Me estoy dando cuenta que yo también estoy enfermo....

...de ludopatía.
Analizando bien mi conducta a lo largo de los ultimos meses me doy cuenta que por tratar de sobrellevar la enfermedad de mi hijo , estoy cayendo yo mismo en la adicción.
Mi reacción frente al dramático problema de él no es nada mas que una continua apuesta en tratar de recuperar una inversión, inexorablemente perdida y una total ceguera de mi parte en no aceptar dicha pérdida.
He sacrificado toda mi vida para darle una educación , según yo de excelencia en una universidad privada.
El resultado ha sido catastrófico, a un año de su graduación empieza el derrumbe, él cae en la adicción sin que me diera cuenta y cuando me lo confiesa , un año mas tarde, ya era muy tarde para cualquier intento de curación y ahí empezó mi “adicción”.
Si , mi adicción , aunque no fue precisamente al juego directo, sino que fue orientada a tratar de salvar el capital invertido en mi hijo.
Pagué todas sus deudas, a pesar de no querer hacerlo por haber sido objeto de robo, mentiras y traición despiadada de parte de él. Pero solo faltaban unos meses a la finalización de su carrera y no quise echar a la basura la millonada invertida en su educación, y por eso , caí en su trampa, y lo seguí apoyando, en lugar de terminar todo.
No quise reconocer y aceptar que mi apuesta en su futuro había sido perdida, por eso considero que , de alguna manera, yo también estoy enfermo de ludopatía.
Mi debilidad fue ceder y pagar sus deudas a cambio de que finalizara sus estudios y se titulara, me costó mucho dinero en términos de chantajes de su parte, porque al final de cuenta siguió con su adicción.
Gracias a su titulo, consiguió trabajo de inmediato, pero todo lo echó a perder a las pocas semanas, porque gastaba mas de lo que ganaba y se volvió a endeudar fuertemente hasta con la tarjeta de crédito a la que tuvo acceso por el trabajo.
Miserablemente me pidió ayuda una y otra vez mas, prometiendo que ya hubiera sido la ultima vez, pero la ultima vez nunca llegó y yo , me volví adicto también porque nunca acepté perder la inversión en su educación y por el amor paterno siempre le ayudé, pero ahora si ya no quiero mas.
Ta me estoy dando cuenta que le estoy haciendo mas daño al ayudarlo y que esto se ha vuelto un cuento de nunca acabar.
Jamás pensé que un padre pudiera llegar a sentir odio para un hijo, sin embargo yo lo estoy probando en este momento. Lo aborrezco mas que cualquier otro delincuente, es increíble que pueda decir esto, pero es así.
Tengo miedo volver a caer , que vuelva a ceder frente a sus chantajes.
Para ablandarme dice que quiere acabar con su vida, ya le ha funcionado varias veces este sistema, por ello le he pagado sus deudas de juego. Ya no se que hacer ...estoy desecho. Quisiera que alguien que conozca de algún grupo en Guadalajara, mex. me diera información para ver si lo convenzo a meterse a terapia.
También me gustaría saber como algún otro “ludópata pasivo”, como yo me defino ha estado o está pasando por el mismo problema y como lo ha manejado.

HOLA GUADALAJARA EN MEXICO?

HOLA LUDOPATA PASIVO
A VER PUEDES PROBAR CON ESTA DIRECCION SI POR CASUALIDAD NO ES CORRECTA ME LO HACES SABER Y AVERIGUO ENTRE HOY Y MAÑANA ALGO MAS.


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Grupo Club de Santiago
Horario:
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UN SALUDO
TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION
TU FUTURO NO ES UN JUEGO DE AZAR

Hola ludópata pasivo, no te culpabilices por lo que has hecho el amor de un padre por su hijo es que haga muchas cosas por su hijo que sean muy certeras, pero la verdad es que lo mejor para que uno se recupere es atenerse a las consecuencia que conllevan sus actos y creo que tu hijo debería hacerlo asumiendo todas sus deudas y con la desconfianza de sus seres queridos siento mucho que tengas que pasar por todo esto la verdad es que los que nos queréis y estáis a nuestro lado apoyando y velando por nuestra enfermedad hacéis una labor extraordinaria de paso aprovecho para agradecer a todos los que nos ayudáis a daros las gracias.

Ludópata pasivo
No quisiera ser cruel, pero leer lo escribiste me horroriza. Tu hijo es una inversión? "la millonada que gasté en su educación"? Tu hijo es un ser humano independiente y hace con su vida lo que puede, como todos. No nació para alcanzar lo que vos no pudiste ni para hacerte sentir orgulloso ni para compensarte de quien sabe que vacíos o dolores. Nunca lo ayudaste, no sólo porque pagaste sus deudas sino porque no lo hiciste por amor, sino por recuperar el dinero que creías perdido. Además, ¿Qué te hace pensar que el hecho de que tardara un año en informarte hizo que se volviera incurable? Si pretendes ayudarlo y partis de la base de que no tiene arreglo, sería mejor para él que busque ayuda en otro lado.
Tu omnipotencia y sentido de propiedad de tu hijo me asustan. Ojalá entiendas lo que te quiero decir y cambies de actidud con él.

Hola, yo estoy aquí hace poco. Soy familiar de un ludópata, me acabo de enterar hace muy pocos días. Estoy aquí recabando información sobre lo que debemos hacer, lo que no, cómo ayudarle...

