla con nosotros.. me siento muy triste y deprimida . Quiero creer que existe un dios que puede ayudarme pero mi fe no es solida....
Lloro en silencio, nadie sabe que sufro...no puedo entristecer a mis padres...hace rato que siento que mi vida no tiene ni un solo sentido...creo que por eso empece a jugar...Soy como un payaso...ante todos me muestro feliz pero en la soledad de mi habitAcion solo quisiera dejar de existir. Perdon si a alguien le incomodan mis palabras pero necesitaba expresar mis sentimientos aunque a nadie le importe, aunque nadie lea esto.
Disculpa juan por irrumpir en tu publicacion. Te felicito por tus logros...

Hola Lupita, me refiero a la oración de la serenidad:

Señor, concédeme serenidad para aceptar todo aquello que no puedo cambiar,
fortaleza y valor para cambiar lo que soy capaz de cambiar
y sabiduría para entender la diferencia.

Abrazar la luna con nuestras manos es imposible. A veces pretendemos lo imposible. En la oración se pide serenidad para aceptar que hay cosas y situaciones que no podemos cambiar porque no dependen de nosotros.
Sin embargo existen otras que por cobardía, comodidad u otros factores nos negamos a trabajarlas para que cambien. En la oración se pide la fortaleza para afrontarlas.
A veces nuestro estado de ánimo impide que veamos la diferencia clara entre lo que no podemos cambiar porque no depende de nosotros y aquello en lo que podemos influir para que cambie. En la oración se pide la sabiduría para poder diferenciarlas.
Yo aplico la oración en torno a tres paradigmas. ACEPTACIÓN del trastorno, TRABAJO para atajarlo y REFLEXIÓN para evaluar la evolución de la rehabilitación que me ayudará a no sufrir recaídas.

Hay una parte de tu escrito "Lloro en silencio, nadie sabe que sufro...no puedo entristecer a mis padres...hace rato que siento que mi vida no tiene ni un solo sentido...creo que por eso empece a jugar..." donde veo dos errores. Me explico:
Primer error, sufrir en silencio es un acto de cobardía. Si aceptas que estás enferma pide ayuda. Un adicto no pude curar por sí solo su "dolencia". Tus padres se sentirán felices si te ven a ti feliz. Viviendo en un mundo de mentiras y ocultamientos no contribuye a obtener la serenidad necesaria por mucho que se rece.
Segundo error, no empezaste a jugar porque tu vida no tenía sentido, más bien al contrario, tu vida no tiene sentido porque la estás empleando por completo en el acto de jugar. Emplea tu sabiduria para discernir esta diferencia.
Acepta que has contraído un trastorno adictivo, ten valor para pedir ayuda a tus seres queridos y reflexiona para trabajar por tu recuperación. El día de mañana verás con otros ojos el mundo que te rodea.

Ellos me ven feliz..eso es lo que creen...
Es dificil comprender porque no estan al tanto de todo... yo no juego todos los dias y la verdad es que tengo harto trabsjo y muchad ocupaciones..
Asi que no es que el tiempo se me vaya en eso...pero si voy un par de veces en el mes donde si gasto dinero..tal vez demasiado. Perdi a mi hijo... me separe..mi ex esposo me maltrato...me deprimi me senti sola y deje de ver un camino en mi futuro....y empece a ir al casino.... si tu llamas a eso cobardia...tal vez...
El trastorno ya lo acepte...ambos mi depresion y la adiccion...
Si pregunte por la oracion porfavor no piensen que soy tan ilusa como para pensar que una oracion curara mis trastornos...pero si pienso que la oracion y el echo de creer en un ser superior o en algo puede ayudar...aunque repito mi fe no es solida

lupita16. No nos has contado si ya estás aplicando las medidas preventivas. Es uno de los principales pasos que debes seguir para inciar el camino a la rehabilitación.

