Mi experiencia personal (Roberto)

Roberto Duran Mar 11 Dic 2012 - 7:20

Hola soy Roberto y soy un enfermo de ludopatia.

Experiencia personal

En las noches saliendo del casino en incontables veces cuando pierdo,
me vuelve loco el pensamiento de que como me ha vuelto a suceder ,
y me repito una y otra ves obsesivamente de que como me había
atrevido apostar el dinero que tanta falta me hace.

Las primeras veces estaba seguro de que no volvería a apostar, yo me trataba de convencer que solo siendo un retrasado mental no me daría cuenta de el sufrimiento que me ocasionaba el juego, que era una mezcla de vacío, de una profunda inconformidad con mi persona , que me hacia sentirme tan débil, con tan poco carácter.

Sin darme cuenta fueron pasando los días, los meses, los años y tristemente, se me fue haciendo normal el sufrimiento que me causa el juego. Y trato de minimizar todos los problemas que me ocasiona he intentaba engañarme con pensamientos que justificaran una conducta tan irracional, por ejemplo.

A) Es el único pasatiempo que tengo.
B) Gastaba mas cuando bebía.
C) Es mas peligroso andar en cabarets
D) Todas las diversiones tienen que tener un costo.
E) Jodidos los que están afuera y no pueden entrar al casino.

Pero ya no me podía engañar, como me duele la cantidad de dinero que he tirado en los casinos, Y ya a mis 50 años me doy cuenta de que no tengo ningún patrimonio, y créanme que doloroso es cuando me pregunto como se me fueron los años ( ¿qué capacidad de sufrimiento ? ) .

¿ En que maldito momento tuve que conocer la apuesta?.
¿ como recuperar mi dinero.?
¿cómo lo regale tan ingenuamente.?

Yo entendería que hubieran sido 1, 2 , 3,10 ocasiones, ¿ pero tantos y tantos años.
Como me explico que era tan fácil, simplemente no ir a los casinos a regalar mi dinero.

Como explicarme que si estoy a nivel de retrasado mental.

En la noche tomo la decisión de no apostar mas, pero tristemente yo se que en la mañana cundo baje el malestar de la pérdida del dinero, voy a encontrar una idea supuestamente valida para volver a apostar, con la certeza que ese día me voy a controlar y voy a ganar.

¡Y volver a empezar.!

Como regreso tantos años.

Pero que demonios encontré en el juego para que no me importara el daño que me esta haciendo.

Lo mas triste es que asistí a un grupo de auto ayuda (Alcohólicos Anónimos)y llevo mas de 20 años sin beber .

Como me gustaba decirles a mis compañeros como había avanzado en contra de mi enfermedad de alcohólico.

Como me duele ser tan hipócrita, yo se que nada mas cambie de fuga.
Aceptando un autoengaño de que no soy ludópata, con una soberbia
que raya en el cinismo.