Por lo poco que sé hasta ahora creo que te has equivocado en la manera de ayudar a tu hijo. Hablas de ayudarle en cuanto a "pagarle sus deudas". Pero parece que no ha habido otro tipo de apoyo por tu parte.

Creo que a tu hijo le ayudaría más si le das apoyo, intenta que vaya a una asociación de ludópatas, quizá un psicólogo, etc. Y las deudas...bueno, eso no lo tengo muy claro, seguro que los que llevan aquí más tiempo te podrán decir mejor que yo. Pero creo que precisamente "financiarle" su adicción no es ayudarle, si no todo lo contrario.

No te culpabilices, nadie nace sabiendo, y cuando nos llega un problema de este tipo cada uno reacciona como puede, con las armas que tiene, y los conocimientos que tiene.

Busca información y busca apoyo, en sitios como este te pueden ayudar mucho. A mí me están ayudando que ni te lo imaginas.

Gracias a JGM por la información sobre el grupo. Gracias a Morfeo por tus consejos, de hecho estoy consciente que la manera mas idonea para manejar este flagelo sería abstenerse de pagar sus deudas, pero si lo hice es por proteger su vida, incluso, de sus deudores y sinceramente jamás imagine de lo orrible que es esta adicción. Creo entender, por lo que escribes, que tu has pasado o talvés estés pasando por esto directamente entonces quiero preguntarte o que me ayudes a entender algo que todavia no tengo bien claro. Haciendo comparación con la adicción al cigarro, ésta se basa en la nicotina , substancia que crea asuefación al igual que otras drogas, pero en el caso del juego, la pregunta es cual es o ha sido identificado el hormon que alguna glandula del cerebro libero y que nos rinde adictos? Si es así, mi siguiente pregunta es , no hay medicamentos que contengan esta hormona tal como el parche de nicotina con los fumadores? Talves sean preguntas tontas pero realmente yo que fui adicto al cigarro fuertemente a lo largo de 20 años, no lo dejé con ningún parche sino con pura voluntad y lo logré, y por lo mismo creo que nuestra voluntad es mas poderosa que cualquiera medicamento, pero también creo que donde nuestra mente no logra el salto, algun medicamento pueda ayudar mas que uno psicólogo talves.
En cuanto al comentario de Ana M , no quisiera ni mencionarlo por no entrar en polémica, es lo que menos deseo en mi estado anímico. Desconozco su parte en el foro, pero rechazo su comentario en cuanto al manejo del problema de mi hijo . Y reitero lo que dije sobre “la millonada invertida en su educación”, lo que a mi aviso no es lo mismo que “la millonada gastada”. Estimada Ana, no se que edad tengas ni cuanto tus papás hayan invertido en tu educación, por lo visto no mucho, tampoco se si tienes hijos, pero si los tuvieras desde el momento que nazcan estás invirtiendo en ellos y en su futuro y al igual que yo siempre vas a darles los instrumentos para superarse adicionalmente al amor pero para su beneficio no para que nos devuelvan algo. Estás completamente equivocada en tus apreciaciones , la que tu defines omnipotencia es solamente el derecho a vivir la ultima etapa de mi vida, sin pasar ataques cardíacos ni noches de insomnio viendo como se desmorona todo lo que pude construir con “sacrificio” y créeme por como hablas tu no sabes el significado de esa palabra.
Agradezco el comentario de Otrapersona, y aclaro que mi falta de apoyo presencial, desafortunadamente se debe a la distancia que fisica que hay entre los dos, por residir en diferentes lugares, pero en fin veré si puedo convencerlo a meterse en el grupo de ayuda en su ciudad.

hola a todos

sintiendolo mucho ludopata pasivo yo me reafirmo en las apreciaciones de ana es mas ,para mi solo reflejas en tu comentario tu fracaso como padre porque le has dado todo lo material y esa inversion ( QUE CURIOSO EL TERMINO QUE UTILIZAS ) lo unico que te ha dado son perdidas , yo si opino que tienes parte de culpa ,porque cuando te enteraste de su adiccion y empezo a chantajearte no buscaste ayuda quiza te interesaba de cara a la sociedad que tu hijo tuviera un titulo que tomar las medidas pertinentes , y para terminar tu si demuestras tener muy poca tolerancia y dar las gracias a quien te da palmaditas en la espalda y menospreciar a quien no te dice lo que quieres oir , por cierto yo tampoco he hecho sacrificios y por suerte mis padres no me han dado la educacion que tu crees tener

Ludópata pasivo
Soy una mujer de cincuenta y pico, tengo hijos y los amo, por eso no espero de ellos que me hagan sentir orgullosa ni que compensen mis fracasos con sus triunfos. Sólo los amo porque existen y porque me dicen "mamá"
Entiendo que te enoje mi comentario, pero no lo escribí por vos, sino por tu hijo. Si mi padre me hubiera considerado una inversión, yo creo que me hubiera ido al diablo mucho antes de lo que lo hizo tu hijo. No porque crea que le causaste esta enfermedad, pero sospecho que sí, debe estar enfermo de vos.
Me gustaría que repases lo que escribiste y vas a ver que todo el tiempo estás hablando de vos y de cómo te perjudica la ludopatía de tu hijo. Si hasta de su enfermedad querés apropiarte. Vos no sos el ludópata y tampoco sos una víctima o en todo caso no sos más víctima que tu hijo al que decís aborrecer. Una buena forma de evitar ataques cardíacos, es la de usar el corazón para algo más que bombear sangre. Cuando logres salir de vos mismo para darte cuenta de que hay otra gente en el mundo, vas a empezar a curarte. Porque vos también estás enfermo, aunque no de ludopatía.
Que los dioses te iluminen

