Hola compañeros.

Buenos días compañeros.
Me gustaría poneros al tanto del "cómo me va" y que la verdad no va todo lo bien que quisiera, o mejor dicho que me gustaría, pués quizás el empeño puesto en lograrlo no haya sido el suficiente. Me explico.
Durante todo este periodo de abstinencia he trabajado por la rehabilitación, pero quizás de manera equivocada. La rehabilitación es un proceso que siempre me creó dudas sobre el objetivo y las metas. Yo lo entiendo como una recuperación de la "normalidad", recuperar las riendas de mi vida, volver a tener la capacidad de decidir (con mis aciertos y errores) sin la influencia del juego. Y en parte lo he logrado, digo "en parte" porque hay algo que no consigo y es el recuperar a mi pareja.
Puede que la responsabilidad no sea solo mía, las relaciones de pareja constan de dos parte y, ambas, deben implicarse en el proceso. Pero no puedo negar que la mayoría del trabajo es mío y es aquí donde no progreso.
Reconozco que a lo largo de toda mi etapa anterior, pre-jugador y jugador, he ido adquiriendo una serie de carencias del tipo emocional. Mi capacidad de empatía hacia mi pareja deja mucho que desear y esto nos crea mucha dificultades.
En muchas discusiones ella me dice que no he cambiado, cosa que me enfada pués el cambio es notable; "ya no juego", con lo que conlleva todo ello; estabilidad emocional, serenidad, responsabilidad... pero ese es mi punto de vista, lo que yo veo. Para mi es suficiente, pero para ella no y tiene razón. Me he quedado atascado en el "no ser malo" cosa que es muy positiva, pero insuficiente, y no consigo llegar al "ser mejor". Me reconozco como una persona conformista y me siento agusto así, me evita problemas y dificultades. Claramente este es un punto a trabajar en esta larga rehabilitación, quizás sea tarde para nosotros, pero nunca lo será para mi.

Un saludo amigos.

Hola José.

Creo que llevas alrededor de cinco años en rehabilitación, (perdona y corrígeme si me equivoco) con una buena meta con respecto el juego, poder llegar a ser libre, me explico, tomar y asumir tus propias decisiones, valorar y saber para que quieres el dinero, la responsabilidad a la que aludes, seguir las medidas preventivas, etc.
Lo cual es estupendo y por ello te felicito.
Por mi parte y como pareja de una ludópata, estoy seguro que tu propia pareja valora positivamente todo eso, y que cuando dice que no has cambiado, está claro que no se refiere a tu faceta como ludópata si no como pareja en si. Dejar de jugar es una cosa y la vida en pareja otra totalmente distinta.
En mi caso tuvimos que realizar un cursillo de habilidades sociales (se llevo a cabo en la propia asociación, bajo la dirección de la psicóloga que colaboraba antes en ella) en él nos enseñaron como convivir en familia, algo que todos hacemos, pero no siempre de la mejor manera posible arreglo a nuestras posibilidades reales.
También nos enseñaron como dialogar después de una discusión (las cuales en algunas ocasiones son imposibles de evitar) y como no, a pedir perdón de ser necesario, no hay que tener miedo de ello, lo que no es conveniente es no pedirlo si al recapacitar nos damos cuenta de estar equivocados, eso no nos convierte en débiles, más bien al contrario, la persona a la cual valla dirigido se dará cuenta que se esta dispuesto a rectificar, y por lo tanto a mantener un dialogo y una negociación con respecto a ese tema en concreto. Eso produce un efecto de espejo para futuras ocasiones en las que tal vez, quien tenga que rectificar sea la otra parte.
Esta es la base de toda convivencia, la negociación y el dialogo. Después de un tiempo para calmar los ánimos, tras una discusión (pues en caliente todos sabemos que se dicen cosas que no se piensan realmente sino solo por molestar) ¿alguna vez has pedido explicaciones a tu pareja? Arlo así y tal vez os sorprendáis ambos de las respuestas, eso si calmados y sin empezar una nueva disputa.
Disculpa si me he metido donde no me llaman, pero por tu comentario parece intuirse que acabas de salir de una no hace mucho. Y puede ser tan fácil como una vez sentados tranquilamente decir ¿según tú que debería hacer o cambiar? Todo esto en ambas direcciones claro.
Hasta pronto.