Lupita, la adicción no se caracteriza por jugar todos los días. Es un trastorno recurrente. Hay quienes juegan a diario, hay quienes juegan los fines de semana, hay quienes juegan una vez al mes. Cuando se emplea una cantidad importante de dinero y no puedes evitar jugar siendo consciente de los desastres que produce estás en situación de riesgo.
Cuando hablo de cobardía no me refiero a empezar a ir al casino a causa de las desgracias acaecidas. Me refiero a afrontar en solitario la recuperación del trastorno. No digo que sea tu caso, pero la mayoría de los ludópatas que se quieren recuperar, en un primer momento deciden afrontar el trastorno en solitario por cobardía. Dicen que no quieren ver sufrir a sus familiares, pero en realidad lo que tienen es miedo a la reacción de los mismos al contarles la situación. Cuando se dan cuenta que de esa manera no pueden y habiendo agrandado más los daños es cuando deciden dar el paso a contarlo y soltar la mochila.
No tengo la más mínima intención de juzgar por qué empezaste a jugar. Para mí no tiene la más mínima importancia, cada cual cree tener sus propias razones. Sólo quiero que pienses en una cosa que te digo, si convertirse en ludópata dependiera de las circunstancias adversas que acaecen en la vida de una persona, el 90 % serían ludópatas. Hay un refrán de mi tierra que dice "en todas las casas cuecen habas y en la mía a calderadas". Quien más y quien menos ha sufrido circunstancias muy adversas en su vida y sólo una minoría han contraído el trastorno, ergo las causas están más que claras para mí, coquetear con el juego hasta comprometerse con él, una relación de amor difícil de romper sin ayuda.
Aceptar el trastorno no es decirse para uno "soy ludópata". Aceptar el trastorno es admitir que tu vida se ha hecho ingobernable por el juego y que tienes que poner todos los medios para remediarlo, sin medias tintas. Marcianita te ha preguntado si has puesto en práctica las medidas preventivas. Me permito contestarle por ti ¿cómo va a poner en práctica las medidas preventivas si sigue teniendo el control de su dinero? Claro que es una de las cosas más dífíciles de aceptar, no es un plato de gusto delegar la economía en otra persona aunque sea tu padre o tu madre. Pero, amiga mía, no hay otra, hay que tragarse el sapo o no hay forma de atajar la adicción.
Lupita, nadie te va a tomar por ilusa por querer aprender una oración. Entre nosotros hay gente creyente, gente no creyente y gente agnóstica. La oración de la serenidad vale para los tres tipos, cada uno entiende a dios a su manera. Yo mismo soy agnóstico, ni tengo fe ni la dejo de tener, puede que haya dios o que no lo haya, pero sí creo en los valores humanos, creo en vosotros, los que sois iguales que yo, creo en los profesionales que me guían para superarme día a día, creo en mi familia y mis amigos que siempre están dispuestos a echarme una mano en los momentos difíciles, y creo en mí, que, aunque con muchas secuelas psíquicas y físicas a causa de mi ludopatía activa de más de 35 años, soy capaz de mantener mi abstinencia incluso en los momentos duros y difíciles que la vida me ha dado y me sigue dando (mi vida también es un drama aunque parezca lo contrario). Desde hace nueve años y pico me arme de valor y dije ¡basta! En esos momentos tenía una depresión de caballo y una pierna a punto de cortarla por cangrenopatía, una mujer a punto de separarse, dos niños a los que no podía alimentar porque sólo tenía deudas, un padre muriéndose en un hospital, un despido del trabajo procedente por incumplimiento de contrato y unos bancos acosándome a todas horas. Entendí que mi ludopatía era la causante de casi todo y en lugar de hundirme me armé de valor y dije ¡basta! La muerte de mi padre no pude evitarla (porque no dependía de mí), la cangrena me dejó bastante tocada la pierna (porque no dependía de mí), volví a conquistar a mi mujer (de mí dependía luchar por ella), demostré en la empresa que aún cojeando era capaz de desarrollar el trabajo de peón y medio, pude empezar a procurar alimentos, ropa y juguetes a mis hijos con el esfuerzo de mi trabajo, negocié con los bancos para pagarles hasta el último centimo, salvé la hipoteca de mi casa..., como ves, aun siendo agnóstico, me sirvió de mucho la oración de la serenidad. Claro, esto así contado parece una película, pero no lo es. Es la vida en directo, y no precisamente la mía, sino la de muchos seres humanos que pululamos por este mundo.