definitivamente estoy bajo fuego cruzado de Ana y Gregorio, no será fácil evitar sucumbir a sus ataques coordinados.
Es posible que tengan razón , que haya sido un mal padre y que el enfermo sea yo, pero a ambos quiero decir que es fácil criticar por criticar, es fácil creer que el amor contenga las proteínas y los nutrientes para el crecimiento de los hijos. Desafortunadamente muchos padres tuvimos que emigrar y alejarnos de ellos para darle la educación que no tuvimos. Es fácil criticar las actuaciones de los demás estando fuera del problema, y si no me equivoco, ustedes dos son profesionales de psicología , con el atrevimiento de juzgar y sentenciar sin ni siquiera conocer a profundidad la situación. Estimado Gregorio quiero contestar tu “palmadita” preguntándote , que harías tu si tu hijo se persigna en participar a un maratón para lograr su sueño de terminarlo, y cuando está por llegar a la meta se está ahogando y quiere darse por vencido echando a perder todo su esfuerzo? no lo apoyarías incondicionalmente para que logre su sueño dándole unos empujones a pesar de ser irregulares? Yo si, y por lo mismo lo apoyé, claro no sabía lo grave del problema, porque ni sabía que existía ese tipo de adicción, entonces cuando me aseguró que ya no volvía a caer , simplemente confié. En cuanto a las percepciones de Ana que solo me importa mi ego, creo firmemente que sigue fantaseando, porque a pesar de que considero que no podemos responsabilizar a nuestros padres por decisiones que tomemos a los 23 años, reaccioné de la manera, eso si equivocada a la luz de los últimos eventos, pero seguramente dictada por el instinto del amor y no del que dirán?

Ahora, en lugar de seguir defendiéntote, sería bueno que pongas manos a la obra y busques un buen tratamiento para tu hijo. En este mismo foro vas a encontrar los pasos que conviene dar cuando se es familiar de un ludópata. Hay una entrada de nuestro compañero JGM que es muy completa

Te lo copio para que no tengas que buscarlo. Con tu permiso JGM

INFORMACION PARA EL QUE HACE EL SEGUIMIENTO

EL LUDOPATA CERCANO.

Tener a nuestro lado a un ludópata es más frecuente de lo que se pueda pensar. Puede ser nuestro marido, esposa, hijo o padre. Sus peculiares características, su capacidad de manipulación de los demás, el fácil manejo de situaciones difíciles, nuestra visión miope o defectuosa al reconocer lo que tenemos más cerca o nos es más evidente, impide frecuentemente detectar a estas personas que a veces conviven con nosotros.

Cuando se detecta en la familia o en el trabajo a una persona con un problema de ludopatía, se le puede ayudar de varias formas. La mejor es acudir en busca de ayuda profesional. Si no quiere puede pensarse que uno mismo le puede ayudar, el problema no parece aún grave, y se deben seguir los pasos que sugerimos de ayuda a un ludópata.
AYUDARLE A DESCUBRIR Y RECONOCER LA LUDOPATIA.

Los ludópatas son personas que niegan su problema hasta que alguien se lo hace ver en toda su crudeza, o cuando ocurre un acontecimiento grave de tipo legal o embargo que les puede hacer caer de bruces en la realidad de su problema.

Tardar en darse cuenta, es retrasar el proceso de su normalización y superación del problema. Las personas de su entorno tienen en este aspecto una gran revelancia. Son los mas cercanos los que pueden observar mejor, apreciar los cambios en su humor y en su vida cotidiana. Descubrir que una persona cercana es un ludópata es duro, pero se debe afrontar firmemente para poder ayudarle.

Cuando descubrimos que una persona es un ludópata, la primera tarea, no siempre fácil, es hacerle ver que tiene un problema grave de juego, aunque lo niegue.

Hay que observarle minuciosamente, llevar un registro de lo que hace, sobre sus idas y dinero gastado, con quién está, etc.. Cuando niegue que tiene el problema le podremos presentar los datos objetivos. Ello facilitará que se vaya dando cuenta de que el juego le esta acarreando graves trastornos que le puede llevar a perder cosas muy queridas.

Este es un primer paso necesario e imprecidible para que puedan darse cuenta de que hay un gran problema.

EL CAMBIO ES POSIBLE.

Para que el cambio se produzca o comience hay que ser plenamente consciente de que puede darse una transformación. Estar motivado es sumamente importante.
Si se cree que puede cambiar, pondrá todo de su parte para intentarlo. Lo que impide frecuentemente son las ideas inadecuadas y pensamientos distorsionados sobre el juego.

Cuando la persona ha decidido dar el paso debe marcarse pequeñas metas. Los grandes objetivos son dificiles y muy lejanos la mayoria de las veces. Las pequeñas propuestas deben ser claras y objetivas. Tambuen tienen que ser alcanzables, que se puedan realizar en plazos concretos, es decir en un dia, una semana o dos semanas. Conforme vaya consiguiendo los primeros logros, marquese los siguientes. Los primeros resultados positivos animan a marcarse los siguientes.