Después de leer tu post, “Mi historia” queda claro que tu pareja te apoyo, y supongo siga haciéndolo (eso espero) en el tema de la ludopatía, lo que no me queda claro (que marujo soy) es si ella te acompaño o te acompaña aún a la asociación, ya que de ello podría desprenderse la actual situación, no es lo mismo el aprendizaje de ambos de una manera que de otra, y al igual ocurre con el tiempo de estancia en la misma.
De todos es conocido que esta enfermedad es de largo recorrido y por lo tanto requiere de largo tiempo de aprendizaje.
Este comentario tan solo es por poder empatizar con ambos y sacar conclusiones al respecto. No seáis mal pensados.
Hasta pronto.

HOLA CHICO
COMO BIEN HAS DICHO TODA META EN UNA BUENA REHABILITACION ES CONSEGUIR UNA VIDA TOTALMENTE NORMALIZADA ,SER CAPACES DE TOMAR DECISIONES EN LAS QUE NO ESTA EL JUEGO PRESENTE EL SER CAPACES DE CONSEGUIR QUE POR MUY MAL QUE NO VAYAN LAS COSAS EL JUEGO NO ES UNA OPCION EN NUESTRA VIDA , NO TENEMOS QUE SER LOS MEJORES TENEMOS QUE SER NOSOTROS MISMOS CON NUESTROS DEFECTOS Y VIRTUDES , SI NO CONSIGUES A TU PAREJA DE NUEVO AL 100X100 NO TE CONSIDERES UN FRACASADO , MI OPINION DALE TIEMPO Y ESPACIO Y SI NO PUEDE SER PUES NO ES MUCHAS PAREJAS DESPUES DE UN TIEMPO SE SEPARAN Y POR ESO NO DEJAN DE SER NORMALES ,

CRTEO QUE TU ERROR ES MARCARTE ESA RECUPERACION COMO FUNDAMENTAL Y PODER DECIR YA TENGO LA NORMALIDAD ,LA NORMAIDAD COMPAÑWERO ES QUE SUFRAS POR NO SENTIRTE TOTALMENTE AMADO O COMPRENDIDO ,LA ANORMALIDAD ES QUE TE DIERA IGUAL COMO CUANDO JUGABAS ,

SI HAY DISCUSIONES INTENTA CONTROLARTE Y PENSAR MAS EN EL
TU QUE EN EL YO, YO HE INTENTADO SIEMPRE NO PROBOCAR ESAS DISCUSIONES PORQUE SE QUE AL FINAL SIEMPRE TENGO LAS DE PERDER Y TENIENDO TRANQUILA A MI MUJER ESTOY TRANQUILO YO

ANIMO COMPAÑERO TODO PASA Y EST TAMBIEN

Pues mira, no es por fastidiar, pero en mi opinión os equivocáis los dos, tú y tu pareja.

¿Cómo que no has cambiado? No juegas, no mientes, eres responsable... ¿Te parecen pocos cambios? Algunos se conformarían con la décima parte.

¿Cómo que eres conformista? Te has puesto a estudiar a tu edad y has conseguido superar varias metas en los estudios.

No, no te has equivocado en el objetivo y las metas de la rehabilitación. Son las que has trabajado, vencer una adicción de las más destructoras. Y lo has conseguido. Estás entre los pocos "afortunados" que lo logran, y todo ello gracias a tu tenacidad y ganas de salir del pozo de fango que supone el trastorno mal llevado.

Otra cuestión es la convivencia, la vida en pareja. La empatía, como tú mismo comentas, quizá tengas que trabajarla. Pero ten por seguro que ya no es la ludopatía la causante de desavenencias. Cuando jugabas y mentías poca empatía había. Nunca te ponías en el lugar del otro (tu pareja).

Y ella ¿Qué cambios quiere? Pregúntale. Tal vez demande más atención. Y ahora sí, ya me vuelvo marujo, luego nos lo cuentas ¿vale?

Un abrazo chico.

Claro que he cambiado Castellano, y te digo más; no cambio mi peor día de ahora por mi mejor día de antes, ni loco.