Si tiene dificultades hay que animarle para que no decaiga ante ellas. Hay que hacerle ver que estas le sirven para no bajar la guardia y para afrontar con mas ahinco todas las situaciones dificiles que produce la ludopatía.

Esta fase no es un camino fácil. El milagro no siempre se va a producir de la noche a la mañana. El camino va estar lleno de altibajos, y a veces con grandes dificultades.

Al principio ni siquiera se da el abandono inmediato del juego. Son los primeros intentos de control. Debemos ser firmes en nuestra insistencia, pero comprensivos dentro del convecimiento de que tenemos que recorrer un trayecto duro hasta que deje totalmente de jugar. Siempre debemos tener presente que si nos vemos impotentes en algun momento podemos acudir a un profesional.

Conforme vaya transcurriendo el tiempo, el control de la enfermedad sera mayor. Tambien mejorará nuestra confianza en él y su propia autoconfianza. Cada paso es un avance, dificultoso, pero un paso adelante para conseguirlo.

LA MENTIRA Y EL ENGAÑO.

El ludópata ha tenido que especializarse en la mentira y el engaño para conseguir dinero para jugar.

Cuando se le descubre reconoce su pasado y zonas oscuras para obtenerlo de multiples formas, aquel dinero que se traspapeló del sobre, la joya que desapareció, el negocio que le iba mal porque a traves de el financiaba el juego, etc.

El engaño duele mucho y más cuando nos lo ha hecho una persona en la que confiabamos, pero al descubrirse, no se debe abandonar al ludópata sino ser más firmes con él. La persona que le ayuda debe mantenerse fuerte. No puede desmoronarse con los descubrimientos que va haciendo sobre su vida pasada. La firmeza es esencial y si no la hay puede ser el momento de plantearse consultar a un profesional o una asociacion de ayuda al ludopata.

TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION.

Los problemas o situaciones problemáticas son normales en nuestra vida cotidiana y ocurren a diario.

Todos los problemas pueden solucionarse de una manera u otra. Reconocer que una persona tiene un problema es el camino adecuado para buscarle la posterior solución. El ludópata, cuando reconoce su problema, tiene un campo de mira mayor para encontrar la solución.

También implica el reconocimiento de que tiene que poner de su parte para solucionarlo. Igualmente ha de asumir que de él va a depender buscar distintas alternativas. En esto podemos ayudarle y apoyarle ya que al fin y al cabo nos interesa que mejore y supere el problema

DARLE APOYO Y ANIMARLE A BUSCARLO.


Cuando una persona tiene un problema y es consciente de ello, agradece enormemente que le ayuden. Para que pueda superarlo hay que prestarle apoyo en la línea de firmeza ya apuntada.

La familia, los amigos, son una fuente inagotable de ayuda cuando a uno le quieren.

Animen, por tanto, a que le explique a la gente que le aprecia su problema, siempre que ello le ayude a superarlo.

Los ludópatas no siempre tienen buena suerte en su entorno para el apoyo, pero si la suerte puede estar a favor mucho mejor.
REFORZARLE CONSTANTEMENTE POR LOS AVANCES.

A todo el mundo le gusta que le premien. Cuando una persona tiene un problema y esta en fase de superación, le gusta doblemente. Es lo que se denomina una tecnica de reforzamiento.

Los premios, el afecto, sentirse querido y el amor hacen la vida mas estimulante y feliz. A veces es lo que nos guia en nuestra vida. Y esto ocurre en todos los seres humanos y en los ludópatas de modo especial.

Aprecian que se les ayuden, que se les apoye en las dificultades, que se les quiera, que se les ayude a salir del agujero en donde se han metido. Esta ayuda debe ser sincera pero firme y sin que pueda manipularla o manipularnos.

Conforme valyan avanzando en sentido positivo necesitarán menos de nosotros porque empezarán a poner en marcha sus sistemas de adaptación y de autorregulación propios de los seres humanos, que en ellos se han visto negativamente afectados, y cuya total regulación va a exigir en la mayoría de los ludopatas varios meses o años. Mientras tanto nuestro apoyo les sera imprescindible.
AYUDARLE A AFRONTAR Y A VENCER EL DESÁNIMO.

La ludopatía se adquiere y se mantiene un largo periodo de tiempo. Cuando la persona se da cuenta de que la padece le parece como si hubiese estado en un largo letargo del que no era consciente. En el proceso de abandomn o de control de la ludopatía suelen presentarse obstaculos, especialmente el desánimo.

El desánimo, la ansiedad o la depresión y otras emociones como la angustia, el aburrimiento, la soledad y la tensión estan relacionados con la ludopatií, tanto cuando se padece como al dejar de serlo.

Los problemas emocionales suelen ser una consecuencia de la ludopatía. De ahí que su control permita un mejor estado emocional, pero en el camino hacia este nuevo estado, el desánimo y el sufrimiento aparecerán en más de una ocasión. Debemos ayudar a la persona con ludopatía a que conozca y asuma que esto ocurre, que la recuperación no es inmediata. Y también que estamos para apoyarle y ayudarle hasta donde podamos o sepamos.

Cuando surgen problemas de ansiedad, bien por el desánimo o por el propio proceso de recuperación de la conducta adictiva, es aconsejable realizar ejercicios de relajación o tecnicas de de distracción. Ello ayuda a encontrarse mejor y, al tiempo, a reducir esa ansiedad.
VENCER EL DESANIMO Y CONTROLAR LA DEPRESIóN.

Si tiene pensamientos depresivos el ludópata debe tener un programa de actividades que le permita estar siempre ocupado. Asi puede llevar mejor su problema y manejar no solo las tentaciones sino tambien sus impulsos emocionales.

Tampoco hay que olvidar que otra funcion importante por nuestra parte es controlarle el dinero lo mas posible en las primeras semanas y meses despues de que haya dejado de jugar. Si le tenemos cerca y le controlamos, tambien impediremos que vuelva a jugar.

Existe un gran numero de actividades que resultan agradables para la mayoría de las personas. Algunas pueden ser de tipo material como salir a comprar una prenda de ropa, un libro o una revista para leer, de tipo sensorial oir musica, escuchar la radio o ver la televisión o comer un plato favorito, de tipo social hablar con amigos o personas de la familia, asistir a un partido de futbol o a un acontecimiento deportivo, ir a bailar, invitar amigos a casa, hacer un viaje con otras personas, volver a encontrar viejos amigos, y actividades como ir al campo, a la playa, pasear, hacer manualidades, subir a la montaña a respirar aire piro y muchos otros.

Las actividades pueden ser muy gratificantes para el jugador en las primeras etapas si le acompañamos, le vamos haciendo ver que puede llevar una vida normal y él va siendo cada vez mas consciente de que hay muchas cosas que valen la pena sin la necesidad de jugar.
ATENCION A LOS PENSAMIENTOS INADECUADOS.
Se debe tener muy en cuenta que el ser humano no es solo lo que expresa. Es mucho mas. Es sus creencias, valores, pensamientos, historia y vida interior.
En cualquier recuperacion, y especialmente en la de un ludopata, los pensamientos y las creencias cobran una gran relevancia. Sus analisis irracionales sobre el juego tienen una parte importante de culpa en el problema que esta superando, los procesos de condicionamiento han ampliado la conducta de juego a todo el organismo.
Es necesario detectar los pensamientos y las distorsiones que siguen presentes en el para que haya retrocesos. La reaparicion de la duda, pensar en que puede volver a jugar y tener fuertes tentaciones, son un escollo que tiene que superar. Pero conforme lo va superando tambien puede sentirse mal porque siente que no es capaz de doblegar su problema.
Par poder ayudarle, es importante estar permanentemente atentos a su estado de animos. Debemos preguntarle como se encuentra y animarle.
La recuperacion es un proceso que atraviesa varias fases. Cada dificultad no debe verse en sentido negativo, sino al contrario, es un modo de apreciar que ciertas areas hay que trabajarlas mas o de que debemos redoblar la atencion en ciertos aspectos de la recuperacion. Puede ser mas bien la señal de que se esta avanzando realmente.
AYUDARLE A DESCUBRIR CONDUCTAS ALTERNATIVAS SATOSFACTORIAS.
En el proceso de la recuperacion de la ludopatia es importante descubrir o reedescubrir nuevas conductas y aficiones, sustituir las viejas por otras nuevas, como los deportes, el ejercicio fisico y otros.
Pero lo mas importante, no es buscar en lo esoterico o en lo desconocido. Hay que centrarse en lo cotidiano, en el mundo que nos rodea.
Conviene observar detenidamente su alrededor, las personas que estan cerca y cada cosa pequeña que crea insignificante. Podra descubrir, redescubrir mas bien, nuevas cosas que hasta ahora no era capaz de apreciar por si mismo.
Diversificando sus actitudes y no limitaciones exclusivamente a una sola, podra comprobar de manera evidente lo que hasta ahora se ha dicho.
La familia, los amigos y el trabajo pueden ser de gran ayuda para descubrir cosas nuevas. Si ha perdido el apoyo por su conducta adictiva, tiene la importante tarea de ganarlo, lentamente, sin prisa pero sin pausa. Esta, como otras tareas alternativas, le haran descubrir cosas importantes y darse cuenta de que su adiccion le llevaba por mal camino, y abandonaba lo mas importante para sentirse bien consigo mismo.
PRESTARLE APOYO PARA REMONTAR UNA CAIDA O RECAIDA.
En el proceso de recuperacion de la ludopatia es frecuente que se produzcan caidas o recaidas.
Caer consiste en volver a jugar una sola vez aisladamente. Si pone en marcha todo lo que ha aprendido hasta aqui es muy probable que no recaiga. Si no lo hace vovera a jugar como antes. Habra recaido.
Las caidas y recaidas suelen darse asociadas a estados emocionales negativos, como la ansiedad y la depresion anteriormente comentadas, a situaciones de estres, dolor, la presion social al consumo o a jugar y a la perdida del control personal, entre otros.
Cuando ocurre este hecho no deseado, debemos entrenarle en que haga los siguiente.
Detente, observate y escuchate a ti mismo.
Tranquilizate, no des rienda suelta a tus pensamientos y sentimientos negativos por este incidente.
Renueva tu compromiso de abandono del juego.
Revisa la situacion que te ha llevado a jugar.
Haz un plan para recuperarte inmediatamente.
Pide ayuda, si ves que la precisas. Si crees que no puedes superar por ti mismo tu problema otros podran ayudarte eficazmente.
Estar en guardia es importante. Tambien tener presente que pueden ocurrir una o mas caidas a lo latgo del proceso de recuperacion. Si ocurren hay que poner todo en marcha para controlarlas. Si ocurre una caida, debemos mantenernos firmes con el en el sentido de reafirmarle contundentemente que no debe volver a jugar, y que al tiempo pomga en marcha lo que acanamos de exponer para evitarlo.
PROPONERLE DE NUEVO LA POSIBILIDAD DE ACUDIR A UN ESPECIALISTA O A IN GRUPO DE AUTOAYUDA.
Cuando ina persona observa que por si misma no puede vencer su ludopatia, lo logico seria buscar la ayuda de un especialista. Co siempre ocurre asi.
Si se aprecia que con ayuda no consigue que el jugador controle su ludopatia, puede ser el momento propicio para proponerle de nuevo, o quizas por primera vez si no lo hicimos antes, que acuda aun especialista o a una asociacion de autoayuda para ludopatas que hay repartidas por todo el mundo.
En uno u otro caso, el ludopata ya ha andado mucho camino en el proceso de recuperacion si con anterioridad ha intentado abandonar el juego por si mismo. Como hoy sabemos por los estadios de canbio, por la motivacion y por los intentos que llevan a cabo las personas para abandonar las conductas adictivas, un intento actual favorece, si se fracasa, el intento posterior o el acudir a un profesional para dejar para dejar a un lado la conducta adictiva.
SER FELIZ ES MAS SENCILLO DE LO QUE PARECE.
El juego es muy gratificante para el jugador mientras se encuentra imbuido en el mismo, cuando es el centro y objetivo basico de su vida que organiza sobre el todas las actividades cotidianas y supedita las demas. Pero las graves consecuencias que provoca la ludopatia son la cruz de la moneda. La ludopatia produce un enganche importante, y lleva a la persona a no aceptarse a si misma, a infravalorarse y, en suma, a ser infeliz cuando se da cuenta de sus graves perjuicios.
Ser feliz o serlo mas que antes, se consigue con coluntad siendo lo que se quira ser, pero no dependiendo de una sustancia o cinducta. En tal caso no se es libre, se es dependiente. Ser uno mismo, poder elegir, implica controlar la adiccion.
Cuando una persona tiene control para sentir y hacer lo que quiere, entonces tiene un sentido de libertad que implica sentirse bien consigo mismo y feliz. Sus consecuencias sin estar mas contento, dar importancia a las cosa sencillas, redescubrir el mindo de su entorno y, en suma, aceptarse mejor a si mismo. Ser feliz, es mas sencillo de lo que parece. Conseguirlo esta dentro de nuestras posibilidades, no fuera. No se encuentra en las sustancias quimicas, medicamentos o drogas. Tampoco en conductas adictivas como la ludopatia u otras. Nuestro orgamismo nos permite gratificarnos y ser nosotros los que lo guiemos y no que venga de fuera sin que la podamos controlar.
La felicidad esta dentro de nosotros mismos. Podemos ayudarla desde fuera, facolitarla, potenciarla, pero dificilmente crearla si no tenemos el germen interno para desarrollarla. Porque la felicidad real implica la adecuacion entre lo que la persona quiere y lo que es, sin que ello le acarree problemas de ningun tipo.
Aqui encontraremos en este mismo foro casos que pueden ser un ejemplo de que la ludopatia puede superarse y que las personas cercanas a los ludopatas pueden proporcionar una ayda tan importante que les puede llevar a evitar este problema.