Paraca, tú como pareja, sabes muy bien el daño que podemos llegar a hacer y yo fuí de los que me apliqué a fondo con mentiras, engaños, abandono y un sinfín de tropelías. Pero cuando le conté mi problema ella fue la primera en ofrecerme su ayuda y su apoyo. Eso si, como el padre de sus hijos. Yo no entendí el mensaje o, mejor dicho, no quise entenderlo. Dejé correr el tiempo con la esperanza de que viendo ella que ponía mi empeño en salir de la enfermedad todo pudiera arreglarse. Quizás puse mucho esfuerzo en mi recuperación y poco en mi "otra recuperación", pero es lógico empezar por el mayor de los problemas ¿De qué sirve regalar flores si con lo que me sobre juego?
A veces me pregunto si ella ha llegado a comprender que todo fue debido a una enfermedad, que mi culpabilidad fue condicionada por el juego. Sé que ella lo entiende, pero es diferente asumirlo y olvidarlo. Es una queja recurrente el "lo he pasado muy mal""me has hecho mucho daño" y si te digo la verdad eso no me molesta pués tiene toda la razón. Mi trabajo es que no vuelva a pasar.
Cuando decimos que la ludopatía es una enfermedad que afecta también a los familiares, no es algo gratuito y, por eso, ellos también tienen una recuperación. Creo que éste es uno de nuestros fallos. Ella dejó la asociación después de un año, se le hacía muy duro los testimonios que escuchaba y decía que le hacían más daño que bien.
No se como acabará esta historia, me gustaría que tuviera un final feliz para ambos. De lo que estoy seguro es que no será un motivo o excusa para volver al juego.
Gracias compañeros por vuestra atención.

HOLA CHICO
Cuando estamos en activo somos personas que vamos dejando de lado muchas cosas una de ellas es nuestra pareja, y el tiempo poco a poco va haciendo que la persona con la que te casas va viendo todo eso y poco a poco se le van destruyendo muchos sueños que tenia con su principe azul.
Cuando se descubre el pastel todos esos sueños se evaporan de golpe y porrazo, pero siempre o en la mayoria de los casos ellas son personas que aun le queda una pizca de esperanza para luchar por esos sueños, y empiezan por ayudarnos a encontrar la ayuda necesaria en una asociacion, nos ayudan a llevar acabo todas las medidas preventivas y estan ahi por que nos siguen queriendo.
Cuando empezamos nuestra rehabilitacion si tenemos las ideas claras vamos efectuando una serie de cambios como dejar de jugar, dejar de mentir, ser honestos con nosotros mismo y con los demas, pero a veces nos olvidamos que nuestra pareja a pasado mucho con nuestra enfermedad, y si es cierto que ellas ven esos cambios y nos lo agradecen pero nos limitamos solo esos pequeños cambios, y ellas quieren mas, quieren cosas que nosotros a veces no les damos como estar mas pendientes de ellas, de vez en cuando decirle que esta muy guapa etc.. cosas que nos cuestan mucho decir y que debemos aprender a decir, bueno no si me explico pero quizas con este escrito que a continuacion te pongo lo entiendas mejor, pues dejar de jugar quizas sea facil pero cambiar muchas cosas para ambos quizas sea una lucha diaria que tendriamos que proponernos con mas ahinco.

NUNCA ES TARDE...PARA QUE APRENDAS A COMPRENDER A UNA MUJER

LA MUJER NO ES PARA COMPRENDERLA ES PARA CONQUISTARLA.

La mujer quiere una mirada profunda y tambien una caricia.
Ella no quiere compañia pasajera, quiere presencia.
La mujer quiere, lo que es mas sencillo de otorgar: AFECTO, DULZURA Y AMOR.
La mujer no busca una mano, busca tacto.
No busca momentos efimeros, espera acontecimientos duraderos.
La mujer no busca tu risa, espera tu alegria. Ofrecele la que siempre has podido dar.
La mujer no desea un cuerpo, desea un abrazo.
No desea halagos, desea palabras.
La mujer no desea unos labios, desea un beso. No desea ser persona, desea ser mujer.
La mujer no espera tu tiempo, espera tiempo contigo.
La mujer no espera pasion, espera romance. No espera sexo, espera amor.
La mujer no espera belleza, espera que la hagan sentir bella.
La mujer es mujer, no la trates como a un hombre.
La mujer es mujer, no es fisica, es sentimental.
La mujer no es cuerpo, es corazon.
La mujer no eres tu, no la trates como esperas que te traten.
La mujer no es para poseerla, es para admirarla.
La mujer no es para convencerla, es para conquistarla.
La mujer no es pra conocerla superficialmente, es para entenderla en profundidad.
No es siempre lo que tu crees: Ella es mucho mas.
La mujer no es un rostro, es un todo.
La mujer no es dificil, es misteriosa.
La mujer no es tacto, es caricia. Ella no es la espina, es la rosa.
ESO QUIERE. ESO BUSCA. ESO DESEA. ESO ESPERA.