debo agradecerte el "pegue" de la valiosa información y adicionalmente pedirte disculpa por mi actitud, pero me sentí herido por tus comentarios previos.
saludos

hola ludópata pasivo, la verdad pienso que a pesar de la falta de un poco de tacto a la hora de expresarse estoy de acuerdo con Ana y te aseguro que te puede aportar mucho sus conocimientos al igual que J.G.M. pero bueno no voy a entrar en polémica si son acertadas sus opiniones o no.
Tocante a tu pregunta, lo que al menos a mi me cegaba con el juego es que mientras jugaba me olvidaba de quien era y de como me sentía(como un vulgar perdedor y de que no había conseguido nada de lo que quería) entre eso y la adrenalina que desprendía cuando la maldita maquina daba vueltecitas por si me tocaba el premio me enganchaba y cuando perdía mi mente me convencía a mi mismo de que tenia que jugar para poder recuperar el dinero tirado para poder pagar mis deudas(que irónico seguir gastándome el dinero para pagar en vez de utilizar eso para pagar) pero así de incoherente nos volvemos.
No se si habrán medicamentos pero al igual que cuando dejaste de fumar tendrías momentos de debilidad con esta enfermedad es igual la diferencia que una recaída de fumar equivale a 3 o 4 euros el recaer en el juego equivale al menos en mi a 300 o 400 euros.
Os recomiendo que vayáis a terapia y apoyo mucho apoyo. Entre eso, siguiendo los pasos que se dan en terapia, ganas por dejar de jugar y mucha comunicación sincera y relajada irán pasando los días y cada vez será mas fácil seguir adelante.
Lo pasado pasado esta ya no se puede hacer nada siempre ten en cuenta que según tu has invertido mucho dinero pero tu hijo ha invertido su integridad como persona y su valía y creo que eso es mucho mas importante.

Ludópata pasivo
No fue mi intención herirte, sino hacerte reaccionar
De verdad, deseo de todo corazón que tu hijo salga de la pesadilla en que se encuentra, así como lo deseo para todos los que están en las mismas y entran a este foro buscando ayuda.
Cuenten con nosotros

Hola compañeros.
Yo entiendo la reacción de Ludopata pasivo, no es nada extraña.
A veces, la mayoría de veces, los padres solemos proyectar expectativas sobre la vida de nuestros hijos. Buscamos su mejor futuro. Sus logros serán los nuestros, así como sus fracasos.
Desgraciadamente la ludopatía es una enfermedad llena de prejuicios ante la sociedad y querer ocultarla es una reacción de lo más común. Nadie ocultaría el cáncer de un hijo, rápidamente buscaría ayuda especializada.
Para los familiares que se enfrentan a la ludopatía lo más importante es entender que se trata de una enfermedad y que como tal tiene su "tratamiento", pero no en forma de pastilla. Al ser una adicción sin sustancia no podemos encontrar un sustitutivo, solo medicinas que calmen nuestra ansiedad. Nuestro tratamiento se basa en asistencia psicológica y terapias cognitivas-conductuales.
Compañero Ludópata-pasivo, no te quedes con la polémica y si con los consejos.
Un saludo.

Me olvidaba....
Cuando le conté mi problema a mis padres, no hubo enfados ni recriminaciones, ni gritos, ni llantos. Solo silencio y ... a otra cosa mariposa. En cinco años de abstinencia, y rehabilitación, siempre he sido yo el que ha sacado el tema de conversación.
Prefiero unos padres enfadado que unos indiferentes.

hola ludopata pasivo

aqui no hay ningun fuego cruzado ni ataques personales por la sencilla razon que no nos conocemos , se que he sido duro quiza cruel contigo pero en mi opinion la mejor manera de empezar este calvario es ,asumiendo nuestros errores .no creo que te haya dicho que eres un mal padre lo primero porque no tengo derecho a ello ,porque yo si fui un mal padre en mi etapa de jugador pero quiero que veas que te has equivocado con tu hijo , cuando era y cuando no era jugador ,y una vez que lo reconozcas o por lo menos te haga pensar en tus errores ,empieces de nuevo ,la peor forma de ayudar a tu hijo es sucumbir a sus chantajes y darle dinero , tu hijo no ha fracasado solo ha contraido una dura adiccion y si tu quieres ayudarle 1º tienes que aceptar que no sera el hombre que tu te habias imaginado que llegaria a ser , no te voy pedir disculpas si te he herido ,esto es un camino duro y largo

Chico, exactamente por eso me animé a entrar a este foro, el objetivo no era llegar a polemizar con nadie aunque me molesta que llegue alguien que me acuse de haber fracasado como padre.
Mi objetivo era y sigue siendo recoger las experiencias ajenas y empaparme de algo que solo los que lo viven en su pellejo pueden describir y de ahí darle el soporte a mi hijo. Desafortunadamente por circunstancias de la vida he sido un “padre a distancia”, y aun asi todo había marchado bien hasta que se dio el vuelco. No quiero, porque ya es tarde, buscar los errores en la relación con mi hijo, talvez no tenía que soltarle las riendas a 22 años, no se. Yo me independicé a los 20 y si bien cai en adicciones ligeras me quedé adicto por mi elección o de ellas me liberé por mi voluntad. Tuve una larga comunicación con él hace unos días , beneficiándome de la experiencia de Morfeo, y si , sentí que se me facilitó la comunicación porque mi actitud fue diferente. Le mostré decisión en cambiar el sistema de salvamiento, y le negué la ayuda tradicional al que se había acostumbrado.
Me he dado cuenta que los patrones de conducta son muy similares, pero hay unos detalles que quisiera ahondar para entender un poco la dinámica de la adicción. Dice mi hijo, quien por cierto, reconoce finalmente su adicción, pero se niega a una terapia de grupo, que para él es fácil no entrar lo que le es difícil es salir. Que sea difícil salir lo entiendo y de plano eso queda evidenciado por la perdida económica total , lo que no me cabe es “fácil no entrar”, es contradictorio porque si realmente fuera fácil no entrar, no estaría pensando en eso. Ahora, según lo que me dijo y en esto coincide con Morfeo, la mecha para tomar la decisión de entrar es la obsesión de pagar todas las deudas acumuladas, entonces no entiendo porque entrar, cuando uno sabe de antemano que las deudas ya estaban todas pagadas, y sabe de antemano que jamás va a salir vencedor. Es decir, Morfeo, a ver si me ayudas en esto, si antes de entrar realmente uno puede decidir sin obsesionarse de entrar o no entrar , porque hacerlo si no tienes deudas pendientes? Hay otra cosa que no me puedo ni mi hijo me pudo explicar, la ultima vez que se metió a jugar fue cuando recibió su sueldo y todo lo perdió como siempre, pero la cosa rara es que antes de meterse a jugar canceló su cuenta del celular y luego entró. Según el porque era su compromiso pagar la cuenta. Es decir el celular es mas importante que su misma alimentación o necesidades básicas, porque obviamente una vez que sale del casino no le queda nada , a veces ni para comer, hasta el próximo sueldo. No alcanzo a entenderlo. Ahora bien, si fuese cierto que el elemento desencadenante es la necesidad de dinero para pagar deudas o satisfacer algún otro deseo material, que pasaría si todas esas aspiraciones fuesen satisfechas ya sea sacando una buena ganancia en la misma tragamonedas o de alguna otra manera?