¿Puedes darselo? si piensas que te has ganado el calificativo de hombre.
Si piensas que no, trata por lo menos de no hacerla sufrir y de no dejar pasar el momento para poder comprenderla.
Recuerda que ella es eso....

Simplemente: UNA MUJER

RESPETALA, AMALA, QUIERELA, PERO JAMAS LA OFENDAS.


UN SALUDO
TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION
TU FUTURO NO ES UN JUEGO DE AZAR

Hola de José.
Me gustaría decirte algo al respecto de los cambios y de las metas.
Por lo que he leído en este y otros comentarios tuyos, tu recuperación como ludópata la llevas por un excelente camino, cumples las normas e intentas mejorar como persona, tanto a nivel de estudios como en el día a día. Yo seguramente me daría por satisfecho con tus cambios y logros, pero como te menciona nuestro avispado compañero J.G.M. Tanto tú como yo, somos hombres y por lo tanto pedimos y damos las cosas con pensamientos y razonamientos de hombres.
Entre las muchas cosas en las que nos aventajan las mujeres, también se encuentra la sutileza, por eso la larga lista que nos menciona el compañero, seguro que se queda corta, no te devanes los sesos intentando averiguar que espera de ti, se directo y pregúntaselo.
Otra cuestión fundamental, es que no creo que ella llegase a comprender realmente alguna vez que es la ludopatía, que cuando hacías todas esas cosas que enumeras, realmente no eras tú quien lo hacia, sino que era tu enfermedad que te dominaba. Es posible que alguna vez te haya dicho que nunca te pusiste en su lugar, sin pararse a pensar que en esos momentos no eras tú el que actuaba, sino la enfermedad. En fin conocer por encima la enfermedad no quiere decir comprenderla.
Compañero como ya sabrás un año en esta enfermedad no es nada, y menos sino se pone verdadera intención de entender lo que se oye, por supuesto que hace daño oír ciertas cosas, como seguro que también le dolerán al que las esta contando, pero esto es preciso para comprender las situaciones vividas por cada uno y comprender las causas, no preocuparnos tan solo de lo que nos han hecho a nosotros, estoy de acuerdo con Gregorio en que no siempre la vida en pareja es posible, exista o no ludopatía por medio y tal opción no tiene por que ser un drama, sino tan solo una opción mas.
Hasta Pronto.

hola a todos

no quiero decir con mi comentario que sea el caso de chico ,pero he visto a varios compañeros que lo que pretenden de una rehabilitacion es que todo sea como antes de jugar ,nosotros no somos los mismos ni las personas que nos rodean tampoco , hemos dejado muchos cadaveres por el camino hemos roto muchas ilusiones y proyectos de futuro y hay que comenzar de nuevo hay que dar tiempo a que esas heridas cicatricen y hay que recobrar la ilusion de cuando eramos novios para volver a enamorar a nuestras parejas ,pero es factible que no lo consigamos ,pero eso no es un fracaso es una realidad y debemos y podemos seguir nuestro camino para ser mejores personas

Hola Jose
Te escribo pero no sé bien que decirte...a pesar de ser pareja de ludópata, y mujer, cada una somos un mundo, y por tanto reaccionamos de manera muy diferente. Quizás en ella quede algo de rencor, a veces cuando se hace tanto daño la herida nunca cicatriza bien del todo, a veces ese daño provoca el "desenamoramiento" incluso. Yo pasé una época en la que, si me preguntaras si estaba enamorada de mi novio, mi respuesta sería que no. Digamos que te diría que le tendría cariño, pero no amor. Pesaba más el daño y el sufrimiento que cualquier otra cosa. ¿Pero porqué seguí con él? Por agotar la última bala...ese cariño que le tenía provocaba que me preocupase su recuperación, y quedé a la espera de ver qué pasaba...con la "rehabilitación" vino el enamoramiento de nuevo, lo que se había apagado casi casi, volvió a encenderse de nuevo. Si mi novio hubiera tardado un poco más en decidirse a poner en buen camino su vida, quizás, ya hubiera sido tarde para los dos. Se hubiera apagado del todo...
Con esto no quiero más que contarte mi experiencia, lo que le pase a tu pareja por la cabeza solo ella lo sabe, en eso Paraca tiene razón, no hay nada mejor que sentarse y preguntárselo. Yo creo que has sabido perfectamente llegar a esa "normalidad" que buscabas y que dices que no has conseguido todavía...Evidentemente puede que todo no vuelva a ser como antes, pero si no has vuelto a jugar y te sientes tranquilo contigo mismo, has llegado a tu objetivo más que de sobra...
Ah! y otra cosa, tengo que decirte que yo también lo he pasado mal algunas veces en la asociación...hubo veces en que me entristecía más que animarme. Las historias sobre las recaídas de otros compañeros la verdad es que no me ayudaban mucho, me infundían más miedo y preocupación que otra cosa, pero bueno, una también tiene que aprender, y ser fuerte, y confiar en tu pareja aunque sea la última vez.
Un saludo Jose!!

Hola amigos.
Me gustaría poder escribir que todo va de maravillas, que estoy bien. Pero sería faltar a la verdad.
Ahora estoy en casa de mis padres, cosa que no me hace nada de gracia. Era eso o el coche, y el coche no es para más de una noche. Es bastante incómodo y chico.
Como comprenderéis estoy bastante mosqueado y muy negativo. Nuestra relación no es que se haya cerrado, pero creo que este mal trago tendrá consecuencias. No es agradable tener que hacer las maletas y sentirse repudiado. Creo que ella no es consciente.
Volver a casa de mis padres es un poco "pisar el infierno"; padre ludópata (al que mandé a la mierda hace unos días y no me hablo) madre destrozada por dentro y por fuera, un hermano que anda "tonteando" con las drogas.
Desde hace unos días me siento en una pendiente y sin freno. Como es lógico la idea del pelotazo que me arreglaría la situación es muy recurrente, pero de momento estoy fuerte y si ésto es lo que me ha tocado... pues lo acepto, e intentaré ver en lo que puedo mejorar esta casa.
Se que esto es consecuencia de mis actos, así que solo me queda apechugar y tirar para adelante porque... mañana saldrá el sol.
Un saludo compañeros.

Hola José.

Lamento profundamente tu situación actual, pero me alegra ver que eres sensato y consciente de que el juego, y esperar ese “pelotazo” que a buen seguro nunca llegaría, no haría más que crearte otro problema añadido, y creo que con lo que tienes encima lo último que te conviene, es dar la razón a tu pareja cuando dice que no puede fiar en ti; volver a las andadas, te cerraría de forma definitiva, la posiblemente última oportunidad de arreglar vuestra vida en común como pareja.
Pídela dialogo para poderte explicar y darla tus razones, pero procura que sea desde la humildad, los gritos, malos modos y soberbia (no quiero decir que ese sea tu caso, ni mucho menos) comprenderás que no es lo mejor para solucionar nada. No se, tal vez te interese dejar pasar unos días para que ella lo piense y se tranquilice, y a ti seguro que un poco de calma tampoco te ira mal, se que es más fácil aconsejar a otro que sufrirlo en las propias carnes, pero como bien has dicho, las cosas están así, y tendrás que apechugar con lo que sea que pase.
De todas formas ¡ánimo! y ya sabes que cuentas con el total apoyo de todos tus amigos y compañeros de este foro.
Hasta pronto, amigo.

Hola Jose,
De veras que siento te encuentres en esta situación, pero piensa que te hará más fuerte si cabe, no más débil. La verdad es que tiene que ser bien difícil. Espero que dentro de unos días puedas hablar con tu pareja tranquilamente y solucionéis esto. Desde luego con todo lo que has luchado no te lo mereces... Al menos estoy segura de que para tu madre serás un punto de apoyo importantísimo, con todo lo mal que lo debe estar pasando...
Mucho ánimo y "palante" Jose.

Gracias Alba.
Tienes razón en lo de me hará más fuerte o por lo menos aprenderé algo.
De momento estoy de limpieza; tanto de la casa como de mi interior. Hay mucho de que hablar y mejor hacerlo "limpio".
Un saludo.

HOLA CHICO

EN ESTOS MOMENTOS DIFICILES ES CUANDO HAY QUE PONER EN MARCHA TODOS LOS MECANISMOS QUE HAS APRENDIDO EN TUS AÑOS DE TERAPIA RECUERDA EL JUEGO NO SOLUCIONA NADA SOLO ES UN ESPEJISMO ,SOLO LO EMPEORA

UN ABRAZO Y ANIMOS