El problema de tu hijo no es el dinero. El mecanismo de la adicción hace que él así lo piense. Todos los ludópatas cuando están en la rueda piensan que si tuvieran un golpe de suerte que solventara sus deudas sería fácil abandonar el juego. La experiencia demuestra que no.

La adicción se genera por el uso reiterado de los juegos de apuestas que poseen un alto poder adictivo. Una vez contraído el trastorno no hay vuelta atrás, se convierte en progresivo y con desenlace fatal si no se detiene el acto de jugar. Para que este hecho se produzca se ha de trabajar bastante en la reestructuración personal abarcando todos sus niveles. La ayuda es fundamental a nivel familiar, profesional y entre iguales.

El trastorno adictivo no va a desaparecer nunca, no obstante se puede llegar a desarrollar una vida normal cuando la rehabilitación esté en un estado avanzado. Entonces tu hijo entenderá los mecanismos de la adicción y tendrá habilidades adquiridas para mantenerla detenida. Será entonces cuando sabrá que su problema no son las deudas, se quitará la ansiedad por recuperar lo perdido y no necesitará del juego para ninguna faceta de su vida, ni en las penas ni en las alegrías. Para lograr ese estado se requiere de un largo camino que debe comenzar por una exhaustiva información sobre el trastorno, un control y apoyo por parte de la familia, un diagnóstico profesional, una terapia entre iguales y sobre todo unos enormes deseos del jugador de recomponer su vida. Todo lo que sea caminar en solitario y sin rumbo está abocado al fracaso.

Yo no dudo que quieras a tu hijo. Por los hijos la razón nos ciega. En tu caso la mejor manera de apoyarle es no cediendo a sus chantajes. Oblígale a visitar junto contigo una asociación y/o profesional especializado en ludopatías. Le harán un diagnóstico y le aplicarán unas medidas. A ti te harán responsable de que las cumpla. Si tu hijo no acepta las condiciones trata de convencerle que no hay otro camino. Si sigue sin aceptar no cedas, espera a que se hunda más que ya vendrá pidiendo ayuda.

En cuanto al título de tu post, lo entiendo perfectamente, aunque la palabra correcta sería que sufres "codependencia". No es frecuente que se dé en padres aunque sí se da con frecuencia en la pareja del adicto, que cediendo continuamente a sus chantajes para ocultar, para salvar la situación, etc., termina por enfermar. Es un trastorno tan fuerte o más que la propia ludopatía y que necesita de tratamiento psicológico. Podríais matar dos pájaros de un tiro si acudís a un buen profesional que os lleve el tratamiento a los dos.

Todo lo que te he escrito es mi humilde punto de vista, no soy profesional. Soy ludópata no activo desde hace unos cuantos años.

Saludos cordiales.

Ya tengo clara una duda, Castellano.
Aun cubriéndolo de dinero, seguiría jugando.
Es una paradoja, que no puedo llegar a entender. Así como no puedo comprender que después de haberle dicho como yo creo que operan esos centros, que a lo mejor puede o no , ser cierto, pero a mi nadie me quita de la cabeza que , con toda la tecnología moderna , cámaras ocultas, softwares modificados etc. esos lugares tengan alguna sala de control con expertos para estudiar cual es la persona mas vulnerable y dejarla ganar en su momento hasta que se quede adicto. Si así fuera, sería algo criminal, no quiero ni pensarlo.
Ahora bien, como dije yo he sido y sigo siendo un padre a distancia, es decir vivo fuera del país, y él tampoco está con el resto de la familia. Ama su trabajo y de hecho, según lo que me cuenta en los momentos de supuesta “sinceridad”, nunca ha faltado y se desenvuelve bien.
Me pregunto si sacarlo de su ambiente actual, incluyendo el trabajo y traerlo a vivir conmigo en otro país por un tiempo , otro idioma, otra gente, pudiese ser una solución mejor y mas exitosa , ciertamente lo será a corto plazo, pero el gusano ahí se quedaría durmiendo, y talvéz sería solo postergar una recaída en el tiempo, cuando estaría de nuevo solo para enfrentarla. No le he planteado esta posibilidad, porque creo que el trabajo y los amigos son parte importante y complementaria de la terapia de grupo, porque lo pone cara a cara con el problema y si quiere puede luchar para ganarle. Lo que me asombra es que cuando platica conmigo el me cuenta que odia esos lugares, los aborrece porque los cree culpables de haber arruinado su vida, sin embargo , ese odio no es suficiente para dejar de meter el pié adentro.

Ludópata pasivo
Tu hijo no juega por dinero. Ninguno de nosotros lo ha hecho, me parece, aunque "recuperar lo perdido" es una de las excusas que más utilizamos y llegamos a creerla para seguir jugando. El juego es adictivo en sí mismo y sólo por eso jugamos.
No creo tampoco que tu teoría sea cierta, pero te entiendo. Yo también he tratado de explicarme mi adicción con alguna idea parecida a la tuya, pero de hecho no necesitan expertos (cámaras hay en todas las máquinas) para atrapar a los vulnerables, porque todos somos vulnerables.
Espero que tu hijo consiga frenar el juego y recuperar su vida